Lyrics and translation Caparezza - The Auditel Family

The Auditel Family

Vivo in una famiglia massonica che in confronto i membri della P2 di Gelli sembrano quelli dell′
Azione Cattolica, una setta diabolica che decide laconica tutto ciò che si colloca nella sfera catodica, un'insolita accolita che conserva in una caverna il Sacro Share che dà la trasmissione eterna, fantasmi che infestano una stamberga nell′attesa che un direttore di rete vestito da prete ne asperga le terga.
Noi decidiamo chi va in onda e chi va al diavolo, i conduttori ci invocano, con i palmi sul tavolo chiamano "
Spirito, se ci sei batti un colpo" Col cavolo!
Vuoi parlare con noi?
Beh, per adesso beccati il tuo trisavolo.
Siete tristi, volete fotografarci come turisti, svelarci come Agata Christie ma nessuno ci ha mai visti.
Credeteci, siamo spiriti maligni e satanici, portiamo in basso gli indici per innalzare i calici.
E quando si fa buio cantiamo tutti in cor
RIT: Tandighitan-Tandighitè,
Siamo le famiglie dell'
Auditel
Tandighitè-Tandighitan,
Siamo noi che custodiamo lo Share.
Siamo spiriti nell'oscurità,
Tandighitè-Tandighitan,
Premieremo con la pubblicità programmi di merda e non TV di qualità.
Ebbene sì, siamo gli Auditel e tramite un meter portiamo a termine mandati per cui siamo indicati come comete a Betlemme.
Per le televendite Leten, per il teleutente Requiem e se il telefilm fa schifo si becca pure il sequel.
Fissare una rete sarà umiliante per Boris Becker non per noi, segreti come lo specchio di Nanni Loy ma famosi come Lee roy, eroi come Brad Pitt in Troy, noi che riempiamo le fosse più del senno di poi.
Abbiamo un piano con un punto cardine: trasformare i consigli per gli acquisti in un ordine, affossando i programmi di qualità perché l′utente intelligente si sa che non ama la pubblicità-tà-tà-tà-tà.
Tanto di novità ce ne saranno un paio, le votiamo per sbaglio e ci bloccano con l′aglio, svaniranno come in commando dell'ubimaior Sciuscià, Il Fatto, Satyricon e Raiot.
Non si solleverà nessun vespaio.
RIT: Tandighitan-Tandighitè,
Siamo le famiglie dell′
Auditel
Tandighitè-Tandighitan,
Siamo noi che custodiamo lo Share.
Siamo spiriti nell'oscurità,
Tandighitè-Tandighitan,
Premieremo con la pubblicità programmi di merda e non TV di qualità.
Tu non voti alle politiche ma ti lamenti se le condizioni sono critiche, eppure televoti l′
Isola dei Famosi d'
Egitto convinto d′avere esercitato un tuo diritto.
Segui l'
Arma in mille fiction da commediografo, se ti ferma il caramba chiedi l'autografo, sposi la causa dei tifosi, in TV c′è più calcio che in una cura per osteoporosi.
Avete problemi a palate ma li affidate agli astrologi, vi interessate ai cazzi altrui come gli andrologi e noi che abbiamo addetti perfetti per Scientology vi tramutiamo in cadaveri per cubici sarcofagi.
Vuoi scovarci?
Provaci, la strada è angusta, non siamo secondi ne alla CIA, ne al KGB, ne a Confindustria.
Fà la cosa giusta, prendi la frusta e scendi nella ginna e fatti sfidare dal templare di Sant′
Antenna che con un motivetto ti spenna.

La Famille Auditel

Je vis dans une famille maçonnique où, en comparaison, les membres de la Loge P2 de Gelli ressemblent à ceux de l'
Action Catholique, une secte diabolique qui décide laconiquement de tout ce qui se place dans la sphère cathodique, une assemblée insolite qui conserve dans une caverne le Saint Graal du Share qui donne la transmission éternelle, des fantômes qui hantent une piaule dans l'attente qu'un directeur de chaîne habillé en prêtre en asperge les fesses.
Nous décidons qui passe à l'antenne et qui va au diable, les présentateurs nous invoquent, paumes sur la table, ils appellent :"
Esprit, es-tu là, frappe un coup !" Que dalle !
Tu veux nous parler ?
Eh bien, pour l'instant, contente-toi de ton arrière-grand-père.
Vous êtes tristes, vous voulez nous photographier comme des touristes, nous dévoiler comme Agatha Christie, mais personne ne nous a jamais vus.
Croyez-le, nous sommes des esprits malins et sataniques, nous baissons nos majeurs pour lever nos calices.
Et quand vient la nuit, nous chantons tous en chœur :
RIT: Tandighitan-Tandighitè,
Nous sommes les familles de l'
Auditel
Tandighitè-Tandighitan,
C'est nous qui gardons le Share.
Nous sommes des esprits dans l'obscurité,
Tandighitè-Tandighitan,
Nous récompenserons avec de la publicité des programmes merdiques et non de la télévision de qualité.
Eh oui, nous sommes l'Auditel et, grâce à un boîtier, nous exécutons des ordres pour lesquels on nous désigne comme les comètes à Bethléem.
Pour les télé-achats, Leten, pour le téléspectateur, Requiem, et si la série est nulle, elle aura même droit à une suite.
Regarder une chaîne sera humiliant pour Boris Becker, pas pour nous, secrets comme le miroir de Nanni Loy mais célèbres comme Lee Roy, des héros comme Brad Pitt dans Troie, nous qui remplissons les fosses plus que le recul.
Nous avons un plan avec un point central : transformer les conseils d'achat en ordre, coulant les programmes de qualité car l'utilisateur intelligent, on le sait, n'aime pas la publicité-té-té-té-té-té.
Autant de nouveautés, il y en aura une paire, on vote pour par erreur et on nous bloque avec de l'ail, elles disparaîtront comme dans le commando du "caporal" Sciuscià, Il Fatto, Satyricon et Raiot.
Il n'y aura pas de tollé.
RIT: Tandighitan-Tandighitè,
Nous sommes les familles de l'
Auditel
Tandighitè-Tandighitan,
C'est nous qui gardons le Share.
Nous sommes des esprits dans l'obscurité,
Tandighitè-Tandighitan,
Nous récompenserons avec de la publicité des programmes merdiques et non de la télévision de qualité.
Toi, tu ne votes pas aux élections mais tu te plains si les conditions sont critiques, et pourtant tu votes par téléphone pour l'
Île de la Tentation
d'Égypte, convaincu d'avoir exercé un de tes droits.
Tu suis
Navarro dans mille épisodes, comme un dramaturge, si le "caramba" t'arrête, tu demandes un autographe, tu épouses la cause des supporters, à la télé il y a plus de foot que dans un traitement contre l'ostéoporose.
Vous avez des problèmes à la pelle mais vous les confiez aux astrologues, vous vous intéressez à la bite des autres comme des andrologues et nous, qui avons des employés parfaits pour la Scientologie, on vous transforme en cadavres pour sarcophages cubiques.
Tu veux nous trouver ?
Essaie donc, le chemin est étroit, nous ne sommes seconds ni de la CIA, ni du KGB, ni de la Confindustria.
Fais ce qu'il faut, prends la ceinture et descends dans l'arène et fais-toi défier par le templier de Sainte-
Antenne qui, avec un petit air, t'expédie.