Lyrics and translation Moja Rec - Kopa srotu

Kopa srotu

EMERES, jazdi s nami.
2, 3, 4, krůžím ulicami dvackou, mam v piči.
Každý usoplený debil vie byt rychlýlen potom nevie vytočit a vyrešia to fízli.
Hudba naplno a lakeť v okne.
Voziam se po mestě na staré drožke.
Modliím sa k bohu, že ak v káre zomremtak nech to nie tato, bože, musí to být něčo dobré.
Chcem mat SUVéčko, velké ako karavan, nech na me ludia pozerajů hore jak na farára.
Len momentálně mám love na niečo viac jak na trabant
Neviem se kontrolovat.
Plujem z okna, nadávám.
Zdravím všetkých šoférov, čo jazdia na trináctkách.
Myslím tie pneumatiky a ne susedova chlapca.
Embéčky a lady s priehratými motormy.
V kuse spoťenými prihratymi šofermy.
Zdravím šoferky zo xichtom na skle, idu iba do Billy a rychlo na spet.
Jasne, maj prednost aj ked sme na hlavnej.
Jasne, nezatrubim ani keby ti to zhasne.
Zdravím kamiony, bicykle a autoškoly.
Kurna, ja v tím seknem bude zo mna alkoholik.
Ja milujem ty jiezdy mestom.
Nemam klimo, okna dole, tvár mi brázdí vietor.
Refren 2x:
Vidíš tu kopu šrotu?
EMERES!
Naštartovat ju chce kopu potu.
EMERES!
Vyrážám z parkoviska.
EMERES!
Vyhodím blinker a hu
EMERES!
Bow wow wow, jupí jou, jupí jej
Sedím vo svojom modrom Golfe a je mi zle.
6ka benzín, bordel v kufry.
Vytočím sůpravu, tvárím sa jak Goofy.
Umývám tu svoju šunku, musíš sa ligotaťkeď si ma zase páni dopráváci vyfotia.
Pokuty vyberaju zelené ropuchy, nešťastní že nezasunuli kocura do truby.
Poznáš ten zvuk keď se ti dojebe prevodovka.
Máš chuť rozhryzt volant a rozbít pesťou okna.
Káru dovezeš z Německa, máš ju zo pol roka, za ten čas najebeš najmenej kiločko do oprav.
Aj tak zdravím všetkých vytlemených golfistou.
Babky jezdia rychlostou golfovych vozikou.
Všetky oči na mna zabrzdím pred podnikom.
Za mnou sa vykacka Mario aka pump it up.
Cesty sou plne pinglou a debilou.
Každý by chcel jezdit rychlo a zběsilo.
Zavazá jim v tom 105ky, idem na ryby.
Bum.
A všeci čakají na prichod sanitky.
A tomu ver že som golf oškrel o domjebem sa tisíc kilometrov oškrem ho ked' pridem domou, kokot,
Nechcem ztratit v autě pulku života.
Kedy do kurvy mahagánské vymyslí autopilota?
Bow wow wow, jupi jou, jupí jej.
Pomalu se sunu po městě, všichni mě předjížděj.
Nerváci tu na mě troubí abych uhnul z cesty, já jim mávam z vyplazeným jazykem a nikam nespěchám.
S úsměvem si zapálím cigáro.
Rozvalím se do sedačky dám si leháro.
Projedu se po náměstí jak po promenádě.
Laxne okukuju kočky, zastavím na pěší zóně.
Pozdravím Karolínu řeknu jenom,
Dělej naskoč'.
Pamatuju na ty doby kdy sem chodil s holkou na stop.
Dneska sedí vedle mě, nohy na palubovce, spokojená jako kotě, volume de nahoru.
Ovšem za pár kilometrů začne hrkat, škytat.
Prochuzuje spojka a začne se kouřit z motoru.
Celá idylka je v piči, Vektra neslouží už jako kdysi a já musím co nejdřív do servisu.
Milovanou Vektu jsem boužel musel prodatabych mohl vozit holky koupil sem si Nissana.
Dvoulitrovej samec v kůži za chvíli se taky sral, střelil sem ho do bazaru a tak chodím pěšky sám.
Hovada mě předjíždi zprava, zleva, ikdyž je zácpa cpe se pan Hvězda, pan Někdo má pocit že on je víctakže sanitka včas prostě nedorazí.
Miluju ty hlupáky na dálnicico letí a ženou a stíhaj vteřiny.
Pak je vidíš na pumpě vrtat se v nose, na pumpě už může běžet čas jak chce.
Miluju ty majitele krásných vozů, ve kterých nepiješ, nejíš jen držíš hubu.
Nemůžeš ubalit a kouří se venku.
Tu holku nech venku, tady se jezdí jen ve 3.
Jaký si člověk se pozná v káře.
Kdo tuní favorita je podle mě čuně, co nemá vkus ale jen velký oči.
Rád by měl styl, má jenom křídlo a prahy.
Já mám Ford Escort 1.
6 combi, a věřim celý naší rodině, to stačí.
Jedeme pomaly a v autě se svačí, ale jako řidič auto sem ostražitý.

Un tas de ferraille

EMERES, roule avec nous.
2, 3, 4, je sillonne les rues à 20 à l'heure, j'en ai rien à foutre.
Chaque morveux se croit rapide, mais après, il ne sait pas comment tourner et finit par appeler les flics.
Musique à fond, coude à la fenêtre.
Je me balade en ville dans ma vieille bagnole.
Je prie Dieu, que si je meurs dans une voiture, que ce ne soit pas celle-là, mon Dieu, ça doit être quelque chose de bien.
J'aimerais avoir un SUV, grand comme une caravane, que les gens me regardent comme on regarde un curé.
Mais pour l'instant, j'ai juste assez d'argent pour un peu plus qu'une Trabant.
Je ne sais pas me contrôler.
Je crache par la fenêtre, je jure.
Salutations à tous les conducteurs qui roulent en 13 pouces.
Je parle des pneus, pas du fils du voisin.
Les MB et les Lada avec des moteurs trafiqués.
Conduites par des chauffeurs en sueur, toujours pressés.
Salutations aux conductrices avec un sourire narquois au volant, elles vont juste chez Lidl et reviennent vite.
Bien sûr, priorité à droite, même si je suis sur la route principale.
Bien sûr, je ne klaxonnerai pas, même si tu cales.
Salutations aux camions, aux vélos et aux auto-écoles.
Merde, j'en ai marre de ça, je vais devenir alcoolique.
J'adore ces balades en ville.
Pas de clim, fenêtres baissées, le vent me fouette le visage.
Refrain 2x :
Tu vois ce tas de ferraille ?
EMERES!
Il faut de la sueur pour la démarrer.
EMERES!
Je sors du parking.
EMERES!
Je mets mon clignotant et j'y vais.
EMERES!
Bow wow wow, jupi jou, jupi jej
Je suis assis dans ma Golf bleue et je me sens mal.
6 cylindres essence, le coffre en bordel.
Je monte le son, je fais une tête de Goofy.
Je lave ma caisse, elle doit briller quand les flics me flasheront encore.
Les amendes sont données par des crapauds verts, frustrés de ne pas avoir mis de chat dans un tuyau.
Tu connais ce bruit quand ta boîte de vitesses te lâche.
Tu as envie de casser le volant et de briser les vitres à coups de poing.
Tu ramènes ta voiture d'Allemagne, tu l'as depuis six mois, et tu as déjà dépensé une fortune en réparations.
Salutations à tous ceux qui se font dépasser par des Golfistes.
Les mamies roulent à la vitesse d'une voiturette de golf.
Tous les yeux sont rivés sur moi alors que je freine devant le bar.
Derrière moi, Mario, alias Pump It Up, se gare en catastrophe.
Les routes sont pleines de cinglés et d'idiots.
Tout le monde veut rouler vite et dangereusement.
Je les laisse dans leur 105, je vais à la pêche.
Boum.
Et tout le monde attend l'arrivée de l'ambulance.
Et crois-moi, j'ai rayé la Golf contre une maison, je vais me faire tuer quand je rentrerai à la maison, putain,
Je ne veux pas perdre la moitié de ma vie dans une voiture.
Putain, quand vont-ils inventer le pilote automatique ?
Bow wow wow, jupi jou, jupi jej.
J'avance lentement en ville, tout le monde me dépasse.
Les gens nerveux me klaxonnent pour que je me pousse, je leur fais signe de la main avec la langue tirée et je ne me presse pas.
J'allume une cigarette en souriant.
Je m'installe confortablement dans mon siège et je me détends.
Je traverse la place comme si j'étais sur une promenade.
Je regarde les filles du coin de l'œil, je m'arrête sur la zone piétonne.
Je salue Karolina et je lui dis juste :
Monte.
Je me souviens du temps où j'allais chercher les filles en stop.
Aujourd'hui, elle est assise à côté de moi, les pieds sur le tableau de bord, heureuse comme une princesse, monte le son.
Mais après quelques kilomètres, la voiture se met à trembler, à hoqueter.
L'embrayage patine et de la fumée commence à sortir du moteur.
L'idylle est brisée, la Vectra n'est plus ce qu'elle était et je dois aller au garage au plus vite.
J'ai malheureusement dû vendre ma Vectra adorée pour pouvoir continuer à transporter des filles, alors j'ai acheté un Nissan.
Un mâle de deux litres en cuir qui a vite rendu l'âme, je l'ai revendu et maintenant je marche seul.
Des connards me doublent à droite, à gauche, même quand il y a un embouteillage, Monsieur Je-Sais-Tout se croit plus malin que les autres, alors l'ambulance n'arrive jamais à temps.
J'adore ces idiots sur l'autoroute qui foncent et qui gagnent des secondes.
Puis tu les vois à la station-service en train de se curer le nez, à la station-service, le temps n'a plus d'importance.
J'adore les propriétaires de belles voitures dans lesquelles tu ne bois pas, tu ne manges pas, tu fermes ta gueule.
Tu ne peux pas te détendre, tu fumes dehors.
Laisse cette fille dehors, on ne roule qu'à trois ici.
On reconnaît la vraie nature d'une personne en voiture.
Celui qui tune une Skoda est pour moi un idiot sans goût, avec juste des gros yeux.
Il aimerait avoir du style, il n'a qu'un aileron et des bas de caisse.
J'ai une Ford Escort 1.
6 break, et je crois que c'est suffisant pour toute notre famille.
On roule tranquillement et on mange dans la voiture, mais en tant que conducteur, je reste vigilant.