Paroles et traduction Fettes Brot - Frikadelle am Ohr (Live)

Frikadelle am Ohr (Live)

Es ist wieder mal Samstagmorgen und ich wache plö tzlich auf
Von einem Klingeln an der Tü r, doch ich mach mir da nichts draus.
Ich bleibe besser liegen, ist mir eigentlich auch egal,
Aber nach tausendmal klingeln hab ich keine andere Wahl.
Vor der Tü r steht 'n Mann mit 'nem grauen Kittel an,
Als er dann zu reden anfä ngt kann ich vage die Lage erkennen,
Denn er ist der Hausmeister und er sagt,
Wenn ich so ein' Lä rm wie letzte Nacht noch einmal mach,
Hä tte ich den letzten Tag in dieser Wohnung verbracht Er meckert,
Er kleckert nicht, er klotzt, er motzt,
Und ich hä tte ihm fast vor seine Fü ß e gekotzt.
Trotz alledem redet er immmer noch, und es wird schlimmer doch,
Nachdem ich in mein Zimmer kroch,
Holt er eine Flasche aus der Tasche - einen Flachmann "
Prooost!" - man versteht sich unter Nachbarn.
Er leert den Schnaps mit einem Schwung.
Er sagt, er kö nnte mich verstehen, er war ja auch mal jung.
Ganz vä terlich quä lt er mich mit einem Schwank aus seinem Leben.
Das war zuviel fü r mich,
Ich muß mich ü bergeben - daneben..., dabei war die Party fett.
Endlich ist der Kerl gegangen, und ich kann wieder ins Bett.
Das war alles nicht so schlimm,
Ich nehm' es mit Humor,
Doch schlä ft es sich schlecht mit Frikadelle am Ohr.
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!
Oh, oh weia, was fü r eine Feier,
War ja die Pest gestern nacht - erst um acht in der Heia.
Naja, es ging ganz sutsche los: Um neun ging das Geknutsche los.
An meinem Bier mich labend, freute ich mich auf den Abend.
Ich steh am Bü fett, wobe ich Chips aus meinem Mund pule: "
Hey - ist das nicht Fips aus meiner Grundschule!?!" Cool ey,
Wir stoß en an auf alte Zeiten,
Leider lä ß t er sich dazu verleiten, Nichtigkeiten zu verbreiten.
Zu gescheiten Kommentaren ist er offenbar nicht fä hig und eh ich
Einschlafe dann geh ich lieber - fieberhaft ü berlege
Ich, auf welchem Wege ich diesen Mann wieder loswerden kann.
Er fragt mich nach Aspirin - ma' sehen,
Vielleicht hab' ich noch Arsen fü r ihn.
Er redet wie ein Labersack - nicht gerade
Interessant, dafü r aber Schabernack - ohne Sinn und Verstand.
Ich hasse Leute, die nicht merken, wenn sie nerven,
Nur mit Dichtungen von eigenen Werken um sich werfen.
Noch einen Mucks und ich schicke ihn flugs mit dem
Fluxkompensator zurü ck in die Vergangenheit wie Michael J.
Fox.
Der Typ ist doch dicht wie Fort Knox.
Hö rt nicht auf zu texten.
Ich merke schon, mir wä chst'n Kropf am Kopf.
Mann, ich bin herbivor - ich eß kein
Fleisch, nimm das Hack aus meinem Ohr!
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!
Ich sitz grad' beim Mittagessen, eß 'n leckeres Gericht.
Es klingelt laut an der Tü r und ich erschrecke mich.
Mittagessen in den Augen, richtig sehen kann ich nicht,
Mach die Tü r auf, jemand drü ckt mir eine Bibel ins Gesicht. "
Hallo, mein Sohn.
Ich wollte mit Dir ü ber Gott sprechen!"
Und an dieser Stelle wollt' ich das Gesprä ch abbrechen,
Doch der Typ redet weiter ü ber Sein,
ü ber Schein, die Mundwinkel voller Schleim.
Oh nein!
Er kommt rein! "
Sex vor der Ehe, das ist Sü nde mein Sohn.
Du sollst Deine Unschuld bis zur Hochzeitsnacht schonen!
" Er zeigt mir Bü cher, bunte Bilder mit bibeltreuen Brü dern.
Und er sagt zu mir: "
Mein Sohn, willst Du ü berleben,
Muß t Du mir etwas geben und Gebete reden."
Er redet ü ber Engel, ü ber Himmel, ü ber Erde.
Er redet ü ber Frieden und wie ich erlö st werde.
Er lä chelt mich an und sagt, wie glü cklich er ist, u
Nd mir wird klar, der Typ heiß t Schmidt und ist Christ.
Und er redet und er redet und er redet und er
Redet und er redet und er liest mir etwas vor.
Und weil er redet, weil er redet, weil er redet,
Weil er redet, wä chst mir 'ne Frikadelle am Ohr.
Und aufgrund dieser Frikadelle hö r ich ihn seit Stunden
Nicht, doch er redet und er redet und er redet und er redet.
Er redet und ich werde ohnmä chtig...
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!

The Last Song (Live)

It's Saturday morning again and I suddenly wake up
From a ringing at the door, but I don't care about it.
I better stay lying down, I don't really care either,
But after ringing a thousand times, I have no other choice.
A man with a grey coat is standing in front of the door,
When he then starts to talk, I can vaguely see the situation,
Because he is the janitor and he says,
If I do something like last night again,
Would I have spent the last day in this apartment He complains,
He doesn't blot, he blots, he mots,
And I almost puked in front of his feet.
Despite all this, he is still talking more and more, and it's getting worse after all,
After I crawled into my room,
He takes a bottle out of his pocket - a hip flask "
Prooost!" - we understand each other as neighbors.
He empties the liquor with a swing.
He says he could understand me, he was young once too.
Quite paternally he torments me with a fluctuation from his life.
That was too much for me,
I have to give myself over - besides... the party was fat.
Finally the guy left, and I can go back to bed.
All this was not so bad,
I take it with humor,
But it's bad with meatball on the ear.
Baby, put a meatball on my ear!
Oh, oh weia, what a celebration,
It was the plague last night - only at eight in the Heia.
Well, it all started very quickly: at nine o'clock the kissing started.
Sipping on my beer, I was looking forward to the evening.
I'm standing fat at the office, I'm pulling chips out of my mouth: "
Hey - isn't that fips from my elementary school!?!" Cool ey,
We come across old times,
Unfortunately, he could be tempted to spread nothings.
He is obviously not capable of clever comments, and anyway I
I'd rather go to sleep then - feverishly thinking
I, in what way I can get rid of this man again.
He asks me for aspirin - ma' see,
Maybe I still have arsenic for him.
He talks like a babbler - not exactly
Interesting, but for a joke - without sense and understanding.
I hate people who don't notice when they're annoying,
Just throw around yourself with poems from your own works.
One more click and I'll send him on the fly with the
Flux compensator goes back to the past like Michael J.
Fox.
The guy is as dense as Fort Knox.
Don't stop texting.
I'm already noticing that I'd have a goiter on my head.
Man, I'm herbivorous - I don't eat
Meat, take the hack out of my ear!
Baby, put a meatball on my ear!
I'm just sitting at lunch, eating a delicious dish.
The doorbell rings loudly and I get scared.
Lunch in the eyes, I can not see properly,
Open the door, someone is pushing a Bible in my face. "
Hello, my son.
I wanted to talk to you about God!"
And at this point I want to break off the conversation,
But the guy keeps talking about being,
apparently, the corners of her mouth are full of mucus.
Oh no!
He's coming in! "
Sex before marriage, that's sünde my son.
You should spare your innocence until the wedding night!
" He shows me books, colorful pictures with Bible-faithful brothers.
And he says to me: "
My son, do you want to survive,
You have to give me something and say prayers."
He is talking about angels, about heaven, about earth.
He talks about peace and how I will be saved.
He laughs at me and says how happy he is, and
Nd it becomes clear to me, the guy is hot t Schmidt and is a Christian.
And he talks and he talks and he talks and he
He talks and he talks and he reads something to me.
And because he talks, because he talks, because he talks,
Because he's talking, it would be a meatball on my ear.
And because of this meatball I heard him for hours
Not, but he talks and he talks and he talks and he talks.
He talks and I pass out...
Baby, put a meatball on my ear!