Paroles et traduction Adam Sandler - Inner Voice

Inner Voice

I'm happily married with a house and three mistresses
Even with the beard I'm not as hairy as my sister is
Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses
And all the girls I know got the big big breasteses
I got a ten story mansion on the beach
With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach
Richer than a Twinkie, I got so much cash
That to me Paris Hilton is poor white trash
I take forty-seven weeks of vacation a year
If people piss me off I can make 'em disappear
Every time I sneeze I get a feature on the news
The reporter says "gesundheit" and hilarity ensues
And how did I get to be the man that I am?
A god among men, only without the tan
It's simple, every time I have to make a choice
I just listen to my little inner voice, and he says
"Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils"
OK
"Steal all the milk from all the supermarkets and put it
back in the cows"
Alright
"Find out which species of rodent is the most flammable"
OK
"Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw
and Regis Philbin"
Yeah!

So how do I explain my little cranial expressions
Intuition, premonition, or demonic possession?
It could be God, an angel, or my dead uncle Paul
Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall
Doesn't matter, and to be honest I don't wanna know
'Cause thanks to him I've never had to deal with an HMO
And I can go show off my rocket powered solid gold Benz
I tell ya life is no much nicer with invisible friends
"Record an all-banjo Falco tribute album"
Done, and done.
"Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and
prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'"
OK
"There's no reason not to have sex with a cheese grater."
Hmm, no, I suppose not.
"Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas
and a sign reading 'Take one!' If anyone asks you what the hell
your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'"

He's become my best friend, sticks with me to the end
Thanks to him I'll never live on Ramen noodles again
And he's always by my side, every minute, every hour
Though it does get kinda creepy when I'm trying to take a shower
Still I can't complain 'cause he made me rich
And figured out it was the opossum milk that made me itch
If it seems weird remember the voice made me do it
I don't question what he says I just get up and get to it
"Itemize everything in your cat's litter box for the next seven years
and mail a report to the President with a note saying 'Here!'"
Good idea
"It's time to find out what urinal cakes taste like"
If you say so
"Get a black and white horizontally striped suit, a mask,
and a bowling ball with a small length of rope hanging from it,
and tiptoe around the airport."
Sounds like fun
"How old does a baby need to be before it's too big
to fit down the toilet?"
I don't know. Let's find out.
"Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes."
Will do

So to that guy in my head I just wanna say thanks
For removin' my angst, so I'm no longer shootin' blanks
And now I own several banks, plus an inflatable watch
And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch
I followed his advice and now I'm makin' major duckets
If it wasn't for him I'd still be processing McNuggets
So when life makes you feel like you should've stayed in bed
Just listen to the voice in your head, and he'll say
"Fat people are full of toys. Go get some!"
Yeah!
"Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking
warm margarine off a malnourished dolphin out of onions,
pez, and lint."
With pleasure!
"If Yanni didn't want to be set on fire and shoved down
a flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now."
Yeah, I guess so.
"Go to a McDonald's Playland, tie that big Officier Big Mac
thing to the back of your car, and drive away at 90 mph. When a
cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'"
You got it!
"Move to New Jersey and become a comedy rap artist."
Oh... do I have to?

Внутренний голос

Я счастливо женат, у меня дом и три любовницы,
Даже с бородой я не такой волосатый, как моя сестра,
У меня новый Hummer, две Ferrari и несколько Lexus,
И у всех девушек, которых я знаю, большие-пребольшие груди.
У меня десятиэтажный особняк на берегу,
С бассейном, наполненным слюнями Робина Лича,
Богаче, чем Твинки, у меня так много денег,
Что для меня Пэрис Хилтон - бедная белая шваль.
Я беру сорок семь недель отпуска в год,
Если люди меня бесят, я могу заставить их исчезнуть.
Каждый раз, когда я чихаю, меня показывают в новостях,
Репортер говорит "будьте здоровы", и начинается веселье.
И как же я стал тем, кто я есть?
Бог среди людей, только без загара,
Всё просто, каждый раз, когда мне приходится делать выбор,
Я просто слушаю свой маленький внутренний голос, и он говорит:
"Сбрей все волосы со своей задницы и приклей их к ноздрям."
Хорошо.
"Укради всё молоко из всех супермаркетов и верни его
обратно коровам."
Ладно.
"Выясни, какой вид грызунов самый легковоспламеняющийся."
Окей.
"Посмотрим, какие забавные поделки можно сделать, используя только бензопилу
и Реджиса Филбина."
Да!

Так как же мне объяснить мои маленькие черепные выражения?
Интуиция, предчувствие или одержимость демонами?
Это может быть Бог, ангел или мой покойный дядя Пол,
Или та противная фиолетовая пушистая штука, что живет в моей стене.
Неважно, и, честно говоря, я не хочу знать,
Потому что благодаря ему мне никогда не приходилось иметь дело с HMO.
И я могу похвастаться своим ракетным золотым Бенцем,
Говорю тебе, жизнь намного приятнее с невидимыми друзьями.
"Запиши альбом-трибьют Falco, сыгранный полностью на банджо."
Сделано, и сделано.
"Надень пачку, приклей двух живых таксочек к лицу,
и расхаживай по станции метро, крича 'Хватит на меня смотреть!'"
Окей.
"Нет причин не заниматься сексом с теркой для сыра."
Хм, нет, полагаю, что нет.
"Поставь стенд перед K-Mart с тарелкой, полной замороженного горошка,
и табличкой 'Возьми один!' Если кто-нибудь спросит, что, черт возьми,
ты делаешь, дай им значок с надписью 'Я спросил о горошке!'"

Он стал моим лучшим другом, останется со мной до конца,
Благодаря ему я больше никогда не буду жить на лапше быстрого приготовления.
И он всегда рядом со мной, каждую минуту, каждый час,
Хотя это становится немного жутко, когда я пытаюсь принять душ.
И всё же я не могу жаловаться, потому что он сделал меня богатым,
И выяснил, что это опоссумное молоко заставляло меня чесаться.
Если это кажется странным, помни, что голос заставил меня это сделать,
Я не подвергаю сомнению то, что он говорит, я просто встаю и делаю это.
"Перечисли всё, что находится в лотке твоего кота в течение следующих семи лет,
и отправь отчет президенту с запиской 'Вот!'"
Хорошая идея.
"Пора узнать, какой вкус у писсуарных таблеток."
Если ты так говоришь.
"Возьми черно-белый костюм в горизонтальную полоску, маску,
и шар для боулинга с небольшим куском веревки, свисающим с него,
и ходи на цыпочках по аэропорту."
Звучит весело.
"Сколько лет должно быть ребенку, прежде чем он станет слишком большим,
чтобы поместиться в унитаз?"
Я не знаю. Давай выясним.
"Продолжай глотать магниты, пока твои пердежи не смогут стирать видеокассеты."
Будет сделано.

Так что этому парню в моей голове я просто хочу сказать спасибо,
За то, что он избавил меня от тревоги, так что я больше не стреляю холостыми.
И теперь я владею несколькими банками, плюс надувные часы,
И заплатил Джастину Тимберлейку, чтобы он позволил мне пнуть его в промежность.
Я последовал его совету, и теперь я зарабатываю большие деньги,
Если бы не он, я бы до сих пор обрабатывал МакНаггетсы.
Так что, когда жизнь заставляет тебя чувствовать, что тебе следовало остаться в постели,
Просто прислушайся к голосу в своей голове, и он скажет:
"Толстые люди полны игрушек. Иди, возьми немного!"
Да!
"Построй 20-футовую обнаженную статую Тони Голдмарка,
слизывающего теплый маргарин с истощенного дельфина,
из лука, пеза и ворса."
С удовольствием!
"Если бы Янни не хотел, чтобы его подожгли и столкнули
с лестницы, он бы, конечно, уже ясно дал это понять."
Да, полагаю, что так.
"Иди на детскую площадку McDonald's, привяжи эту большую штуку
Офицера Биг Мака к задней части своей машины и уезжай со скоростью 90 миль в час.
Когда тебя остановит полицейский, опусти окно и возмущенно спроси 'ЧТО?'"
Понял!
"Переезжай в Нью-Джерси и стань комедийным рэп-исполнителем."
О... а мне обязательно?