Lyrics and translation Dependence - Oval Eyes

Oval Eyes

Yeah, it's been 8 years.
It's been 9 years, and it hasn't changed.
God never took back his choice, and I still only sometimes dream and imagine your voice.
It's been 9 years, and it's still the same.
And I might as well have just taken pictures to document the moment, because everything in my head does seem to blacken.
Though, I feel like I did take pictures, all I can see are flashes and snapshots.
But I must have set them on fire, because they are dark, crunched up, and falling apart.
They're just withering away with the passing of days.
They say everything gets easier with time.
Does it?
Or do you just forget?
Though, I don't wear it on my arms, it's there, somewhere under the denim, the cotton, and 9/10 some shade of blue.
No matter the color, it's there, it's true.
It's flame doesn't burn the same as it did, but there are embers that I feel ignite and fight to burn through my skin, when I try to hide behind those walls that I built up since then.
They are so thin.
But my walls have always been strongest when I try to ignore what they are there for.
When I try to just act like there's nothing there, that "
I'm fine, that Iv moved on." I'm just hiding behind the quotations.
The fact is that I don't think I can really handle what happens the right way, and that I never really could.
My dad told me a story when it happened.
I didn't remember saying this, what a coincidence.
He said son, why aren't you crying anymore?
It's okay to be sad.
Meanwhile I'm just holding a blank face, tear stains still on my face.
I guess he must have seen a struggle.
I said, I hid it.
Where did you hide it?
Deep inside. (Gesturing to my chest.)
Who taught you to do that?
I did it all by myself.
And He said I was smiling.
Smiling at the accomplishment.
And I look back, on this story, at a child I don't recognize, and I realize that maybe I have just been doing that my whole life.
I think I do it and don't even know it.
I have done it with all the girls in my life.
They would walk right in and walk right out, and somehow I was the only one left without.
I never really let go, I move on, but in the sense that I have to and that I have no choice.
My feelings never fade, they just get old with age and those damn passing of days until they
Cant remember even their own face.
But, I don't regret anything.
I don't want to take back the moments with them, I still love them or I remember exactly how it felt when I did, and I sometimes find myself wishing that the part of me in them wasnt dead, that if anything, my actions would have killed it, and not just the thoughts in their head.
The thoughts the were born in the passings of days.
And I don't want to take back anything from with my brother.
Or anything that happened between my father or my mother for that matter.
Iv become who I am because of them.
And as for God, I strayed from my walk, we seldom even talk.
I don't know whether he is there, if he is anywhere,
If he was ever there, of it was all just just in my head.
An echo bounding back to me, all the reverbs of my wants and fears of is and has to be.
Sometimes I want to go back, to believe.
I want to go back to that chapter in my life where I really felt something.
Completely content and nothing could put a damper on my day, I wish I still saw the world that way.
I don't know, Iv just been rambling, but I guess this is just me confessing.
No need for you to go off guessing or anything, this is me and this is everything.

Yeux ovales

Ouais, ça fait 8 ans.
Ça fait 9 ans, et rien n'a changé.
Dieu n'est jamais revenu sur son choix, et je ne fais encore que parfois rêver et imaginer ta voix.
Ça fait 9 ans, et c'est toujours pareil.
J'aurais aussi bien pu prendre des photos pour immortaliser le moment, parce que tout dans ma tête semble s'obscurcir.
Pourtant, j'ai l'impression d'avoir pris des photos, tout ce que je vois, ce sont des flashs et des instantanés.
Mais j'ai dû y mettre le feu, parce qu'elles sont sombres, froissées et se désintègrent.
Elles se fanent au fil des jours.
On dit que tout devient plus facile avec le temps.
Vraiment ?
Ou est-ce qu'on oublie, tout simplement ?
Je ne le porte pas sur mes bras, mais c'est là, quelque part sous le denim, le coton, et 9 fois sur 10, une nuance de bleu.
Quelle que soit la couleur, c'est là, c'est indéniable.
Sa flamme ne brûle plus comme avant, mais il y a des braises que je sens s'embraser et lutter pour me brûler la peau, quand j'essaie de me cacher derrière ces murs que j'ai construits depuis.
Ils sont si fins.
Mais mes murs ont toujours été plus solides quand j'essaie d'ignorer la raison de leur existence.
Quand j'essaie de faire comme si de rien n'était, que «
je vais bien, que je suis passé à autre chose. » Je me cache juste derrière les guillemets.
Le fait est que je ne pense pas pouvoir gérer ce qui se passe de la bonne manière, et que je n'ai jamais vraiment pu le faire.
Mon père m'a raconté une histoire quand c'est arrivé.
Je ne me souvenais pas avoir dit ça, quelle coïncidence.
Il m'a dit : « Fils, pourquoi tu ne pleures plus ? »
C'est normal d'être triste.
Pendant ce temps, j'ai le visage vide, des traces de larmes encore sur le visage.
Il a dû voir que je luttais.
J'ai dit : « Je l'ai caché. »
« Où l'as-tu caché ? »
« Au fond de moi. » (en montrant ma poitrine)
« Qui t'a appris à faire ça ? »
« Je l'ai fait tout seul. »
Et il a dit que je souriais.
Souriant de l'exploit.
Et je repense à cette histoire, à un enfant que je ne reconnais pas, et je me rends compte que c'est peut-être ce que je fais depuis toujours.
Je pense que je le fais sans même m'en rendre compte.
Je l'ai fait avec toutes les filles de ma vie.
Elles entraient et sortaient de ma vie, et d'une manière ou d'une autre, j'étais le seul à rester sur le carreau.
Je ne lâche jamais vraiment prise, je passe à autre chose, mais dans le sens où je dois le faire et que je n'ai pas le choix.
Mes sentiments ne s'estompent jamais, ils vieillissent avec le temps et ces satanés jours qui passent jusqu'à ce qu'ils
ne puissent même plus se souvenir de leur propre visage.
Mais je ne regrette rien.
Je ne veux pas effacer les moments passés avec elles, je les aime encore ou je me souviens exactement de ce que je ressentais quand je les aimais, et je me surprends parfois à souhaiter que la partie de moi qu'elles portaient en elles ne soit pas morte, que si quelque chose devait la tuer, ce soient mes actes, et pas seulement les pensées dans leur tête.
Ces pensées qui sont nées au fil des jours.
Et je ne veux rien reprendre de ce que j'ai vécu avec mon frère.
Ni de ce qui s'est passé entre mon père et ma mère d'ailleurs.
Je suis devenu celui que je suis grâce à eux.
Quant à Dieu, je me suis éloigné de mon chemin, nous nous parlons rarement.
Je ne sais pas s'il est là, s'il est quelque part,
S'il a jamais été là, ou si tout cela n'était que dans ma tête.
Un écho qui me revient, toutes les réverbérations de mes désirs et de mes peurs de ce qui est et de ce qui doit être.
Parfois, j'ai envie d'y retourner, de croire.
J'ai envie de revenir à ce chapitre de ma vie où je ressentais vraiment quelque chose.
Complètement satisfait et rien ne pouvait gâcher ma journée, j'aimerais encore voir le monde de cette façon.
Je ne sais pas, je divague, mais je suppose que c'est juste moi qui me confesse.
Pas besoin de chercher à deviner quoi que ce soit, c'est moi et c'est tout ce qu'il y a à savoir.