Lyrics and translation The Frantics - Last Will and Temperament

Last Will and Temperament

LAWYER: As executor of Mr. Muldoon's estate, I have been empowered to read
Mr. Muldoon's Last Will and Testament.
HEDGE: Well, get on with it! The bars open soon.
JENNY: Oh, poor Arthur! Waah!
HANK: There, there Jenny!
RALSTON: How predictably boring.
MRS. MULROY: I never worked for a kinder man.
LAWYER: If we are all seated, I shall proceed with the reading.
RALSTON: I knew it.
HEDGE: Hah, hah, hah, hah.
LAWYER: I, Arthur Durham Muldoon, being of sound mind and body --
HEDGE: That's a laugh! Hah, hah, hah, hah...
LAWYER: -- do hereby divide up my considerable estate as follows: To my
Overly emotional sister Jenny --
JENNY: Waahh!
HANK: Jenny, darling, he's talking about us.
LAWYER: -- who grubbed with her husband Hank, grubbed for everything they
Could get from me and then shed crocodile tears when I needed sympathy; to
Jenny I leave... a boot to the head.
HEDGE: Hah, hah, hah, hah!
JENNY: A what? (THUMP!) Ow!
HANK: Jenny, are you okay?
LAWYER: And another boot to her wimpy husband Hank.
HANK: (THUMP!) Ow!
LAWYER: Ah, but still, you are my sister. You have both admired my Rolls
Royce, and since I no longer need it --
JENNY: Oh, dear Arthur, he's too kind!
LAWYER: -- I bequeath... another boot to the head.
JENNY: What? (THUMP!) Ow!
HEDGE: Hah, hah, hah, hah!
LAWYER: And another one for the wimp.
HANK: (THUMP!) Ow!
LAWYER: Next, to my alcoholic brother --
HEDGE: Hey, I don't want no boot to the head.
LAWYER: -- to dear Hedge, who has never worked a day in his drunken life --
HEDGE: I'm covering up my head!
LAWYER: -- I leave my wine cellar and three crates of my finest whiskey.
HEDGE: Really?
LAWYER: And a boot to the head.
HEDGE: (THUMP!) Oh!
LAWYER: And another for Jenny and the wimp.
JENNY: (THUMP!) Uh!
HANK: (THUMP!) Ow!
LAWYER: Next, to my know-it-all nephew, Ralston --
RALSTON: This is so predictable.
LAWYER: I leave a boot to the head.
RALSTON: (THUMP!) Uh! I knew it.
LAWYER: And one for Jenny and the wimp.
JENNY: (THUMP!) Ow!
HANK: (THUMP!) Oh!
LAWYER: This takes care of family obligations. And now, to Mrs. Mulroy --
MRS. MULROY: Oh, ah, I don't want nuthin'.
LAWYER: -- who took care of me faithfully these many many years, who cared,
Made me laugh, brought me tea --
MRS. MULROY: Oh, I didn't mind.
LAWYER: To Mrs. Mulroy, I bequeath... a boot to the head.
MRS. MULROY: (THUMP!) Oh!
LAWYER: And one for Jenny and the wimp.
JENNY: (THUMP!) Ah!
HANK: (THUMP!) Oh!
LAWYER: And so, to my cat Mittens, I leave my entire, vast... boot to the
Head.
MITTENS: (THUMP!) Mroooow!
LAWYER: And finally, to my lawyer, who has helped me on this will, I leave
Not a boot to the head, but a rabid Tasmanian Devil TO BE PLACED IN HIS
TROUSERS? (growling...) Uhh! Huh! Huh! Huh! (panicking...) And, and, and
I leave my entire estate of ten million dollars to the people of Calgary so
They can afford to move somewhere decent

Dernières volontés et humeurs

AVOCAT : En tant qu'exécuteur testamentaire de M. Muldoon, j'ai été chargé de lire
les dernières volontés et le testament de M. Muldoon.
HEDGE : Allez, lisez ! Les bars ouvrent bientôt.
JENNY : Oh, pauvre Arthur ! Waah !
HANK : Allons, allons, Jenny !
RALSTON : Comme c'est prévisible et ennuyeux.
MME MULROY : Je n'ai jamais travaillé pour un homme aussi gentil.
AVOCAT : Si nous sommes tous assis, je vais procéder à la lecture.
RALSTON : Je le savais.
HEDGE : Ah, ah, ah, ah.
AVOCAT : Moi, Arthur Durham Muldoon, étant sain d'esprit et de corps --
HEDGE : C'est une blague ! Ah, ah, ah, ah...
AVOCAT : -- je divise par la présente ma considérable succession comme suit : à ma
sœur trop émotive, Jenny --
JENNY : Waahh !
HANK : Jenny, ma chérie, il parle de nous.
AVOCAT : -- qui, avec son mari Hank, a grappillé tout ce qu'elle
pouvait obtenir de moi, puis a versé des larmes de crocodile quand j'avais besoin de sympathie ; à
Jenny, je lègue... un coup de pied à la tête.
HEDGE : Ah, ah, ah, ah !
JENNY : Un quoi ? (BOUM !) Aïe !
HANK : Jenny, ça va ?
AVOCAT : Et un autre coup de pied à son mari pleurnichard, Hank.
HANK : (BOUM !) Aïe !
AVOCAT : Ah, mais quand même, tu es ma sœur. Vous avez tous les deux admiré ma Rolls
Royce, et comme je n'en ai plus besoin --
JENNY : Oh, cher Arthur, il est trop gentil !
AVOCAT : -- je vous lègue... un autre coup de pied à la tête.
JENNY : Quoi ? (BOUM !) Aïe !
HEDGE : Ah, ah, ah, ah !
AVOCAT : Et un autre pour le pleurnichard.
HANK : (BOUM !) Aïe !
AVOCAT : Ensuite, à mon frère alcoolique --
HEDGE : Hé, je ne veux pas d'un coup de pied à la tête.
AVOCAT : -- au cher Hedge, qui n'a jamais travaillé un seul jour de sa vie d'ivrogne --
HEDGE : Je me couvre la tête !
AVOCAT : -- je lègue ma cave à vin et trois caisses de mon meilleur whisky.
HEDGE : Vraiment ?
AVOCAT : Et un coup de pied à la tête.
HEDGE : (BOUM !) Oh !
AVOCAT : Et un autre pour Jenny et le pleurnichard.
JENNY : (BOUM !) Uh !
HANK : (BOUM !) Aïe !
AVOCAT : Ensuite, à mon neveu je-sais-tout, Ralston --
RALSTON : C'est tellement prévisible.
AVOCAT : Je lègue un coup de pied à la tête.
RALSTON : (BOUM !) Uh ! Je le savais.
AVOCAT : Et un pour Jenny et le pleurnichard.
JENNY : (BOUM !) Aïe !
HANK : (BOUM !) Oh !
AVOCAT : Voilà pour les obligations familiales. Et maintenant, à Mme Mulroy --
MME MULROY : Oh, ah, je ne veux rien.
AVOCAT : -- qui a pris soin de moi fidèlement pendant toutes ces années, qui s'est souciée de moi,
m'a fait rire, m'a apporté du thé --
MME MULROY : Oh, ça ne me dérangeait pas.
AVOCAT : À Mme Mulroy, je lègue... un coup de pied à la tête.
MME MULROY : (BOUM !) Oh !
AVOCAT : Et un pour Jenny et le pleurnichard.
JENNY : (BOUM !) Ah !
HANK : (BOUM !) Oh !
AVOCAT : Et donc, à mon chat Mittens, je lègue mon énorme... coup de pied à la
tête.
MITTENS : (BOUM !) Miaou !
AVOCAT : Et enfin, à mon avocat, qui m'a aidé pour ce testament, je ne lègue
pas un coup de pied à la tête, mais un diable de Tasmanie enragé À PLACER DANS SON
PANTALON ? (grognements...) Uh ! Huh ! Huh ! Huh ! (paniqué...) Et, et, et
je lègue la totalité de ma fortune de dix millions de dollars à la population de Calgary afin
qu'elle puisse se permettre de déménager dans un endroit décent.