Paroles et traduction Franco Escamilla - Mi Pito Con Una Flor

Mi Pito Con Una Flor

Bueno, bueno, gracias, que bueno que sí contestaron
Quiero pedir un fuerte aplauso para mi carnal
Y totém de sabiduría, señor, Checo Maldonado, fuerte el aplauso para él por favor
Chequito, ingas a tu madre, ja, ja, ja

Me presento mi nombre es Franco Escamilla
Pa' los que no me conocen mucho gusto
Gracias por venir y pagar su boleto
'Tuvo chido lo de salir del cubo, pero no lo pensamos bien
Me tuve que aventar ahí todo el show de Checo, güey, ahí encerrado
Después de un rato, dije: chinga'tu estoy bien aburrido
Y quería salir y cagársela, así como qué, ¡ah! y dije se va a ver mal, se va a ver mal
Me voy a ver mierda pero ja, ja, ja

Felices por estás dos funciones, se mamarón, muchísimas gracias
Raza de la Ciudad de México, raza chilanga, raza del DF, ¡cómo los quiero cabrones!
¡Dos funciones!
¡Con todo el hocico lleno lo decimos!
Sí pusimos el boleto baratillo, pero bueno son dos funciones

Es que ahí te va, hicimos un estimado
El boleto más caro mío, el de hasta adelante
Cuesta lo mismo que uno hasta 'trás
En cualquier otro evento en el auditorio nacional, güey
Neta, güey

Cuando hicimos el evento, nos dijeron:
Es al chile que así va a costar el boleto
Están bien pendejos pa' hacer negocios ustedes
Dijimos pues así le queremos hacer
Y luego ya cuando vieron que vamos a dos funciones, les dije:
¿Ah, quién es el pendejo ahora?
Me dicen: ¿sabes cuánto vas a ganar?, ¡nada!
Les dije: sí, por eso
Otra vez no la pensamos bien

Me reclamaban hace rato por el tráfico que estaba feo
Ustedes están acostumbrados, güey
El DF tiene un sentido del espacio y tiempo distinto al del resto de la República, güey
Lo voy a explicar
Yo vengo de, yo nací en Cuautla, Morelos, es una ciudad pequeñita
Ah, raza de Cuautla, bienvenidos
Pues no me van a dejar mentir
Cuautla lo atraviesas, sin pedos, en 15 minutos, güey

Luego me voy a vivir a Monterrey
Y en, ¡ah, raza de Monterrey!, chingón
Y lo más jodido que te toca de tráfico es estar parado, 15 minutos
20 minutos ya estamos de malas, de que: pinche tráfico de mierda y la chingada, no
La raza de aquí güey, tiene un concepto distinto de cerca y lejos, güey
Que nunca voy a entender, güey
Como que sutedes no veían Plaza Sesamo, güey, o sea
Porque le preguntas a alguien de la capital
Cada que vengo es la misma broma, no
Oye, ¿qué tan lejos está del aeropuerto?
No, pos está cerca
¿Pero en cuánto tiempo me da?
Unos 45 minutos, dice
¡Güey!, ¡eso es cerca, no mames!
De donde yo vengo, ya con eso fuiste a otro estado, no mames güey
Oh, 'tá aquí cerca, está como a un hora, hora y media
No sabes que puto miedo da, cuando un chilango te dice:
No, si está lejos, güey

Yo saco la visa y el pasaporte, güey, no vaya a ser el diablo
Definitivamente, el aeropuerto de México es el que mejor nos ha tratado
Es el único que deja pasar encenedores
Como que aquí no les da miedo eso
En otras ciudades no puedes pasar encendedores
Aquí es como que (Pfts) Marica, traes encendedores, o sea
¡Que vas a hacer con eso idiota!, ¿no?, así

Me acuerdo mucho, fue, este fue un año muy loco
Es la tercera vez que vengo aquí al DF
Este año hicimos eventos por todos lados, gracias a Dios
Estoy muy agradecido con ustedes
Pero hubo eventos muy raros también, güey, o sea
Tuve un evento para puros policías, güey, en Toluca
Hubiera estado con madre que nos avisarán que eran puros policías

No está chido llegar al evento y ves mil güeyes uniformados, ¿no?
Tus manos automáticamente se te van para atrás
Me decían: nombre, son federales, tranquilo
Y yo: ¡ah, la cartera, no mames!
¡No, fueron muy buena onda con nosotros!

Mandaron a recogernos al aeropuerto a un comandante
No cualquier chota pedorro, un comandante, güey, sí
Mandaron una patrulla, yo estaba feliz porque dije:
Primera vez que me voy a subir a una patrulla, en la parte de adelante
Ya me veía y yo así como que: ah, el vidrio si baja, qué chido

Mandaron a un comandante más alto que yo
Mamado y con cara de violador, güey
No sabes que miedo te da salir del aeropuerto, bien humilde con tu maletita
Y te está esperando un violador de dos metros
Con un letrero que dice: Franco Escamilla
Yo dije: este güey anuncia sus víctimas, no mames
Y aún cuando lo vi, dije: ¡nel!, me fui derecho
El bato me correteaba: ¿usted es Franco Escamilla?
Y yo: ¡no-oh!, soy Alex Syntek
No sé como se llama el gordo de Sin Bandera
Y no jala decir: soy el gordo de Sin Bandera, nadie te cree, nadie te cree

Ha sido un año muy bonito
Este año pasó en mi familia una tragedia
Lo pongo entre comillas, porque para ellos fue una tragedia
Para mi fue la ¡mamada!, fue, lo mejor que nos ha pasado como familia este año
Porque me dio material para Youtube y eso se agradece, güey

Los que me siguen, saben de qué hablo, los demás les explico en breve
Todo pasó porque le regalé un smarthphone a una sobrina mía que se llama Daniela
¿Qué adolescente no quiere un smarthphone?, yo se lo regalé
Mi hermano me dijo: ¡son mamadas!, güey, no está en edad de tener smarthphone
Le dije: No, tú eres jodido y no le quieres dar uno, güey, sí es una
Cualquier edad es buena para tener un teléfono

Y le regale, el teléfono, ella estaba feliz
Ok, bajo todas las aplicaciones, me presumía su teléfono
Yo la sigo en todas sus redes, es buena niña
La sigo en todas, o sea, el Facebook que conoce mi carnal y el de a deveras
Caballeros, no quisiera romperles la burbuja
Pero tu vieja, probablemente tenga dos Facebooks

Sí, sí, para esconder cosas nadie le gana a una mujer
El hombre contraseñas raras, la vieja tiene dos o tres cuentas, déjate de mamadas, eh
Cambiar contraseñas es amateurs para ellas, güey
Y mi sobrina es buena niña, no sube puterías, ¿ok?
Sube fotos de ella, selfies, no sé cuál es el
Que, qué pedo tienen las mujeres con los selfies
Es impresionante, lo importante que son para sí mismas, güey

Y te voy a decir porque
Hay gente que a mí me pide foto y digo: va
Hay hombres que me piden selfie y yo así de, qué puto, pero bueno
Pero cuando un hombre me pide selfie
Se preocupa encarecidamente, de que yo salga en la foto bien
Cuando una mujer me pide selfie, le valgo madre, güey
Se pone: me veo bien yo
Y si yo salgo volteado le da click, chinge a su madre, esa jala

Hay selfies que me han pedido en las que ni salgo, güey, con esa te la pongo toda
Que te agachas y sale el sombrero nada más
Y ponen ahí: selfie con Franco
Y no mames, ¡yo ni salgo culera!

Mi sobrina se toma muchas selfies
Pero no sube fotos de, de güila, eso es a lo que me refiero, güey
No sube puterías, güey, de que suben fotos de baño con citas biblicas
No mames, güey, o sea
"No juzgueis o sereis juzgados", no
"Solo Dios puede juzgarme", no
Y Dios en el cielo: hum, ¡puta!

No hace eso mi sobrina, ¿ok?
El problema fue que en plena comida familiar
Estabamos todos ahí cotorreando
Yo estaba a un lado de ella
Un compañerito le mandó un mensaje por WhatssApp
Que decía: Qué onda, ¿qué haces?

Hay que aclarar que los qué eran con "K" y sin la "u"
Onda con "H" y haces sin "H"
Dije: este hijo de su pinche madre, parece que se esmeró en cagarla
Y le pone ella: nada, aquí con la familia comiendo
Acto seguido le llega una imagen de este cabrón
El muchachito este, le mando una foto del pito, ¿ok?
Con una flor
Les doy unos segundos para que lo digieran

Está foto, (Pst) por Dios santo, existe, todos la vimos
Era la foto de un pito con una flor
Y allí empezó el drama familiar
Y allí es donde nos separamos la familia porque
Todos ellos preguntaban, ¿quién es este pinche escuincle?
¿Quién lo educó de esta manera?
¿Por qué WhatssApp permite que pasen estás cosas?
Y yo era el único que de corazón me estaba preguntando
¿Por qué una flor, güey?
Era mi única duda, güey
Porque la foto del pito, la entiendo perfectamente
Es publicidad
Mostrarle un producto a un posible cliente
Y decirle: ¿vas a querer o se lo echo al perro, culera?
Eso lo puedo entender, ¿no sé por qué una flor?

Ahora yo no sé quién sea este niño, pero es mi ídolo, ¿ok?
Yo quisiera ser así de inteligente, creativo y emprendedor
De mandarle a la gente, fotos de mi pito, con una flor
Y lo empecé a hacer a mis hermanos
No me crean si no quieren, se las platico
Me tomé la foto y se la mandé a todos mis carnales del squad

Fue muy fácil que cayeran en esa broma
Solo tenía que decirles:
Carnal, ya te vi que andas de coqueto
Ah, chingado, ¿por qué?
Te mandó saludos Leonor
¿Cuál Leonor?
Mi pito con una flor, y les- ja, ja

Y lo puedes hacer en persona
Por qué la traigo de fondo de pantalla, no se las voy a enseñar obviamente
Le preguntas: ¿qué tal el clima?
Un chingo de calor
¿De qué?
De calor, mi pito con una flor y vas

Y una vez que vieron la foto, no hay forma de desverla
Ese pedo se queda ahí para siempre
Es un trauma bien chingón para tus amigos
Pobres cabrones, cada vez que alguien dice flor
Ellos piensan en mi pito

¡Así de chingona!
¡Así de chingona es esta broma!
Y lo llevé más allá
Tomé el teléfono de mi vieja y el mío
Y lo llené de fotos de mi pito con una flor
Poniendo una foto normal y una del pito
Una foto normal, una foto del pito, una fo-

Porque no sé ustedes pero a mi me molesta, me enferma
Decirle a alguien: ¡mira chécate esta foto!
Y que le den pa' un lado
¿Chinga'os te dio permiso?
¡Yo fui muy claro, chécate esta foto!

Lo que hago es poner mis fotos normales en fotos del pito
Y cuando algún pinche curiosito, ¡mira chécate esta foto!
Y le da pa' un lado, ¡eh!, ¡'pérate, güey!, ándele
¿Pa' qué anda de mirón culero?
Y quisiera ir más allá todavía, mis hermanos
Y quiero recomendarle a los hombres, a los casados, sobre todo a los casados

Levanten su mano los casados
No importa que no sea la esposa con la que vinieron
Todos ustedes casados, todos ustedes
Entre más años tengas de casado
¡Más te urge!, mandarle a tu esposa la foto del pito con una flor
Hazme caso, las mujeres siempre se están quejando que no somos detallistas
Que no hacemos nada romántico

Muchachas, imaginense, que es tu cumpleaños, ¿ok?
Pero te esta llendo, mal, lo que le sigue
Es el peor cumpleaños de tu vida
En la escuela reprobaste, en el trabjo te corrieron
En la casa se te quemó la comida
Te pusiste un putazo en el meñique con, en el mueble
Tu mejor amiga adelgazó
Los hombres no entendieron, las mujeres dijeron: ¡oh, qué mal pedo!
Sí, ¡la amo pero que no adelgace, la hija de puta!

El peor cumpleaños de tu vida
Te acercas a la cocina a lavar los trastes, pa' olvidarte del mundo
Le abres a la llave, había una cuchara, el agua te brinca a la cara
Solo te falta que un perro te oriné y tienes un perro y lo alejas a patadas

El peor cumpleaños del mundo
Estás al borde del colapso, quieres llorar, estás así en el lavabo:
Chinguen a su madre, ¡todos!, 'inche cumpleaños de mierda
Justo en ese momento (¡Pop!)
Te llega un WhatssApp del viejón
Vez la foto, ¿no?
Ay, gordo, te acordaste

Le va a gustar, chingo mi madre si no
Pero si se van a tomar la foto sean inteligentes
Háganle como yo
Usa un girasol, o un diente de león
Flores pequeñitas, que
Qué te hacen quedar bien
No seas pendejo, y uses un tulipán
Una hoja de plátano, ja, ja, ja
O si puedes, mis respetos culero

Мой писюн с цветком

Ну что ж, спасибо, что ответили.
Хочу попросить громких аплодисментов для моего кореша
и тотема мудрости, господина Чеко Мальдонадо, громче аплодисменты для него, пожалуйста.
Чекито, иди к своей маме, ха-ха-ха.

Представляюсь, меня зовут Франко Эскамилья.
Для тех, кто меня не знает, очень приятно.
Спасибо, что пришли и заплатили за билеты.
'Выход из куба был классным, но мы не очень хорошо это продумали.'
Мне пришлось отсидеть там всё шоу Чеко, чувак, взаперти.
Через некоторое время я сказал: блин, мне так скучно.
И я хотел выйти и испортить ему выступление, типа: "А!", но я подумал, что это будет плохо выглядеть, это будет плохо выглядеть.
Я буду выглядеть дерьмово, но ха-ха-ха.

Мы счастливы из-за этих двух концертов, они были офигенными, огромное спасибо.
Народ Мехико, чилангос, народ Федерального округа, как же я вас люблю, засранцы!
Два концерта!
С полной пастью это говорим!
Да, мы сделали билеты дешёвыми, но всё же это два концерта.

Дело в том, что мы сделали оценку.
Мой самый дорогой билет, тот, что впереди,
стоит столько же, сколько билет в самом конце
на любом другом мероприятии в Национальном Аудитории, чувак.
Серьёзно, чувак.

Когда мы организовывали мероприятие, нам сказали:
Серьёзно, вот столько будет стоить билет.
Вы совсем тупые в бизнесе.
Мы сказали, что хотим сделать именно так.
А потом, когда они увидели, что у нас два концерта, я им сказал:
А кто теперь тупой?
Они мне говорят: знаешь, сколько ты заработаешь? Ничего!
Я им сказал: да, именно поэтому.
Опять же, мы не очень хорошо это продумали.

Мне недавно жаловались на то, что пробки были ужасными.
Вы привыкли к этому, чувак.
У Федерального округа другое чувство пространства и времени, чем у остальной части Республики, чувак.
Я объясню.
Я родом из Куаутлы, штат Морелос, это маленький городок.
А, народ Куаутлы, добро пожаловать.
Вы же не дадите мне соврать.
Куаутлу можно проехать без проблем за 15 минут, чувак.

Потом я переехал в Монтеррей.
А, народ Монтеррея! Круто.
И самое худшее, что с тобой может случиться в пробке, это простоять 15 минут.
20 минут, и мы уже злимся: "Чёртовы пробки, блин, и всё такое".
У людей отсюда, чувак, другое представление о близости и дальности, чувак.
Которое я никогда не пойму, чувак.
Как будто вы не смотрели "Улицу Сезам", чувак, то есть.
Потому что ты спрашиваешь кого-нибудь из столицы.
Каждый раз, когда я приезжаю, это одна и та же шутка, не так ли?
Эй, как далеко отсюда до аэропорта?
Ну, это недалеко.
А сколько времени это займёт?
Примерно 45 минут, говорят.
Чувак! Это недалеко, ты издеваешься!
Откуда я родом, за это время ты уже в другом штате, не шути, чувак.
О, это здесь недалеко, это примерно час, час с половиной.
Ты не представляешь, как страшно, когда чилангос говорит тебе:
Нет, это далеко, чувак.

Я достаю визу и паспорт, чувак, как бы чего не вышло.
Определённо, аэропорт Мехико - это тот, который лучше всего с нами обращался.
Это единственный, который пропускает зажигалки.
Как будто здесь они этого не боятся.
В других городах нельзя проносить зажигалки.
Здесь это как: (Пф) "Чувак, у тебя зажигалки, то есть".
Что ты с этим будешь делать, идиот, да? Вот так.

Я хорошо помню, это был очень безумный год.
Я приезжаю сюда, в Федеральный округ, уже в третий раз.
В этом году мы устраивали мероприятия повсюду, слава богу.
Я очень благодарен вам.
Но были и очень странные мероприятия, чувак, то есть.
У меня было мероприятие только для полицейских, чувак, в Толуке.
Было бы здорово, если бы нас предупредили, что там будут только полицейские.

Не очень приятно приходить на мероприятие и видеть тысячу чуваков в форме, не так ли?
Твои руки автоматически уходят за спину.
Мне говорили: "Имя, это федералы, tranquilo".
А я: "А, кошелёк, блин!"
Нет, они были очень милы с нами!

Нас забирал из аэропорта командир.
Не какой-то жалкий коп, а командир, чувак, да.
Прислали патрульную машину, я был счастлив, потому что подумал:
Впервые сяду в патрульную машину на переднее сиденье.
Я уже видел себя и думал: "А, стекло опускается, как круто".

Прислали командира выше меня.
накаченного и с лицом насильника, чувак.
Ты не представляешь, как страшно выходить из аэропорта, скромно, со своим чемоданчиком,
а тебя ждёт двухметровый насильник
с табличкой "Франко Эскамилья".
Я подумал: "Этот чувак анонсирует своих жертв, не шути".
И даже когда я его увидел, я сказал: "Нет!", и пошёл прямо.
Чувак преследовал меня: "Вы Франко Эскамилья?"
А я: "Нет-нет! Я Алекс Синтек".
Я не знаю, как зовут толстяка из "Sin Bandera".
И не прокатит сказать: "Я толстяк из "Sin Bandera"", тебе никто не поверит, никто не поверит.

Это был очень хороший год.
В этом году в моей семье случилась трагедия.
Я ставлю это в кавычки, потому что для них это была трагедия.
Для меня это было офигенно! Это было лучшее, что случилось с нами как с семьёй в этом году.
Потому что это дало мне материал для Youtube, и это радует, чувак.

Те, кто следит за мной, знают, о чём я говорю, остальным я вкратце объясню.
Всё случилось потому, что я подарил смартфон своей племяннице по имени Даниэла.
Какой подросток не хочет смартфон? Я подарил ей его.
Мой брат сказал мне: "Это бред, чувак! Она ещё мала для смартфона".
Я сказал: "Нет, ты просто жадный и не хочешь ей его дарить, чувак, да она..."
Любой возраст подходит для того, чтобы иметь телефон.

И я подарил ей телефон, она была счастлива.
Окей, она скачала все приложения, хвасталась мне своим телефоном.
Я слежу за ней во всех соцсетях, она хорошая девочка.
Я слежу за ней во всех, то есть, за Фейсбуком, о котором знает мой брат, и за настоящим.
Господа, я не хочу разрушать ваш пузырь,
но у вашей девушки, вероятно, есть два Фейсбука.

Да, да, в том, чтобы скрывать что-то, никому не сравниться с женщиной.
У мужчины странные пароли, у девушки есть две или три учётные записи, не смеши меня, а.
Смена паролей - это для них любительский уровень, чувак.
И моя племянница - хорошая девочка, она не выкладывает пошлости, окей?
Она выкладывает свои фотографии, селфи, я не знаю, что за...
Что за фигня у женщин с селфи?
Это потрясающе, насколько они важны для них самих, чувак.

И я тебе скажу почему.
Есть люди, которые просят меня сфотографироваться, и я говорю: "Давай".
Есть мужчины, которые просят меня о селфи, и я такой: "Какой пидор", но ладно.
Но когда мужчина просит меня о селфи,
он очень заботится о том, чтобы я хорошо вышел на фотографии.
Когда женщина просит меня о селфи, я ей до лампочки, чувак.
Она такая: "Я хорошо выгляжу".
И если я выхожу повернутым, она нажимает на кнопку, пофиг, эта подходит.

Были селфи, о которых меня просили, где меня вообще нет, чувак, с этой я тебе всё расскажу.
Ты наклоняешься, и в кадре только шляпа.
И пишут: "Селфи с Франко".
И не шути, я там даже не выхожу, дура!

Моя племянница делает много селфи.
Но она не выкладывает фотографии шлюхи, вот что я имею в виду, чувак.
Она не выкладывает пошлости, чувак, типа фотографий из ванной с цитатами из Библии.
Не шути, чувак, то есть.
"Не судите, да не судимы будете", нет.
"Только Бог может меня судить", нет.
А Бог на небесах: "Хм, шлюха!"

Моя племянница так не делает, окей?
Проблема была в том, что посреди семейного ужина,
мы все там болтали,
я сидел рядом с ней,
один одноклассник прислал ей сообщение в WhatsApp,
в котором говорилось: "Как дела? Чем занимаешься?"

Надо уточнить, что "как" было с "к" и без "у",
"дела" с "д" и "занимаешься" без "ь".
Я сказал: "Этот сукин сын, похоже, постарался всё испортить".
И она ему пишет: "Ничего, тут с семьёй обедаю".
Сразу после этого ей приходит картинка от этого придурка.
Этот паренёк прислал ей фотографию своего члена, окей?
С цветком.
Даю вам несколько секунд, чтобы переварить это.

Эта фотография, (Пст) боже мой, существует, мы все её видели.
Это была фотография члена с цветком.
И тут началась семейная драма.
И тут мы разделились как семья, потому что
все они спрашивали: "Кто этот мелкий засранец?"
Кто его так воспитал?
Почему WhatsApp допускает такое?
А я был единственным, кто от всего сердца спрашивал себя:
Почему цветок, чувак?
Это был мой единственный вопрос, чувак.
Потому что фотографию члена я прекрасно понимаю.
Это реклама.
Показать товар потенциальному клиенту.
И сказать: "Ты будешь брать или я его собаке скормлю, дура?"
Это я могу понять, но зачем цветок?

Теперь я не знаю, кто этот мальчик, но он мой кумир, окей?
Я хотел бы быть таким же умным, творческим и предприимчивым,
чтобы рассылать людям фотографии своего члена с цветком.
И я начал делать это со своими братьями.
Не верьте мне, если не хотите, я вам расскажу.
Я сфотографировал себя и отправил всем своим корешам из команды.

Они очень легко попались на эту шутку.
Мне нужно было только сказать им:
Кореш, я вижу, ты тут флиртуешь.
А, чёрт, почему?
Тебе привет передаёт Леонор.
Какая Леонор?
Мой писюн с цветком, и им - ха-ха.

И это можно сделать лично.
Потому что у меня это на заставке, я вам, конечно, не покажу.
Ты спрашиваешь: "Как погода?"
Жарко пиздец.
От чего?
От жары, мой писюн с цветком, и ты уходишь.

И как только они увидели фотографию, её уже невозможно развидеть.
Эта штука остаётся там навсегда.
Это охренительная травма для твоих друзей.
Бедные придурки, каждый раз, когда кто-то говорит "цветок",
они думают о моём члене.

Вот такая охренительная!
Вот такая охренительная эта шутка!
И я пошёл ещё дальше.
Я взял телефон своей девушки и свой
и заполнил их фотографиями своего члена с цветком.
Помещая одну нормальную фотографию и одну с членом.
Одна нормальная фотография, одна фотография члена, одна фо...

Потому что не знаю, как вы, а меня раздражает, меня бесит,
когда кому-то говоришь: "Смотри, глянь на эту фотку!"
А они листают дальше.
Кто тебе, блядь, разрешил?
Я же ясно сказал: "Глянь на эту фотку!"

Что я делаю, так это помещаю свои нормальные фотографии в фотографии с членом.
И когда какой-нибудь любопытный придурок: "Смотри, глянь на эту фотку!"
И листает дальше: "Эй! Подожди, чувак! Полегче".
Зачем он тут пялится, придурок?
И я хотел бы пойти ещё дальше, мои братья.
И я хочу порекомендовать мужчинам, женатым, особенно женатым.

Поднимите руку те, кто женат.
Неважно, что это не та жена, с которой вы пришли.
Все вы, женатые, все вы.
Чем больше лет вы женаты,
тем сильнее вам нужно отправить своей жене фотографию члена с цветком.
Послушайте меня, женщины всегда жалуются, что мы невнимательны,
что мы не делаем ничего романтичного.

Девушки, представьте, что у вас день рождения, окей?
Но у вас всё идёт плохо, дальше некуда.
Это худший день рождения в вашей жизни.
В школе вы провалились, с работы вас уволили,
дома у вас сгорела еда,
вы ударились мизинцем об мебель,
ваша лучшая подруга похудела,
мужчины не поняли, женщины сказали: "О, как плохо!"
Да, я её люблю, но пусть она не худеет, сучка!

Худший день рождения в вашей жизни.
Вы подходите к раковине, чтобы помыть посуду, забыть о мире.
Открываете кран, там была ложка, вода брызжет вам в лицо.
Вам осталось только, чтобы собака вас обмочила, а у вас есть собака, и вы отталкиваете её ногами.

Худший день рождения в мире.
Вы на грани срыва, хотите плакать, вы стоите у раковины:
Чтоб вас всех, блядь! Чёртов дерьмовый день рождения!
Именно в этот момент (Бац!)
Вам приходит WhatsApp от вашего старика.
Вы видите фотографию, не так ли?
О, дорогой, ты вспомнил.

Ей понравится, чтоб меня, если нет.
Но если вы собираетесь фотографироваться, будьте умны.
Делайте как я.
Используйте подсолнух или одуванчик.
Маленькие цветы, которые...
Которые заставят вас выглядеть хорошо.
Не будьте идиотами и не используйте тюльпан.
Лист банана, ха-ха-ха.
Или, если сможете, мои комплименты, придурок.