행복 - Ovan translation in German

행복

난 포기가 쉽죠
적응이 빨라서 착한 척하는가 싶고
필요 없는 생각이 넘 많아져 불면이 싫죠
잠 못 자는 건 아마도 습관이 돼버렸나 봐요
열등감이 깨어날 때마다
난 열아홉의 내가 너무나 그립죠

나도 불쌍한 티 내고 싶은데
왜 너흰 아무것도 몰라요
어른인 척하는 내가 힘든 게
왜 그러는 척이 됐나요
이겨낸 나는 무시받는 것까지
이겨낸 다음에야 이해받는 건가요
사랑이 없이 무너진 난
그저 어린 거래요

Yeah 아빠 행복하자
그래도 아들이 이제 돈을 벌어
아빠 향수까지 사줘
80만 원짜리 하루 낭비해도
어딜 가든 여유롭게 매일마다
택시 타고 다녀 웃기지 그래 맞아
엊그제까지만 해도 동전 모아 5616 타고
하루 종일 아르바이트하던
내가 이제 어제 썼던 백만 원은
내게 정말 아무것도 아냐

미안해 누나들 갓 스무 살이 됐던
어린 난 집에 가져다가 주는
생활비 20만 원이 왜 그렇게 까지 아까웠을까
큰누나의 결혼식 축가에 울어버린
그때 하객 전부는 몰랐을 거야
아마도 동생은 철없이 받아버렸지
아름다운 신부의 눈물은 30만 원 감사해

아직도 얻어먹었던 편의점 도시락
민규 태원이 먹고 싶은 거 전부 시켜
이 정도는 내가 사줄 거니까
지수형이 사준 치킨 손에 쥐어준 5만 원
기억해 걸어 전화 꼭 받아
사줄 수 있지 나 이제 돈 많어
누구한테도 안 벌리네 손바닥

난 행복해 근데 아직도 너무 힘들어
난 배부른데 자꾸 찾아가
불안 속으로 일부러
난 인정받고 싶어 난 위로받고 싶어
난 행복하고 싶어 난 사랑받고 싶어

난 포기가 쉽죠 적응이 빨라서
착한 척하는가 싶고
필요도 없는 생각이 넘 많아져 불면이 싫죠
잠 못 자는 건 아마도 습관이 돼 버렸나 봐요
열등감이 깨어날 때마다 난
열아홉의 내가 너무나 그립죠

나도 불쌍한 티 내고 싶은데
왜 너흰 아무것도 몰라요
어른인 척하는 내가 힘든 게
왜 그러는 척이 됐나요
이겨낸 나는 무시받는 것까지
이겨낸 다음에야 이해받는 건가요
사랑이 없이 무너진 난 그저 어린 거래요

아빠 나는 나도 행복했음 좋겠어
아니 사실 내가 제일 행복했음 좋겠어
아빠 전화받을 때마다 웃고 있음 좋겠어
근데 어린 난 그 정도 목소리 밖에는 못해줘
빈 집 안을 혼자 정리해
지하철을 타고 돌아가게 해서 미안해

밥은 먹었니라 묻지 말아 줘
아빠보다 맛있는 거 훨씬 많이 먹어 미안해
누나들한테 더 기죽지 않게 해 줄게
더는 돈 얘기 안 하게 더 벌게
저 사람들은 나의 성공이 가짜라고 말을 해도
그냥 우릴 위해서 이겨내 볼게

버려진 사랑마저 거짓이 되고
망가져 괜찮지가 않아도 눈 감고 귀를 막어
사실 건 누나도 아빨 위한 것도 아냐
나를 위해 지금도 나의 불행을 팔어 yeah
어디까지지 어디까지가 멀리 보라는 말의 끝
어린 나이지 어른스러워지는 게
아직도 그런 척할 수밖에 없는 나의 꿈

나도 나의 성공을 인정받고 싶어
나도 나의 슬픔을 위로받고 싶어
아빠 나는 나도 행복해지고 싶어
이제 날 미워하는 네게
사랑을 받고 싶어

난 포기가 쉽죠 적응이 빨라서
착한 척하는가 싶고
필요도 없는 생각이 넘 많아져 불면이 싫죠
잠 못 자는 건 아마도 습관이 돼 버렸나 봐요
열등감이 깨어날 때마다 난
열아홉의 내가 너무나 그립죠

나도 불쌍한 티 내고 싶은데 왜
너흰 아무것도 몰라요
어른인 척하는 내가 힘든 게 왜
그러는 척이 됐나요
이겨낸 나는 무시받는 것까지
이겨낸 다음에야 이해받는 건가요
사랑이 없이 무너진 난 그저 어린 거래요

난 포기가 쉽죠 적응이 빨라서
착한 척하는가 싶고
필요도 없는 생각이 넘 많아져 불면이 싫죠
잠 못 자는 건 아마도 습관이 돼 버렸나 봐요
열등감이 깨어날 때마다 난
열아홉의 내가 너무나 그립죠

Glück

Ich gebe leicht auf
Passe mich schnell an, wirke wohl scheinheilig
Habe zu viele unnötige Gedanken, hasse Schlaflosigkeit
Nicht schlafen zu können, ist wohl zur Gewohnheit geworden
Jedes Mal, wenn Minderwertigkeitskomplexe erwachen
Sehne ich mich so sehr nach meinem neunzehnjährigen Ich

Ich möchte auch Mitleid erregen
Warum versteht ihr alle nichts?
Dass ich so tue, als wäre ich erwachsen, und es mir schwerfällt
Warum wird das als Schauspielerei abgetan?
Muss ich, nachdem ich alles überwunden habe,
Auch noch die Missachtung überwinden, um verstanden zu werden?
Ich, der ohne Liebe zusammengebrochen ist,
Bin angeblich nur kindisch

Yeah, Papa, lass uns glücklich sein
Immerhin verdient dein Sohn jetzt Geld
Kaufe dir sogar Parfüm, Papa
Auch wenn ich 800.000 Won an einem Tag verschwende
Kann ich mir jeden Tag überallhin leisten
Ein Taxi zu nehmen, ist das nicht lustig? Ja, stimmt
Bis vor Kurzem habe ich noch Münzen gesammelt, um den Bus 5616 zu nehmen
Und den ganzen Tag gejobbt
Aber die eine Million Won, die ich gestern ausgegeben habe
Bedeuten mir jetzt wirklich gar nichts

Tut mir leid, Schwestern, als ich gerade zwanzig geworden war
Die 200.000 Won Lebenshaltungskosten, die ich nach Hause brachte
Warum fand ich die damals nur so verschwenderisch?
Als ich beim Hochzeitslied meiner älteren Schwester weinte
Wussten wohl alle Gäste nicht
Dass der kleine Bruder es wohl unreif empfand
Die Tränen der schönen Braut waren 300.000 Won wert, danke

Ich erinnere mich noch an das Fertiggericht aus dem Supermarkt, das ich geschenkt bekam
Minkyu, Taewon, bestellt alles, was ihr essen wollt
Das kann ich mir leisten
Die 50.000 Won, die mir Jisus Bruder zusammen mit dem Hühnchen, das er gekauft hatte, in die Hand drückte
Ich erinnere mich, geh ans Telefon, wenn ich anrufe
Ich kann es mir leisten, ich habe jetzt viel Geld
Ich muss vor niemandem mehr die Hand aufhalten

Ich bin glücklich, aber es ist immer noch so schwer
Ich bin satt, aber ich suche immer wieder
Absichtlich die Unsicherheit
Ich möchte anerkannt werden, ich möchte getröstet werden
Ich möchte glücklich sein, ich möchte geliebt werden

Ich gebe leicht auf, passe mich schnell an
Wirke wohl scheinheilig
Habe zu viele unnötige Gedanken, hasse Schlaflosigkeit
Nicht schlafen zu können, ist wohl zur Gewohnheit geworden
Jedes Mal, wenn Minderwertigkeitskomplexe erwachen
Sehne ich mich so sehr nach meinem neunzehnjährigen Ich

Ich möchte auch Mitleid erregen
Warum versteht ihr alle nichts?
Dass ich so tue, als wäre ich erwachsen, und es mir schwerfällt
Warum wird das als Schauspielerei abgetan?
Muss ich, nachdem ich alles überwunden habe,
Auch noch die Missachtung überwinden, um verstanden zu werden?
Ich, der ohne Liebe zusammengebrochen ist, bin angeblich nur kindisch

Papa, ich wünschte, ich wäre auch glücklich
Nein, eigentlich wünschte ich, ich wäre am glücklichsten
Ich wünschte, Papa würde lächeln, wenn er ans Telefon geht
Aber ich kann als Kind nicht mehr als diese Stimme geben
Ich räume das leere Haus alleine auf
Es tut mir leid, dass ich dich mit der U-Bahn nach Hause fahren lasse

Frag mich bitte nicht, ob ich gegessen habe
Ich esse viel besseres Essen als Papa, tut mir leid
Ich werde dafür sorgen, dass du dich vor deinen Schwestern nicht mehr minderwertig fühlst
Ich werde mehr verdienen, damit wir nicht mehr über Geld reden müssen
Auch wenn diese Leute sagen, mein Erfolg sei unecht
Werde ich es für uns einfach durchstehen

Sogar die weggeworfene Liebe wird zur Lüge
Auch wenn ich zerbrochen bin und es mir nicht gut geht, schließe ich meine Augen und Ohren
Eigentlich ist das, was ich verdiene, weder für meine Schwester noch für meinen Vater
Ich verkaufe immer noch mein Unglück für mich, yeah
Wo ist die Grenze? Wo ist das Ende der Worte, ich solle weit blicken?
Ich bin jung, erwachsen zu werden
Ist immer noch ein Traum von mir, der nur so tun kann, als ob

Ich möchte auch, dass mein Erfolg anerkannt wird
Ich möchte auch, dass mein Kummer getröstet wird
Papa, ich möchte auch glücklich werden
Jetzt möchte ich von dir, die du mich hasst,
Geliebt werden

Ich gebe leicht auf, passe mich schnell an
Wirke wohl scheinheilig
Habe zu viele unnötige Gedanken, hasse Schlaflosigkeit
Nicht schlafen zu können, ist wohl zur Gewohnheit geworden
Jedes Mal, wenn Minderwertigkeitskomplexe erwachen
Sehne ich mich so sehr nach meinem neunzehnjährigen Ich

Ich möchte auch Mitleid erregen, warum
Versteht ihr alle nichts?
Dass ich so tue, als wäre ich erwachsen, und es mir schwerfällt, warum
Wird das als Schauspielerei abgetan?
Muss ich, nachdem ich alles überwunden habe,
Auch noch die Missachtung überwinden, um verstanden zu werden?
Ich, der ohne Liebe zusammengebrochen ist, bin angeblich nur kindisch

Ich gebe leicht auf, passe mich schnell an
Wirke wohl scheinheilig
Habe zu viele unnötige Gedanken, hasse Schlaflosigkeit
Nicht schlafen zu können, ist wohl zur Gewohnheit geworden
Jedes Mal, wenn Minderwertigkeitskomplexe erwachen
Sehne ich mich so sehr nach meinem neunzehnjährigen Ich