Lyrics and translation George Carlin - Capital Punishment

Capital Punishment

The same way we made up the death penalty. We made them both up, Sanctity of life and the death penalty. Aren′t we versatile? And you know, in this country, now there are alot of people who want to expand the death penalty to include drug dealers. This is really stupid. Drug dealers aren't afraid to die. They′re already killing each other every day on the streets by the hundreds. Drive-bys, gang shootings, they're not afraid to die. Death penalty doesn't mean anything unless you use it on people who are afraid to die. Like... the bankers who launder the drug money. The bankers, who launder, the drug money. Forget the dealers, you want to slow down that drug traffic, you got to start executing a few of these fucking bankers. White, middle class Republican bankers.
And I′m not talking about soft, American executions, like lethal injection. I′m talking about fucking crucifixion folks! Let's bring back crucifixions. A form of capital punishment the Christians and Jews of America can really appreciate. And I′d go a little further, I'd crucify people upside-down. Like Saint Peter, feet up, head down. And naked. I′d have naked upside-down crucifixions on TV once a week at halftime on the Monday Night Football game! Halftime! Monday Night! The Monday Night Crucifixions! You'd have people tuning in, don′t even care about Football! Wouldn't you like to hear Dan Dierdorf explain why the nails have to go in at a certain angle? And I'll guarantee you one thing. You start execut- you start nailing one white banker per week to a big wooden cross, you′re going to see that drug traffic begin to slow down pretty fucking quick. Pretty fucking quick- you won′t even be able to buy drugs in schools and prisons anymore!
Now, I don't care about capital punishment one way or another ′cuz I know it dosn't do anything. It doesn′t do anything, 'cept maybe satisfy a kind of Biblical need for revenge. You know, if you read The Bible, you see that it′s full of retrebution and revenge. So really, capital punishment is kind of a religious ritual. It's a purification right. It's a modern sacrament. And as long as that′s true, I say, let′s liven it up a little! I honestly believe that if you make the death penalty a little more entertaining and learn to market it correctly, you just might be able to raise enough money to balance the stupid fucking budget!! Balance the stupid fucking budget!!
And don't forget, the polls show the American people want capital punishment, and they want a balanced budget. And I think even in a fake democracy, people ought to get what they want once in a while. Just to feed this illusion that they′re really in charge. Let's use capital punishment the same way we use sports and television in this country, to distract people and take their minds off how bad they′re being fucked by the upper one percent. Now, unfortunately, unfortunately Monday Night Football doesn't last long enough. What we really need is year-round capital punishment on TV every night with sponsors. Gotta have sponsors. I′m sure as long as we're killing people Marlboro Cigarettes and Dow Chemical would be proud to participate! Proud to participate! Balance the stupid fucking budget!!
And- and let me say this to you my interesting judaeo-christian friends. Not only- not only do I recommend crucifixions, I'd be in favor of bringing back beheadings!! Huh? Beheadings on TV, slow-motion, instant replay? And maybe you could let the heads roll down a little hill. And fall into one of five numbered holes. Let the people at home gamble on which hole the head is going to fall into. And you do it in a stadium so the mob can gamble on it too. Raise a little more money. And if you want to expand the violence a little longer to sell a few more commercials, instead of using an axe, you do the beheadings with a hand saw! Hey, don′t bail out on me now, God damnit! The blood is already on our hands, all we′re talking about is a matter of degree. You want something a little more delicate, we'll do the beheadings with an olive fork. That would be nice. And it would take a good God damn long time. There′s a lot of good things we could be doing.
When's the last time we burned someone at the stake? It′s been too long! Here's another form of capital punishment, comes out of a nice, rich, religious tradition. Burning people at the stake. Sponsor: Britchford Charcoal. And you put it on TV on Sunday mornings. The Sunday Morning Evangelical Send Us An Offering Praise Jesus Human Bonfire! You don′t think that would get big ratings? In this sick fucking country?! Shit you'd have people skipping church to wstch this stuff! And you take the money they send in and the offerings and you use it to balance the budget.
What about boiling people in oil? Boy those were the days weren't they? You get the oil going real good, you know, a nice high rolling boil. And then slowly, at the end of a rope, you lower the perpatrator headfirst into the boiling oil. Huh? You talk about fun shit! And just to encourage citizen participation, you let the mob in the stadium control the speed of the rope. Good, clean, wholesome family entertainment. The kids′ll love it. The kids′ll love it. And at the same time they're enjoying themselves, we′re teaching then a nice, Christian moral lesson. Boiling people in oil. Sponsor: Crisco! And maybe, maybe instead of boiling all these guys every now and then you could french-fry a couple of them, you know. French-fried felons. Dip a guy in egg batter, just for a goof, you know? Kind of a Tempura thing, huh? Jeffrey Dahmer neverthought of this shit did he?! Jeffrey Dahmer, eat you heart out!! Which is an interesting thought, in and of itself!
Alright, enough nostalgia, what about some modern forms of capital punishment. How about we throw a guy off the World Trade Center and whoever he lands on wins the Publisher's Clearing House? OK something a little more sophisticated, you dip a guy in brown gravy and lock him in a small room with a wolverine who′s high on angel dust. There's one guy′s not going to be fucking with to many kids at the bus stop for a while. Here's something really nice you could do. You shoot a guy out of a high-speed catapult... right into a brick wall!! Trouble is, it would be over too quick. No good for TV, you know? You'd have to do a whole bunch of guys right in a row. Rapid-fire capital punishment. Fifteen catapults, while you′re shooting off one, you′re loading up the others. 'Course every now and then you would have to stop to clean off the wall. Cleanliness... right next to Godliness. Alright hi-tech. I sense some of yous are waiting for hi-tech. I got it. You take a small, tactical nuclear weapon... and stick it up a guy′s ass! A thermo-nuclear suppository! Preparation H-Bomb! You talk about fallout, huh? Woah! Or, you take the bomb and you stick it just inside that little hole on the end of a guy's dick. Yeah, a bomb, in a dick! When it goes off, the guy wouldn′t know whether he was cumming or going!! Ah! Get outta here!! I gotcha! Hey... listen... I got alot of good ideas. Balance the stupid fucking budget.

Смертная казнь

Так же, как мы придумали смертную казнь. Мы придумали и то, и другое, дорогая: святость жизни и смертную казнь. Ну разве мы не разносторонни? И знаешь, в этой стране сейчас много людей, которые хотят расширить применение смертной казни, включив в неё торговцев наркотиками. Это настоящая глупость. Торговцы наркотиками не боятся смерти. Они и так убивают друг друга каждый день на улицах сотнями. Разборки, бандитские перестрелки, им не страшно умирать. Смертная казнь ничего не значит, если не применять её к людям, которые боятся смерти. Например... к банкирам, которые отмывают деньги от наркотиков. Банкирам, которые отмывают деньги от наркотиков. Забудьте о дилерах, если хотите замедлить наркотрафик, нужно начать казнить парочку этих чертовых банкиров. Белых, республиканцев из среднего класса.
И я говорю не о мягких, американских казнях, вроде смертельной инъекции. Я, блин, говорю о распятии, дорогуша! Давайте вернём распятия. Вид смертной казни, который христиане и иудеи Америки действительно оценят. И я бы пошёл немного дальше, я бы распинал людей вниз головой. Как Святого Петра, ноги вверх, голова вниз. И голыми. У меня бы были голые распятия вверх ногами по телевизору раз в неделю в перерыве матча по футболу в понедельник вечером! В перерыве! В понедельник вечером! Распятия в понедельник вечером! Люди бы включали телевизоры, им бы даже футбол был неинтересен! Разве тебе не хотелось бы услышать, как Дэн Дирдорф объясняет, почему гвозди нужно вбивать под определённым углом? И я тебе гарантирую одно. Начни казнить... начни прибивать по одному белому банкиру в неделю к большому деревянному кресту, и ты увидишь, как наркотрафик начнёт замедляться чертовски быстро. Чертовски быстро — ты даже не сможешь больше купить наркотики в школах и тюрьмах!
Знаешь, мне всё равно на смертную казнь, потому что я знаю, что она ничего не даёт. Она ничего не делает, кроме, разве что, удовлетворения какой-то библейской потребности в мести. Знаешь, если ты читаешь Библию, ты видишь, что она полна возмездия и мести. Так что на самом деле смертная казнь — это своего рода религиозный ритуал. Это обряд очищения. Это современное таинство. И пока это так, я говорю, давайте немного оживим его! Я искренне верю, что если сделать смертную казнь немного более увлекательной и научиться правильно её продвигать, можно собрать достаточно денег, чтобы сбалансировать этот тупой, гребаный бюджет!! Сбалансировать этот тупой, гребаный бюджет!!
И не забывай, опросы показывают, что американский народ хочет смертную казнь, и они хотят сбалансированный бюджет. И я думаю, что даже в фальшивой демократии люди должны получать то, что хотят, время от времени. Просто чтобы поддерживать эту иллюзию, что они действительно у руля. Давайте использовать смертную казнь так же, как мы используем спорт и телевидение в этой стране, чтобы отвлекать людей и не давать им думать о том, как сильно их имеют верхний один процент. К сожалению, к сожалению, футбол в понедельник вечером длится недостаточно долго. Что нам действительно нужно, так это круглогодичная смертная казнь по телевизору каждый вечер со спонсорами. Нужны спонсоры. Я уверен, что пока мы убиваем людей, сигареты Marlboro и Dow Chemical будут горды принять участие! Горды принять участие! Сбалансировать этот тупой, гребаный бюджет!!
И... и позволь мне сказать тебе, мои интересные иудео-христианские друзья. Не только... не только я рекомендую распятия, я бы был за возвращение обезглавливаний!! А? Обезглавливания по телевизору, замедленная съёмка, мгновенный повтор? И, может быть, можно позволить головам катиться с небольшого холма. И падать в одну из пяти пронумерованных ям. Пусть люди дома делают ставки на то, в какую яму упадет голова. И делать это на стадионе, чтобы толпа тоже могла делать ставки. Собрать ещё немного денег. А если хотите растянуть действо подольше, чтобы продать ещё пару рекламных роликов, вместо топора, обезглавливайте ручной пилой! Эй, не ссыте теперь, чёрт возьми! Кровь уже на наших руках, всё, о чём мы говорим, это вопрос степени. Хотите чего-то более изящного, будем обезглавливать вилкой для оливок. Это было бы мило. И это заняло бы чертовски много времени. Есть много хороших вещей, которые мы могли бы делать.
Когда мы в последний раз сжигали кого-то на костре? Давненько! Вот ещё один вид смертной казни, исходящий из славной, богатой религиозной традиции. Сожжение людей на костре. Спонсор: древесный уголь Britchford. И показывать это по телевизору по воскресеньям утром. Воскресное Утреннее Евангелическое Пришлите Нам Пожертвование Славьте Иисуса Человеческий Костёр! Думаешь, это не получит высокие рейтинги? В этой больной, гребаной стране?! Чёрт, люди бы пропускали церковь, чтобы посмотреть это! И деньги, которые они пришлют, и пожертвования, используете, чтобы сбалансировать бюджет.
Как насчёт варки людей в масле? Эх, были же времена, правда? Раскаляешь масло как следует, знаешь, до хорошего кипения. А потом медленно, на конце верёвки, опускаешь преступника головой вниз в кипящее масло. А? Вот это веселуха! А чтобы стимулировать участие граждан, пусть толпа на стадионе управляет скоростью верёвки. Хорошее, чистое, полезное семейное развлечение. Детям понравится. Детям понравится. И в то же время, пока они развлекаются, мы преподаём им хороший, христианский нравственный урок. Варка людей в масле. Спонсор: Crisco! И, может быть, может быть, вместо того, чтобы варить всех этих парней, время от времени можно пару из них обжаривать во фритюре, знаешь ли. Преступники во фритюре. Обмакнуть парня в кляр, просто для прикола, понимаешь? Типа темпуры, а? Джеффри Дамер никогда до такого не додумался, не так ли?! Джеффри Дамер, кусай локти!! Что само по себе интересная мысль!
Ладно, хватит ностальгии, как насчёт современных видов смертной казни? Как насчёт того, чтобы сбросить парня с Всемирного торгового центра, и на кого он приземлится, тот выиграет приз от Publisher's Clearing House? Ладно, что-то более изощрённое, обмакнуть парня в коричневой подливке и запереть его в маленькой комнате с росомахой, обдолбанной PCP. Вот уж кто не будет приставать к детям на автобусной остановке какое-то время. Вот что действительно классное можно сделать. Выстрелить парня из высокоскоростной катапульты... прямо в кирпичную стену!! Беда в том, что это закончится слишком быстро. Не годится для телевидения, понимаешь? Придётся запускать кучу парней подряд. Скорострельная смертная казнь. Пятнадцать катапульт, пока из одной стреляешь, другие заряжаешь. Конечно, время от времени придётся останавливаться, чтобы почистить стену. Чистота... рядом с благочестием. Ладно, высокие технологии. Я чувствую, что некоторые из вас ждут высоких технологий. Вот оно. Берёшь небольшое тактическое ядерное оружие... и засовываешь его парню в задницу! Термоядерный суппозиторий! Подготовка Н-бомбы! Вот это выброс, а? Ух! Или берёшь бомбу и засовываешь её в эту маленькую дырочку на конце члена парня. Да, бомба в члене! Когда она взорвётся, парень не поймёт, кончает он или умирает!! А! Убирайся отсюда!! Я тебя поймал! Эй... слушай... у меня много хороших идей. Сбалансировать этот тупой, гребаный бюджет.