Paroles et traduction Les Goristes - Le glandouren et le grand sifforel

Le glandouren et le grand sifforel

Le glandouren: 1m 50, 140 kg les bras levés,
Toujours avachi comme c'est pas permis et surtout fagacé du querçus!
Dong un peu gland; il est tellement maladroit qu'on dirait qu'il a
Cinq pouces à sa main gauche;
En flux il n'arrête pas de pigner tout l'temps, mal au cul,
Mal au ventre et toujours à machouiller du
Chinchingomme, mal dans son écorce quoââ!
Le grand sifforel: le contraire de l'aut',
Un typhacée de 2m02, 50kg, 30 cm d'épaisseur, une marmule quoi!
C'est un intermittent du spectacle,
Il est danseur mondain dans un club, horriblement souple,
On l'surnomme Valentin le désossé,
Parce qu'il a aussi vécu avec une
Rombière du Portugal qui était très goulue!
Il adore balancer des calembours à la sauce almanach Vermot
Et après chaque vanne un p'tit bruit d'bouche genre (...)!!
Les deux zigotos qui ont eu vingt ans rue Jean Jaurès,
Se retrouvèrent voisins près d'un étang dans les Monts d'
Arrée, et dans l'coin y'avait pas mal de mouches qui
Piquent et qui attaquaient en permanence le glandouren.
Evidemment le calembourman chantait à tue tête:
On a pas tous les jours 20 taons,
ça ne pique qu'une fois seulement (...)!!
Tous les matins au réveil le glandu avait
La braguette ouverte et la mine piteuse!
Tu penses bien que la grande tige!
Hé!
Ho!
C'est la paye,
On voit même le meunier dormir sur ses deux sacs de blé (...)!
Et là un frisson, un sursaut du pédonculé:
Oh le maigrichon, vas t' faire voir chez Piat au port de...!!
Oh la vache!
Le désossé complètement sidéré!
Bon!
Allez sans rancune,
Je t'en serres cinq bien que Catherine m'ait dit six (...)!
Un jour une tempête terrible:
Le fagacé chuta et tomba bas tandis que
Le grand échalas plia mais ne rompa pas!
Alors là le gros sumo n'en pouvant plus décida de changer d'air!
Les deux asticots, mine de rien, inséparab',
Taillèrent sur la côte nord face à Ouessant, et là tout changea!
L'avachi des genoux commença à reprendre ses racines en main!
C'est là qu'les rôles s'inversèrent:
Le grand sifforel commença à mettre dans sa
Nervure: grosse bouffe, liche en pagaille!
Il avait souvent quelques tours dans sa jupette!
Alors là c'est sûr, plus de french cancan,
C'était plutôt des pas d'tango et en plus il devenait obèse
(Deux fois par mois) et utilisait son tire jus en permanence.
Ah c'est sûr il ne faisait plus d'magnes,
Son plumeau se dégradait sérieux,
Et son statut d'intermittent taillait en vrac, dong!
Très mal bigorné le rosibus!
Allez pour s'en sortir faut faire du sport:
Il achète un vélo et va à la baigne à quinze degrés tous les jours.
Tu penses bien que le pédonculé en profitait pour balancer
Quelques calembours de bon aloi comme dirait Maître Capello!
Eh!
Oh!
Pingeon baisse ta tête t'auras l'air d'un coureur et ta chaîne est
Dégonflée, et ton guidon est perpendiculaire à mon bras qui s'mouche
(...) Et si tu veux des dates pour ton statut,
T'as qu'à planter un palmier dans ton jardin (...
) Et comme l'ancien monstre avait été en Afrique: tiens!
J't'ai ramené un fétiche maléfique et
Un dérailleur sénégalais (...)!
Et ce qui arriva, arriva.
Le grand pivot sur son vélo eut un malaise vagal (tiens!
ça m'rappelle queque chose!).
Dong: trouillomètre à zéro, direct chez le toubib!
Allez hop!
Un ti régime!
à la diète quoââ!
Et tu penses bien que le fagacé du querçus!
Derrière!!
à la diète, diète, à la diète mon vieux, (...
) A partir de cet instant tout alla vachement au poââl!
Et je crois bien qu'à l'heure qu'il est à ma
Montre mon collègue les deux compères sont toujours potes
Moralité: Quand tu fais un régime sans sel faut mieux ne pas
S'baigner dans la mer et faire du
Vélo (...) Allez, salut les poteaux!

The Acorn and the Great Bulrush

The Acorn: 5'9", 308 lbs with his arms raised,
Always slouching like it's nobody's business and especially fond of the oak tree!
A bit of a lazybones; he's so clumsy you'd think he has
Five thumbs on his left hand;
In heat, he can't stop scratching all the time, sore ass,
Sore stomach and always chewing
Gum, uncomfortable in his own bark, ugh!
The Great Bulrush: the opposite of the other,
A reedmace of 6'7", 110 lbs, 12 inches thick, a real skinny guy!
He's a performing artist,
He's a social dancer in a club, horribly flexible,
They call him Valentin the Boneless,
Because he also lived with a
Cougar from Portugal who was very greedy!
He loves to throw puns with a Vermot almanac sauce
And after each joke a little mouth noise like (...)!!
The two weirdos who turned twenty on Jean Jaurès Street,
Found themselves neighbors near a pond in the Monts d'
Arrée, and in the area there were a lot of flies that
Bite and that constantly attacked the Acorn.
Obviously the punster sang at the top of his lungs:
We don't have twenty horseflies every day,
It only stings once (...)!!
Every morning when he woke up, the Acorn had
His fly open and a pitiful look!
You can imagine the big stalk!
Hey!
Ho!
It's payday,
We can even see the miller sleeping on his two sacks of wheat (...)!
And then a shiver, a jolt of the pedunculate:
Oh you skinny guy, go see Piat at the port of...!!
Oh my god!
The Boneless completely flabbergasted!
Alright!
No hard feelings,
I'll give you a high five even though Catherine told me six (...)!
One day a terrible storm:
The oak-lover fell and fell low while
The tall beanpole bent but did not break!
Then the big sumo, unable to take it anymore, decided to change his tune!
The two maggots, casually inseparable,
Headed to the north coast facing Ouessant, and there everything changed!
The slouchy one started to get his roots back in order!
That's where the roles reversed:
The Great Bulrush started to put in his
Rib: big food, lots of lichen!
He often had a few rounds in his skirt!
So that's for sure, no more French cancan,
It was more like tango steps and on top of that he was becoming obese
(Twice a month) and used his juicer all the time.
Oh that's for sure he wasn't doing magnesium anymore,
His feather duster was seriously degrading,
And his intermittent status was cutting loose, dong!
The rosibus was very badly hammered!
Come on, to get out of it you have to do some sports:
He buys a bike and goes swimming at fifteen degrees every day.
You can imagine that the pedunculate took the opportunity to throw
Some good puns as Master Capello would say!
Hey!
Oh!
Pingeon lower your head you'll look like a runner and your chain is
Deflated, and your handlebars are perpendicular to my arm that blows its nose
(...) And if you want dates for your status,
You just have to plant a palm tree in your garden (...
) And since the former monster had been to Africa: here!
I brought you back an evil fetish and
A Senegalese derailleur (...)!
And what happened, happened.
The big pivot on his bike had a vagal episode (hey!
That reminds me of something!).
Dong: fear meter at zero, straight to the doctor!
Come on!
A little diet!
On a diet, ugh!
And you can imagine that the oak-lover!
Behind!!
On a diet, diet, on a diet, my old friend, (...
) From that moment on, everything went to the dogs!
And I believe that at the time it is on my
Watch my colleague the two buddies are still friends
Moral: When you're on a salt-free diet, it's better not to
Swim in the sea and ride a
Bike (...) Come on, bye bye!