Lyrics and translation Levi Hinson feat. Ricky Walters - The Middle

The Middle

Lately I've been seeing the serpent in my peripheral
Wondering the cost if I never decide to risk it all
Cinderblock, stare as I wonder if I'm content at all
Pass the ball my way god, see it fall sideways
I've been the type to file my problems nicely away
Getting angry at my father for shoving it in my face
Rejecting my needs, tossing the seeds
This for the birds, the blood on my leaves
I'm running from growth, I'm climbing the trees
You see where I be
Lately I just dodge and release
Easy relief when the reaper's the chief
The old me would probably sink into beats
But shit's been getting harder lately
Pen ain't going crazy
Shake my fist and raise it at the sky since
Left my momma's house, spent the weekend sleeping, crying then
Waking up at nine, at least I got a couple hours in
Cyanide thoughts, paralyzing shit
Can I be happy if I continue this path of regret?
Ignoring causes of my losses, idolizing my death
So apathetic it's pathetic
Motherfucker was headed for more
Facing my life on the porch
Can't put a foot in the door
Couldn't call out for recourse
Learning the hard way of course
I could've listened to my figures before
I could've dipped before I tripped at the source of my afflictions
But dismissing shit just hits to the core
Searching for more in this time spent
Tryna figure out where my mind went
When escapism is hope and my godsend
If god sent the angels down for me would they hate me or adore me?
Not a book or page or prayer from a prophet could assure me
But I'm sure of just one thing
I'm stuck in a dumb dream
Somebody wake me, please just clutch me up from these box springs
The top speaks volumes when you reach it and you're falling
As soon as I hit the bottom maybe I can solve my problems
Lately I've been stressing my duality's existence
My mama said she's proud of me but she don't see the difference
Between my actions and ambitions
I claim I want the world but I can't crawl up out my feelings long enough to call my girl back
That's why she left
God, what's next? Second book, exodus
I'm tryna walk the path that's led to freedom but I'm getting stressed
Having manic depressive episodes that I don't let expression show in reach of friends
Screaming at myself, I hate this shit
My impatience is taking greater strength in silence than it ever has
And that's my biggest problem
I've been letting all my faults reveal themselves
And simply tossing it off as my vulnerabilities and absence of bravado
And really all this drink from out my bottle has me talking more
Maybe I should talk to a therapist but my pride is sure
That my implore to god could keep my mind ensured I'm safe
When really I'm in danger from these thoughts that keep me waking up at 5:04
Usually leave an hour's space to give or take
Depending on how late I rest my head upon my pillow case
Tryna climb a ladder of my peers to I can demonstrate superiority
But I don't feel it at my end of days
Feeding off the feeling you get when your heart's about to break
Pounding on my ribs just trying desperately to leave its cage
Locking all my memories away for rainy days
So I can always remember it ain't no piece of cake

Le Juste Milieu

Ces derniers temps, j'ai vu le serpent dans ma vision périphérique,
Me demandant quel serait le coût si je ne me décidais jamais à tout risquer.
Parpaing, je te fixe en me demandant si je suis satisfait de quoi que ce soit.
Passe-moi la balle, Dieu, regarde-la tomber sur le côté.
J'ai toujours été du genre à ranger mes problèmes soigneusement,
En voulant à mon père de me les avoir mis sous le nez.
Rejetant mes besoins, jetant les graines,
C'est pour les oiseaux, le sang sur mes feuilles.
Je fuis la croissance, j'escalade les arbres,
Tu vois où je suis.
Ces derniers temps, j'esquive et je lâche prise,
Un soulagement facile quand la Faucheuse est le chef.
L'ancien moi se serait probablement enfoncé dans les rythmes,
Mais les choses sont devenues plus difficiles ces derniers temps.
Le stylo ne devient pas fou,
Je serre le poing et le lève vers le ciel depuis
Que j'ai quitté la maison de ma mère, passé le week-end à dormir, pleurer puis
Me réveiller à neuf heures, au moins j'ai eu droit à quelques heures.
Pensées cyanurées, merde paralysante,
Puis-je être heureux si je continue sur ce chemin de regrets ?
Ignorant les causes de mes pertes, idolâtrant ma mort,
Tellement apathique que c'en est pathétique.
Ce fils de pute était parti pour plus,
Faisant face à ma vie sur le porche,
Incapable de mettre un pied dans la porte,
Incapable d'appeler à l'aide,
Apprendre à la dure bien sûr.
J'aurais pu écouter mes doigts avant,
J'aurais pu plonger avant de trébucher à la source de mes afflictions,
Mais ignorer la merde, ça frappe juste au cœur.
Chercher plus dans ce temps passé,
Essayer de comprendre où mon esprit est allé
Quand l'évasion est l'espoir et ma grâce divine.
Si Dieu envoyait les anges pour moi, me haïraient-ils ou m'adoreraient-ils ?
Aucun livre, aucune page, aucune prière d'un prophète ne pourrait me l'assurer,
Mais je suis sûr d'une chose,
Je suis coincé dans un rêve stupide.
Quelqu'un me réveille, s'il vous plaît, arrachez-moi juste à ces sommiers à ressorts.
Le sommet en dit long quand on l'atteint et qu'on tombe.
Dès que j'aurai touché le fond, je pourrai peut-être résoudre mes problèmes.
Ces derniers temps, j'ai stressé sur l'existence de ma dualité.
Ma mère m'a dit qu'elle était fière de moi, mais elle ne voit pas la différence
Entre mes actions et mes ambitions.
Je prétends vouloir le monde entier, mais je n'arrive pas à me sortir de mes émotions assez longtemps pour rappeler ma copine.
C'est pour ça qu'elle est partie.
Dieu, quelle est la prochaine étape ? Deuxième livre, l'Exode.
J'essaie de suivre le chemin qui mène à la liberté, mais je suis stressé.
J'ai des épisodes maniaco-dépressifs que je ne laisse pas transparaître à la portée de mes amis.
Je me crie dessus, je déteste ça.
Mon impatience prend plus de force dans le silence qu'elle ne l'a jamais fait.
Et c'est mon plus gros problème.
J'ai laissé tous mes défauts se révéler
Et je les ai simplement rejetés comme mes vulnérabilités et mon absence de bravoure.
Et vraiment, toute cette boisson de ma bouteille me fait parler davantage.
Je devrais peut-être parler à un thérapeute, mais mon orgueil est sûr
Que mon appel à Dieu pourrait me garantir la sécurité de mon esprit.
Alors qu'en réalité, je suis en danger à cause de ces pensées qui me réveillent à 5h04.
Je laisse généralement un espace d'une heure, à prendre ou à laisser,
Selon l'heure à laquelle je pose ma tête sur mon oreiller.
Essayer de gravir une échelle de mes pairs pour pouvoir démontrer ma supériorité,
Mais je ne le ressens pas au crépuscule de ma vie.
Se nourrir du sentiment que l'on ressent lorsque son cœur est sur le point de se briser,
Martèlement sur mes côtes essayant désespérément de quitter sa cage,
Enfermant tous mes souvenirs pour les jours de pluie,
Pour que je puisse toujours me rappeler que ce n'est pas du gâteau.