Paroles et traduction Fettes Brot - Frikadelle am Ohr (Live in München)

Frikadelle am Ohr (Live in München)

Es ist wieder mal Samstagmorgen und ich wache plö tzlich auf von einem Klingeln an der Tü r, doch ich mach mir da nichts draus.
Ich bleibe besser liegen, ist mir eigentlich auch egal, aber nach tausendmal klingeln hab ich keine andere Wahl.
Vor der Tü r steht 'n Mann mit 'nem grauen Kittel an, als er dann zu reden anfä ngt kann ich vage die Lage erkennen, denn er ist der Hausmeister und er sagt, wenn ich so ein' Lä rm wie letzte Nacht noch einmal mach, hä tte ich den letzten Tag in dieser Wohnung verbracht Er meckert, er kleckert nicht, er klotzt, er motzt, und ich hä tte ihm fast vor seine Fü ß e gekotzt.
Trotz alledem redet er immmer noch, und es wird schlimmer doch, nachdem ich in mein Zimmer kroch, holt er eine Flasche aus der Tasche - einen Flachmann "
Prooost!" - man versteht sich unter Nachbarn.
Er leert den Schnaps mit einem Schwung.
Er sagt, er kö nnte mich verstehen, er war ja auch mal jung.
Ganz vä terlich quä lt er mich mit einem Schwank aus seinem Leben.
Das war zuviel fü r mich, ich muß mich ü bergeben - daneben..., dabei war die Party fett.
Endlich ist der Kerl gegangen, und ich kann wieder ins Bett.
Das war alles nicht so schlimm, ich nehm' es mit Humor, doch schlä ft es sich schlecht mit Frikadelle am Ohr.
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!
Oh, oh weia, was fü r eine Feier, war ja die Pest gestern nacht - erst um acht in der Heia.
Naja, es ging ganz sutsche los: Um neun ging das Geknutsche los.
An meinem Bier mich labend, freute ich mich auf den Abend.
Ich steh am Bü fett, wobe ich Chips aus meinem Mund pule: "
Hey - ist das nicht Fips aus meiner Grundschule!?!" Cool ey, wir stoß en an auf alte Zeiten, leider lä ß t er sich dazu verleiten, Nichtigkeiten zu verbreiten.
Zu gescheiten Kommentaren ist er offenbar nicht fä hig und eh ich einschlafe dann geh ich lieber - fieberhaft ü berlege ich, auf welchem Wege ich diesen Mann wieder loswerden kann.
Er fragt mich nach Aspirin - ma' sehen, vielleicht hab' ich noch Arsen fü r ihn.
Er redet wie ein Labersack - nicht gerade interessant, dafü r aber Schabernack - ohne Sinn und Verstand.
Ich hasse Leute, die nicht merken, wenn sie nerven, nur mit Dichtungen von eigenen Werken um sich werfen.
Noch einen Mucks und ich schicke ihn flugs mit dem Fluxkompensator zurü ck in die Vergangenheit wie Michael J.
Fox.
Der Typ ist doch dicht wie Fort Knox.
Hö rt nicht auf zu texten.
Ich merke schon, mir wä chst'n Kropf am Kopf.
Mann, ich bin herbivor - ich eß kein Fleisch, nimm das Hack aus meinem Ohr!
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!
Ich sitz grad' beim Mittagessen, eß 'n leckeres Gericht.
Es klingelt laut an der Tü r und ich erschrecke mich.
Mittagessen in den Augen, richtig sehen kann ich nicht, mach die Tü r auf, jemand drü ckt mir eine Bibel ins Gesicht. "
Hallo, mein Sohn.
Ich wollte mit Dir ü ber Gott sprechen!" Und an dieser Stelle wollt' ich das Gesprä ch abbrechen, doch der Typ redet weiter ü ber Sein, ü ber Schein, die Mundwinkel voller Schleim.
Oh nein!
Er kommt rein! "
Sex vor der Ehe, das ist Sü nde mein Sohn.
Du sollst Deine Unschuld bis zur Hochzeitsnacht schonen!" Er zeigt mir Bü cher, bunte Bilder mit bibeltreuen Brü dern.
Und er sagt zu mir: "
Mein Sohn, willst Du ü berleben, muß t Du mir etwas geben und Gebete reden." Er redet ü ber Engel, ü ber Himmel, ü ber Erde.
Er redet ü ber Frieden und wie ich erlö st werde.
Er lä chelt mich an und sagt, wie glü cklich er ist, und mir wird klar, der Typ heiß t Schmidt und ist Christ.
Und er redet und er redet und er redet und er redet und er redet und er liest mir etwas vor.
Und weil er redet, weil er redet, weil er redet, weil er redet, wä chst mir 'ne Frikadelle am Ohr.
Und aufgrund dieser Frikadelle hö r ich ihn seit Stunden nicht, doch er redet und er redet und er redet und er redet.
Er redet und ich werde ohnmä chtig...
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!

Boulette d'oreille (Live à Munich)

C'est encore samedi matin et je suis réveillé brusquement par une sonnette à la porte, mais je n'y prête pas attention.
Je préfère rester au lit, ça m'est égal, mais après mille sonneries, je n'ai pas d'autre choix.
Devant la porte se tient un homme en blouse grise, quand il commence à parler, je peux vaguement comprendre la situation, car c'est le concierge et il me dit que si je refais un boucan pareil à celui d'hier soir, j'aurai passé ma dernière nuit dans cet appartement. Il ne plaisante pas, il est furieux, et j'ai failli vomir à ses pieds.
Malgré tout, il continue de parler, et ça empire, mais après que je sois retourné dans ma chambre, il sort une bouteille de sa poche - une flasque "
Santé !" - on se comprend entre voisins.
Il vide le schnaps d'un trait.
Il dit qu'il peut me comprendre, qu'il a été jeune aussi.
De façon très paternelle, il me torture avec une anecdote de sa vie.
C'en est trop pour moi, je dois vomir... à côté..., pourtant la fête était géniale.
Enfin le type est parti, et je peux retourner me coucher.
Ce n'était pas si grave, je le prends avec humour, mais c'est difficile de dormir avec une boulette d'oreille.
Bébé, dis-moi une boulette d'oreille !
Oh, là là, quelle fête, c'était la peste hier soir - au lit seulement à huit heures.
Bon, ça a commencé plutôt tranquillement : à neuf heures, les bisous ont commencé.
En sirotant ma bière, je me réjouissais de la soirée.
Je suis au buffet, en train d'enlever des chips de ma bouche :"
Hé - ce n'est pas Arthur de mon école primaire ?!" Cool, on trinque aux vieux amis, malheureusement il se laisse aller à raconter des futilités.
Il n'est apparemment pas capable de tenir des propos intelligents et avant que je ne m'endorme, je préfère partir - fiévreusement je me demande comment me débarrasser de ce type.
Il me demande de l'aspirine - on verra bien, j'ai peut-être de l'arsenic pour lui.
Il parle comme un moulin à paroles - pas vraiment intéressant, mais des bêtises - sans queue ni tête.
Je déteste les gens qui ne remarquent pas quand ils ennuient, qui ne font que se vanter de leurs propres œuvres.
Encore un mot et je le renvoie illico presto dans le passé avec le convecteur temporel comme Michael J.
Fox.
Ce type est bourré comme un coffre-fort.
Il n'arrête pas de parler.
Je sens que j'ai un nœud à la gorge.
Mec, je suis herbivore - je ne mange pas de viande, enlève-moi ce hachis de l'oreille !
Bébé, dis-moi une boulette d'oreille !
Je suis en train de déjeuner, je mange un plat délicieux.
On sonne bruyamment à la porte et je sursaute.
Le déjeuner dans les yeux, je n'y vois plus rien, j'ouvre la porte, quelqu'un me colle une Bible au visage. "
Bonjour, mon fils.
Je voulais te parler de Dieu !" Et à ce moment-là, j'ai voulu mettre fin à la conversation, mais le type continue de parler d'Être, d'apparence, la bave aux lèvres.
Oh non !
Il entre !"
Le sexe avant le mariage, c'est un péché mon fils.
Tu dois préserver ta virginité jusqu'à la nuit de noces !" Il me montre des livres, des images colorées avec des frères pieux.
Et il me dit :"
Mon fils, si tu veux survivre, tu dois me donner quelque chose et faire des prières." Il parle des anges, du ciel, de la terre.
Il parle de paix et de la façon dont je serai sauvé.
Il me sourit et me dit combien il est heureux, et je comprends que ce type s'appelle Schmidt et qu'il est chrétien.
Et il parle et il parle et il parle et il parle et il parle et il me lit quelque chose.
Et parce qu'il parle, parce qu'il parle, parce qu'il parle, parce qu'il parle, une boulette me pousse à l'oreille.
Et à cause de cette boulette, je ne l'entends plus depuis des heures, mais il parle et il parle et il parle et il parle.
Il parle et je m'évanouis...
Bébé, dis-moi une boulette d'oreille !