Paroles et traduction Fettes Brot - Frikadelle Am Ohr (Weekend Blues)

Frikadelle Am Ohr (Weekend Blues)

Es ist wieder mal Samstagmorgen und ich wache plö tzlich auf von einem Klingeln an der Tü r, doch ich mach mir da nichts draus. Ich bleibe besser liegen, ist mir eigentlich auch egal, aber nach tausendmal klingeln hab ich keine andere Wahl. Vor der Tü r steht ′n Mann mit 'nem grauen Kittel an, als er dann zu reden anfä ngt kann ich vage die Lage erkennen, denn er ist der Hausmeister und er sagt, wenn ich so ein′ Lä rm wie letzte Nacht noch einmal mach, hä tte ich den letzten Tag in dieser Wohnung verbracht Er meckert, er kleckert nicht, er klotzt, er motzt, und ich hä tte ihm fast vor seine Fü ß e gekotzt. Trotz alledem redet er immmer noch, und es wird schlimmer doch, nachdem ich in mein Zimmer kroch, holt er eine Flasche aus der Tasche - einen Flachmann "Prooost!" - man versteht sich unter Nachbarn. Er leert den Schnaps mit einem Schwung. Er sagt, er kö nnte mich verstehen, er war ja auch mal jung. Ganz vä terlich quä lt er mich mit einem Schwank aus seinem Leben. Das war zuviel fü r mich, ich muß mich ü bergeben - daneben..., dabei war die Party fett. Endlich ist der Kerl gegangen, und ich kann wieder ins Bett. Das war alles nicht so schlimm, ich nehm' es mit Humor, doch schlä ft es sich schlecht mit Frikadelle am Ohr. Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!
Oh, oh weia, was fü r eine Feier, war ja die Pest gestern nacht - erst um acht in der Heia. Naja, es ging ganz sutsche los: Um neun ging das Geknutsche los. An meinem Bier mich labend, freute ich mich auf den Abend. Ich steh am Bü fett, wobe ich Chips aus meinem Mund pule: "Hey - ist das nicht Fips aus meiner Grundschule!?!" Cool ey, wir stoß en an auf alte Zeiten, leider lä ß t er sich dazu verleiten, Nichtigkeiten zu verbreiten. Zu gescheiten Kommentaren ist er offenbar nicht fä hig und eh ich einschlafe dann geh ich lieber - fieberhaft ü berlege ich, auf welchem Wege ich diesen Mann wieder loswerden kann. Er fragt mich nach Aspirin - ma′ sehen, vielleicht hab′ ich noch Arsen fü r ihn. Er redet wie ein Labersack - nicht gerade interessant, dafü r aber Schabernack - ohne Sinn und Verstand. Ich hasse Leute, die nicht merken, wenn sie nerven, nur mit Dichtungen von eigenen Werken um sich werfen. Noch einen Mucks und ich schicke ihn flugs mit dem Fluxkompensator zurü ck in die Vergangenheit wie Michael J. Fox. Der Typ ist doch dicht wie Fort Knox. Hö rt nicht auf zu texten. Ich merke schon, mir wä chst'n Kropf am Kopf. Mann, ich bin herbivor - ich eß kein Fleisch, nimm das Hack aus meinem Ohr!
Baby, red′ mir eine Frikadelle ans Ohr!
Ich sitz grad' beim Mittagessen, eß ′n leckeres Gericht. es klingelt laut an der Tü r und ich erschrecke mich. Mittagessen in den Augen, richtig sehen kann ich nicht, mach die Tü r auf, jemand drü ckt mir eine Bibel ins Gesicht. "Hallo, mein Sohn. Ich wollte mit Dir ü ber Gott sprechen!" Und an dieser Stelle wollt' ich das Gesprä ch abbrechen, doch der Typ redet weiter ü ber Sein, ü ber Schein, die Mundwinkel voller Schleim. Oh nein! Er kommt rein! "Sex vor der Ehe, das ist Sü nde mein Sohn. Du sollst Deine Unschuld bis zur Hochzeitsnacht schonen!" Er zeigt mir Bü cher, bunte Bilder mit bibeltreuen Brü dern. Und er sagt zu mir: "Mein Sohn, willst Du ü berleben, muß t Du mir etwas geben und Gebete reden." Er redet ü ber Engel, ü ber Himmel, ü ber Erde. Er redet ü ber Frieden und wie ich erlö st werde. Er lä chelt mich an und sagt, wie glü cklich er ist, und mir wird klar, der Typ heiß t Schmidt und ist Christ. Und er redet und er redet und er redet und er redet und er redet und er liest mir etwas vor. Und weil er redet, weil er redet, weil er redet, weil er redet, wä chst mir ′ne Frikadelle am Ohr. Und aufgrund dieser Frikadelle hö r ich ihn seit Stunden nicht, doch er redet und er redet und er redet und er redet. Er redet und ich werde ohnmä chtig...
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!

Meatball in My Ear (Weekend Blues)

It's Saturday morning again, and I suddenly wake up to a ringing at the door, but I don't pay it any mind. I'd rather stay in bed, I don't really care, but after a thousand rings I have no other choice. There's a man at the door wearing a grey coat, and when he starts talking, I can vaguely grasp the situation, because he's the janitor, and he says if I make a racket like last night one more time, I'll have spent my last day in this apartment. He's complaining, he's not holding back, he's ranting and raving, and I almost threw up at his feet. Despite all that, he's still talking, and it's getting worse, but after I crawl back into my room, he pulls a bottle out of his pocket - a flask. "Cheers!" - neighbors understand each other. He empties the liquor in one gulp. He says he can understand me, he was young once too. In a fatherly way, he tortures me with a story from his life. That was too much for me, I have to throw up - next to it..., and the party was awesome. Finally, the guy is gone, and I can go back to bed. It wasn't all that bad, I take it with humor, but it's hard to sleep with a meatball in your ear. Baby, whisper a meatball in my ear!
Oh, oh boy, what a party, it was a real plague last night - didn't get to sleep until eight. Well, it started out pretty smooth: Around nine the smooching began. Sipping my beer, I was looking forward to the evening. I'm standing at the buffet, picking chips out of my mouth: "Hey - isn't that Fips from my elementary school!?!" Cool, we toast to old times, unfortunately he gets carried away, spreading trivia. He's apparently incapable of making intelligent comments, and before I fall asleep I'd rather leave - I'm frantically trying to figure out how to get rid of this guy. He asks me for aspirin - let's see, maybe I still have some arsenic for him. He talks like a chatterbox - not really interesting, but mischief - without rhyme or reason. I hate people who don't realize when they're annoying, just throwing around poems of their own work. One more peep and I'll send him back to the past with the flux capacitor like Michael J. Fox. The guy is as dense as Fort Knox. Won't stop texting. I can already feel a goiter growing on my head. Man, I'm herbivore - I don't eat meat, get that meatball out of my ear!
Baby, whisper a meatball in my ear!
I'm sitting at lunch, eating a delicious meal. The doorbell rings loudly, and I'm startled. Lunch in my eyes, I can't see properly, I open the door, someone shoves a Bible in my face. "Hello, my son. I wanted to talk to you about God!" And at this point I wanted to cut the conversation short, but the guy keeps talking about Being, about Appearance, the corners of his mouth full of slime. Oh no! He's coming in! "Sex before marriage is a sin, my son. You should save your innocence until your wedding night!" He shows me books, colorful pictures with Bible-believing brothers. And he says to me: "My son, if you want to survive, you have to give me something and say prayers." He talks about angels, about heaven, about earth. He talks about peace and how I will be saved. He smiles at me and says how happy he is, and it dawns on me that the guy's name is Schmidt and he's a Christian. And he talks and he talks and he talks and he talks and he talks and he reads something to me. And because he talks, because he talks, because he talks, because he talks, a meatball is growing in my ear. And because of this meatball, I haven't heard him for hours, but he talks and he talks and he talks and he talks. He talks and I'm passing out...
Baby, whisper a meatball in my ear!