Paroles et traduction Tua - Vater

Vater

Irgendwie wirkt er wie 30 Jahre älter
Denk' ich, als ich ihm helfe mit alten Büchern im Keller
Ich sag: Ich les' gerade was von Transhumanisten
Die woll'n erreichen Alter als 'ne Krankheit zu listen
Es fällt schon auf, wie viel er in der letzten Zeit gähnt
Er atmet ruhig, als er in seinem Sessel einschläft
Ich denk', er ist so viel kleiner als früher
Seine Haut ist aus weißem Papier
Ich wollte doch noch nach Krani mit ihm
Ich glaube, jetzt bleiben wir hier

Er hat es schon 'ne Weile geahnt und keinem gesagt
Mitten in dem Chaos meines Tages erreicht mich die Nachricht
Nach falschen Diagnosen von alt bis Depressionen
Kommen die Ärzte zu dem Schluss: Alles ist verlor'n
Unheilbar, die sagen unheilbar
Wenn es hochkommt dann hat er noch rund ein Jahr
Auf dem Weg in die Klinik passiert es um ein Haar
Und plötzlich ist ein Fragezeichen, wo der Grundstein war
Palliativ, sie sagen palliativ
Was ist seine Perspektive, wenn er alles verliert?
Scheiß Wetter in Berlin, es ist kalt, es ist mies
Ich hab' Kopf für gar nichts, nicht mal mehr Musik

Flug 1708, Tegel nach Stuttgart
Mein Herz ist Sperrgepäck, wie viel ist die Nutzlast?
Ihn pflegen zu können macht es erträglicher
Oh, mein Vater, mein ukrainischer-schwäbischer
Sein altes Russland, adeliges Blut
Er kam mit nichts und machte es uns gut
Doch diese scheiß Krankheit macht kein Halt vor Helden
Ich kann da sein, doch ich kann ihm nicht mehr helfen und
Seine Stimme versagt, wenn er redet
Und neben dem Bett steht ein Atemgerät, das er Tag und Nacht trägt
Ich weiß, er will sterben, sobald es nur geht
Ich hasse mich dafür, will es auch, wenn ich ihn da liegen seh'

Heute liege ich in seiner Nähe und kann nich' schlafen
Nur aus Angst dadurch verpasse ich seinen letzten Atemzug
Ich les' die Nacht durch ein Buch über Sterbephasen und such'
Ein weißes Dreieck unter seiner Nase
Mein schwarzer Kaffee auf dem Fensterbrett
Morgensonne scheint auf das Sterbebett
Seine Atemzüge sind die Kommunikation
Ich sitz' neben ihm und höre stumm auf jeden Ton
Er ist irgendwo zwischen Schlaf und wach
Zwischen Leben und Tod, zwischen Tag und Nacht
Und andauernd nick' ich ein als ich so da sitz'
Als ob ich ihn dort treffen will, wo er gerade ist
Friedliche Ruhe, draußen wird es warm jetzt
Der Tod kommt nicht traurig, nur pragmatisch

Jetzt gerade stirbt mein Vater
Ich höre, wie er ausatmet
Als ob er 'nen schweren Satz gesagt hätte
Dann gar nichts
Renne zum Bad hinüber
Hole Mama, zwei letzte Atemzüge
Wir halten seine Hände fest
Und spüren, das ist das Ende jetzt
Ich sag: Danke für alles, Papa
Danke, dass du da warst
Du warst mir ein wunderbarer Vater

Ich laufe durch die Gegend und wein'
Spätsommer, Tränen, Sonne und Regen zugleich
Ja, ich weiß, es ist besser für ihn, wie es jetzt ist
Doch es tut so weh, dass er für immer weg ist
Sie bringen ihn nochmal ins Zimmer mit seinem Namen
Drinnen ist es karge, Stille und der Sarg
Ich sitze die Zeit tot, bis sie dort ist wo er ist
Fromme Worte füllen keinen Platz, der leer ist

Doch mit der Zeit findet all das seinen Platz
An dem ich regelmäßig halt mach', wenn es passt
Hier steh' ich jetzt und bin dankbar, unendlich dankbar
Für die Zeit, die wir zusammen war'n
Für bedingungslose Liebe
Auch wenn ich sie nich' immer so verdiente
Dankbar für alles was er war und noch ist
Mein Vater und ich

Father

Somehow he looks like he’s 30 years older
I think, as I help him with old books in the basement.
I say: I’m reading something about transhumanists.
They want to achieve listing age as a disease.
It's noticeable how much he's been yawning lately.
He breathes calmly as he falls asleep in his armchair.
I think he is so much smaller than before.
His skin is made of white paper.
I still wanted to go to Krani with him.
I think now we stay here.

He had a feeling for a while and didn't tell anyone.
In the middle of the chaos of my day I get the message.
After wrong diagnoses from old age to depression
The doctors come to the conclusion: All is lost.
Incurable, they say incurable.
At best, he has about a year left.
On the way to the clinic it happens by a hair.
And suddenly there is a question mark where the foundation stone was.
Palliative, they say palliative.
What's his perspective if he loses everything?
Shit weather in Berlin, it’s cold, it’s lousy.
I have a head for nothing, not even music anymore.

Flight 1708, Tegel to Stuttgart.
My heart is excess baggage, how much is the payload?
Being able to take care of him makes it more bearable.
Oh, my father, my Ukrainian-Swabian
His old Russia, noble blood
He came with nothing and made it good for us.
But this fucking disease doesn't stop at heroes.
I can be there, but I can’t help him anymore and
His voice fails when he speaks
And next to the bed is a respirator that he wears day and night.
I know he wants to die as soon as possible.
I hate myself for it, I want it too, when I see him lying there.

Today I lie near him and can’t sleep.
Just for fear of missing his last breath.
I read through a book about death phases all night and look for
A white triangle under his nose.
My black coffee on the windowsill.
The morning sun shines on the deathbed.
His breaths are the communication
I sit next to him and listen silently to every sound.
He is somewhere between sleep and awake.
Between life and death, between day and night.
And I keep nodding off as I sit there.
As if I want to meet him where he is right now.
Peaceful silence, it’s getting warm outside now.
Death does not come sad, only pragmatic.

My father is dying right now.
I hear him exhale
As if he had said a heavy sentence.
Then nothing at all.
Run to the bathroom across the hall.
Get mom, two last breaths.
We hold his hands tight
And feel this is the end now.
I say: Thanks for everything, dad.
Thank you for being there.
You were a wonderful father to me.

I walk around and cry.
Late summer, tears, sun and rain at the same time.
Yes, I know it's better for him the way it is now.
But it hurts so much that he’s gone forever.
They bring him back to the room with his name.
Inside it is barren, silence and the coffin.
I sit out the time until she is where he is.
Pious words fill no space that is empty.

But over time it all finds its place.
At which I regularly stop when it fits.
Here I stand now and I am grateful, infinitely grateful.
For the time we were together.
For unconditional love
Even if I didn't always deserve it.
Grateful for everything he was and still is.
My father and I.