Lyrics and translation Olli Banjo - Toastbrot

Toastbrot

Ich stehe oben auf'm Baum, ich stehe oben auf'm Baum. Ich weiss es ganz genau, ich hab' zu viel geraucht.
Ich stehe oben auf'm Baum, ganz allein in Unterwäsche hier oben auf'm Baum. Ich glaub', das ist kein Traum.
Ich mach' meine Augen auf und ich glaub' es kaum: Ich hab' zuviel geraucht und jetzt steh' ich hier mitten in meiner Nachbarschaft auf'm Baum.
Es ging so los: Meine Freundin machte Schluss und ich war trostlos. Olli, Du brauchst 'n Homegrown-Toastbrot, mindestens so gross!
Es hat speckig geschmeckt, der fettige Dreck zieht meinem Schädel die Decke weg mit Ö's und Panik-Attacks.
Kein Plan, was los is', weil die Dosis Dope, die auf meinem Toast is', zu gross is', seh' ich die fünf Typen von Bro'sis.
Wo habt Ihr Eure Mädels gelassen? Ich brauch' Zöpfe und Po's! Warum habt Ihr so grüne Haut und warum sind Eure Köpfe so gross?
Es muss doch 'n Grund geben, hör' auf meinen Hund zu treten. Die Typen reden Telekinese ohne den Mund zu bewegen.
Komm', lass' meinen Shit liegen. Mein Spliff fängt an zu fliegen. Sie wollen meinen Shit auf ihr Schiff beamen, weil mein Shit als Sprit dient.
Ich scheiss' auf Eure verkackten Tricks. Ich schnapp' mir die Axt und zerhack' diese Pack wie die beknackte Bitch von Akte X.
Ich kletter' raus aus'm Fenster auf's Gemäuer und Dach. Tippt mir jemand von hinten auf die Schulter und fragt, ob ich Feuer hab'.
Das ist der Tanzlehrer Dee, was 'n bescheuerter Tag! Ich hack' ihm mit der Bratpfanne den Kopf ab, doch es wächst sofort 'n neuer nach.
Oh Shit, meine Axt hat sich in 'ne Pfanne verwandelt. Könnte einer die Polizei rufen? Ich brauch' jemand, der meine Panne behandelt.
Ey sa' ma', Leute, warum guckt Ihr so dumm? Ist es, weil ich so bescheuert ausseh', oder bin ich der einzige Typ, der in Unterwäsche ganz oben auf'm Baum steht?
Es ist meine eigene Sache, mit wem und mit was ich mich nachts in den Traum kiff'. Ich poppe die Pussys von Popstars in den Popo mit Pommes, Pappe und Rauschgift,
Egal, ob Ihr sagt, dass es Traum is' und dass mein Raumschiff nur auf'm Baum is'. Denn wenn ich den braunen Shit aufess', weiss ich, dass ich danach Astronaut bin.
Machen Sie keine Dummheiten, ich hol' Sie jetzt wieder rein! Mein schöner Raumanzug verwandelt sich plötzlich in Doppelrip von Calvin Klein.
Okay Leute, ich seh's ein, ich war 'n bisschen verpeilt. Ey Mama, hör' auf zu schreien und sag' der Polizei, ich komm' jetzt gleich wieder rein!
Ich komm' langsam wieder zu Sinnen und werd' munter und das Seil in der Unterhose bind' ich um den Ast und spring' jetzt runter. Ich komm' jetzt!
Das Seil war kein Seil, schlechte Idee, ich könnt' mir im Nachhinein eine reinhauen. Die moral: Du solltest nie beim kiffen RTL Zwei schauen!
Aschaffenburg!
Ein verwirrter Jugendlicher hielt gestern gegen zwanzig Uhr fünfzehn eine gesamte Kleinstadt in Atem,
Als er bei dem Versuch sich aus dem zweiten Stock zu stürzen zwei Feuerwehrleute mit den worten verprügelte: Ich bin cool!
Hallo! Was? Hallo? Schauen sie mich mal an, schauen sie mich mal an! Was haben sie genommen?
Was haben sie genommen? Hallo? Schauen sie mich mal an, bitte! Was'n? Was ham sie? Haben sie Drogen genommen?
Tatütata, kein Natrium, zehn Kilogramm Valium! Ist die Party um? M-hm, schade
Drum!
Es war doch gerade so nett da oben, ich ganz alleine mit meinen drogenverschobenen Psychosen.
Und jetzt wollen mich doofe Psychologen, mich in meinen Unterhosen runterholen, die sagen: Drogen sind verboten!
Doch ich brauch' Medizin, Schwester, ich bin already clean! Ham' sie Penicilin zum bröseln? Lass' uns 'n Köpfchen ziehen!
Überall Drogen im Krankenwagen verbreitet. Wieviel Spass die Farben im Magen bereiten, sagen die Zeichen.
Also Schwester, mach' die Packung auf, denn da steht Entschlackung drauf. Doch bei mir schmeckt es irgendwie anders, wenn ich Kacke rauch'.
Ich weiss, ich hab' vom Harzen 'ne Fahne, weil ich vom schwarzen Afghanen vor'm quarzen Warzen bekam.
Deswegen stress' ich mich und ess' den Shit, fresse Plätzchen und check dann nix. Weil's wie Essig schmeckt, misch' ich Kekse mit Becks-Cola-Mezzo-Mix.
Wart' drauf, wie viele Kicks ich krieg', steh' verpeilt in der Disco drin, so groove, dass ich wie Sisqo sing', Filme schieb', bis ich schizo bin.

Pain Grillé

Je suis en haut d'un arbre, je suis en haut d'un arbre. Je le sais très bien, j'ai trop fumé.
Je suis en haut d'un arbre, tout seul en sous-vêtements ici en haut d'un arbre. Je crois que ce n'est pas un rêve.
J'ouvre les yeux et je n'en reviens pas : j'ai trop fumé et maintenant je suis là, au milieu de mon quartier, en haut d'un arbre.
Voilà comment ça s'est passé : ma copine m'a largué et j'étais inconsolable. Olli, il te faut un toast au cannabis maison, au moins aussi gros !
C'était gras, cette merde grasse me retourne la tête avec des nausées et des crises de panique.
Aucune idée de ce qui se passe, parce que la dose de drogue sur mon toast est trop forte, je vois les cinq mecs de Bro'sis.
Où avez-vous laissé vos meufs ? J'ai besoin de tresses et de fesses ! Pourquoi avez-vous la peau si verte et pourquoi vos têtes sont-elles si grosses ?
Il doit y avoir une raison, arrêtez de marcher sur mon chien. Les mecs parlent par télékinésie sans bouger la bouche.
Hé, laissez tomber ma came. Mon joint commence à voler. Ils veulent téléporter ma came sur leur vaisseau parce que ma came leur sert de carburant.
J'emmerde vos conneries de tours de magie. Je prends la hache et je défonce ces types comme la salope folle de X-Files.
Je sors par la fenêtre sur le mur et le toit. Quelqu'un me tapote sur l'épaule par derrière et me demande si j'ai du feu.
C'est le professeur de danse Dee, quelle journée de merde ! Je lui coupe la tête avec la poêle, mais une nouvelle repousse immédiatement.
Oh merde, ma hache s'est transformée en poêle. Quelqu'un peut appeler la police ? J'ai besoin de quelqu'un pour s'occuper de ma panne.
Hé dis-moi, les gens, pourquoi vous me regardez comme ça ? C'est parce que j'ai l'air si bête, ou suis-je le seul mec en sous-vêtements en haut de cet arbre ?
C'est mon affaire avec qui et avec quoi je me fais des rêves la nuit. Je baise les chattes des popstars dans le cul avec des frites, du carton et de la drogue,
Peu importe si vous dites que c'est un rêve et que mon vaisseau spatial n'est que dans l'arbre. Parce que quand je mange de la merde brune, je sais qu'après je suis astronaute.
Ne fais pas de bêtises, je te fais rentrer tout de suite ! Mon beau costume spatial se transforme soudain en un caleçon long de Calvin Klein.
Bon les gars, j'avoue, j'étais un peu à côté de la plaque. Hé maman, arrête de crier et dis à la police que je rentre dans une minute !
Je reprends lentement mes esprits et me réveille, j'attache la corde dans mon slip autour de la branche et je saute maintenant. J'arrive !
La corde n'était pas une corde, mauvaise idée, je pourrais me cogner la tête après coup. La morale de l'histoire : tu ne devrais jamais regarder RTL Deux en fumant !
Aschaffenbourg !
Un adolescent perturbé a tenu en haleine toute une petite ville hier, vers vingt heures cinquante-cinq,
Alors qu'il tentait de se jeter du deuxième étage, il a passé à tabac deux pompiers en leur criant : Je suis cool !
Bonjour ! Quoi ? Bonjour ? Regardez-moi, regardez-moi ! Qu'est-ce que vous avez pris ?
Qu'est-ce que vous avez pris ? Bonjour ? Regardez-moi, s'il vous plaît ! Quoi ? Qu'est-ce que vous avez ? Avez-vous pris de la drogue ?
Pin-pon, pas de sodium, dix kilos de Valium ! La fête est finie ? Mmh, dommage.
Dommage !
C'était pourtant si agréable là-haut, tout seul avec mes psychoses déformées par la drogue.
Et maintenant, des psychologues stupides veulent me faire descendre en sous-vêtements, ils disent : la drogue, c'est interdit !
Mais j'ai besoin de médicaments, infirmière, je suis déjà clean ! Vous avez de la pénicilline à écraser ? On se fait un petit shoot !
De la drogue partout dans l'ambulance. Le plaisir que les couleurs dans l'estomac procurent, disent les signes.
Alors, infirmière, ouvre la boîte, il est écrit dessus "détoxification". Mais pour moi, ça a un goût différent quand je fume de la merde.
Je sais que j'ai mauvaise haleine à force de fumer du haschisch, parce que l'Afghan noir m'a donné des verrues avant la quarantaine.
C'est pour ça que je me stresse et que je mange cette merde, que je bouffe des biscuits et que je ne pige plus rien. Parce que ça a le goût du vinaigre, je mélange des biscuits avec un mélange de Coca-Cola et de Mezzo Mix.
Attends de voir combien de coups de pied je reçois, je suis planté dans la boîte de nuit, je groove tellement que je chante comme Sisqó, je regarde des films jusqu'à ce que je devienne schizo.