Lyrics and translation George Carlin - Rape Can Be Funny

Rape Can Be Funny

Ohhh, some people don't like you to talk like that. Ohh, some people like to shut you up for saying those things.
You know that. Lots of people. Lots of groups in this country want to tell you how to talk.
Tell you what you can't talk about. Well, sometimes they'll say, well you can talk about something but you can't joke about it.
Say you can't joke about something because it's not funny. Comedians run into that shit all the time.
Like rape. They'll say, "you can't joke about rape. Rape's not funny."
I say, "fuck you, I think it's hilarious. How do you like that?"
I can prove to you that rape is funny. Picture Porky Pig raping Elmer Fudd.
See, hey why do you think they call him "Porky," eh? I know what you're going to say.
"Elmer was asking for it. Elmer was coming on to Porky.
Porky couldn't help himself, he got a hard- on, he got horney, he lost control, he went out of his mind."
A lot of men talk like that. A lot of men think that way. They think it's the woman's fault.
They like to blame the rape on the woman. Say, "she had it coming, she was wearing a short skirt."
These guys think women ought to go to prison for being cock teasers. Don't seem fair to me.
Don't seem right, but you can joke about it. I believe you can joke about anything.
It all depends on how you construct the joke. What the exaggeration is. What the exaggeration is.
Because every joke needs one exaggeration. Every joke needs one thing to be way out of proportion.
Give you an example. Did you ever see a news story like this in the paper?
Every now and then you run into a story, says, "some guy broke into a house, stole a lot of things, and while he was in there, he raped an 81 year old woman."
And I'm thinking to myself, "WHY? What the fuck kind of a social life does this guy have?"
I want to say, "why did you do that?" "Well she was coming on to me. We were dancing and I got horney.
Hey, she was asking for it, she had on a tight bathrobe." I'll say, "Jesus Christ, be a little fucking selective next time will you?"
Now, speaking of rape, do you know what I wonder? I wonder is there more rape at the equator or the north pole.
These are the kind of things I think about when I'm sitting home alone and the power goes out.
I wonder is there more rape at the equator or the north pole. I mean per capita, I know the populations are different.
Most people think it's the equator, I think it's the north pole.
People think it's the equator because it's hot down there, they don't wear a lot of clothing, guys can see women's tits, they get horney and there's a lot of fucking going on.
That's exactly why there's less rape at the equator. Because there's a lot of fucking going on.
You can tell there's a lot of fucking at the equator, take a look at the population figures.
Billions of people live near the equator. How many Eskimos do we have?
Thirty? Thirty five? No one's getting laid at the north pole, it's too fucking cold.
Guys say to their wives, "hey tonight honey, huh, tonight, huh?"
"Are you crazy? The wind chill factor is three hundred below."
These guys are deprived. Their horney. Their pent up. Every now and then... p-pmm... they bust out, they got to rape somebody.
Now, the biggest problem an Eskimo rapist has, trying to get wet leather leggings off a woman who is kicking.
Did you ever try to get leather pants off of someone who doesn't want to take them off?
You would lose your hard-on in the process.
Up at the north pole you dick would shrivel up like a stack of dimes.
That's another thing I wonder.
I wonder, does a rapist have a hard-on when he leaves the house in the morning,
Or does he develop it during the day while he's walking around looking for somebody.
These are the kind of thoughts that kept me out of the really good schools.

Le viol, c'est marrant

Ohhh, il y a des gens qui n'aiment pas qu'on parle comme ça. Ohh, il y en a qui aiment bien vous faire taire quand vous dites ce genre de choses.
Tu le sais bien. Beaucoup de gens. Beaucoup de groupes dans ce pays veulent te dire comment parler.
Te dire de quoi tu n'as pas le droit de parler. Enfin, parfois ils disent que tu peux parler de quelque chose, mais que tu n'as pas le droit d'en rire.
Ils disent que tu ne peux pas rire de quelque chose parce que ce n'est pas drôle. Les humoristes se heurtent à ça tout le temps.
Comme le viol. Ils disent : "Tu ne peux pas rire du viol. Le viol, ce n'est pas drôle."
Moi je dis : "Allez vous faire foutre, moi je trouve ça hilarant. Qu'est-ce que vous en dites ?".
Je peux te prouver que le viol est drôle. Imagine Porky Pig en train de violer Bugs Bunny.
Tu vois, pourquoi crois-tu qu'on l'appelle "Porky" ? Je sais ce que tu vas dire.
"Bugs Bunny l'a bien cherché. Il draguait Porky.
Porky n'a pas pu s'en empêcher, il a bandé, il était excité, il a perdu le contrôle, il est devenu fou."
Beaucoup d'hommes parlent comme ça. Beaucoup d'hommes pensent comme ça. Ils pensent que c'est la faute de la femme.
Ils aiment bien faire porter le chapeau du viol à la femme. Ils disent : "Elle l'a bien cherché, elle portait une jupe courte."
Ces types pensent que les femmes devraient aller en prison pour avoir provoqué les hommes. Ça ne me semble pas juste.
Ça ne me semble pas juste, mais tu peux en rire. Je pense qu'on peut rire de tout.
Tout dépend de la façon dont on construit la blague. De l'exagération. De l'exagération.
Parce que chaque blague a besoin d'une exagération. Chaque blague a besoin d'une chose qui soit démesurée.
Je vais te donner un exemple. Tu as déjà vu un fait divers comme ça dans le journal ?
De temps en temps, on tombe sur une histoire du genre : "Un type est entré par effraction dans une maison, a volé un tas de choses et, pendant qu'il y était, il a violé une femme de 81 ans."
Et je me dis : "POURQUOI ? Putain, mais c'est quoi sa vie sociale à ce type ?"
J'ai envie de lui dire : "Pourquoi t'as fait ça ?" "Ben, elle me draguait. On dansait et je me suis excité.
Elle l'a bien cherché, elle portait une robe de chambre moulante." Moi je lui dis : "Bon sang, sois un peu plus sélectif la prochaine fois, tu veux bien ?".
Au fait, en parlant de viol, tu sais ce que je me demande ? Je me demande s'il y a plus de viols à l'équateur ou au pôle Nord.
C'est le genre de choses auxquelles je pense quand je suis tout seul chez moi et qu'il y a une panne de courant.
Je me demande s'il y a plus de viols à l'équateur ou au pôle Nord. Enfin, par habitant, parce que je sais que les populations sont différentes.
La plupart des gens pensent que c'est à l'équateur, moi je pense que c'est au pôle Nord.
Les gens pensent que c'est à l'équateur parce qu'il fait chaud là-bas, qu'ils ne portent pas beaucoup de vêtements, que les mecs peuvent voir les seins des femmes, qu'ils s'excitent et qu'il y a beaucoup de baise.
C'est justement pour ça qu'il y a moins de viols à l'équateur. Parce qu'il y a beaucoup de baise.
Tu peux voir qu'il y a beaucoup de baise à l'équateur, il suffit de regarder les chiffres de la population.
Des milliards de personnes vivent près de l'équateur. On a combien d'Esquimaux ?
Trente ? Trente-cinq ? Personne ne se fait sauter au pôle Nord, il fait trop froid.
Les mecs disent à leurs femmes : "Alors, chérie, ce soir, hein, ce soir, hein ?"
"T'es dingue ? Le facteur vent est à moins trois cents."
Ces types sont frustrés. Ils sont excités. Ils sont à cran. De temps en temps... p-pmm... ils craquent, ils sont obligés de violer quelqu'un.
Alors, le plus gros problème pour un violeur esquimau, c'est d'essayer d'enlever un legging en cuir mouillé à une femme qui se débat.
T'as déjà essayé d'enlever un pantalon en cuir à quelqu'un qui ne veut pas l'enlever ?
Tu perdrais ta gaule avant d'y arriver.
Au pôle Nord, ta bite se rétracterait comme une pile de pièces de monnaie.
C'est une autre chose que je me demande.
Je me demande si un violeur a la trique quand il quitte la maison le matin,
Ou s'il la développe pendant la journée en cherchant quelqu'un à agresser.
C'est le genre de pensées qui m'ont valu de ne pas intégrer les meilleures écoles.