Lyrics and translation MC Chris - Magic (Skit)

Magic (Skit)

Kyle XY: Well Hello and welcome to the underground...
All: SSSHHHHH!
Kyle XY: Sorry, Sorry.
Hello and welcome to the underground, this is Darth Kyle, my new name is Kyle XY because that's the program I miss most, in this brand new zombie apocalypse.
All: May the Force be with you.
Kyle XY: We've been living 3 months basically on our wits, we're running out of food, we've begun to hunt but animals have become scarce.
It may be time to move to the forbidden lands.
All: May the force be with you.
Kyle XY: We're gonna go around in a circle and just say our name and say how the zombie apocalypse has affected us and what summer movie we are looking forward to the most.
All: May the force be with you.
1st Mimsy: Hey, um, I was uh, formerly "
IG89", and then I was "
Sawyer's Gun Stash" and now I am "
The First Mimsy." And... (May the force be with you, SSSHHHH, OK, Go ahead) Ok, it's been rough, I've got to admit it's been pretty hard.
My Mother, god rest her soul, was eaten by zombies.
My brother was eaten by zombies.
My father was eaten by zombies, they're still living at the house and I have not been able to get my Legend of the Overfiend DVDs out of my room.
Now, I ordered that on Amazon and it cost me $175, I haven't been able to masturbate to it and its been something I've been wanting to masturbate to since I was 16 and I first saw it, I'm pissed.
All: May the force be with you.
MC Chris: Thats tough.
Resident Stevil: Wait, Legend of the Overfiend?
1st Mimsy: Legend of the Overfiend.
Resident Stevil: Just get La Blue Girl, La Blue Girl's better.
1st Mimsy: I don't care, I'd rather wath the thing that I ordered.
All: May the force be with you.
Mr Shark: I am Jimmie, airquotes, "the Zombie" Stewart.
My new name is "
Mr Shark." (May the force be with you, May the the force be with me)
Kyle XY: SSSHHH, You seriously have to lower your voice, we're gonna die if they hear you.
MR Shark: I don't...
Stipulate, I'm stipulating I want to call this the alleged zombie apocalypse.
I still don't think that zombies exist.
Ah, it's impossible, it's against the laws of all logic and science (argument breaks out in a whisper, 'we see them everyday') You see zombies like you see the 2 women looking at each other, whereas it's really just a picture of a vase, and no zombies. (I know what your talking about) And I'm looking forward to the new Indiana Jones movie to verify my latest correct theory that the crystal skull of Indiana Jones and the Crystal Skull was in fact, the skull of Jar Jar Binks, the Gungan from the movie Battlestar Galactica. (May the force be with you, argument breaks out 'that was Phantom Menace')
Resident Stevil: I'm formerly Jackie the Hut, and Roland of Cilliad (May the Force be with you).
My new nickname is "
Resident Stevil." (May the force be with you) I think this has been hard on all of us, the hardest thing was going back to my home to try to get supplies and finding my goddamn lying, cheating wife and her fuck buddy, and they were both zombies, but they were still fucking wailing on each other, they were just 69ing, in my bed, my 1, 600 dollar...(thats an expensive bed) sleep piece. (Tempurpedic?) Tempurpedic, nice bed.
Fucking whore, fucking zombie shit juice all over, fucking disgusting.
I got to really tear them apart with the lawn mower. (May the Force be with you, alleged zombie, alleged zombie, yes) And I'm really looking forward to the Mummy 3, even though I thought the first 2 movies and Scorpion King were both the fucking worst movies I've ever seen in my life.
Darth of the Dead: You guys might know me as "
Darth Chh Chha Dootico" or "
Darth Chh Chaa Gracie." Now I'm known as "
Darth of the Dead." (May the force be with you, SSSHHHH!) The apocalypse has been very hard on me, I spent the first 3 weeks of the apocalypse by myself trapped inside of a shopping mall, specifically the back room of a Spencer's Gifts.
All I was able to subsist on was edible underwear but I did find out, if you guys ever heard of, zombies do not like fart spray, it wards them off. (thoughtful murmurs) I have to say that I'm very excited about the Dark Knight movie.
I'm hoping that if any good comes out of this zombie apocalypse, hopefully Heath Ledger might rise from his grave and reprise his role as the Joker in future Batman movies. (Too soon!) Too Soon?
May the force be with you.
When in Romero: My name was "
Greedo 1977," and then it was "
Basement Safe," and now its "
When in Romero." (May the force be with you.
Can you lower your voice, lower your voice they'll kill us!) I was very...
MC Chris: Hey I hear you guys up there!
(SSSSHHHHH!)
MC Chris: Hey, hey you guys!
(Whispering, Chris?
MC Chris?
He looks like a zombie!
A zombie!)
MC Chris: Throw down a rope ladder, let me climb up there, I wanna eat your brains!
You got blood coming out of your eyes!' 'you want to eat our brains?' '
Yeah!
Please!' 'then no, why would we let you do that?', 'that's ridiculous', 'thats a really fucked thing to ask us to do')
MC Chris: Guys, just throw down the rope ladder, let me come on up there, sounds like your having fun.
(Murmuring 'abso- no way, its ridiculous you even ask us to do it, why would we even do that, it makes no sense')
MC Chris: Just let me have some of your sodas, some of your beans.
Oh and I wanna eat your head, I can't...
(Oh, now there you go, now we're not gonna let you up)
MC Chris: I don't know, pretense, I'm no good with it.
I just wanna get up there.
(We were close to letting you up but we're not letting you up cuz you're gonna eat our brains.)
(Look, What do you think Ironman is gonna be like, you think its gonna be ok?
Discussion breaks out)
MC Chris: Well, I'm pretty excited about it because Samuel L.
Jackson is gonna play Nick Fury in both Incredible Hulk and the Ironman movie which kind of opens up a, just a pandoras box of what could be in the Marvel universe.
(You know what forget this, ok, this isn't even worth having a conversation about, I got some Salvia, lets smoke up some Salvia gang.
Smoking sounds, 'whhooa!
You don't even know!)

Magie (sketch)

Kyle XY: Bienvenue dans la clandestinité...
Tous: CHUT !
Kyle XY: Désolé, désolé.
Bienvenue dans la clandestinité, ici Darth Kyle, mon nouveau nom est Kyle XY car c'est le programme qui me manque le plus, dans cette toute nouvelle apocalypse zombie.
Tous: Que la Force soit avec toi.
Kyle XY: Cela fait 3 mois que nous vivons de notre intelligence, nous commençons à manquer de nourriture, nous avons commencé à chasser mais les animaux sont devenus rares.
Il est peut-être temps de passer aux terres interdites.
Tous: Que la Force soit avec toi.
Kyle XY: Nous allons faire un tour de table et dire notre nom et dire comment l'apocalypse zombie nous a affectés et quel film d'été nous attendons le plus avec impatience.
Tous: Que la Force soit avec toi.
1er Mimsy: Salut, euh, j'étais euh, anciennement "
IG89", puis j'ai été "
Cache d'armes de Sawyer" et maintenant je suis "
Le Premier Mimsy." Et... (Que la force soit avec toi, CHUT, OK, vas-y) Ok, ça a été dur, je dois admettre que ça a été assez dur.
Ma mère, que Dieu ait son âme, a été dévorée par des zombies.
Mon frère a été dévoré par des zombies.
Mon père a été dévoré par des zombies, ils vivent toujours à la maison et je n'ai pas pu récupérer mes DVD de La Légende de l'Overfiend dans ma chambre.
Je l'ai commandé sur Amazon et ça m'a coûté 175 $, je n'ai pas pu me masturber dessus et c'est quelque chose sur lequel j'ai envie de me masturber depuis que j'ai 16 ans et que je l'ai vu pour la première fois, je suis énervé.
Tous: Que la Force soit avec toi.
MC Chris: C'est dur.
Résident Stevil: Attends, La Légende de l'Overfiend ?
1er Mimsy: La Légende de l'Overfiend.
Résident Stevil: Prends juste La Fille Bleue, La Fille Bleue est mieux.
1er Mimsy: Je m'en fiche, je préfère mater le truc que j'ai commandé.
Tous: Que la Force soit avec toi.
M. Requin: Je suis Jimmie, guillemets, "le Zombie" Stewart.
Mon nouveau nom est "
M. Requin." (Que la Force soit avec toi, Que la Force soit avec moi)
Kyle XY: CHUT, Tu dois vraiment baisser la voix, on va mourir s'ils t'entendent.
M. Requin: Je ne...
Stipule, je stipule que je veux appeler ça la prétendue apocalypse zombie.
Je ne pense toujours pas que les zombies existent.
Ah, c'est impossible, c'est contre les lois de toute logique et de la science (une dispute éclate dans un murmure, 'on les voit tous les jours') Tu vois des zombies comme tu vois les 2 femmes qui se regardent, alors que ce n'est en réalité qu'une image d'un vase, et pas de zombies. (Je sais de quoi tu parles) Et j'ai hâte de voir le nouveau film d'Indiana Jones pour vérifier ma dernière théorie correcte selon laquelle le crâne de cristal d'Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal était en fait le crâne de Jar Jar Binks, le Gungan du film Battlestar Galactica. (Que la force soit avec toi, une dispute éclate 'c'était La Menace Fantôme')
Résident Stevil: Je suis anciennement Jackie la Cabane, et Roland de Cilliad (Que la Force soit avec toi).
Mon nouveau surnom est "
Résident Stevil." (Que la Force soit avec toi) Je pense que ça a été dur pour nous tous, le plus dur a été de retourner chez moi pour essayer de trouver des provisions et de tomber sur ma putain de femme menteuse et infidèle et son connard de pote, et ils étaient tous les deux des zombies, mais ils se tapaient encore dessus, ils étaient juste en train de se faire un 69, dans mon lit, mon lit à 1 600 dollars... (c'est un lit cher) dormeur. (Tempurpedic ?) Tempurpedic, joli lit.
Putain de salope, putain de jus de merde de zombie partout, putain de dégueulasse.
J'ai dû les déchiqueter avec la tondeuse à gazon. (Que la Force soit avec toi, prétendu zombie, prétendu zombie, oui) Et j'ai vraiment hâte de voir La Momie 3, même si j'ai trouvé que les 2 premiers films et Le Roi Scorpion étaient les pires films que j'ai jamais vus de ma vie.
Darth des Morts: Vous me connaissez peut-être sous le nom de "
Darth Chh Chha Dootico" ou "
Darth Chh Chaa Gracie." Maintenant, on me connaît sous le nom de "
Darth des Morts." (Que la Force soit avec toi, CHUT !) L'apocalypse a été très dure pour moi, j'ai passé les 3 premières semaines de l'apocalypse seul, piégé dans un centre commercial, plus précisément dans l'arrière-boutique d'un Spencer's Gifts.
Tout ce que j'ai pu manger, ce sont des sous-vêtements comestibles, mais j'ai découvert que, si vous avez déjà entendu parler de ça, les zombies n'aiment pas le spray à pet, ça les éloigne. (murmures pensifs) Je dois dire que je suis très impatient de voir le film The Dark Knight.
J'espère que si quelque chose de bon sort de cette apocalypse zombie, j'espère que Heath Ledger se relèvera de sa tombe et reprendra son rôle de Joker dans les futurs films de Batman. (Trop tôt !) Trop tôt ?
Que la Force soit avec toi.
Quand à Romero: Mon nom était "
Greedo 1977", puis ça a été "
Coffre-fort du sous-sol", et maintenant c'est "
Quand à Romero." (Que la Force soit avec toi.
Tu peux baisser la voix, baisser la voix ils vont nous tuer !) J'étais très...
MC Chris: Hé, je vous entends là-haut !
(CHUT !)
MC Chris: Hé, hé vous les gars !
(Murmurant, Chris ?
MC Chris ?
On dirait un zombie !
Un zombie !)
MC Chris: Lancez-moi une échelle de corde, laissez-moi monter, je veux manger vos cerveaux !
Tu as du sang qui coule de tes yeux ! 'Tu veux manger nos cerveaux ?' '
Ouais !
S'il te plaît ! 'Alors non, pourquoi on te laisserait faire ça ?', 'c'est ridicule', 'c'est vraiment un truc dégueulasse à nous demander de faire')
MC Chris: Les gars, lancez-moi juste l'échelle de corde, laissez-moi monter, on dirait que vous vous amusez bien.
(Murmurant 'abso- pas question, c'est ridicule que tu nous demandes même de le faire, pourquoi on le ferait, ça n'a aucun sens')
MC Chris: Laissez-moi juste prendre un peu de vos sodas, un peu de vos haricots.
Oh et je veux manger ta tête, je ne peux pas...
(Oh, voilà, maintenant on ne te laissera pas monter)
MC Chris: Je ne sais pas, faire semblant, je ne suis pas doué pour ça.
Je veux juste monter.
(On était sur le point de te laisser monter mais on ne te laissera pas monter parce que tu vas manger nos cerveaux.)
(Écoute, tu penses qu'Ironman sera comment, tu penses que ça va être bien ?
Une discussion éclate)
MC Chris: Eh bien, je suis assez impatient de le voir parce que Samuel L.
Jackson va jouer Nick Fury dans L'IncrIncredible Hulk et le film Iron Man, ce qui ouvre en quelque sorte une boîte de Pandore sur ce que pourrait être l'univers Marvel.
(Tu sais quoi, on oublie ça, ok, ça ne vaut même pas la peine d'en parler, j'ai de la Salvia, fumons un peu de Salvia les gars.
Bruits de fumée, 'Waouh !
Tu ne sais même pas !)