Lyrics and translation Epic Rap Battles of History - J. R. R. Tolkien vs George R. R. Martin

J. R. R. Tolkien vs George R. R. Martin

EPIC RAP BATTLES OF HISTORY!
GEORGE R. R. MARTIN...
VERSUS...
J. R. R. TOLKEIN! BEGIN!
Brace yourselves!
Gather up your trolls and your soldier elves!
And your Ents and your orcs, and your Wargs and your Stings,
Your dwarves and Glamdrings, 'cause there's a new literary Lord in the Ring!
My readers fall in love with every character I've written!
Then I kill 'em! (Aaaah!) And they're like, "No, he didn't!"
All your bad guys die and your good guys survive!
We can tell what's gonna happen by page and age five!
Tell your all-seeing eye to find some sex in your movies! (Yeah!)
Ditch the Goonie and cast a couple boobies!
There's edgier plots in that David the Gnome!
Your hobbit-hole heroes can't handle my throne!
Kings, queens, dragons, dwarves,
Horses, fortresses, magic, and swords!
You Hob-bit my whole shit, you uninspired hack!
You want a war, George? Welcome to Shire-raq!
In book sales, you've got nothing to say!
I'm number one and two! You're under Fifty Shades of Grey!
I got the prose of a pro! Your shit's subpar!
You're a pirate! You even stole my "R. R."!
(Oh!) We all know the world is full of chance and anarchy!
So, yes, it's true to life for characters to die randomly,
But newsflash: the genre's called fantasy!
It's meant to be unrealistic, you myopic manatee!
I conscientiously object to what you're doing on these beats.
I'll cut you like my teeth on Beauty and the Beast!
You went too deep, Professor Tweedpants!
We don't need the backstory on every fuckin' tree branch!
I cut my teeth in the trenches of the Somme!
You lugged your Santa Claus ass through Vietnam!
Man, it's hard for me to take criticism on clothes
From a dude who sends a raven to say "hi" to his toes!
Man, your fat jokes are worse than your pipe smoke!
My show's the hottest thing on HBO!
I'm rock 'n' roll, you're a nerdy little nebbish
And I may be dirty, but you got a hairy-foot fetish, dog!
Even the names of your characters suck:
You got Buffers, and Bofurs, and Brandybucks!
I got a second breakfast for all them goofy fucks!
Lift up my gut, and tea Baggins my nuts!
C. S. Lewis and I were just discussing
How you and Jon Snow... both know nothing!
Because the backstory of my box office is billions!
Got my children making millions off my Silmarillions!
And I'm more rock 'n' roll than you've ever been!
Don't believe me? Ask Led Zeppelin!
You can't reach this fellow! Shit, I'm Two Tower-ing!
(Ooh!) Every time I battle, it's Return of the King!
WHO WON?
WHO'S NEXT!
YOU DECIDE!
EPIC RAP...!
BAAAAAAAAAAAATTLES OF HISTORY!!!

J. R. R. Tolkien contre George R. R. Martin

EPIC RAP BATTLES OF HISTORY!
GEORGE R. R. MARTIN...
CONTRE...
J. R. R. TOLKEIN! COMMENCE!
Préparez-vous!
Réunissez vos trolls, vos elfes guerriers!
Et vos Ents, vos orcs, vos Wargs et vos Dards,
Vos nains et Glamdrings, car il y a un nouveau Seigneur littéraire dans l'Anneau!
Mes lecteurs tombent amoureux de chaque personnage que j'ai écrit!
Puis je les tue! (Aaaah!) Et ils sont comme, "Non, il ne l'a pas fait!"
Tous vos méchants meurent et vos gentils survivent!
On peut savoir ce qui va se passer à la page cinq!
Dis à ton œil omniscient de trouver un peu de sexe dans tes films! (Ouais!)
Lâche le Goonie et cast un couple de seins!
Il y a des intrigues plus piquantes dans David le Gnome!
Tes héros du trou de hobbit ne peuvent pas gérer mon trône!
Rois, reines, dragons, nains,
Chevaux, forteresses, magie et épées!
Tu me hobbite toute la merde, toi, le plagiaire sans inspiration!
Tu veux la guerre, George? Bienvenue à Shire-raq!
En vente de livres, tu n'as rien à dire!
Je suis numéro un et deux! Tu es sous Cinquante Nuances de Grey!
J'ai la prose d'un pro! Tes trucs sont médiocres!
Tu es un pirate! Tu as même volé mon "R. R."!
(Oh!) On sait tous que le monde est plein de hasard et d'anarchie!
Donc, oui, c'est vrai pour la vie que les personnages meurent au hasard,
Mais info flash: le genre s'appelle la fantasy!
C'est censé être irréaliste, toi, le lamantin myope!
Je m'oppose consciencieusement à ce que tu fais sur ces rythmes.
Je vais te couper comme mes dents sur La Belle et la Bête!
Tu es allé trop loin, Professeur Tweedpants!
On n'a pas besoin de l'histoire de chaque foutue branche d'arbre!
J'ai fait mes dents dans les tranchées de la Somme!
Tu as traîné ton cul de Père Noël au Vietnam!
Mec, c'est dur pour moi de prendre des critiques sur les vêtements
D'un mec qui envoie un corbeau pour dire "bonjour" à ses orteils!
Mec, tes blagues sur le gros sont pires que ta fumée de pipe!
Mon spectacle est le truc le plus chaud sur HBO!
Je suis rock'n'roll, toi, c'est un petit névrosé intello
Et je suis peut-être sale, mais tu as un fétichisme des pieds poilus, chien!
Même les noms de tes personnages sont nuls:
Tu as Buffers, Bofurs et Brandybucks!
J'ai un deuxième petit-déjeuner pour tous ces débiles!
Lève mon ventre, et sac à main mes noix!
C. S. Lewis et moi discutions
De la façon dont toi et Jon Snow... vous ne savez rien!
Parce que l'histoire de mon box-office est de milliards!
Mes enfants font des millions avec mes Silmarillions!
Et je suis plus rock'n'roll que tu ne l'as jamais été!
Ne me crois pas? Demande à Led Zeppelin!
Tu ne peux pas atteindre ce mec! Merde, je suis Two Tower-ing!
(Ooh!) Chaque fois que je me bats, c'est Le Retour du Roi!
QUI A GAGNÉ?
QUI EST LE SUIVANT?
C'EST À TOI DE DÉCIDER!
EPIC RAP...!
BAAAAAAAAAAAATTLES OF HISTORY!!!