Lyrics and translation Tua - Vater

Vater

Irgendwie wirkt er wie 30 Jahre älter
Denk' ich, als ich ihm helfe mit alten Büchern im Keller
Ich sag: Ich les' gerade was von Transhumanisten
Die woll'n erreichen Alter als 'ne Krankheit zu listen
Es fällt schon auf, wie viel er in der letzten Zeit gähnt
Er atmet ruhig, als er in seinem Sessel einschläft
Ich denk', er ist so viel kleiner als früher
Seine Haut ist aus weißem Papier
Ich wollte doch noch nach Krani mit ihm
Ich glaube, jetzt bleiben wir hier

Er hat es schon 'ne Weile geahnt und keinem gesagt
Mitten in dem Chaos meines Tages erreicht mich die Nachricht
Nach falschen Diagnosen von alt bis Depressionen
Kommen die Ärzte zu dem Schluss: Alles ist verlor'n
Unheilbar, die sagen unheilbar
Wenn es hochkommt dann hat er noch rund ein Jahr
Auf dem Weg in die Klinik passiert es um ein Haar
Und plötzlich ist ein Fragezeichen, wo der Grundstein war
Palliativ, sie sagen palliativ
Was ist seine Perspektive, wenn er alles verliert?
Scheiß Wetter in Berlin, es ist kalt, es ist mies
Ich hab' Kopf für gar nichts, nicht mal mehr Musik

Flug 1708, Tegel nach Stuttgart
Mein Herz ist Sperrgepäck, wie viel ist die Nutzlast?
Ihn pflegen zu können macht es erträglicher
Oh, mein Vater, mein ukrainischer-schwäbischer
Sein altes Russland, adeliges Blut
Er kam mit nichts und machte es uns gut
Doch diese scheiß Krankheit macht kein Halt vor Helden
Ich kann da sein, doch ich kann ihm nicht mehr helfen und
Seine Stimme versagt, wenn er redet
Und neben dem Bett steht ein Atemgerät, das er Tag und Nacht trägt
Ich weiß, er will sterben, sobald es nur geht
Ich hasse mich dafür, will es auch, wenn ich ihn da liegen seh'

Heute liege ich in seiner Nähe und kann nich' schlafen
Nur aus Angst dadurch verpasse ich seinen letzten Atemzug
Ich les' die Nacht durch ein Buch über Sterbephasen und such'
Ein weißes Dreieck unter seiner Nase
Mein schwarzer Kaffee auf dem Fensterbrett
Morgensonne scheint auf das Sterbebett
Seine Atemzüge sind die Kommunikation
Ich sitz' neben ihm und höre stumm auf jeden Ton
Er ist irgendwo zwischen Schlaf und wach
Zwischen Leben und Tod, zwischen Tag und Nacht
Und andauernd nick' ich ein als ich so da sitz'
Als ob ich ihn dort treffen will, wo er gerade ist
Friedliche Ruhe, draußen wird es warm jetzt
Der Tod kommt nicht traurig, nur pragmatisch

Jetzt gerade stirbt mein Vater
Ich höre, wie er ausatmet
Als ob er 'nen schweren Satz gesagt hätte
Dann gar nichts
Renne zum Bad hinüber
Hole Mama, zwei letzte Atemzüge
Wir halten seine Hände fest
Und spüren, das ist das Ende jetzt
Ich sag: Danke für alles, Papa
Danke, dass du da warst
Du warst mir ein wunderbarer Vater

Ich laufe durch die Gegend und wein'
Spätsommer, Tränen, Sonne und Regen zugleich
Ja, ich weiß, es ist besser für ihn, wie es jetzt ist
Doch es tut so weh, dass er für immer weg ist
Sie bringen ihn nochmal ins Zimmer mit seinem Namen
Drinnen ist es karge, Stille und der Sarg
Ich sitze die Zeit tot, bis sie dort ist wo er ist
Fromme Worte füllen keinen Platz, der leer ist

Doch mit der Zeit findet all das seinen Platz
An dem ich regelmäßig halt mach', wenn es passt
Hier steh' ich jetzt und bin dankbar, unendlich dankbar
Für die Zeit, die wir zusammen war'n
Für bedingungslose Liebe
Auch wenn ich sie nich' immer so verdiente
Dankbar für alles was er war und noch ist
Mein Vater und ich

Père

On dirait qu’il a vieilli de 30 ans d’un coup,
c’est ce que je me dis en l’aidant à ranger de vieux livres à la cave.
Je lui dis :« Je suis en train de lire un truc sur les transhumanistes,
ils veulent faire en sorte que la vieillesse soit considérée comme une maladie. »
Je remarque qu’il a beaucoup bâillé ces derniers temps,
il respire calmement, endormi dans son fauteuil.
J’ai l’impression qu’il est devenu tout petit,
sa peau est comme du papier jauni.
Je voulais l’emmener à la grue,
mais je crois qu’on va rester ici.

Il s’en doutait depuis un moment, mais il ne l’a dit à personne.
Au beau milieu du chaos de ma journée, je reçois le message.
Après de mauvais diagnostics, de la vieillesse à la dépression,
les médecins arrivent à la conclusion : tout est perdu.
Incurable, ils disent incurable.
Dans le meilleur des cas, il lui reste un an à vivre.
Sur le chemin de l’hôpital, j’ai failli avoir un accident,
et soudain, il n’y a plus qu’un point d’interrogation là où se trouvaient mes fondations.
Soins palliatifs, ils disent soins palliatifs.
Quel est son point de vue, alors qu’il est sur le point de tout perdre ?
Temps de merde à Berlin, il fait froid, il fait moche.
Je n’ai la tête à rien, même plus à la musique.

Vol 1708, Tegel - Stuttgart.
Mon cœur est en soute, combien pèse la charge utile ?
Pouvoir m’occuper de lui rend les choses plus supportables.
Oh, mon père, mon Ukrainien-Souabe.
Sa vieille Russie, son sang noble.
Il est arrivé sans rien et il nous a donné une belle vie.
Mais cette putain de maladie n’épargne même pas les héros.
Je peux être là, mais je ne peux plus l’aider et
sa voix le lâche quand il parle.
À côté du lit, un respirateur qu’il porte jour et nuit.
Je sais qu’il veut mourir dès que possible.
Je me déteste pour ça, mais je le veux aussi quand je le vois allongé là.

Ce soir, je suis allongé près de lui et je n’arrive pas à dormir,
de peur de rater son dernier souffle.
Je passe la nuit à lire un livre sur les phases de la mort et je cherche
un triangle blanc sous son nez.
Mon café noir sur le rebord de la fenêtre.
Le soleil du matin brille sur le lit de mort.
Ses respirations sont sa seule forme de communication.
Je suis assis à côté de lui et j’écoute chaque son en silence.
Il est quelque part entre le sommeil et l’éveil,
entre la vie et la mort, entre le jour et la nuit.
Et je m’endors sans cesse comme ça, assis là,
comme si je voulais le rejoindre là où il est.
Calme paisible, dehors il commence à faire chaud.
La mort n’arrive pas avec tristesse, seulement avec pragmatisme.

En ce moment même, mon père est en train de mourir.
Je l’entends expirer,
comme s’il venait de prononcer une lourde phrase.
Puis plus rien.
Je cours à la salle de bain,
je cherche maman, deux dernières respirations.
On lui tient les mains,
et on sent que c’est la fin, maintenant.
Je lui dis :« Merci pour tout, papa.
Merci d’avoir été là.
Tu as été un père merveilleux. »

Je marche sans but et je pleure.
Fin d’été, larmes, soleil et pluie en même temps.
Oui, je sais que c’est mieux pour lui comme ça maintenant,
mais ça fait tellement mal qu’il soit parti pour toujours.
Ils le ramènent dans sa chambre avec une pancarte à son nom.
À l’intérieur, c’est dépouillé, le silence et le cercueil.
J’attends que le temps passe, jusqu’à ce qu’elle le rejoigne.
Les paroles pieuses ne remplissent pas un espace vide.

Mais avec le temps, tout cela trouve sa place,
une place où je m’arrête régulièrement quand j’en ai besoin.
Je suis là aujourd’hui et je suis reconnaissant, infiniment reconnaissant,
pour le temps que nous avons passé ensemble,
pour son amour inconditionnel,
même si je ne l’ai pas toujours mérité.
Reconnaissant pour tout ce qu’il a été et tout ce qu’il est encore.
Mon père et moi.