Paroles et traduction The Mothers of Invention - Dental Hygiene Dilemma

Dental Hygiene Dilemma

----------------------------------------

Bad Concience:
Han min noon toon han toon han

Good Concience:
No, Jeff!

Bad Concience:
Han toon ran toon ran toon fran min han toon ran toon nan toon fram

Good Concience:
No no no!

Jeff Simmons:
Man! This stuff is great! It's just as if Donovan himself had appeared on my
Very own TV with words of peace, love, and eternal cosmic wisdom. Leading
Me. Guiding me. On paths of everlasting pseudo-karmic negligence, in the
Very midst of my drug-induced nocturnal emission.

Good Concience:
Oh, I am your good conscience, Jeff. I know all. I see all. I am a cosmic
Love pulse matrix, becoming a technicolor interpositive.

Jeff Simmons:
Hmm? Where'd you buy that incense? It's hip.

Good Concience:
It's the same mysterious exotic oriental fragrance as what the Beatles get
Off on.

Jeff Simmons:
I thought I recognized it. Mmm, what is that, musk?

Good Concience:
Jeff, I know what's good for you.

Jeff Simmons:
Right. You're heavy.

Good Concience:
Yes Jeff, I am your guiding light. Listen to me. Don't rip off the towels Jeff!

Bad Concience:
Kiss off, you little nitwit.

Jeff Simmons:
Hey man, what's the deal?

Good Concience:
Don't listen to him Jeff, he's no good. He'll make you do bad things!

Jeff Simmons:
You mean, he'll make me sin?

Good Concience:
Yes, Jeff. SIN!

Jeff Simmons:
Wow!

Bad Concience:
Jeff, I'd like to have a word with you. About your soul.

Good Concience:
No, don't listen Jeff.

Bad Concience:
Why are you wasting your life, night after night playing this comedy music?

Jeff Simmons:
You're right, I'm too heavy to be in this group.

Good Concience:
Comedy music.

Bad Concience:
Jeff, your soul!

Jeff Simmons:
In this group, all I ever get to do is play Zappa's comedy music. He eats!

Bad Concience:
Jeff!

Jeff Simmons:
I get so tense.

Bad Concience:
Of course you do my boy.

Jeff Simmons:
The stuff he makes me do is always off the wall.

Bad Concience:
That's why it would be best to leave his stern employ.

Jeff Simmons:
And quit the group!

Bad Concience:
You'll make it big!

Jeff Simmons:
That's right.

Bad Concience:
Of course!

Jeff Simmons:
And then I won't be small!

Ahmet Ertegun used this towel as a bathmat six weeks ago at a rancid
Motel in Orlando, Florida, with the highest mildew rating of any commercial
Lodging facility within the territorial limits of the United States, naturally
Excluding tropical possessions. It's still damp. What an aroma! This is the
Best I ever got off! What can I say about this elixir? Try it on steaks!
Cleans nylons! Small craft warnings! It's made for the home! The office!
On fruits!

Bad Concience:
This is the real you, Jeff. Rip off a few more ashtrays. Get rid of some of
That inner tension. Quit the comedy group! Get your own group together.
Heavy! Like Grand Funk, or Black Sabbath.

Good Concience:
No, Jeff.?:
[? We're coming]

Good Concience:
Peace. Love.

Bad Concience:
Bollocks.

Mark Volman & Howard Kaylan:
What can I say about this elixir?

Mark Volman:
Jeff has gone out there on that stuff!

Bad Concience:
He should have never have used the elixir and only stuck to the incense.
Oh, Atlantis.

Mark Volman:
That was Billy the Mountain, dressed up like Donovan, fading out on the
Wall-mounted TV screen. Jeff _is_ flipping out. Road fatigue! We've got to
Get him back to normal before Zappa finds out, and steals it, and makes
Him do it in the movie.

Bad Concience:
You have a brilliant career ahead of you my boy. Just get out of this group!

Mark Volman:
Howard, that was Studebacher Hoch, dressed up like Jim Pons, giving
Career guidance to the bass player of a rock-oriented comedy group.
Jeff's imagination has gone beyond the fringe of audience comprehension.

Howard Kaylan:
Jeff, Jeff it's me the Phlorescent Leech!

Mark Volman:
Jeff, Jeff it's me, Eddie!

Mark Volman & Howard Kaylan:
Wowwww! What can I say about this elixir?

{Note: the following three paragraphs are simultaneous and with wildly}
{Fluctuating pitch. A turntable with a detachable drive is still a useful}
{Tool! -cgk}

Mark Volman & Howard Kaylan:
Put it on your steaks, uh, send it overseas, [????], and put it on you
Surfboard so you won't slip off. Try it on your [???], and on the, the red
Balloons, you can blow up all balloons with it. Put it on your... heh. On your
Pizza. Put it on your shoes, tie your mic with it, and fill up your tires with it.

Use it to clean your swimming pool, sell it to your mother and tell her it's a
Tie-die kit, you won't even believe what'll happen when you starch your shirt
With it, ironing goes easier and your car windows never looked better in
Your whole life. Ladies and gentlemen, you can inhale it, and it makes your
Voice three keys higher, and you can't even stand what happens when you
Put it on your hair, as hair tonic. Heh, heh. And if you ever tried it as
A...

Soak your shirts in it, soak your teeth in it. Let it play the piano. Follow it
Around the block. Wear it instead of jeans. Bathe you puppies with it. Feed it
To your ducks. Use it instead of chlorine in your swimming pool. Breathe it.
[?] it.

What?

Wowwwwww!

What can I?

Wowwwwww!

What? What can I say about this?

Wowwwwww!

Дилемма гигиены полости рта

----------------------------------------

Bad Concience:
Han min noon toon han toon han

Good Concience:
No, Jeff!

Bad Concience:
Han toon ran toon ran toon fran min han toon ran toon nan toon fram

Good Concience:
No no no!

Jeff Simmons:
Мужчина! Этот материал великолепен! Это все равно, как если бы сам Донован появился на моем экране.
Собственный телевизор со словами мира, любви и вечной космической мудрости. Ведущий
Меня. Направляя меня. По путям вечной псевдокармической небрежности, в
В самый разгар моих ночных поллюций, вызванных наркотиками.

Хорошего настроения:
О, я - твоя чистая совесть, Джефф. Я знаю все. Я вижу все. Я - космический
Матрица любовных импульсов, становящаяся цветным интерпозитивом technicolor.

Джефф Симмонс:
Хм? Где ты купил эти благовония? Это модно.

Приятный аромат.:
Это тот же загадочный экзотический восточный аромат, что и у The Beatles.
Обожаю его.

Джефф Симмонс:
Мне показалось, я узнал его. Ммм, что это, Маск?

Приятного аппетита:
Джефф, я знаю, что для тебя полезно.

Джефф Симмонс:
Верно. Ты тяжелый.

Хорошего настроения:
Да, Джефф, я твой путеводный свет. Послушай меня. Не срывай полотенца, Джефф!

Плохое самочувствие:
Проваливай, маленький придурок.

Джефф Симмонс:
Эй, чувак, в чем дело?

Честное слово:
Не слушай его, Джефф, он никуда не годится. Он заставит тебя совершать плохие поступки!

Джефф Симмонс:
Ты хочешь сказать, что он заставит меня грешить?

Честное слово:
Да, Джефф. ГРЕШИТЬ!

Джефф Симмонс:
Ух ты!

Плохое самочувствие:
Джефф, я хотел бы поговорить с тобой. О твоей душе.

Хорошее настроение:
Нет, не слушай Джеффа.

Плохое настроение:
Зачем ты тратишь свою жизнь, ночь за ночью слушая эту комедийную музыку?

Джефф Симмонс:
Ты прав, я слишком тяжелый, чтобы быть в этой группе.

Хорошее настроение:
Комедийная музыка.

Плохое настроение:
Джефф, твоя душа!

Джефф Симмонс:
В этой группе я только и делаю, что играю комедийную музыку Заппы. Он ест!

Плохое настроение:
Джефф!

Джефф Симмонс:
Я так напрягаюсь.

Плохое настроение:
Конечно, ты делаешь, мой мальчик.

Джефф Симмонс:
То, что он заставляет меня делать, всегда выходит за рамки дозволенного.

Плохое самочувствие:
Вот почему было бы лучше всего уволиться с работы в stern.

Джефф Симмонс:
И уйти из группы!

Плохое самочувствие:
Ты добьешься успеха!

Джефф Симмонс:
Это верно.

Плохое самочувствие:
Конечно!

Джефф Симмонс:
И тогда я перестану быть маленькой!

Ахмет Эртегун использовал это полотенце в качестве коврика для ванной шесть недель назад в прогорклом
Мотель в Орландо, штат Флорида, с самым высоким рейтингом по плесени среди всех коммерческих отелей
Жилье, естественно, находится в пределах территории Соединенных Штатов
Исключая тропические владения. Она все еще влажная. Какой аромат! Это
Лучшее, что у меня когда-либо было! Что я могу сказать об этом эликсире? Попробуйте его на стейках!
Очищает нейлоновые чулки! Внимание, маломерные суда! Это просто создано для дома! В офисе!
На фруктах!

Плохое самочувствие:
Это настоящий ты, Джефф. Сорвите еще несколько пепельниц. Избавьтесь от некоторых из них
Это внутреннее напряжение. Уходи из комедийной группы! Собери свою собственную группу.
В стиле хэви! Например, Grand Funk или Black Sabbath.

Хорошего настроения:
Нет, Джефф.?:
[? Мы идем]

Хорошего настроения:
Мир. Любовь.

Плохое самочувствие:
Ерунда.

Марк Волман и Говард Кэйлан:
Что я могу сказать об этом эликсире?

Марк Волман:
Джефф был в восторге от этого средства!

Плохое качество:
Ему не следовало использовать эликсир, а ограничиться благовониями.
О, Атлантида.

Марк Волман:
Это был Билли Гора, одетый как Донован, исчезающий на фоне
Настенный телевизионный экран. Джефф просто сходит с ума. Усталость от дороги! Мы должны
Приведи его в норму, пока Заппа не узнал, не украл это и не заставил
Его сделать это в фильме.

Плохое самочувствие:
У тебя впереди блестящая карьера, мой мальчик. Просто выйди из этой группы!

Марк Волман:
Говард, это был Студебахер Хох, одетый как Джим Понс, отдавал
Профориентация басиста комедийной группы, ориентированной на рок.
Воображение Джеффа вышло за пределы понимания аудитории.

Говард Кейлан:
Джефф, Джефф, это я, Флуоресцентная пиявка!

Марк Волман:
Джефф, Джефф, это я, Эдди!

Марк Волман и Говард Кейлан:
Ого-го-го! Что я могу сказать об этом эликсире?

{Примечание: следующие три абзаца написаны одновременно и с диким}
{Колеблющийся тон. Поворотный стол со съемным приводом по-прежнему остается полезным инструментом.}
{Инструмент! -cgk}

Марк Волман и Говард Кейлан:
Намажьте им свои стейки, отправляйте за границу, [????] и надевайте на себя
Доску для серфинга, чтобы не соскользнуть. Попробуйте его на своем [???] и на красном
Воздушные шарики, с их помощью можно надуть все воздушные шарики. Надень это на свой... хех. На ваше
Пицца. Наденьте его на свои ботинки, привяжите к нему микрофон и заправьте им шины.

Используй его, чтобы почистить свой бассейн, продай своей матери и скажи ей, что это отличный подарок.
Набор для завязывания галстуков, вы даже не поверите, что произойдет, когда вы накрахмалите свою рубашку
С его помощью глажка проходит легче, а окна вашего автомобиля никогда еще не выглядели так хорошо в
Всю свою жизнь. Дамы и господа, вы можете вдыхать его, и он делает ваш
Голос на три тона выше, и вы даже не можете вынести того, что происходит, когда вы
Наносите его на волосы в качестве тоника для волос. Хех, хех. И если вы когда-нибудь пробовали его в качестве
A...

Намочите в нем свои рубашки, почистите зубы. Пусть он играет на пианино. Следуйте за ним
Вокруг квартала. Носите его вместо джинсов. Купайте в нем своих щенков. Накормите его
За твоих уток. Используйте его вместо хлора в вашем бассейне. Дыши этим.
[?] это.

Что?

Ух ты, ух ты, ух ты!

Что я могу?

Ух ты!

Что? Что я могу сказать по этому поводу?

Ого-го-го!