Paroles et traduction R. Kelly - Trapped In the Closet Chapter 5

Trapped In the Closet Chapter 5

Seven o'clock in the evening
Watchin' somethin' stupid on TV
I'm zoned out on the sofa
When my wife comes in the room and sees me
And she says, "Is this 'Behind the Music'
With Lynyrd Skynyrd?"
And I say, "I don't know, say, it's gettin' late
What cha wanna do for dinner?"
She says, "I kinda had a big lunch
So I'm not super hungry"
I said, "Well you know, baby
I'm not starvin' either but I could eat"
She said, "So what do you have in mind?"
I said, "I don't know, what about you?"
She says, "I don't care, if you're hungry let's eat"
I said, "That's what we're gonna do!"
"But first you gotta tell me
What it is you're hungry for!"
And she says, "Let me think
What's left in our igerator?"
I said, "Well, there's tuna, I know"
She said, "That went bad a week ago!"
I said, "Is the chili okay?"
She said, "You finished that yesterday!"
I hopped up and I said, "I don't know
Do you want to get something delivered?"
She's like, "Why would I want to eat liver?
I don't even like liver!"
I'm like, "No, I said 'delivered' "
She's like, "I heard you say liver!"
I'm like, "I should know what I said"
She's like, "Whatever, I just don't want any liver!"
Well, I was gonna say something
But my cell phone started to ring
Now who could be callin' me?
Well I checked my caller ID
It was just cousin Larry callin'
For the third time today
My wife said, "Let it go to voicemail"
I said, "Okay"
"Where were we? Oh, dinner, right
So what do you wanna do?"
She said, "Why don't you whip up somethin' in the kitchen?"
"Yeah?" I said, "Why don't you?"
And then she says
"Baby, can't we just go out to dinner, please?"
I says no, she says yes, I says no, she says yes
I says no, she says yes, oh, here's your keys"
I step a little bit closer
Say, "Okay, where ya wanna go?"
She says, "How about The Ivy?"
I said, "Yeah, well I don't know"
"I don't feel like, gettin' all dressed up
And eatin' expensive food"
She's says, "Olive Garden?"
I say, "Nah, I'm not in the mood
"And Burrito King would make me gassy
There's no doubt"
She says, "Just forget about it"
I said, "No, I swear I'm gonna take you out!"
Then I get an idea
I say, "I know what we'll do!"
She says, "What?" I say, "Guess"
She says, "What?" I say, "We're goin' to the drive-thru!"
So we head out the front door
Open the garage door
Then I open the car doors
And we get in those car doors
Put my key in the ignition
And then I turn it sideways
Then we fasten our seat belts
As we pull out the driveway
Then we drive to the drive-thru
Heading off to the drive-thru
We're approaching the drive-thru
Getting close to the drive-thru
Almost there at the drive-thru
Now we're here at the drive thru
Here in line at the drive-thru
Did I mention the drive-thru?
Well, here we are in the drive-thru line
Me and her
Cars in front of us, cars in back of us
All just waiting to order
There's some idiot in a Volvo
With his brights on behind me
I lean out the window and scream
"Hey, what cha tryin' to do, blind me?"
My wife says, "Maybe we should park
We could just go eat inside"
I said, "I'm wearin' bunny slippers
So I ain't leavin' this ride"
Now a woman on a speaker box
Is sayin', "Can I take your order, please?"
I said, "Yes indeed, you certainly can
We'd like two hamburgers with onions and cheese"
Then my wife says
"Baby, hold on, I've changed my mind!
I think I'm gonna have a chicken sandwich
Instead this time"
I said, "You always get a cheeseburger!"
She says, "That's not what I'm hungry for"
I put my head in my hands and scream
"I don't know who you are anymore!"
The voice on the speaker says
"I don't have all day!"
I said, "Then take our order
And we'll be on our way!
"I wanna get a chicken sandwich
And I want a cheeseburger too"
She's like, "You want onions on that?"
I'm like, "Yeah, I already said that I do"
"Plus we need curly fries
And don't you dare forget it
And two medium root beers
No, just one, we'll split it"
Then I said, "I'm guessin' that
You're probably not too bright
So read me back my order
Let's make sure you got it right"
She says, "One, you want a chicken sandwich
Two, you want a cheeseburger
Three, curly fries and a large root beer"
"Stop, don't go no further!"
"I never ordered a large root beer
I said medium, not large!"
Then she says, "We're havin' a special
I super-sized you at no charge"
"Oh"
And that's all I could say was "oh"
And she says, "Now there's somethin' else
That I really think you should know"
"You can have unlimited refills
For just a quarter more"
I say, "Great, except we're in the drive-thru
So what would I want that for?"
Then she says, "Wait a minute
Your voice sounds so familiar, hey, is this Paul?
And my wife is all like, "No, that ain't Paul
Now tell me, who's this Paul?"
She says, "Oh, he's just some guy
Who goes to school with me
I sat behind him last year
And I copied off of him in Geometry"
I said, "I know a guy named Paul
He used to be my plumber
He was prematurely bald
And he moved to Pittsburgh last summer"
"He also had bladder problems
And a really bad infection on his toe"
And she says, "Mister, please, you can stop right there
That's way more than I needed to know!"
And then we both were quiet
And things got real intense
And then she says, "Next window please,
That'll be five dollars and eighty two cents"
So we inched ahead in line
Movin' painfully slow
I got a little bored
So I turned on the radio
Click, turned it off
Because my wife was getting a headache
So we both just sat there quietly
For her sake
Then I looked at her
And she looked back at me
And I said, "Um
I think you have somethin' in your teeth"
She turned away from me
And then turned back and said, "Did I get it?"
I said, "Yeah, well, I mean, most of it
But hey, ya know, don't sweat it"
Then she said, "How about now?"
I said, "Yeah, almost
There's still a little bit there but don't worry
It's probably just a piece of toast"
Now we're at the pay window
Or whatever you call it
Put my hand in my pocket
I can't believe there's no wallet!
And the lady at the window's like
"Well well well, that'll be five eighty-two"
I turn around to my wife and say
"How much have you got on you?"
She just rolls her eyes and says
"I'll pay for this I guess"
So she reaches into her purse
And busts out the American Express
I hand it to the lady
And she says, "Oh dear
It's gotta be cash only
We don't take credit cards here"
I took back the card and said
"Gee, really? Well that sucks!"
And that's when I found out
My wife was only carryin' three bucks
I said, "I thought you were
Going to hit the ATM today"
She says, "I never got around to it
So where's your wallet anyway?"
And I said, "Nevermind
Just help me to find some change"
Now the lady at the window
Is looking at me kinda strange
And she says, "Mister, please
We gotta move this line along"
I said, "Now hold your stinkin' horses lady
We won't be long"
So I looked around inside the glove box
And checked the mat beneath my feet
I found a nickel in an ashtray
And a couple pennies and a dime in the space between the seats
Before long I had a little pile
Of coins of every sort
The lady counts it up and says
"You're still about a dollar short"
And now my woman's got this weird look
Frozen on her face
She screams, "You know
I wasn't even really hungry in the first place"
And so I turned around
To the cashier again
I shrugged and said, "Okay
Forget the chicken sandwich then"
So I pick up my change
Pick up my receipt
And I drive to the pickup window
Man, I just can't wait to eat
And now we see this acne ridden
Kid about sixteen
Wearin' a dorky nametag that says
"Hello, my name is Eugene"
And he hands me a paper bag
I look him in the eyes
And I say to him "Hey, Eugene
Could I get some ketchup for my fries?"
Well he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he says, "I'm sorry
What did you want again?"
I say, "Ketchup!"
And he says, "Oh yeah, that's right
I just spaced out there for a second
I'm really kind of burnt tonight"
And then he hands me the ketchup
And then we're finally drivin' away
And the food is drivin' me mad
With its intoxicating bouquet
I'm starvin' to death
By the time we pull up at the traffic light
I say, "Baby, gimme that burger
I just gotta have a bite!"
So she reaches in the bag
And pulls out the burger
And she hands me the burger
And I pick up the burger
And then I unwrap the paper
I bite into those buns
And I just can't believe it
They forgot the onions!

Запертый в чулане. Глава 5

Семь часов вечера,
Смотрю какую-то ерунду по телевизору.
Расслабленно сижу на диване,
Когда моя жена заходит в комнату и видит меня.
И она спрашивает: "Это 'За кулисами музыки'
С Lynyrd Skynyrd?"
А я говорю: "Не знаю, слушай, уже поздно.
Что ты хочешь на ужин?"
Она говорит: "У меня был плотный обед,
Так что я не очень голодна."
Я сказал: "Ну, знаешь, милая,
Я тоже не умираю с голоду, но мог бы поесть."
Она сказала: "Так что ты имеешь в виду?"
Я сказал: "Не знаю, а ты?"
Она говорит: "Мне все равно, если ты голоден, давай поедим."
Я сказал: "Вот это мы и сделаем!"
"Но сначала ты должна мне сказать,
Чего именно ты хочешь!"
И она говорит: "Дай подумать,
Что осталось в нашем холодильнике?"
Я сказал: "Ну, там есть тунец, я знаю."
Она сказала: "Он испортился неделю назад!"
Я сказал: "Чили подойдет?"
Она сказала: "Ты его вчера доел!"
Я вскочил и сказал: "Не знаю,
Может, закажем доставку?"
Она такая: "Зачем мне есть печень?
Я даже не люблю печень!"
Я такой: "Нет, я сказал 'доставку'."
Она такая: "Я слышала 'печень'!"
Я такой: "Я должен знать, что я сказал."
Она такая: "Как бы то ни было, я просто не хочу никакой печени!"
Ну, я хотел что-то сказать,
Но мой мобильник зазвонил.
Кто бы это мог мне звонить?
Ну, я проверил определитель номера,
Это был просто двоюродный брат Ларри,
Звонит уже третий раз за сегодня.
Моя жена сказала: "Пусть идет на голосовую почту."
Я сказал: "Хорошо."
"На чем мы остановились? Ах да, ужин,
Так что ты хочешь делать?"
Она сказала: "Почему бы тебе не приготовить что-нибудь на кухне?"
"Да?" Я сказал, "Почему бы тебе самой не приготовить?"
И тогда она говорит:
"Милый, может, мы просто пойдем поужинаем, пожалуйста?"
Я говорю нет, она говорит да, я говорю нет, она говорит да,
Я говорю нет, она говорит да, о, вот твои ключи.
Я делаю шаг ближе,
Говорю: "Хорошо, куда ты хочешь пойти?"
Она говорит: "Как насчет The Ivy?"
Я сказал: "Да, ну, я не знаю."
"Мне не хочется наряжаться
И есть дорогую еду."
Она говорит: "Olive Garden?"
Я говорю: "Нет, я не в настроении.
"А Burrito King сделает меня газообразным,
В этом нет никаких сомнений."
Она говорит: "Просто забудь об этом."
Я сказал: "Нет, клянусь, я тебя выведу!"
Потом мне пришла в голову идея.
Я говорю: "Я знаю, что мы сделаем!"
Она говорит: "Что?" Я говорю: "Угадай."
Она говорит: "Что?" Я говорю: "Мы едем в 'МакАвто'!"
Так мы выходим из входной двери,
Открываем дверь гаража,
Затем я открываю двери машины,
И мы садимся в эти двери машины,
Вставляю ключ в зажигание
И поворачиваю его,
Затем мы пристегиваем ремни безопасности,
Выезжая с подъездной дорожки.
Затем мы едем в 'МакАвто',
Направляемся в 'МакАвто',
Приближаемся к 'МакАвто',
Подъезжаем к 'МакАвто',
Почти у 'МакАвто',
Вот мы и в 'МакАвто',
Стоим в очереди в 'МакАвто',
Я упоминал про 'МакАвто'?
Ну, вот мы и стоим в очереди 'МакАвто',
Я и она.
Машины перед нами, машины позади нас,
Все просто ждут, чтобы сделать заказ.
Какой-то идиот на Volvo
С включенным дальним светом позади меня.
Я высовываюсь из окна и кричу:
"Эй, ты чего пытаешься сделать, ослепить меня?"
Моя жена говорит: "Может, нам стоит припарковаться,
Мы могли бы просто пойти поесть внутри."
Я сказал: "На мне кроличьи тапочки,
Так что я не выйду из машины."
Теперь женщина в динамике
Говорит: "Могу я принять ваш заказ, пожалуйста?"
Я сказал: "Да, конечно, можете,
Мы хотели бы два гамбургера с луком и сыром."
Тогда моя жена говорит:
"Милый, подожди, я передумала!
Думаю, я возьму куриный сэндвич
Вместо этого на этот раз."
Я сказал: "Ты всегда берешь чизбургер!"
Она говорит: "Это не то, чего я хочу."
Я хватаюсь за голову и кричу:
"Я больше не знаю, кто ты!"
Голос в динамике говорит:
"У меня нет целого дня!"
Я сказал: "Тогда примите наш заказ,
И мы поедем своей дорогой!
"Я хочу куриный сэндвич,
И я тоже хочу чизбургер."
Она такая: "Вам нужен лук на этом?"
Я такой: "Да, я уже сказал, что да."
"Плюс нам нужна картошка фри,
И не смейте забывать об этом,
И две средние кружки рутбира.
Нет, только одну, мы поделимся."
Тогда я сказал: "Полагаю, что
Вы, вероятно, не очень сообразительны,
Так что повторите мой заказ,
Давайте убедимся, что вы все правильно поняли."
Она говорит: "Раз, вы хотите куриный сэндвич,
Два, вы хотите чизбургер,
Три, картошка фри и большая кружка рутбира."
"Стоп, не продолжайте!"
"Я никогда не заказывал большую кружку рутбира,
Я сказал среднюю, а не большую!"
Тогда она говорит: "У нас акция,
Я увеличила ваш размер бесплатно."
"О"
И все, что я мог сказать, было "о".
И она говорит: "Теперь есть кое-что еще,
Что я действительно думаю, вы должны знать."
"Вы можете получить неограниченное количество добавок
Всего за четверть доллара."
Я говорю: "Отлично, за исключением того, что мы в 'МакАвто',
Так зачем мне это нужно?"
Тогда она говорит: "Подождите минутку,
Ваш голос звучит так знакомо, эй, это Пол?"
И моя жена такая: "Нет, это не Пол.
Теперь скажи мне, кто этот Пол?"
Она говорит: "О, это просто парень,
Который учится со мной в школе.
Я сидела позади него в прошлом году
И списывала у него по геометрии."
Я сказал: "Я знаю парня по имени Пол,
Он был моим сантехником.
Он преждевременно облысел
И переехал в Питтсбург прошлым летом."
"У него также были проблемы с мочевым пузырем
И очень плохая инфекция на пальце ноги."
И она говорит: "Мистер, пожалуйста, вы можете остановиться прямо сейчас,
Это гораздо больше, чем мне нужно было знать!"
И тогда мы оба замолчали,
И все стало очень напряженным.
А потом она говорит: "Следующее окно, пожалуйста,
С вас пять долларов и восемьдесят два цента."
Так мы медленно продвинулись в очереди,
Мучительно медленно.
Мне стало немного скучно,
Поэтому я включил радио.
Клик, выключил его,
Потому что у моей жены разболелась голова.
Так что мы оба просто сидели молча,
Ради нее.
Потом я посмотрел на нее,
И она посмотрела на меня,
И я сказал: "Хм,
Мне кажется, у тебя что-то в зубах."
Она отвернулась от меня,
А потом повернулась обратно и сказала: "Я убрала это?"
Я сказал: "Да, ну, я имею в виду, большую часть,
Но эй, знаешь, не парься."
Тогда она сказала: "Как насчет сейчас?"
Я сказал: "Да, почти.
Там еще немного осталось, но не волнуйся,
Это, наверное, просто кусок тоста."
Теперь мы у окна оплаты,
Или как там это называется.
Сунул руку в карман,
Не могу поверить, что нет кошелька!
И леди у окна такая:
"Ну-ну-ну, с вас пять восемьдесят два."
Я поворачиваюсь к жене и говорю:
"Сколько у тебя с собой?"
Она просто закатывает глаза и говорит:
"Я заплачу за это, наверное."
Так она тянется в свою сумочку
И достает American Express.
Я передаю его леди,
И она говорит: "О, боже,
Только наличные,
Мы не принимаем кредитные карты здесь."
Я забрал карту и сказал:
"Ну и дела, правда? Ну и отстой!"
И вот тогда я узнал,
Что моя жена носит с собой только три бакса.
Я сказал: "Я думал, ты
Собиралась сегодня снять деньги в банкомате."
Она говорит: "У меня не дошли до этого руки.
Так где твой кошелек вообще?"
И я сказал: "Неважно,
Просто помоги мне найти мелочь."
Теперь леди у окна
Смотрит на меня как-то странно.
И она говорит: "Мистер, пожалуйста,
Нам нужно двигать эту очередь."
Я сказал: "Придержите своих лошадей, леди,
Мы ненадолго."
Так что я осмотрел бардачок
И проверил коврик под ногами.
Я нашел пятак в пепельнице
И пару пенни и десять центов в щели между сиденьями.
Вскоре у меня была небольшая кучка
Монет всех видов.
Леди подсчитывает их и говорит:
"Вам все еще не хватает около доллара."
И теперь у моей женщины странное выражение лица,
Застывшее на ее лице.
Она кричит: "Знаешь,
Я вообще-то не была так уж голодна."
И я повернулся
К кассиру снова.
Я пожал плечами и сказал: "Хорошо,
Тогда забудьте про куриный сэндвич."
Так что я забираю свою мелочь,
Забираю свой чек
И подъезжаю к окну выдачи.
Чувак, я просто не могу дождаться, когда поем.
И вот мы видим прыщавого
Пацана лет шестнадцати,
В дурацком бейдже с надписью:
"Здравствуйте, меня зовут Евгений."
И он протягивает мне бумажный пакет.
Я смотрю ему в глаза
И говорю ему: "Эй, Евгений,
Можно мне кетчуп к картошке?"
Ну, он смотрит на меня,
И я смотрю на него,
И он смотрит на меня,
И я смотрю на него,
И он смотрит на меня,
И я смотрю на него,
И он говорит: "Извините,
Что вы хотели еще раз?"
Я говорю: "Кетчуп!"
И он говорит: "Ах да, точно,
Я просто задумался на секунду,
Я сегодня действительно устал."
И тогда он передает мне кетчуп,
И наконец-то мы уезжаем.
И еда сводит меня с ума
Своим пьянящим ароматом.
Я умираю с голоду.
К тому времени, как мы подъезжаем к светофору,
Я говорю: "Милая, дай мне этот бургер,
Мне просто нужно откусить!"
Так она лезет в пакет
И достает бургер,
И она передает мне бургер,
И я беру бургер,
А потом разворачиваю бумагу,
Вкусываю эти булочки
И просто не могу поверить,
Они забыли лук!