Paroles et traduction R. Kelly - Trapped In the Closet Chapter 5

Seven o'clock in the evening
Watchin' somethin' stupid on TV
I'm zoned out on the sofa
When my wife comes in the room and sees me
And she says, "Is this 'Behind the Music'
With Lynyrd Skynyrd?"
And I say, "I don't know, say, it's gettin' late
What cha wanna do for dinner?"
She says, "I kinda had a big lunch
So I'm not super hungry"
I said, "Well you know, baby
I'm not starvin' either but I could eat"
She said, "So what do you have in mind?"
I said, "I don't know, what about you?"
She says, "I don't care, if you're hungry let's eat"
I said, "That's what we're gonna do!"
"But first you gotta tell me
What it is you're hungry for!"
And she says, "Let me think
What's left in our igerator?"
I said, "Well, there's tuna, I know"
She said, "That went bad a week ago!"
I said, "Is the chili okay?"
She said, "You finished that yesterday!"
I hopped up and I said, "I don't know
Do you want to get something delivered?"
She's like, "Why would I want to eat liver?
I don't even like liver!"
I'm like, "No, I said 'delivered' "
She's like, "I heard you say liver!"
I'm like, "I should know what I said"
She's like, "Whatever, I just don't want any liver!"
Well, I was gonna say something
But my cell phone started to ring
Now who could be callin' me?
Well I checked my caller ID
It was just cousin Larry callin'
For the third time today
My wife said, "Let it go to voicemail"
I said, "Okay"
"Where were we? Oh, dinner, right
So what do you wanna do?"
She said, "Why don't you whip up somethin' in the kitchen?"
"Yeah?" I said, "Why don't you?"
And then she says
"Baby, can't we just go out to dinner, please?"
I says no, she says yes, I says no, she says yes
I says no, she says yes, oh, here's your keys"
I step a little bit closer
Say, "Okay, where ya wanna go?"
She says, "How about The Ivy?"
I said, "Yeah, well I don't know"
"I don't feel like, gettin' all dressed up
And eatin' expensive food"
She's says, "Olive Garden?"
I say, "Nah, I'm not in the mood
"And Burrito King would make me gassy
There's no doubt"
She says, "Just forget about it"
I said, "No, I swear I'm gonna take you out!"
Then I get an idea
I say, "I know what we'll do!"
She says, "What?" I say, "Guess"
She says, "What?" I say, "We're goin' to the drive-thru!"
So we head out the front door
Open the garage door
Then I open the car doors
And we get in those car doors
Put my key in the ignition
And then I turn it sideways
Then we fasten our seat belts
As we pull out the driveway
Then we drive to the drive-thru
Heading off to the drive-thru
We're approaching the drive-thru
Getting close to the drive-thru
Almost there at the drive-thru
Now we're here at the drive thru
Here in line at the drive-thru
Did I mention the drive-thru?
Well, here we are in the drive-thru line
Me and her
Cars in front of us, cars in back of us
All just waiting to order
There's some idiot in a Volvo
With his brights on behind me
I lean out the window and scream
"Hey, what cha tryin' to do, blind me?"
My wife says, "Maybe we should park
We could just go eat inside"
I said, "I'm wearin' bunny slippers
So I ain't leavin' this ride"
Now a woman on a speaker box
Is sayin', "Can I take your order, please?"
I said, "Yes indeed, you certainly can
We'd like two hamburgers with onions and cheese"
Then my wife says
"Baby, hold on, I've changed my mind!
I think I'm gonna have a chicken sandwich
Instead this time"
I said, "You always get a cheeseburger!"
She says, "That's not what I'm hungry for"
I put my head in my hands and scream
"I don't know who you are anymore!"
The voice on the speaker says
"I don't have all day!"
I said, "Then take our order
And we'll be on our way!
"I wanna get a chicken sandwich
And I want a cheeseburger too"
She's like, "You want onions on that?"
I'm like, "Yeah, I already said that I do"
"Plus we need curly fries
And don't you dare forget it
And two medium root beers
No, just one, we'll split it"
Then I said, "I'm guessin' that
You're probably not too bright
So read me back my order
Let's make sure you got it right"
She says, "One, you want a chicken sandwich
Two, you want a cheeseburger
Three, curly fries and a large root beer"
"Stop, don't go no further!"
"I never ordered a large root beer
I said medium, not large!"
Then she says, "We're havin' a special
I super-sized you at no charge"
"Oh"
And that's all I could say was "oh"
And she says, "Now there's somethin' else
That I really think you should know"
"You can have unlimited refills
For just a quarter more"
I say, "Great, except we're in the drive-thru
So what would I want that for?"
Then she says, "Wait a minute
Your voice sounds so familiar, hey, is this Paul?
And my wife is all like, "No, that ain't Paul
Now tell me, who's this Paul?"
She says, "Oh, he's just some guy
Who goes to school with me
I sat behind him last year
And I copied off of him in Geometry"
I said, "I know a guy named Paul
He used to be my plumber
He was prematurely bald
And he moved to Pittsburgh last summer"
"He also had bladder problems
And a really bad infection on his toe"
And she says, "Mister, please, you can stop right there
That's way more than I needed to know!"
And then we both were quiet
And things got real intense
And then she says, "Next window please,
That'll be five dollars and eighty two cents"
So we inched ahead in line
Movin' painfully slow
I got a little bored
So I turned on the radio
Click, turned it off
Because my wife was getting a headache
So we both just sat there quietly
For her sake
Then I looked at her
And she looked back at me
And I said, "Um
I think you have somethin' in your teeth"
She turned away from me
And then turned back and said, "Did I get it?"
I said, "Yeah, well, I mean, most of it
But hey, ya know, don't sweat it"
Then she said, "How about now?"
I said, "Yeah, almost
There's still a little bit there but don't worry
It's probably just a piece of toast"
Now we're at the pay window
Or whatever you call it
Put my hand in my pocket
I can't believe there's no wallet!
And the lady at the window's like
"Well well well, that'll be five eighty-two"
I turn around to my wife and say
"How much have you got on you?"
She just rolls her eyes and says
"I'll pay for this I guess"
So she reaches into her purse
And busts out the American Express
I hand it to the lady
And she says, "Oh dear
It's gotta be cash only
We don't take credit cards here"
I took back the card and said
"Gee, really? Well that sucks!"
And that's when I found out
My wife was only carryin' three bucks
I said, "I thought you were
Going to hit the ATM today"
She says, "I never got around to it
So where's your wallet anyway?"
And I said, "Nevermind
Just help me to find some change"
Now the lady at the window
Is looking at me kinda strange
And she says, "Mister, please
We gotta move this line along"
I said, "Now hold your stinkin' horses lady
We won't be long"
So I looked around inside the glove box
And checked the mat beneath my feet
I found a nickel in an ashtray
And a couple pennies and a dime in the space between the seats
Before long I had a little pile
Of coins of every sort
The lady counts it up and says
"You're still about a dollar short"
And now my woman's got this weird look
Frozen on her face
She screams, "You know
I wasn't even really hungry in the first place"
And so I turned around
To the cashier again
I shrugged and said, "Okay
Forget the chicken sandwich then"
So I pick up my change
Pick up my receipt
And I drive to the pickup window
Man, I just can't wait to eat
And now we see this acne ridden
Kid about sixteen
Wearin' a dorky nametag that says
"Hello, my name is Eugene"
And he hands me a paper bag
I look him in the eyes
And I say to him "Hey, Eugene
Could I get some ketchup for my fries?"
Well he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he says, "I'm sorry
What did you want again?"
I say, "Ketchup!"
And he says, "Oh yeah, that's right
I just spaced out there for a second
I'm really kind of burnt tonight"
And then he hands me the ketchup
And then we're finally drivin' away
And the food is drivin' me mad
With its intoxicating bouquet
I'm starvin' to death
By the time we pull up at the traffic light
I say, "Baby, gimme that burger
I just gotta have a bite!"
So she reaches in the bag
And pulls out the burger
And she hands me the burger
And I pick up the burger
And then I unwrap the paper
I bite into those buns
And I just can't believe it
They forgot the onions!

Семь часов вечера.
Смотрю что-то глупое по телевизору.
Я зонирована на диване.
Когда моя жена войдет в комнату и увидит меня.
И она говорит: "Это стоит за музыкой?"
С Линирдом Скайнирдом?"
И я говорю: "я не знаю, говорю, становится поздно.
Что ты хочешь сделать на ужин?"
Она говорит: "У меня вроде как был большой обед.
Так что я не очень голоден".
Я сказал: "Ну, ты знаешь, детка.
Я тоже не голоден, но я мог бы есть".
Она сказала:"Так что ты имеешь в виду?"
Я сказал:" Я не знаю, как насчет тебя?"
Она говорит: "мне все равно, если ты голоден, давай есть".
Я сказал: "Вот что мы будем делать!"
"Но сначала ты должен сказать мне ...
Чего ты жаждешь?"
И она говорит: "Дай мне подумать.
Что осталось в нашем игераторе?"
Я сказал: "что ж, есть тунец, я знаю".
Она сказала:"Это было плохо неделю назад!"
Я спросил:"с Чили все в порядке?"
Она сказала:"Ты закончил это вчера!"
Я подпрыгнул и сказал: "Я не знаю.
Ты хочешь что-нибудь доставить?"
Она такая: "Зачем мне есть печень?
Мне даже печень не нравится!"
Я такой: "Нет, я сказал: "доставлено"".
Она такая: "я слышала, как ты сказала"печень"!"
Я такой: "я должен знать, что я сказал".
Она такая: "неважно, мне просто не нужна печень!"
Что ж, я хотел кое-что сказать.
Но мой сотовый начал звонить.
Кто теперь может звонить мне?
Я проверил свой номер.
Это был просто кузен Ларри Коллин.
Сегодня в третий раз.
Моя жена сказала: "Отпусти это на голосовую почту".
Я сказал:" Хорошо".
"Где мы были? о, ужин, верно?
Так что ты хочешь сделать?"
Она сказала: "почему бы тебе не сделать что-нибудь на кухне?"
"Да?" - спросил я,"почему бы и нет?"
А потом она говорит
: "детка, давай просто пойдем ужинать, пожалуйста?"
Я говорю "Нет", она говорит "Да", я говорю "Нет", она говорит "Да".
Я говорю "Нет", она говорит "Да", о, вот твои ключи".
Я подхожу немного ближе.
Скажи: "хорошо, куда ты хочешь пойти?"
Она говорит:"Как насчет Плюща?"
Я сказал: "Да, что ж, я не знаю".
"Я не чувствую, что одеваюсь
И ем дорогую еду".
Она говорит:"Олив Гарден?"
Я говорю: "Нет, я не в настроении.
"И буррито Кинг сделает меня нахальной.
Нет сомнений".
Она говорит:"Просто забудь об этом".
Я сказал:"Нет, клянусь, я вытащу тебя!"
Тогда у меня есть идея.
Я говорю: "я знаю, что мы будем делать!"
Она говорит: "что?", я говорю:"Угадай".
Она говорит: "что?", я говорю: "Мы едем на проезжую часть!"
Мы выходим через парадную дверь.
Открой дверь гаража.
Затем я открываю двери машины.
И мы садимся в эти двери машины.
Положи мой ключ в зажигание.
А потом я поворачиваюсь в сторону.
Затем мы пристегиваем ремни безопасности.
Когда мы вынимаем дорогу.
Затем мы едем на проезжую часть.
Направляюсь к разъезду.
Мы приближаемся к проезду.
Приближаюсь к проезду.
Почти там, за рулем.
Теперь мы здесь, на дороге через ...
Здесь в очереди на проезжую часть.
Я уже говорил о том, чтобы проехать?
Что ж, вот мы здесь, в дороге-через линию.
Я и она.
Машины перед нами, машины позади нас.
Все только и ждут, чтобы сделать заказ.
В Вольво какой-то идиот.
С его сиянием позади меня.
Я высовываюсь из окна и кричу.
"Эй, что ты пытаешься сделать, ослепить меня?"
Моя жена говорит: "Может, нам стоит припарковаться?
Мы могли бы просто пойти поесть".
Я сказал: "я надеваю кроличьи тапочки.
Так что я не оставлю эту поездку".
Теперь женщина на громкой связи.
Говорит:"Могу я принять твой заказ, пожалуйста?"
Я сказал: "Да, конечно, ты можешь.
Мы бы хотели два гамбургера с луком и сыром".
Тогда моя жена говорит:
"Детка, подожди, я передумал!
Думаю, я возьму куриный бутерброд.
Вместо этого в этот раз".
Я сказал: "У тебя всегда есть чизбургер!"
Она говорит:"это не то, чего я жажду".
Я кладу голову в руки и кричу.
"Я больше не знаю, кто ты!"
Голос на громкой связи говорит:
"У меня нет всего дня!"
Я сказал: "тогда прими наш заказ.
И мы отправимся в путь!
"Я хочу получить куриный бутерброд.
И я тоже хочу чизбургер".
Она такая:"ты хочешь, чтобы на ней был лук?"
Я такой: "Да, я уже сказал, что знаю".
"К тому же, нам нужна картошка фри.
И не смей забывать об этом.
И два пива со средним корнем.
Нет, только один, мы разделим его".
Затем я сказал: "Я догадываюсь об этом.
Ты, наверное, не слишком умна.
Так что перечитай мне мой заказ.
Давай убедимся, что ты все правильно понял".
Она говорит: "Раз, ты хочешь бутерброд с курицей.
Во-вторых, ты хочешь чизбургер.
Три, картошка фри и большое пиво".
"Остановись, не уходи дальше!"
"Я никогда не заказывал большое пиво.
Я сказал: средний, а не большой!"
Затем она говорит: "У нас есть особенное.
Я сверхразличен к тебе без всякой наценки".
"О!"
И это все, что я мог сказать - "о!"
И она говорит: "теперь есть что-то еще.
Я действительно думаю, что ты должна знать".
"Ты можешь иметь неограниченное количество заправок.
Еще четверть".
Я говорю: "отлично, кроме того, что мы в пути.
Так зачем мне это нужно?"
Затем она говорит: "Подожди минутку!
Твой голос звучит так знакомо, Эй, это пол?
И моя жена такая: "Нет, это не пол.
Теперь скажи мне, кто этот пол?"
Она говорит: "о, он просто какой-то парень.
Кто ходит со мной в школу?
Я сидела за ним в прошлом году.
И я переписал с него геометрию".
Я сказал: "Я знаю парня по имени Пол.
Он был моим сантехником.
Он был преждевременно лысым.
И он переехал в Питтсбург прошлым летом".
"У него также были проблемы с мочевым пузырем.
И очень плохая инфекция на его пальце".
И она говорит: "Мистер, пожалуйста, вы можете остановиться прямо здесь.
Это гораздо больше, чем мне нужно было знать!"
А потом мы оба затихли.
И все стало по-настоящему напряженным.
А потом она говорит: "следующее окно, пожалуйста.
Это будет пять долларов и восемьдесят два цента".
И мы выстроились в очередь.
Двигаюсь мучительно медленно.
Мне стало немного скучно.
Поэтому я включил радио.
Щелчок, выключил его.
Потому что у моей жены болела голова.
Так что мы оба просто сидели тихо.
Ради нее ...
Затем я посмотрел на нее.
И она оглянулась на меня.
И я сказал: "
Думаю, у тебя что-то есть в зубах".
Она отвернулась от меня.
А потом повернулся и сказал: "я понял?",
я сказал: "Да, ну, я имею в виду, большую часть этого.
Но, эй, ты знаешь, не парься".
Затем она спросила:"как насчет сейчас?"
Я сказал: "Да, почти ...
Там все еще немного, но не волнуйся.
Наверное, это просто тост".
Теперь мы у окна оплаты.
Или как ты это называешь?
Положи мою руку в карман.
Не могу поверить, что нет бумажника!
И леди у окна такая
:" что ж, Что ж, тогда будет пять восемьдесят два".
Я оборачиваюсь к своей жене и говорю:
"Сколько у тебя на это денег?"
Она просто закатывает глаза и говорит
:"Я заплачу за это, я думаю".
И вот она достает свою сумочку.
И перебирает Американский экспресс.
Я передаю это леди.
И она говорит: "о, боже!
Это должны быть только наличные.
Мы не берем здесь кредитные карты".
Я забрал карту и сказал:
"Боже мой, правда? что ж, это отстой!"
И тогда я узнала об этом.
Моя жена зарабатывала всего три бакса.
Я сказал: "Я думал, что ты ...
Сегодня мы попадем в банкомат".
Она говорит: "Я никогда не была рядом.
Так где же твой бумажник?"
И я сказал: "Не обращай внимания.
Просто помоги мне найти перемены".
Теперь леди у окна.
Смотрит на меня как-то странно.
И она говорит: "Мистер, пожалуйста!
Мы должны двигаться дальше".
Я сказал: "теперь держи свою вонючую лошадку.
Мы не будем долго".
Поэтому я огляделся в бардачке.
И проверил коврик у меня под ногами.
Я нашел пятак в пепельнице.
И пару Пенни и десять центов в пространстве между сиденьями.
Вскоре у меня была маленькая куча.
Монетами всех видов.
Леди считает и говорит
: "тебе все еще не хватает доллара".
И теперь моя женщина выглядит так странно.
Замерзла на ее лице.
Она кричит: "Ты знаешь ...
Во-первых, я даже не был голоден".
И вот я обернулся.
Снова кассиру.
Я пожал плечами и сказал: "Окей!
Тогда забудь про куриный сендвич".
Поэтому я забираю сдачу.
Возьми мою квитанцию.
И я еду к окну пикапа.
Чувак, я просто не могу дождаться, чтобы поесть.
И теперь мы видим, как эти угри катятся.
Малышу около шестнадцати.
Мы носим дурацкий бейджик с надписью:
"Привет, Меня зовут Юджин".
И он протягивает мне бумажный пакет.
Я смотрю ему в глаза.
И я говорю ему: "Эй, Юджин!
Можно мне немного кетчупа для картошки фри?"
Он смотрит на меня.
И я смотрю на него.
И он смотрит на меня.
И я смотрю на него.
И он смотрит на меня.
И я смотрю на него.
И он говорит: "Прости меня.
Чего ты опять хотел?"
Я говорю:"кетчуп!"
И он говорит: "о, да, это так.
Я просто отстранился на секунду.
Я действительно сгорел этой ночью".
А потом он протягивает мне кетчуп.
И вот мы наконец-то уезжаем.
И еда сводит меня с ума.
С его пьянящим букетом.
Я умираю с голоду.
К тому времени, как мы подъедем к светофору.
Я говорю: "детка, дай мне этот бургер.
Мне просто нужно перекусить!"
Так она протягивает руку в сумке.
И достает бургер.
И она протягивает мне бургер.
И я беру бургер.
А потом я разверну бумагу.
Я кусаюсь в эти булочки.
И я просто не могу поверить, что
Они забыли лук!