Telephone Operator - Khaii traduction en allemand

Telephone Operator

I posses a wound that'll never heal but I learned to cope
The most devastating thing happened to me
And I turned the anger and the rage into inspiration to better myself as I grow
It taught me to heal from other situations and it brought me hope
Like Drake said "sometimes forgiveness is a lonely road" so
I'm still learning to forgive but I can't forget
I've forgiven some, still working on the rest
I've been writing ever since then now my pen game's something to respect

Operator, she gotta know that she gon needa grab herself
Cause she gon try to get rid of me a couple times tryna stab herself
I'm tryna reach her, just to tell her that she just needa love herself
Cause I know that it's hard now but it gets better
She just has trust God and trust herself
Yeah
I know I owe her an apology
Should've loved her more but I couldn't
She lost herself, I hated her for it, regrettably
She lost herself unwillingly though
Her brother was the problem he never afforded her
It's sad because he treated her so partially
Never had a say, they borrowed her like on a chartered fee
Three up against one is so unfair, they disregarded her
It's so unfortunate, I mean, she gotta be
Thinking this the real reason for my anxiety
Luckily I'm confident, otherwise, I'd be doubting me
All because he bullied her so she became so fearful
She was worried, she was done in its entirety
Lost my grandparents and that just added to the variety of
Reasons why I'm angsty all the time it's undeniably the
Most traumatic shit and then he had the audacity to
Quiet her by telling her to stop crying about it, like who does that shit?
So when I say I came up from the dirt
I mean I done blossomed throughout the crop dying, not lying
Been the truth, just needed to stop trying to convince everybody else when I know myself
I never cared to share the storyline, well now it's story time
My growing pains are teaching me transparency, thinking my story might
Fall on the ears of those thinking, "fuck, is this story mine?"
I thought I didn't have abandonment issues, but now I think I do
I always knew I was messed up, I really think I knew
I mean I thought I knew
But now I pay more attention to little bad habits and shit I casually do
As I get older, I realize all that's really wrong with me
All cause of the shit I went through growing up that's haunting me
Yeah I got through everything but why is it still costing me?
Dauntingly just taunted me, I made it out exhaustingly
But now I got these issues, scars and wounds
These thoughts and all these moods
From bicycle bruise to getting locked and beaten in a room with a
Plastic pipe that felt like galvanized pipes cause the
Way she bled, you'd think they're stabs from a knife
Anyway, she moved around a lot
Her mom had her young, was still in college
She sent her to her dad's house, where she wasn't acknowledged
And the stepmom did not want her around
She stayed with an aunt and hated it but ain't say it aloud
A whole bunch of back and forth
Why would you put a kid through that like it was all her fault?
That shit was cruel cause obviously you forgave him if you stayed with him
You wanna take it out on somebody, should've given the blame to him
Instead, you took it out on her and she grew up with many demons that she made within
Way too much trauma just remained within
Too scared to tell her mom, so she kept it in

Telefonistin

Ich trage eine Wunde, die niemals heilen wird, aber ich habe gelernt, damit umzugehen.
Das Schlimmste ist mir passiert.
Und ich habe die Wut und den Zorn in Inspiration verwandelt, um mich selbst zu verbessern, während ich wachse.
Es lehrte mich, von anderen Situationen zu heilen, und es brachte mir Hoffnung.
Wie Drake sagte: "Manchmal ist Vergebung ein einsamer Weg", also
lerne ich immer noch zu vergeben, aber ich kann nicht vergessen.
Ich habe einigen vergeben, arbeite noch am Rest.
Ich schreibe seitdem, jetzt ist mein Schreibstil etwas, das man respektieren muss.

Telefonistin, sie muss wissen, dass sie sich zusammenreißen muss.
Denn sie wird ein paar Mal versuchen, mich loszuwerden, und versuchen, sich selbst zu erstechen.
Ich versuche, sie zu erreichen, nur um ihr zu sagen, dass sie sich selbst lieben muss.
Denn ich weiß, dass es jetzt hart ist, aber es wird besser.
Sie muss nur Gott und sich selbst vertrauen.
Ja.
Ich weiß, ich schulde ihr eine Entschuldigung.
Hätte sie mehr lieben sollen, aber ich konnte nicht.
Sie hat sich selbst verloren, ich hasste sie dafür, bedauerlicherweise.
Sie hat sich jedoch unabsichtlich verloren.
Ihr Bruder war das Problem, er hat sie nie unterstützt.
Es ist traurig, weil er sie so parteiisch behandelt hat.
Sie hatte nie ein Mitspracherecht, sie liehen sie aus wie gegen eine Gebühr.
Drei gegen einen ist so unfair, sie haben sie missachtet.
Es ist so bedauerlich, ich meine, sie muss
denken, dass dies der wahre Grund für meine Angst ist.
Zum Glück bin ich selbstbewusst, sonst würde ich an mir zweifeln.
Alles, weil er sie schikaniert hat, so dass sie so ängstlich wurde.
Sie war besorgt, sie war am Ende ihrer Kräfte.
Ich habe meine Großeltern verloren, und das hat die Vielfalt der
Gründe, warum ich die ganze Zeit ängstlich bin, nur noch verstärkt, es ist unbestreitbar das
traumatischste Scheiß, und dann hatte er die Kühnheit,
sie zum Schweigen zu bringen, indem er ihr sagte, sie solle aufhören, darüber zu weinen, wer macht so was?
Wenn ich also sage, dass ich aus dem Dreck komme,
meine ich, dass ich aufgeblüht bin, während die Ernte stirbt, keine Lüge.
Es war die Wahrheit, ich musste nur aufhören, alle anderen überzeugen zu wollen, wenn ich mich selbst kenne.
Ich wollte die Geschichte nie teilen, nun, jetzt ist es Zeit für die Geschichte.
Meine Wachstumsschmerzen lehren mich Transparenz, ich denke, meine Geschichte könnte
auf die Ohren derer fallen, die denken: "Verdammt, ist das meine Geschichte?"
Ich dachte, ich hätte keine Verlustängste, aber jetzt denke ich, ich habe sie.
Ich wusste immer, dass ich kaputt war, ich glaube wirklich, ich wusste es.
Ich meine, ich dachte, ich wüsste es.
Aber jetzt achte ich mehr auf kleine schlechte Angewohnheiten und Scheiße, die ich beiläufig tue.
Wenn ich älter werde, erkenne ich, was wirklich mit mir nicht stimmt.
Alles wegen der Scheiße, die ich beim Aufwachsen durchgemacht habe, die mich verfolgt.
Ja, ich habe alles durchgestanden, aber warum kostet es mich immer noch?
Erschreckend verspottete es mich, ich habe es erschöpft herausgeschafft.
Aber jetzt habe ich diese Probleme, Narben und Wunden.
Diese Gedanken und all diese Stimmungen.
Von Fahrradprellungen bis hin zum Eingesperrtwerden und Geschlagenwerden in einem Raum mit einem
Plastikrohr, das sich wie verzinkte Rohre anfühlte, denn
so wie sie blutete, würde man denken, es wären Messerstiche.
Wie auch immer, sie ist viel umgezogen.
Ihre Mutter hatte sie jung, war noch im College.
Sie schickte sie zum Haus ihres Vaters, wo sie nicht anerkannt wurde.
Und die Stiefmutter wollte sie nicht in der Nähe haben.
Sie blieb bei einer Tante und hasste es, sagte es aber nicht laut.
Ein Haufen Hin und Her.
Warum würdest du einem Kind so etwas antun, als wäre es alles seine Schuld?
Das war grausam, denn offensichtlich hast du ihm vergeben, wenn du bei ihm geblieben bist.
Wenn du es an jemandem auslassen willst, hättest du ihm die Schuld geben sollen.
Stattdessen hast du es an ihr ausgelassen, und sie ist mit vielen Dämonen aufgewachsen, die sie in sich selbst erschaffen hat.
Viel zu viel Trauma blieb einfach bestehen.
Zu ängstlich, um es ihrer Mutter zu sagen, also behielt sie es für sich.