I'm British - Professor Elemental translation in German

I'm British

I begin every sentence with an apology.
Sorry that's the case. That's just British policy.
Probably the case with, Everything in honesty.
I use ten words when two would do, honestly.
I'm British.
And that makes me unique.
At least I think so, when I hear you speak.
See we used to have an empire, but we got a little cocky.
Like haha, Johnny foreigner, I'd like to see you stop me.
And sure enough, we rhubarb crumbled.
Now in every town, all the drunk teens stumble.
I'm rather glad really, it may look all humble.
Coming and ask me where I'm from, dear boy, I wont mumble.
I'm British.
I don't want to be fantastic.
Just adequate, and if I'm nice it's probably sarcastic.
Ridiculously cynical that's what we're like.
If you can't take a joke, get on your bike.
I'm British.
Like a clotted Cream Tea.
Aplogogetic, morris dance then you must be me.
I'm British.
Like the wicked's in Cricket's.
Like crikey, blimey, nice one, wicked.
I'm British.
As a fat dame in a panto.
Like Woodhouse, Orwell, Wells and Poe
So if you're down with the Brits then make some noise.
But if you'd rather not, that's fine.
We're ever so nice to our pets.
And we know not to work too hard.
We're inventive, accepting, eccentric.
And yes, I suppose we're a bit bizarre.
But if you delight in celebrities taken down.
Just because of the way they live.
Or you can feel bleek joy in a sea side town as the rain pours down on your chips.
Or you can drink ten pints of adnams.
Without ever breaking your stride.
Or repress your emotions and passions.
And bury them deep inside.
Then I've kept a room in a crampt B&B.
With a TV that only shows BBC2.
And I have the keys right here.
I've been keeping them just for you.
I'm british.
As Williams, James, Hatty Jakes.
School dinner, roast dinners, massive cakes
I'm British.
As a chimney sweep.
Chim chim chiree
Or a professor in a pith accompanied by Chimpanzees.
So if you're down with the Brits then put your hands in the air.
But if you'd rather not, that's fine, actually.
I mean I don't want to cause too much of a fuss.
Well, at this point I'd just like to take a moment to apologise on behalf of Britain for all the things that we've brought to the world
Simon Cowell, for example, and eh, Jim Davidson. Fox hunting. Black pudding. Racism
But most of all, we're all terribly, terribly sorry about Piers Morgan

Ich bin Brite

Ich beginne jeden Satz mit einer Entschuldigung.
Tut mir leid, dass das so ist. Das ist einfach britische Politik.
Wahrscheinlich ist das ehrlich gesagt bei allem so.
Ich benutze zehn Wörter, wo zwei reichen würden, ehrlich.
Ich bin Brite.
Und das macht mich einzigartig.
Zumindest denke ich das, wenn ich dich sprechen höre.
Siehst du, wir hatten mal ein Empire, aber wir wurden ein bisschen übermütig.
So nach dem Motto: Haha, Johnny Ausländer, ich möchte sehen, wie du mich aufhältst.
Und tatsächlich, wir sind zerbröselt wie Rhabarber-Crumble.
Jetzt stolpern in jeder Stadt all die betrunkenen Teenager.
Ich bin eigentlich ziemlich froh, es mag alles bescheiden aussehen.
Komm her und frag mich, woher ich komme, lieber Junge, ich werde nicht murmeln.
Ich bin Brite.
Ich will nicht fantastisch sein.
Nur angemessen, und wenn ich nett bin, ist es wahrscheinlich sarkastisch.
Lächerlich zynisch, so sind wir halt.
Wenn du keinen Spaß verstehst, dann mach dich vom Acker.
Ich bin Brite.
Wie ein Clotted Cream Tea.
Entschuldigend, Morris tanzen, dann musst du ich sein.
Ich bin Brite.
Wie die Wickets beim Cricket.
Wie Donnerwetter, Potzblitz, Klasse, Toll.
Ich bin Brite.
Wie eine dicke Dame in einer Pantomime.
Wie Woodhouse, Orwell, Wells und Poe
Also, wenn du mit den Briten klarkommst, dann mach etwas Lärm.
Aber wenn du lieber nicht möchtest, ist das auch in Ordnung.
Wir sind ach so nett zu unseren Haustieren.
Und wir wissen, dass man nicht zu hart arbeiten sollte.
Wir sind erfinderisch, akzeptierend, exzentrisch.
Und ja, ich nehme an, wir sind ein bisschen bizarr.
Aber wenn du dich daran erfreust, wie Berühmtheiten niedergemacht werden.
Nur wegen ihrer Lebensweise.
Oder wenn du trostlose Freude in einer Küstenstadt empfinden kannst, während der Regen auf deine Pommes prasselt.
Oder wenn du zehn Pints Adnams trinken kannst.
Ohne jemals aus dem Tritt zu kommen.
Oder deine Emotionen und Leidenschaften unterdrücken kannst.
Und sie tief in dir vergraben kannst.
Dann habe ich ein Zimmer in einem engen B&B für dich reserviert.
Mit einem Fernseher, der nur BBC2 zeigt.
Und ich habe die Schlüssel genau hier.
Ich habe sie nur für dich aufbewahrt.
Ich bin Brite.
Wie Williams, James, Hatty Jakes.
Schulessen, Sonntagsbraten, riesige Kuchen
Ich bin Brite.
Wie ein Schornsteinfeger.
Chim chim chiree
Oder ein Professor mit Tropenhelm, begleitet von Schimpansen.
Also, wenn du mit den Briten klarkommst, dann heb deine Hände in die Luft.
Aber wenn du lieber nicht möchtest, ist das eigentlich auch in Ordnung.
Ich meine, ich will nicht zu viel Aufhebens machen.
Nun, an dieser Stelle möchte ich mich kurz im Namen Großbritanniens für all die Dinge entschuldigen, die wir der Welt gebracht haben
Simon Cowell zum Beispiel, und äh, Jim Davidson. Fuchsjagd. Blutwurst. Rassismus
Aber vor allem tut uns Piers Morgan schrecklich, schrecklich leid