Paroles et traduction SpongeBob SquarePants - Born to Be Wild / Best Frenemies

Born to Be Wild / Best Frenemies

Opens up to bikers riding by coral, setting them on fire after they ride by]
SpongeBob: La la la la la. Missed ya. Uh-oh. You shouldn′t play in the street, little guy. You could get run over. The "Ild Ones"! That's a strange name. Scallop!! Bye "Ild Ones". I like your silly name. Hmm..."w". Oh, oh, they′re not the "Ild Ones". They must be the "Wild Ones".
Fish: The Wild Ones?! Tar nation! Don't you know who the Wild Ones are, son?!
SpongeBob: No; I don't know who you are, either.
Fish: Why, they′re the most ferocious, bloodthirsty biker gang under the sea.
They′ve destroyed entire cities in an afternoon! SpongeBob: Bloodthirsty bikers?
And they're headed straight for Bikini Bottom!
I′ve got to warn everybody!
I better take the shortcut! Mr. Krabs!
Mr. Krabs: SpongeBob! Where in the blue barnacles did you come from?
SpongeBob: There's no time for that, Mr. Krabs. Grab something heavy! Bar the door! Board up the windows. We′ve got to protect the Krusty Krab. The Krabby Patties must survive!
Mr. Krabs: Settle down, son. What are you all riled up about?
SpongeBob: Bikers... coming... nasty... ferocious... take... over... town. Destroy... must hide!
Mr. Krabs: What are you going on about? Bikers?
SpongeBob: The Wild Ones are coming, Mr. Krabs. They're the most vicious, ravenous herd of hooligans in the sea.
Mr. Krabs: Ravenous did you say? That′s another word for hungry, isn't it? Welcome Wild Ones! They'll be drawn here like a sailor at a tattoo parlor. With the special biker parking and authentic biker decor, with real bloodstains. And to top it off, a custom chopper patty. And best of all, I′ll raise me prices 150%. I′ll make a fortune.
SpongeBob: Mr. Krabs, this is serious! Mr. Krabs: That kid needs a vacation -- unpaid of course. SpongeBob: Squidward! Squidward: Yes, SpongeBob?
SpongeBob: A horrible biker gang called the "Wild Ones" are coming. We've got to run, hide! Squidward: Oh, my. This sounds serious. Luckily, I know just what you should do. Listen closely.
SpongeBob: Uh-huh.
Squidward: Get a good grip on your pants. Turn around. SpongeBob: Like this, Squidward?
Squidward: That′s it. SpongeBob: Patrick!
Patrick: Hello, SpongeBob.
SpongeBob: An evil gang of bikers are coming to ravage Bikini Bottom.
Patrick: Huh.
SpongeBob: Patrick, didn't you hear what I said?
Patrick: Oh, I heard you. What I didn′t hear was a hello.
SpongeBob: Hello, Patrick.
Patrick: Hello, SpongeBob. Bloodthirsty bikers! We got to hide! Giant Clam #2: Hey, what happened to you?
Giant Clam #1: I... I don't want to talk about it, man. Patrick: Hide me!
SpongeBob: No, hide me!
Patrick: Hide me!
SpongeBob: Me!
Patrick: No, me!
SpongeBob: Me!
Patrick: Me!
SpongeBob: Me!
Patrick: No! No more running.
SpongeBob: What?
Patrick: Those bikers think they′re so tough. With their leather hats and their leather pants SpongeBob: And their leather socks.
Patrick: If we dressed up like that then we'd be the big, scary bikers and they'd be little baby doody-heads.
SpongeBob: Say that again, Patrick.
Patrick: Little baby doody-heads?
SpongeBob: No, no, not that part. The part about dressing up like big, scary bikers. What do you think, Patrick? Do I look though?
Patrick: I wouldn′t mess with ya.
SpongeBob: Nor I with you, my friend. Let′s ride. Fear not. There is no need to panic. The Bikini Bottom bad boys are here.
Harold: Ooh, I feel protected now.
Scooter: Those are some mean looking rides, dudes. SpongeBob: Patrick, it's working. They think we′re... vicious bikers. Bikini Bottom, you're salvation is here.
Patrick: See?
SpongeBob: Patrick, that′s your salivation.
Patrick: Oh.
SpongeBob: So, Squidward, are you ready to do your part?
Squidward: Does that part include laughing at you?
Cause you two look even more idiotic than usual.
SpongeBob: Don't we look vicious and bloodthirsty?
Patrick: I′m bloodthirsty. See? Want some?
SpongeBob: Oh, no thank you, Patrick.
I'm drinking diet blood.
See Squidward? We walk the walk but can we talk the talk? Do you want to join our biker gang?
Squidward: No, I don't.
Patrick: What about our biker club?
Squidward: No.
SpongeBob: How about our biker organization?
Squidward: No!
I don′t want to join your biker alliance, outfits, or your fellowships.
SpongeBob: What about our coalition?
Patrick: Ooh, I don′t know. That one's pretty exclusive.
SpongeBob: We′ll just put you down as undecided. Hi, Mr. Krabs. We're the Bikini Bottom bad boys and we′re bad to the bone.
Mr. Krabs: This'll be great. Those bikers can work up an appetite beating you up in the parking lot. Then they can fill up on delicious Krabby Patties then they can beat you up again.
SpongeBob: Please, Mr. Krabs. We′re going to run off those bikers and save the Krusty Krab.
Mr. Krabs: You're not running off any of me paying customers. You can stay and get beat up in the parking lot if you wish.
SpongeBob: Then can we save the town?
Squidward: Has it ever crossed your mind that you might be getting all worked up over nothing?
SpongeBob: Squidward, when have I ever been known to over-react? Squidward! We're out of napkins! Out of napkins! Squidward! I accidentally removed the "Do No Remove by Penalty of Law" tag on my mattress! Hide me. Hide me. Squidward! Squidward! I′ve gone blind. Oh. Thanks, Squidward. Squidward: SpongeBob, you always over-react to everything. One of your many annoying traits.
SpongeBob: Me? Annoying? Yeah right.
Squidward: You are so wrong about everything, SpongeBob, that the only thing that I am completely sure about is that there is no motorcycle gang headed this way. What was that?
Mr. Krabs: Ahoy there, mateys. Motorcycle vehicles headed over the horizon.
Squidward: What? Gimme that. Don′t just stand there, save us.
SpongeBob: Patrick, I know this looks like the end, but you and I can get through anything. As long as do it together. Patrick? Patrick! Well, it's just you and me, Squidward. But I want you to know that we can get through this. As long as we...
Squidward: Panic! Run for your lives! The Wild Ones are coming! Lenny: The Wild Ones? Mable, get the kids! Charlie: Honey, I got the napkins. Oh, what I have missed this time?
Squidward: Please don′t kill me. I want to join you. It's been my life-long dream to be to be a member of a motorcycle gang. I even knitted my own Wild Ones jacket. I want to ride to live and live to ride. I′ll do whatever you want. I'll betray my friends and neighbors. Just let me live.
Biker #1: What′s that, missy?
Biker #2: What?
Biker #1: Howdy, we're the "Mild Ones".
SpongeBob: Mild Ones? Oh!
Biker #1: Gimme back my M. Let's go, boys.
Mr. Krabs: Don′t you want to spend any money?
Biker #1: Don′t you want to kiss the seat of my pants? Let's ride. SpongeBob: Good-bye. They seem really nice. Hey, where′s Squidward?
Squidward: Woo-hoo-hoo! Ride to live and live to ride!

Mr. Krabs: No, it's impossible. I must′ve counted me money a dozen times, and it still comes up short. Profits are down. Oh, I feel sorry for me self. Squidward: Would you like a drink with that order?
Customer: Oh no, thanks. I got me one of those new KelpShakes before I came in here.
Squidward: That comes out to two dollars even.
Customer: Wow, what a steal.
Mr. Krabs: What the... why didn't that guy order a deliciously over-priced fountain beverage with his krabby patty?
Squidward: Mr. Krabs, we haven′t sold a single soda in days.
Mr. Krabs: What? Why not? All right, boy, it's done! You're gonna suck the whole cup down your gullet if you′re not careful.
SpongeBob: Sorry, Mr Krabs, it′s just that this KelpShake tastes so good.
Mr. Krabs: KelpShake?
SpongeBob: Look around ya. Everyone's enjoying a delicious KelpShake. Mm-mm. I′ll be right back, Mr Krabs. I'm gonna get a refill.
Mr. Krabs: Refill? That′s it. Listen up, everybody! New rule: No outside drinks. No exceptions! Squidward: That's telling them.
Mr. Krabs: Grr. I better get to the bottom of this. Ah! A new store! On my block! Taking my customers. Pearl. Me own flesh and blood. How could you do this to your papa?
Pearl: What are you talking about, Dad?
Mr. Krabs: I′m talking about this. Pearl: Once you taste the secret goodness of a KelpShake... You can't have just one.
Mr. Krabs: Let me see that. Pearl: Buy your own.
Mr. Krabs: Why I wouldn't give them a cent.
Pearl: I feel sorry for you.
Mr. Krabs: Then you do understand. Pearl: Dad, you′re embarrassing me. Oh, get away. Mr. Krabs: Oh, no! Confound you, new KelpShake store. What′s your secret? Of course. Plankton, I bet he's behind this. A-ha! I knew you were behind this!
Plankton: Pardon me, I′ve done nothing wrong.
Mr. Krabs: Then how do you explain this? Plankton: Holy Moley, how'd that happen?
Mr. Krabs: Don′t try that with me, Plankton. This new store is ruining me business.
Plankton: Really?! Wait a minute! That's my job! Blast it! It′s bad enough I have to compete with this joker. Now there's this?! KelpShakes.
Mr. Krabs: Wow. I guess you're really not behind this after all. Plankton, they have... a secret formula.
Plankton: No, not another secret. And if there′s a secret, I want to know about it! Mr. Krabs: Oh!
Plankton: They′re multiplying. Why, they're on every corner.
Mr. Krabs: Block after block.
Plankton: They′re everywhere.
Mr. Krabs: We've got to do something about this. You sure this is going to work?
Plankton: Just stick to the plan.
Mr. Krabs: Oh, let′s see, let's see. Ah, there you are. Plankton, I think I found the kitchen.
Plankton: Let′s do this thing.
Mr. Krabs: Here goes. Wa-choo! I'm sorry, I have a bit of a ah-ah-ah-ah-ah... choo!! Employee: Eww. Plankton: My eye, my eye, my eye! Mr. Krabs: I think we lost them. Well, you got any more bright ideas?
Plankton: Of course I do. Mr. Krabs: All set, Plankton?
Plankton: You better believe it. This high-powered mechanical bio-arm I invented should pry those restaurant doors open nice and easy. What the barnacles? Come on, you piece of garbage. Ouch! Uncle! Uncle!
Mr. Krabs: If you want anything done right, you've got to do it yourself. Oh, me back. Plankton: Krabs, pipe down. You′re gonna soil our plans if you wake up the watchdog. Mr. Krabs: Never mind that. What about SpongeBob?
SpongeBob: Hi, Mr Krabs. Hi... Plankton? Uh, Mr Krabs, I′m a little confused. Don't you and Plankton hate each other?
Mr. Krabs: Of course we do.
SpongeBob: Then why is he in your fist? Mr. Krabs: Uh... we′ve gone into business together. You see, SpongeBob, we were here, uh... to fix this door.
Plankton: Now we have to fix the roof. Mr. Krabs: That's right. That′s right. We have to fix the roof. It's, it′s, it's naked. SpongeBob: Well, good luck with that. See ya. Plankton: Keep her going, Krabs. At this rate, we'll have the Kelpshake′s recipe faster than you can say... Speaker: You have three seconds before spontaneous combustion. Plankton: Let′s beat it!
Mr. Krabs: No kidding. Plankton: Wait, you forgotten... I'm throwing in the towel, Krabs! All these convoluted plans are getting us nowhere. And to top it all off, I′m the only one that's taking the heat!
Mr. Krabs: What′s that suppose to mean?
Plankton: I don't see you on the front lines. Sure, let me do all the work, while you just sit back like the fat gorilla you are!!
Mr. Krabs: Who you are calling a gorilla, you one-cent, one-eyed bottom-feeder!?
SpongeBob: Mr Krabs, if you want a KelpShake, why don′t you just buy one? Mr. Krabs: Buy one? Customer: I'll have one KelpShake, please.
Mr. Krabs: I don't know about this, Plankton.
Plankton: It′s easy. Just smile and hand the cashier the money.
Cashier: Can I help you?
Plankton: Good luck.
Mr. Krabs: Hi there. Uh, could I get one KelpShake?
Cashier: Sure, that′ll be one dollar.
Mr. Krabs: Uh, ok. Cashier: Thank you. Sir, please let go of the bill.
Plankton: Release your grip, man. Do it! Cashier: Enjoy.
Mr. Krabs: Thanks. I can't believe we did it.
Plankton: Oh, believe it, Krabs. Now let′s get to the lab and find out what this stuff is made of. What's the secret ingredient, Karen?
Karen: Well, it appears that the main ingredient is, Kelp Juice.
Plankton & Mr. Krabs: Just kelp juice?
Mr. Krabs: And to think this whole time I could′ve been selling these meself!
Plankton: You? What about me? If anyone, I deserve to make a buck of selling this stuff.
Mr. Krabs: No way, pipsqueak. This gold mine is mine.
Plankton: Not if I can help it. Ow.
Mr. Krabs: Nice try. Karen: I wouldn't do that if I were you. There′s another ingredient.
Mr. Krabs: Hey, I paid good money for this thing. Of course I'm gonna drink it. What the...? I don't get what the big deal is. This tastes like a wet gym sock.
Plankton: Really? Let me try that. Actually, there is a bit of a pungent aftertaste.
Mr. Krabs: Hmmm. Hey, you′re right. This ain′t half bad. This is amazing.
Plankton: Well, don't be selfish. Oh yeah.
Karen: Oh no.
Plankton: Krabs, we′re all out of juice.
Mr. Krabs: Well, we gotta get more.
Karen: You're making a big mistake.
Mr. Krabs: Ah, phooey. You don′t know what you're talking about. KelpShake, KelpShake. Oh how I love a KelpShake.
SpongeBob: What′s happening to me? They've shutdown the KelpShake restaurants! Plankton & Mr. Krabs: Huh? Worker #1: It'll take decades to clean this hazardous material up.
Worker #2: I sure do feel sorry for whoever drank this. Plankton: Look at us!
Mr. Krabs: Now what are we going to do?
Plankton: I don′t know about you, but I′m going back to what I do best. Stealing your recipe. Mr. Krabs: Hey, wait a minute! Plankton!
Plankton: Come to papa. Mr. Krabs: Hold it right there. You're not going anywhere... without a ten second head start.
Plankton: It′s good to be home.
Mr. Krabs: You said it.
Plankton: I love being hated.
Mr. Krabs: Hey, get back here you little booger!

Рожденный быть диким / Лучшие заклятые друзья

[Открывается вид на байкеров, проезжающих мимо кораллов, поджигая их после проезда]
Губка Боб: Ля-ля-ля-ля-ля. Соскучилась. О-оу. Нельзя играть на дороге, малыш. Тебя могут задавить. "Ылдые"! Странное название. Гребешок!! Пока, "Ылдые". Мне нравится ваше глупое имя. Хмм... "ы". О, о, они не "Ылдые". Должно быть, они "Дикие".
Рыба: Дикие?! Смола в мозгах! Ты что, не знаешь, кто такие Дикие, сынок?!
Губка Боб: Нет, и я не знаю, кто вы такой.
Рыба: Ну, это самая свирепая, кровожадная банда байкеров под водой.
Они уничтожали целые города за полдня! Губка Боб: Кровожадные байкеры?
И они направляются прямо в Бикини Боттом!
Я должен всех предупредить!
Лучше пойду короткой дорогой! Мистер Крабс!
Мистер Крабс: Губка Боб! Откуда ты, чёрт возьми, взялся?
Губка Боб: Нет времени на это, мистер Крабс. Хватайте что-нибудь тяжелое! Заприте дверь! Заколотите окна. Мы должны защитить Красти Краб. Крабсбургеры должны выжить!
Мистер Крабс: Успокойся, сынок. Из-за чего весь этот сыр-бор?
Губка Боб: Байкеры... идут... злые... свирепые... захватят... город. Уничтожат... нужно спрятаться!
Мистер Крабс: О чём ты говоришь? Байкеры?
Губка Боб: Дикие идут, мистер Крабс. Это самая злобная, прожорливая орда хулиганов в море.
Мистер Крабс: Прожорливая, говоришь? Это синоним слова голодный, не так ли? Добро пожаловать, Дикие! Их сюда потянет, как моряка в тату-салон. Со специальной байкерской парковкой и аутентичным байкерским декором, с настоящими пятнами крови. И в довершение всего, фирменный бургер "Чоппер". И самое главное, я подниму цены на 150%. Я разбогатею.
Губка Боб: Мистер Крабс, это серьёзно! Мистер Крабс: Этому парню нужен отпуск -- неоплачиваемый, конечно. Губка Боб: Сквидвард! Сквидвард: Да, Губка Боб?
Губка Боб: Ужасная банда байкеров под названием "Дикие" идёт сюда. Мы должны бежать, прятаться! Сквидвард: О боже. Похоже, дело серьёзное. К счастью, я знаю, что тебе нужно делать. Слушай внимательно.
Губка Боб: Ага.
Сквидвард: Крепко держись за штаны. Повернись. Губка Боб: Так, Сквидвард?
Сквидвард: Вот именно. Губка Боб: Патрик!
Патрик: Привет, Губка Боб.
Губка Боб: Злая банда байкеров идёт разорять Бикини Боттом.
Патрик: А?
Губка Боб: Патрик, ты не слышал, что я сказал?
Патрик: О, я слышал тебя. Чего я не слышал, так это приветствия.
Губка Боб: Привет, Патрик.
Патрик: Привет, Губка Боб. Кровожадные байкеры! Нам нужно спрятаться! Гигантский Моллюск №2: Эй, что с тобой случилось?
Гигантский Моллюск №1: Я... я не хочу об этом говорить, чувак. Патрик: Спрячь меня!
Губка Боб: Нет, спрячь меня!
Патрик: Спрячь меня!
Губка Боб: Меня!
Патрик: Нет, меня!
Губка Боб: Меня!
Патрик: Меня!
Губка Боб: Меня!
Патрик: Нет! Хватит бегать.
Губка Боб: Что?
Патрик: Эти байкеры думают, что они такие крутые. Со своими кожаными шляпами и кожаными штанами Губка Боб: И кожаными носками.
Патрик: Если мы оденемся так же, то мы будем большими, страшными байкерами, а они будут маленькими какашечными малышами.
Губка Боб: Повтори, Патрик.
Патрик: Маленькими какашечными малышами?
Губка Боб: Нет, нет, не эту часть. Ту, где мы одеваемся как большие, страшные байкеры. Что думаешь, Патрик? Я выгляжу круто?
Патрик: Я бы с тобой не связывался.
Губка Боб: И я с тобой, мой друг. Поехали. Не бойтесь. Нет причин для паники. Плохие парни Бикини Боттом здесь.
Гарольд: О, теперь я чувствую себя в безопасности.
Скутер: Вот это крутые тачки, чуваки. Губка Боб: Патрик, это работает. Они думают, что мы... злобные байкеры. Бикини Боттом, ваше спасение здесь.
Патрик: Видишь?
Губка Боб: Патрик, это твои слюни.
Патрик: О.
Губка Боб: Итак, Сквидвард, готов сыграть свою роль?
Сквидвард: Эта роль включает в себя смех над вами?
Потому что вы двое выглядите ещё более идиотски, чем обычно.
Губка Боб: Разве мы не выглядим злобно и кровожадно?
Патрик: Я кровожадный. Видишь? Хочешь немного?
Губка Боб: О, нет, спасибо, Патрик.
Я пью диетическую кровь.
Видишь, Сквидвард? Мы выглядим как надо, но можем ли мы говорить как надо? Хочешь присоединиться к нашей байкерской банде?
Сквидвард: Нет, не хочу.
Патрик: А как насчет нашего байкерского клуба?
Сквидвард: Нет.
Губка Боб: Как насчет нашей байкерской организации?
Сквидвард: Нет!
Я не хочу присоединяться к вашему байкерскому альянсу, нарядам или вашему братству.
Губка Боб: А как насчет нашей коалиции?
Патрик: Ох, я не знаю. Эта довольно эксклюзивная.
Губка Боб: Мы просто запишем тебя как не определившегося. Привет, мистер Крабс. Мы - плохие парни Бикини Боттом, и мы плохие до мозга костей.
Мистер Крабс: Это будет здорово. Эти байкеры могут нагулять аппетит, избивая вас на парковке. Потом они могут наесться вкусных крабсбургеров, а потом снова избить вас.
Губка Боб: Пожалуйста, мистер Крабс. Мы прогоним этих байкеров и спасём Красти Краб.
Мистер Крабс: Вы не прогоните ни одного из моих платящих клиентов. Вы можете остаться и получить по морде на парковке, если хотите.
Губка Боб: Тогда можем мы спасти город?
Сквидвард: Тебе никогда не приходило в голову, что ты можешь раздувать из мухи слона?
Губка Боб: Сквидвард, когда меня хоть раз видели паникующим? Сквидвард! У нас кончились салфетки! Кончились салфетки! Сквидвард! Я случайно снял ярлык "Не снимать под страхом закона" с моего матраса! Спрячь меня. Спрячь меня. Сквидвард! Сквидвард! Я ослеп. О. Спасибо, Сквидвард. Сквидвард: Губка Боб, ты всегда на всё чрезмерно реагируешь. Одна из твоих многочисленных раздражающих черт.
Губка Боб: Я? Раздражающий? Да ну.
Сквидвард: Ты так ошибаешься во всём, Губка Боб, что единственное, в чём я полностью уверен, так это в том, что никакая банда мотоциклистов сюда не едет. Что это было?
Мистер Крабс: Эй, там, ребята. Мотоциклы на горизонте.
Сквидвард: Что? Дай мне это. Не стой столбом, спаси нас.
Губка Боб: Патрик, я знаю, что это похоже на конец, но мы с тобой можем пройти через что угодно. Пока мы делаем это вместе. Патрик? Патрик! Ну, остались только ты и я, Сквидвард. Но я хочу, чтобы ты знал, что мы можем пройти через это. Пока мы...
Сквидвард: Паника! Спасайся кто может! Дикие идут! Ленни: Дикие? Мэйбл, забирай детей! Чарли: Дорогая, я взял салфетки. О, что я пропустил на этот раз?
Сквидвард: Пожалуйста, не убивайте меня. Я хочу к вам присоединиться. Всю свою жизнь я мечтал стать членом байкерской банды. Я даже связал себе куртку Диких. Я хочу жить, чтобы ездить, и ездить, чтобы жить. Я сделаю всё, что вы захотите. Я предам своих друзей и соседей. Только позвольте мне жить.
Байкер №1: Что ты сказала, милая?
Байкер №2: Что?
Байкер №1: Здорово, мы - "Мирные".
Губка Боб: Мирные? О!
Байкер №1: Верните мне мою "М". Поехали, ребята.
Мистер Крабс: Вы не хотите потратить немного денег?
Байкер №1: А ты не хочешь поцеловать меня в задницу? Поехали. Губка Боб: До свидания. Они кажутся очень милыми. Эй, а где Сквидвард?
Сквидвард: У-у-у! Жить, чтобы ездить, и ездить, чтобы жить!

Мистер Крабс: Нет, это невозможно. Я, должно быть, считал свои деньги дюжину раз, и всё равно не хватает. Прибыль падает. О, мне жаль себя. Сквидвард: Желаете напиток к заказу?
Посетитель: О нет, спасибо. Я взял один из этих новых Водорословых коктейлей, прежде чем зайти сюда.
Сквидвард: С вас два доллара ровно.
Посетитель: Вау, какая удача.
Мистер Крабс: Что за... почему этот парень не заказал вкусный и дорогой газированный напиток к своему крабсбургеру?
Сквидвард: Мистер Крабс, мы не продали ни одной газировки за последние дни.
Мистер Крабс: Что? Почему? Так, парень, всё! Ты сейчас весь стакан в глотку втянешь, если не будешь осторожен.
Губка Боб: Извините, мистер Крабс, просто этот Водорословый коктейль такой вкусный.
Мистер Крабс: Водорословый коктейль?
Губка Боб: Оглянитесь. Все наслаждаются вкуснейшим Водорословым коктейлем. М-м-м. Я сейчас вернусь, мистер Крабс. Пойду за добавкой.
Мистер Крабс: За добавкой? Всё, хватит. Слушайте все! Новое правило: Никаких напитков извне. Никаких исключений! Сквидвард: Вот это он им сказал.
Мистер Крабс: Грр. Надо разобраться в этом. А! Новый магазин! На моём квартале! Отбирает моих клиентов. Пэрл. Моя собственная плоть и кровь. Как ты могла так поступить со своим папочкой?
Пэрл: О чём ты говоришь, папа?
Мистер Крабс: Я говорю об этом. Пэрл: Как только ты почувствуешь тайную прелесть Водорослового коктейля... Ты не сможешь остановиться на одном.
Мистер Крабс: Дай мне взглянуть. Пэрл: Купи себе сам.
Мистер Крабс: Да я им ни цента не дам.
Пэрл: Мне тебя жаль.
Мистер Крабс: Значит, ты понимаешь. Пэрл: Папа, ты меня позоришь. О, уйди. Мистер Крабс: О, нет! Будь ты неладен, новый магазин Водорословых коктейлей. В чём твой секрет? Конечно. Планктон, держу пари, он за этим стоит. Ага! Я знал, что ты за этим стоишь!
Планктон: Простите, я ничего плохого не сделал.
Мистер Крабс: Тогда как ты это объяснишь? Планктон: Святые угодники, как это случилось?
Мистер Крабс: Не пытайся меня обмануть, Планктон. Этот новый магазин губит мой бизнес.
Планктон: Правда?! Подожди минутку! Это моя работа! Чёрт побери! Мало того, что мне приходится конкурировать с этим шутом. Теперь ещё и это?! Водорословые коктейли.
Мистер Крабс: Вау. Полагаю, ты действительно не причастен к этому. Планктон, у них есть... секретная формула.
Планктон: Нет, только не ещё один секрет. А если есть секрет, я хочу о нём знать! Мистер Крабс: О!
Планктон: Они размножаются. Да они на каждом углу.
Мистер Крабс: Квартал за кварталом.
Планктон: Они повсюду.
Мистер Крабс: Мы должны что-то с этим сделать. Ты уверен, что это сработает?
Планктон: Просто придерживайся плана.
Мистер Крабс: О, посмотрим, посмотрим. А, вот ты где. Планктон, кажется, я нашёл кухню.
Планктон: Давай сделаем это.
Мистер Крабс: Начали. Апчхи! Извините, у меня небольшой апчхи!! Работник: Фу. Планктон: Мой глаз, мой глаз, мой глаз! Мистер Крабс: Кажется, мы их потеряли. Ну, у тебя есть ещё какие-нибудь блестящие идеи?
Планктон: Конечно, есть. Мистер Крабс: Всё готово, Планктон?
Планктон: Ещё бы. Этот мощный механический био-манипулятор, который я изобрёл, должен легко открыть двери ресторана. Что за ракушки? Давай, кусок мусора. Ой! Сдаюсь! Сдаюсь!
Мистер Крабс: Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам. Ой, моя спина. Планктон: Крабс, тише. Ты испортишь наши планы, если разбудишь сторожевого пса. Мистер Крабс: Неважно. А как насчет Губки Боба?
Губка Боб: Привет, мистер Крабс. Привет... Планктон? Э-э, мистер Крабс, я немного запутался. Разве вы с Планктоном не ненавидите друг друга?
Мистер Крабс: Конечно, ненавидим.
Губка Боб: Тогда почему он у вас в кулаке? Мистер Крабс: Э-э... мы решили заняться бизнесом вместе. Видишь ли, Губка Боб, мы здесь, э-э... чтобы починить эту дверь.
Планктон: Теперь нам нужно починить крышу. Мистер Крабс: Правильно. Правильно. Нам нужно починить крышу. Она, она, она голая. Губка Боб: Ну, удачи вам с этим. Увидимся. Планктон: Продолжай, Крабс. В таком темпе мы получим рецепт Водорослового коктейля быстрее, чем ты сможешь сказать... Динамик: У вас есть три секунды до самовозгорания. Планктон: Удираем!
Мистер Крабс: Не шути. Планктон: Подожди, ты забыл... Я сдаюсь, Крабс! Все эти запутанные планы ни к чему не приводят. И в довершение всего, только я получаю по шее!
Мистер Крабс: Что это должно значить?
Планктон: Я не вижу тебя на передовой. Конечно, пусть я делаю всю работу, пока ты сидишь сложа руки, как жирная горилла, которой ты и являешься!!
Мистер Крабс: Кого ты называешь гориллой, ты, одноцентовый, одноглазый донный обитатель!?
Губка Боб: Мистер Крабс, если вы хотите Водорословый коктейль, почему бы вам просто не купить его? Мистер Крабс: Купить? Посетитель: Мне один Водорословый коктейль, пожалуйста.
Мистер Крабс: Я не знаю, Планктон.
Планктон: Это легко. Просто улыбнись и передай кассиру деньги.
Кассир: Вам помочь?
Планктон: Удачи.
Мистер Крабс: Здравствуйте. Э-э, можно мне один Водорословый коктейль?
Кассир: Конечно, это будет стоить один доллар.
Мистер Крабс: Э-э, хорошо. Кассир: Спасибо. Сэр, пожалуйста, отпустите купюру.
Планктон: Отпусти купюру, чувак. Сделай это! Кассир: Наслаждайтесь.
Мистер Крабс: Спасибо. Не могу поверить, что мы это сделали.
Планктон: О, поверь, Крабс. Теперь давайте отправимся в лабораторию и выясним, из чего эта штука сделана. Какой секретный ингредиент, Карен?
Карен: Ну, похоже, что главный ингредиент - сок водорослей.
Планктон и Мистер Крабс: Просто сок водорослей?
Мистер Крабс: И подумать только, всё это время я мог продавать их сам!
Планктон: Ты? А как же я? Если кто и заслуживает заработать на продаже этой штуки, так это я.
Мистер Крабс: Ни за что, мелочь пузатая. Эта золотая жила моя.
Планктон: Не если я смогу что-то с этим поделать. Ой.
Мистер Крабс: Хорошая попытка. Карен: Я бы не стала этого делать на твоём месте. Есть ещё один ингредиент.
Мистер Крабс: Эй, я заплатил хорошие деньги за эту штуку. Конечно, я собираюсь её выпить. Что за...? Не понимаю, в чём дело. На вкус как мокрый носок из спортзала.
Планктон: Правда? Дай мне попробовать. Вообще-то, есть немного резкое послевкусие.
Мистер Крабс: Хмм. Эй, ты прав. Это не так уж и плохо. Это потрясающе.
Планктон: Ну, не будь эгоистом. О, да.
Карен: О нет.
Планктон: Крабс, у нас закончился сок.
Мистер Крабс: Ну, нам нужно ещё.
Карен: Ты совершаешь большую ошибку.
Мистер Крабс: Ах, ерунда. Ты не знаешь, о чём говоришь. Водорословый коктейль, Водорословый коктейль. О, как я люблю Водорословый коктейль.
Губка Боб: Что со мной происходит? Они закрыли рестораны Водорословых коктейлей! Планктон и Мистер Крабс: А? Рабочий №1: Потребуются десятилетия, чтобы очистить этот опасный материал.
Рабочий №2: Мне очень жаль того, кто это выпил. Планктон: Посмотри на нас!
Мистер Крабс: Что теперь будем делать?
Планктон: Я не знаю, как ты, но я возвращаюсь к тому, что у меня получается лучше всего. Красть твой рецепт. Мистер Крабс: Эй, подожди минутку! Планктон!
Планктон: Иди к папочке. Мистер Крабс: Стой там. Ты никуда не пойдёшь... без десятисекундной форы.
Планктон: Хорошо быть дома.
Мистер Крабс: Точно.
Планктон: Я люблю, когда меня ненавидят.
Мистер Крабс: Эй, вернись сюда, маленький засранец!