Lyrics and translation Shael Riley - Snow, Love, and Sludge (Toybox mix)

Snow, Love, and Sludge (Toybox mix)

I've got a gift
But the gift needs batteries.
In some way I'm sick.
I can't get it out of me.
I've broken all the wishes that I can.
And if you leave me now,
If you would leave me now,
Then my death be complete.
But I'm a tin man.
I'm a toy soldier.
And you know where I sleep.

It was the year after I graduated from college.

In January, I go down to Baltimore, to do some voice acting for a tiny production company making their first game.
They operate out a disheveled house, owned by a recovering alcoholic--the president of the company's father.
The president himself is a quietly impish man, as hospitable as he is enigmatic.
As gaudy as he is impeccable, as much a conceptual humorist as a businessman.
There is a trophy that says "Number One Rapist" with his name printed underneath,
Sitting on his desk, and he won't explain it.
Sometimes he wears a dress. His girlfriend is fat, but pretty.
I spend two weeks drinking, going to the mall and watching movies.
No one in the company seems to do any work, but the vice president does receive packages
From record labels who think he might be in a position to afford licensing their artists,
From time to time.
We're making a dance game.

Ten days into the trip, my girlfriend comes to visit us...
And a woman who will eventually become a stripper buys her a nightie.
She is the ex-girlfriend of the vice president.
They aren't on good terms but she needs a place to stay for the night
And he's going to drive her to the airport in the morning,
After they sleep together.
Me and my girlfriend sleep together too,
As do the president and his, the one who is fat but pretty.
And for one night, the whole company is swallowed up in sex.
In the morning, which is four PM for us, we go down to the basement and record the voice overs.
The session only lasts about four hours and it's the only session.
But for the next five months, when people ask me what I've been doing since I graduated from college,
I tell them I've been doing some voice acting.

From February to May, nothing of significance happens.
My girlfriend flies to Japan to become an exchange student.
I get a three-month trial membership at a gym
And the highlight of my day becomes fifty minutes on the elliptical.
This is because, during this trial period, it's the only thing I leave the house for.
I spend a lot of time chatting online, and I call "networking."
I change my dietary habits: no cheese or red meat, empty carbs or fried food.
I eat garlic, and raw ginger, and I will live forever.
A twenty-dollar rice cooker improves my quality of life.
I lose fifty pounds.
I make an appointment to have that hand surgery I've been putting off;
For two years carpal tunnel's been stealing my ability to play guitar, but I can still type.

In May, I get a job in a writing lab at a local community college.
It's a good job. Although It doesn't give me any satisfaction from helping people.
I'm not even sure I am helping people;
I'm probably under-qualified to do that, but what's important is that it doesn't give me the dissatisfaction
I would get from working retail—the only other viable option.
I discover previously unimagined nuance regarding correct usage of the definite article.

In July, the surgery goes well, but heals badly. I can't type anymore.
The only potentially marketable skills I've ever had become inexpressible, dormant and begin to atrophy.
I write off this disability as temporary until October, when I slip into a slow, sustained panic.
I start to worry that my limited ability to use my left hand is affecting my brain,
As I've read that doing activities that use both hands in consort,
Like playing piano, or guitar, or typing, improve general cognition.
Maybe they're vital to general cognition; maybe they don't just improve it.
At work, my change in demeanor does not go unnoticed.
I overhear my boss saying she's going to fire me on the phone
And I tell her I won't be coming back next semester in order to save myself the disgrace,
And immediately she cuts my hours, leaving me with more time to go crazy.
My girlfriend returns from Japan to me in this state and is not unaffected.
She ends up leaving me for a guy named Bob, which ruins "Bob" as a throw-away name for me.
Which is a shame, since "Bob" kind of my go-to throw-away name.

In November I shave my head down to stubble and, for a while, I feel monastic.
Then I feel cold. I find myself sitting several times a week in the same Burger King,
At the same time of day, eating the same meal:
Diet Coke, small fries and a BK Veggie.
The worst of two broad-spectrum dietary paradigms.
The healthy eater wouldn't get the fries, but the big fat guy would get a real burger.
Typical American martyr. I gain back the 50 pounds.
One weekend I go to Philadelphia with a small film production company for a convention,
And, in the dealer room, I run into the vice president's ex girlfriend.
She's become a stripper and has a lot of money now.
I invite her back to our hotel and she has a lot of sex with one of the guys from the production company in the shower,
And on the bathroom sink, and in one of the bedrooms and,
For the first time in a long time, I'm reminded of Maryland,
And the vice president, and the president, and his fat but pretty girlfriend.
The next morning it's my birthday.
I don't tell anyone, letting the rough cut film premieres and hotel room drinking proceed sans any potential minor complication.
And, for the first time, during long on-screen pauses that the director asserts,
Addressing the audience as they occur, will be filled up by music in the finished version, I feel old.
I thought I'd felt old before, on previous birthdays, but I hadn't.
What I'd felt was the fear of feeling old.
The severity of the difference between the two cannot be emphasized enough.
Consider a roller coaster vs. a car crash.

I don't do very much in December.
I fantasize about web log entries I will never make, in which I would fantasize about things I would never do, were I to make them.
A whole new layer of inefficiency opens up to me.
I shave my head down to the skin, as though doing so would prepare me for my own death.
I give up writing music. The willful cessation of self-defining activity.
This is a way to experience one's own death and the hereafter.
And the hereafter stretches on. And on. And on. And on. And on. And on.

Neige, amour et gadoue (Toybox mix)

J'ai un cadeau pour toi
Mais il faut des piles.
D'une certaine manière, je suis malade.
Je n'arrive pas à m'en sortir.
J'ai brisé tous les vœux que je pouvais.
Et si tu me quittes maintenant,
Si tu me quittais maintenant,
Alors ma mort serait complète.
Mais je suis un homme de fer-blanc.
Je suis un petit soldat de plomb.
Et tu sais où je dors.

C'était l'année après avoir obtenu mon diplôme universitaire.

En janvier, je descends à Baltimore pour faire du doublage pour une petite société de production qui réalise son premier jeu.
Ils opèrent dans une maison délabrée, appartenant au père du président de la société, un alcoolique en convalescence.
Le président lui-même est un homme discrètement espiègle, aussi hospitalier qu'énigmatique.
Aussi voyant qu'impeccable, autant humoriste conceptuel qu'homme d'affaires.
Il y a un trophée sur lequel on peut lire "Violeur numéro un" avec son nom imprimé en dessous,
Posé sur son bureau, et il ne veut pas l'expliquer.
Parfois, il porte une robe. Sa petite amie est grosse, mais jolie.
Je passe deux semaines à boire, à aller au centre commercial et à regarder des films.
Personne dans l'entreprise ne semble travailler, mais le vice-président reçoit des colis
De maisons de disques qui pensent qu'il est peut-être en mesure de s'offrir une licence pour leurs artistes,
De temps en temps.
On fait un jeu de danse.

Au bout de dix jours de voyage, ma copine vient nous rendre visite...
Et une femme qui deviendra strip-teaseuse lui achète une chemise de nuit.
C'est l'ex-petite amie du vice-président.
Ils ne sont pas en bons termes mais elle a besoin d'un endroit où dormir pour la nuit
Et il va la conduire à l'aéroport le lendemain matin,
Après qu'ils aient couché ensemble.
Ma copine et moi dormons ensemble aussi,
Tout comme le président et la sienne, celle qui est grosse mais jolie.
Et pendant une nuit, toute l'entreprise est engloutie par le sexe.
Le matin, qui est 16 heures pour nous, nous descendons au sous-sol et enregistrons les voix off.
La session ne dure qu'environ quatre heures et c'est la seule.
Mais pendant les cinq mois qui suivent, lorsque les gens me demandent ce que j'ai fait depuis que j'ai terminé mes études,
Je leur dis que j'ai fait du doublage.

De février à mai, rien de significatif ne se produit.
Ma copine s'envole pour le Japon pour devenir étudiante d'échange.
Je m'inscris pour trois mois dans une salle de sport
Et le point culminant de ma journée devient cinquante minutes sur l'elliptique.
C'est parce que, pendant cette période d'essai, c'est la seule chose pour laquelle je quitte la maison.
Je passe beaucoup de temps à chatter en ligne, ce que j'appelle "faire du réseau".
Je change mes habitudes alimentaires : plus de fromage ni de viande rouge, de glucides vides ni d'aliments frits.
Je mange de l'ail et du gingembre cru, et je vivrai éternellement.
Un cuiseur à riz à vingt dollars améliore ma qualité de vie.
Je perds 25 kilos.
Je prends rendez-vous pour cette opération de la main que je repousse sans cesse ;
Depuis deux ans, le syndrome du canal carpien me prive de ma capacité à jouer de la guitare, mais je peux encore taper.

En mai, je trouve un emploi dans un laboratoire d'écriture d'un collège communautaire local.
C'est un bon travail. Même s'il ne me procure aucune satisfaction à aider les gens.
Je ne suis même pas sûr d'aider les gens ;
Je ne suis probablement pas assez qualifié pour cela, mais ce qui est important, c'est que cela ne me procure pas l'insatisfaction
Que j'aurais à travailler dans le commerce de détail, la seule autre option viable.
Je découvre des nuances jusqu'alors insoupçonnées concernant l'utilisation correcte de l'article défini.

En juillet, l'opération se passe bien, mais la guérison est mauvaise. Je ne peux plus taper.
Les seules compétences potentiellement commercialisables que j'ai jamais eues deviennent inexprimables, dormantes et commencent à s'atrophier.
Je considère ce handicap comme temporaire jusqu'en octobre, où je sombre dans une panique lente et soutenue.
Je commence à craindre que ma capacité limitée à utiliser ma main gauche n'affecte mon cerveau,
Car j'ai lu que le fait de pratiquer des activités qui sollicitent les deux mains en même temps,
Comme jouer du piano, de la guitare ou taper à la machine, améliore les fonctions cognitives générales.
Peut-être sont-elles vitales pour la cognition générale ; peut-être ne font-elles pas que l'améliorer.
Au travail, mon changement de comportement ne passe pas inaperçu.
J'entends ma patronne dire au téléphone qu'elle va me virer
Et je lui dis que je ne reviendrai pas le semestre prochain pour m'épargner la honte,
Et immédiatement, elle réduit mes heures de travail, me laissant plus de temps pour devenir fou.
Ma copine revient du Japon dans cet état et n'est pas insensible à la situation.
Elle finit par me quitter pour un type nommé Bob, ce qui ruine "Bob" comme nom de substitution pour moi.
Ce qui est dommage, car "Bob" est un peu mon nom de substitution préféré.

En novembre, je me rase la tête et, pendant un certain temps, je me sens monastique.
Puis j'ai froid. Je me retrouve assis plusieurs fois par semaine dans le même Burger King,
À la même heure de la journée, à manger le même repas :
Coca light, petites frites et un BK Veggie.
Le pire des deux grands paradigmes alimentaires.
Celui qui mange sainement ne prendrait pas de frites, mais le gros prendrait un vrai hamburger.
Le martyr américain typique. Je reprends les 25 kilos perdus.
Un week-end, je vais à Philadelphie avec une petite société de production cinématographique pour une convention,
Et, dans la salle des marchands, je tombe sur l'ex-petite amie du vice-président.
Elle est devenue strip-teaseuse et a maintenant beaucoup d'argent.
Je l'invite à revenir à notre hôtel et elle fait beaucoup l'amour avec l'un des gars de la société de production dans la douche,
Et sur le lavabo de la salle de bains, et dans l'une des chambres et,
Pour la première fois depuis longtemps, je me souviens du Maryland,
Et du vice-président, et du président, et de sa petite amie grosse mais jolie.
Le lendemain matin, c'est mon anniversaire.
Je ne le dis à personne, laissant les premières projections du film et la beuverie dans les chambres d'hôtel se dérouler sans aucune complication mineure potentielle.
Et, pour la première fois, pendant les longues pauses à l'écran dont le réalisateur affirme,
S'adressant au public au fur et à mesure qu'elles se produisent, qu'elles seront comblées par de la musique dans la version finale, je me sens vieux.
Je pensais m'être déjà senti vieux, lors de précédents anniversaires, mais ce n'était pas le cas.
Ce que j'avais ressenti, c'était la peur de me sentir vieux.
La différence entre les deux est impossible à souligner assez.
Imaginez des montagnes russes contre un accident de voiture.

Je ne fais pas grand-chose en décembre.
Je fantasme sur des articles de blog que je ne ferai jamais, dans lesquels je fantasmerais sur des choses que je ne ferais jamais, si je les faisais.
Une toute nouvelle couche d'inefficacité s'ouvre à moi.
Je me rase la tête à vif, comme si cela allait me préparer à ma propre mort.
J'arrête d'écrire de la musique. La cessation volontaire d'une activité qui me définit.
C'est une façon de faire l'expérience de sa propre mort et de l'au-delà.
Et l'au-delà s'étend. Encore et encore. Encore et encore. Encore et encore. Encore et encore.