T2wei - Deichkind traduction en russe

T2wei

An sich wollt′ ich zu den Bomberpiloten nach Wiesbaden, doch die sagen: Is' nicht, wegen dem Knieschaden!
Erst Urin haben wollen, von Ruhm und Ehre reden, statt Kaserne fegen kann ich auch gleich zum Ärsche kneten.
Ja, ja, genau! Mir ist es ähnlich ergangen. Bei der Musterung hat man meine Frustration eh′ nicht verstanden.
Ich wollte U-Boot-mäßig abgehen in ihrem Tiefseetauchverein, doch ich wurd' T-Zwo gemustert wegen Knie und Raucherbein.
Tja, da rattert man Wehwehchen runter wie 'n Maschinengewehr um nur zu hören: Machen Sie mal Zivi, da verdienen se mehr!
Eigentlich wollt′ ich ja nach der Schule gleich was derbes machen, doch Ihr zwingt mich zu entscheiden: Tja, dann geh′ ich Ärsche waschen!
Jungs, unter uns: Unser Bund ist bei mir 'n wunder Punkt. Aus Unvernunft ging ich junger Spund ungesund zur Musterung.
Nun hab′ ich leider keine Tapferkeitsmedaille, hab' T-Zwei, mach′ Bandsalat für Papa Staat und werde andererseits beneidet.
Ich blick' echt nicht mehr durch, ′ne. K-Zwo, R-Zwo, T-Zwo. Und was macht das Leben danach? Tja, so mehr so geht so!
Und nur weil wir weich sind und lustige Mützen tragen, müssen wir nicht gleich Schiss vor Schützengraben und den paar Pfützen haben.

Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fünf Drückeberger mit richtig Bumms!
T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fünf Drückeberger. Aber nicht mit uns!

Nur weil wir uns schlampig kleiden und schon mit zwanzig leiden, heisst das noch lange nicht, uns gibt's zu Dumpingpreisen.
Und meint Ihr wirklich, mit T-Zwo kriegt man 'n hohen
Militärrang? Na gut, dann häng′ ich halt mit Hippies auf′m Zivilehrgang.
Zur Musterung sag ich nur: Toll, wie 'ne lustige Partyspur, doch für mich ist T-Zwo wie′s schlechtere Abitur.
Ich hatte Bilder vor Augen, ich als militanter Feldjäger, doch wahrscheinlich ist in Zukunft das Ziviamt mein Geldgeber.
Ich schaff' zwei Klimmzüge, steh′ kurz vor 'ner Diabetes. Und nur wegen der Schwimmflügel glaubt keiner, dass man Triathlet ist.
Huh, es war sowieso überhaupt nicht mein Tag. Scheissegal, denn zweite Wahl ist wohl mein Tauglichkeitsgrad.
Ey, wenn ich zur Peilung der Leistung beim Sehtest bin, kaum da, schon plauder′ ich aus dem Nähkästchen.
Ich schwärmte wohl zuviel von Tacklebarrys Feuerwaffen, denn sie schickten mich zu den Küchenzivis mit Scheuerlappen.
Buddy, das macht mich so bockig wie Kinder in der Trotzphase. Bei denen kriegt man doch T-Zwei nur wegen 'ner Rotznase.
Dann geh' ich halt in′s Männerheim, betreu′ da Schnapsleichen, krieg' statt Abzeichen auf die Jacke halt nur Kackstreifen.

Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fünf Drückeberger mit richtig Bumms!
T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fünf Drückeberger. Aber nicht mit uns!

Mir schnuppe, was jeder Kritiker sagt, ich hätte mich zwischen Terrorist und Politiker gewagt.
Jedoch wurden mir in der Tat viele Ziele zerstört, weil man als T2wei-Kandidat wohl nicht dazugehört.
Ich will auch dazugehören, doch mein Pulsschlag ist untight. Ich hab ′ne Walnussallergie und Schnupfen. Gesundheit!
Und sie wollen also sagen wegen diesem Kreuzbandriss, dass der Typ Simulant Nummer Eins in Deutschland ist.
Ich mach' sechzig Liegestützen beim Belastungstest und die so: T-Zwo! Ich sag′: Was ist das denn jetzt?
Ich wollt' Parademarsch ganz schick in Camouflage, da klingt T-Zwei für mich nur so wie: Na, Du Arsch!
An die Bundeswehr schickte ich ungefähr hundert Briefe unter der Devise, ich sei sehr präzise mit dem Winkelmesser.
Als ich da war, fragte ich mich: An sich kann das nicht angehen, muss man wirklich strammstehen, in Unterhose mit ′nem Pinkelbecher?
Ich kam, sah und rief: Erst die Party, dann die Böller! Denn die mögen besonders Hypochonders wie Andy Möller.
Da ham' sie mir in Schritt gepackt und lang gesucht. Ich stand dumm rum, splitternackt, doch war ihnen nicht Mann genug.

Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fünf Drückeberger mit richtig Bumms!
T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fünf Drückeberger. Aber nicht mit uns!
Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fünf Drückeberger mit richtig Bumms!
T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fünf Drückeberger. Aber nicht mit uns!

Т2вый

Вообще-то, милая, я хотел к бомбардировщикам в Висбаден, но мне сказали: «Нельзя, из-за проблем с коленом!»
Сначала мочу требуют, о славе и чести толкуют, а вместо уборки казармы я могу сразу идти задницы подтирать.
Да, да, точно! Со мной было то же самое. На медкомиссии мою фрустрацию, дорогая, вообще не поняли.
Я хотел, как на подводной лодке, оторваться в их клубе глубоководного плавания, но меня признали Т-два из-за колена и куриной ноги.
Да, там тарахтишь болячками, как из пулемёта, только чтобы услышать: «Идите в гражданские, там больше заработаете!»
Вообще-то, я хотел после школы сразу заняться чем-то серьёзным, но вы меня заставляете выбирать: «Ну, тогда пойду жопы мыть!»
Ребята, между нами: эта наша служба – моё больное место. По глупости я, молодой дурак, нездоровый, попёрся на медкомиссию.
Теперь у меня, к сожалению, нет медали за отвагу, зато есть Т-два, делаю винегрет для папочки-государства, и, с другой стороны, мне завидуют.
Я вообще ничего не понимаю. К-два, Р-два, Т-два. А что делать с жизнью потом? Ну, так себе, в общем.
И только потому, что мы мягкотелые и носим смешные шапки, не значит, что мы должны бояться окопов и пары луж.

Вот идут раз, два, три, четыре, пять уклонистов с настоящим ударом!
Т-один, Т-два, Т-три, Т-четыре, Т-пять уклонистов. Но не мы!

Только потому, что мы неряшливо одеваемся и уже в двадцать лет страдаем, это ещё не значит, что нас можно купить по дешёвке.
И вы действительно думаете, что с Т-два можно получить высокое
воинское звание? Ну ладно, тогда я буду тусоваться с хиппи на гражданских курсах.
Про медкомиссию скажу только: круто, как весёлая вечеринка, но для меня Т-два – это как аттестат похуже.
У меня были мечты, представлял себя боевым егерем, но, вероятно, в будущем моим кормильцем будет служба занятости.
Я подтягиваюсь два раза, на грани диабета. И только из-за нарукавников для плавания никто не верит, что ты триатлет.
Уф, это был вообще не мой день. Да пофиг, ведь вторая категория – это, видимо, моя степень годности.
Эй, когда я проверял зрение на тесте, едва начав, я уже выкладывал всё как на духу.
Я, наверное, слишком много болтал о огнестрельном оружии, потому что меня отправили к кухонным гражданским со швабрами.
Дружище, это бесит меня так же, как детей в период упрямства. У них Т-два получают из-за сопливого носа.
Тогда я пойду в мужской приют, буду ухаживать за алкашами, вместо значков на куртке получу только полосы от дерьма.

Вот идут раз, два, три, четыре, пять уклонистов с настоящим ударом!
Т-один, Т-два, Т-три, Т-четыре, Т-пять уклонистов. Но не мы!

Мне плевать, что говорит каждый критик, будто я выбирал между террористом и политиком.
Однако, на самом деле, многие мои цели были разрушены, потому что кандидат с Т-два, видимо, к ним не относится.
Я тоже хочу быть причастным, но мой пульс нестабилен. У меня аллергия на грецкие орехи и насморк. Будьте здоровы!
И они хотят сказать, что из-за этого разрыва крестообразных связок этот парень – симулянт номер один в Германии.
Я делаю шестьдесят отжиманий на тесте, а они такие: «Т-два!» Я говорю: «Что это вообще такое?»
Я хотел парадный марш, весь такой красивый в камуфляже, а Т-два для меня звучит как: «Ну ты, мудак!»
В Бундесвер я отправил около сотни писем, утверждая, что очень точен с транспортиром.
Когда я пришёл туда, я подумал: «Вообще, так не должно быть, неужели нужно стоять по стойке смирно в трусах с баночкой для мочи?»
Я пришёл, увидел и закричал: «Сначала вечеринка, потом петарды!» Потому что им особенно нравятся ипохондрики, как Энди Мёллер.
Там они схватили меня за яйца и долго искали. Я стоял как дурак, голый, но для них я был недостаточно мужественным.

Вот идут раз, два, три, четыре, пять уклонистов с настоящим ударом!
Т-один, Т-два, Т-три, Т-четыре, Т-пять уклонистов. Но не мы!
Вот идут раз, два, три, четыре, пять уклонистов с настоящим ударом!
Т-один, Т-два, Т-три, Т-четыре, Т-пять уклонистов. Но не мы!