Paroles et traduction "Weird Al" Yankovic - Albuquerque

Way back when I was just a little bitty boy
I lived in a box under the stairs in
The corner of the basement of the house
Half a block down the street from Jerry's Bait shop...
You know the place.
Well, anyway,
Back then life was going swell and everything was juuuuust PEACHY!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning
My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Awww, big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'!
It was driving me crazy

I said to my mom
I said, "Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?"
And my dear, sweet mother
She just looked at me like a cow looks at an oncoming train
And she leaned right down next to me
And she said, "It's good for you!"
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth
And force fed me nothing but sauerkraut
Until I was twenty six and a half years old

That's when I swore that someday
Someday I would get outta that basement
And travel to a magical, far away place
Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer
And the towels are oh so fluffy
Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long
And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people,
It wasn't long at all before my dream came true
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the
Number of molecules in Leonard Nimoy's butt
I was off by three, but I still won the grand prize
That's right, a first class one-way ticket to

Albuquerque
Albuquerque

Oh yeah
You know, I'd never been on a real airplane before
And I gotta tell ya, it was really great
Except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts
And the in-flight movie was with Pauly Shore
And, oh yeah, three of the airplane engines burned out
And we went into a tailspin and crashed into a hillside
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died
Except for me
You know why?

'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahhhh

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage
I crawled on my hands and knees for three full days
Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag
And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel
But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn
Where the towels are oh so fluffy
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna
It's okay, they're clean!

And I turned on the SpectraVision
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow
That I love so very,
Very much when suddenly, there's a knock on the door

Well now, who could that be?
I say, "Who is it?"
No answer.
"Who is it?"
There's no answer.
"WHO IS IT?"
They're not sayin' anything.

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected
It's some big fat hermaphrodite with haircut and only one nostril
Oh man, I hate it when I'm right
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel
And I'm like, "Hey, you can't have that!
That snorkel's been just like a snorkel to me!"
And he's like, "Tough."
And I'm like, "Give it!"
And he's like, "Make me."
And I'm like, "'k."
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus
And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows
And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation
Yes, indeed, you better believe it
And somehow in the middle of it
All, the phone got knocked off the hook
And twenty seconds later, I heard a familiar voice
And you know what it said?
I'll tell you what it said

It said
"If you'd like to make a call, please hang up and try again;
"If you need help, hang up and then dial your operator.
"If you'd like to make a call, please hang up and try again;
"If you need help, hang up and then dial your operator."

In Albuquerque
Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel
But I made a a solemn vow right then and there that I would not rest
I would not sleep for an instant until
The one-nostrilled man was brought to justice
But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop
And I walked on up to the guy behind the counter
And he says, "Yeah, what do ya want?"
I said, "You got any glazed donuts?"
He said, "No, we're outta glazed donuts."
I said, "You got any jelly donuts?"
He said, "No, we're outta jelly donuts."
I said, "You got any Bavarian cream-filled donuts?"
He said, "No, we're outta Bavarian cream-filled donuts."
I said, "You got any cinnamon rolls?"
He said, "No, we're outta cinnamon rolls."
I said, "You got any apple fritters?"
He said, "No, we're outta apple fritters."
I said, "You got any bear claws?"
He said, "Wait a minute, I'll go check.

"NO, we're outta bear claws."
I said, "Well, in that case - in that case, what do you have?"
He says, "All I got right now is this
Box of one dozen starving, crazed weasels"
I said, "Okay, I'll take that."

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out
And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over
Oh man, they were just going nuts
They were tearin' me apart
You know, I think it was just about that time
That a little ditty started goin' through my head
I believe it went a little something like this...

Doh!
Get 'em off me!
Get 'em off me!
Oh!
No, get 'em off, get 'em off!
Oh, oh God, oh God!
Oh, get 'em off me!
Oh, oh God!
Ah, AH AH!

I ran out into the street with these
Flesh-eating weasels all over my face
Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'
Like a constipated wiener dog
And as luck would have it,
That's exactly when I ran into the girl of my dreams
Her name was Zelda
She was a calligraphy enthusiast with a slight
Overbite and hair the color of strained peaches
I'll never forget the first thing she said to me.
She said, "Hey, you've got weasels on your face."

That's when I knew it was true love
We were inseparable after that
Aw, we ate together, we bathed together
We even shared the same piece of mint-flavored dental floss
The world was our burrito
So we got married and we bought us a house
And had two beautiful children - Nathaniel and Superfly
Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me
She said, "Sweetie pumpkin?
Do you wanna join the Columbia Record Club?"
I said, "Whoa, hold on now, baby,
I'm just not ready for that kind of a commitment!"
So we broke up and I never saw her again
But that's just the way things go

In Albuquerque
Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me
Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream.
That's right, I got me a part-time job at The Sizzler!
I even made employee of the month after
I put out that grease fire with my face
Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that
I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot
Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil
When I see this guy Marty tryin' to carry
A big ol' sofa up the stairs all by himself
So I, I say to him, I say, "Hey, you want me to help you with that?"
And Marty, he just rolls his eyes and goes,
"No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw."

So I did

And then he gets all indignant on me
He's like, "Hey man, I was just being sarcastic!"
Well, that's just great
How was I supposed to know that?
I'm not a mind reader for cryin' out loud
Besides, now he's got a really cute nickname: "Torso-Boy"!
So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote
This guy comes up to me on the street
And says he hasn't had a bite in three days
Well, I knew what he meant
But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein
And he's yellin' and screamin' and bleeding all over
And I'm like, "Hey, come on, don't 'cha get it?"
But he just keeps rolling around on
The sidewalk, bleeding, and screaming
You know, just completely missing the irony of the whole situation
Man, some people just can't take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?
Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay
Anyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying it
But I guess the whole point I'm tryin' to make here is:

I HATE SAUERKRAUT!

That's all I'm really tryin' to say
And, by the way, if one day you happen to wake up
And find yourself in an existential quandry
Full of loathing and self-doubt
And wracked with the pain and
Isolation of your pitiful meaningless existence
At least you can take a small bit of comfort in knowing that
Somewhere out there in this crazy mixed-up old universe of ours
There's still a little place called

Albuquerque
Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque

I said, "A" (A)
"L"(L)
"B" (B)
"U" (U)
"...QUERQUE!" (Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Давным-давно, когда я был всего лишь маленьким мальчиком.
Я жил в коробке под лестницей.
Угол подвала дома.
Полквартала вниз по улице от магазинчика Джерри...
Ты знаешь это место.
Ну, так или иначе,
Тогда жизнь шла великолепно, и все было просто великолепно!

За исключением, конечно, того неоспоримого факта, что каждое утро ...
Мама готовила мне большую миску квашеной капусты на завтрак.

О-о-о, большая миска квашеной капусты!
Каждое утро!
Это сводило меня с ума.

Я сказал маме:
Я сказал: "Эй, мам, что там с квашеной капустой?"
И моя дорогая, милая мама ...
Она просто смотрела на меня, как корова смотрит на приближающийся поезд.
И она наклонилась ко мне.
И она сказала: "это хорошо для тебя!"
А потом она привязала меня к стене и засунула мне в рот воронку.
И насильно кормили меня только квашеной капустой.
Пока мне не исполнилось двадцать шесть с половиной лет

Вот тогда я поклялся, что когда-нибудь ...
Когда-нибудь я выберусь из этого подвала.
И отправиться в волшебное, далекое место.
Где всегда светит солнце и воздух пахнет теплым пивом.
И полотенца ох какие пушистые
Где святые и прокаженные целыми днями играют на Гавайских гитарах.
И любой на улице с радостью побреет тебе спину за пятак.

Вака-Вака-Дуду-да!

Что ж, позвольте мне сказать вам, люди,
Прошло совсем немного времени прежде чем моя мечта стала явью
Потому что уже на следующий день местная радиостанция устроила этот конкурс.
Чтобы увидеть, кто сможет правильно угадать ...
Число молекул в заднице Леонарда Нимоя
У меня было три, но я все равно выиграл главный приз.
Все верно, билет первого класса в один конец до ...

Альбукерке
Альбукерке

О да
Знаешь, я никогда раньше не летал на настоящем самолете.
И я должен сказать тебе, это было действительно здорово
За исключением того, что мне пришлось сидеть между двумя большими ...
Албанские женщины с мучительно сильным запахом тела.
А маленький ребенок позади меня все время блевал.
У стюардесс закончился Доктор Пеппер и соленый арахис.
И фильм в полете был с Поли Шором.
И, О да, три двигателя самолета сгорели.
Мы вошли в штопор и врезались в склон холма.
И самолет взорвался гигантским огненным шаром, и все погибли.
Кроме меня.
Знаешь почему?

Потому что мой столик с подносом был поднят,
а спинка моего сиденья стояла в вертикальном положении.
Мой столик с подносом был поднят
И спинка моего кресла в вертикальном положении.
Мой столик с подносом был поднят
И спинка моего кресла в вертикальном положении.

А ха ха ха
А ха ха
А-а-а ...

Так что я выполз из искореженных, горящих обломков.
Я ползал на четвереньках целых три дня.
Тащу за собой свой большой кожаный чемодан и сумку с одеждой.
И мой тенор-саксофон, и мой двенадцатифунтовый шар для боулинга.
И моя счастливая, счастливая трубка с автографом, светящаяся в темноте.
Наконец я добрался до всемирно известного отеля Альбукерке Холидей Инн
Там где полотенца такие пушистые
И ты можешь есть свой суп прямо из пепельницы, если хочешь.
Все в порядке, они чистые!

И я включил SpectraVision.
И я как раз собираюсь съесть эту маленькую шоколадную мяту на моей подушке.
Что я люблю так сильно,
Очень сильно, когда внезапно раздается стук в дверь.

Кто бы это мог быть?
Я спрашиваю: "Кто это?"
Ответа нет.
-Кто это?
Ответа нет.
-КТО ЭТО?
Они ничего не говорят.

Итак, наконец я подхожу и открываю дверь, и, как я и предполагал,
Это какой-то жирный гермафродит с короткой стрижкой и единственной ноздрей.
О боже, я ненавижу, когда я прав.
Так или иначе, он врывается в мою комнату и хватает мою счастливую трубку.
А я такой: "Эй, ты не можешь этого получить!
Эта трубка была для меня как трубка!"
А он такой:" крутой".
А я такой:"Давай!"
А он такой:" заставь меня".
А я такой:"ладно".
Я схватил его за ногу, а он схватил меня за пищевод.
Я откусил ему ухо, а он отгрыз мне брови.
Я удалил ему аппендикс, и он сделал мне промывание толстой кишки.
Да, конечно, вам лучше поверить в это.
И каким-то образом посреди всего этого ...
Все, телефон сорвался с крючка.
И через двадцать секунд я услышал знакомый голос.
И знаешь, что там написано?
Я скажу тебе, что там было написано.

Он сказал:
"Если вы хотите позвонить, пожалуйста, повесьте трубку и попробуйте снова.
"Если вам нужна помощь, повесьте трубку и позвоните своему оператору.
"Если вы хотите позвонить, пожалуйста, повесьте трубку и попробуйте снова.
"Если вам нужна помощь, повесьте трубку и позвоните своему оператору".

В Альбукерке
Альбукерке

Короче говоря, он сбежал с моей трубкой.
Но я тут же дал торжественную клятву что не успокоюсь
Я не усну ни на мгновение, пока ...
Человек с одной ноздрей предстал перед судом.
Но сначала я решил купить пончиков.

Я сел в машину и поехал в магазин пончиков.
И я подошел к парню за прилавком.
И он говорит: "Да, чего ты хочешь?"
Я спросил: "у тебя есть глазированные пончики?"
Он сказал: "Нет, у нас закончились глазированные пончики".
Я спросил: "у тебя есть пончики с желе?"
Он сказал: "Нет, у нас закончились пончики".
Я спросил: "у тебя есть баварские пончики с кремом?"
Он сказал: "Нет, у нас закончились баварские пончики с кремом".
Я спросил: "у тебя есть булочки с корицей?"
Он ответил: "Нет, булочки с корицей закончились".
Я спросил: "у тебя есть яблочные оладьи?"
Он сказал: "Нет, у нас закончились яблочные оладьи".
Я спросил: "у тебя есть когти медведя?"
Он сказал: "Подожди минутку, я пойду проверю.

"Нет, у нас кончились медвежьи когти".
Я сказал: "Ну, в таком случае ... в таком случае, что у вас есть?"
Он говорит: "Все, что у меня сейчас есть, это
Коробка с дюжиной голодных, обезумевших Горностаев"
Я сказал: "Хорошо, я приму это".

Он протягивает мне коробку, я открываю крышку, и горностаи выпрыгивают наружу.
И они тут же вцепляются мне в лицо и начинают кусать меня с головы до ног.
О боже, они просто сходили с ума
Они разрывали меня на части.
Знаешь, мне кажется, это было как раз в то время
Эта маленькая песенка начала звучать у меня в голове.
По-моему, все было примерно так...

До!
Уберите их от меня!
Уберите их от меня!
О!
Нет, уберите их, уберите их!
О Боже, О Боже!
О, уберите их от меня!
О, Боже!
А-а-а!

Я выбежал на улицу с этими
Плотоядные горностаи по всему моему лицу.
Размахиваю руками и просто бегу, бегу, бегу.
Как собака с запором.
И, как назло,
Именно тогда я столкнулся с девушкой моей мечты.
Ее звали Зельда.
Она была увлечена каллиграфией с небольшой ...
Прикус и волосы цвета выжатых персиков.
Я никогда не забуду первое, что она сказала мне.
Она сказала: "Эй, у тебя горностаи на лице".

Тогда я понял, что это настоящая любовь.
После этого мы стали неразлучны.
О, мы ели вместе, мы купались вместе.
Мы даже поделились одним и тем же кусочком мятной зубной нити.
Мир был нашим буррито.
Мы поженились и купили дом.
У нее было двое прекрасных детей - Натаниэль и Суперфлай.
О, мы были так очень, очень, очень счастливы, О да

Но однажды роковой ночью Зельда сказала мне:
Она сказала: "Милый Тыковка?
Хочешь присоединиться к колумбийскому клубу звукозаписи?
Я сказал: "Эй, держись, детка.
Я просто не готова к таким отношениям!
Мы расстались, и я больше никогда ее не видел.
Но так все и происходит.

В Альбукерке
Альбукерке

Как бы то ни было, дела у меня действительно пошли на лад.
Потому что примерно неделю спустя я, наконец, осуществил свою мечту всей жизни.
Да, я нашел себе работу на полставки в "Сиззлере"!
Я даже стал сотрудником месяца спустя.
Я потушил этот жирный огонь своим лицом.
О да, после этого все мне очень завидовали
У меня было много хорошего отношения к себе.

Ладно, как-то раз я был на парковке.
Пытаюсь удалить излишки ушной серы карандашом для гольфа.
Когда я вижу этого парня, Марти пытается нести меня на руках.
Большой старый диван наверху, совсем один.
Поэтому я, я говорю ему, я говорю: "Эй, хочешь, Я помогу тебе с этим?"
А Марти просто закатывает глаза и говорит:
"Нет, я хочу, чтобы ты отрубил мне руки и ноги бензопилой".

Так я и сделал.

А потом он начинает возмущаться на меня.
Он такой: "Эй, чувак, я просто был саркастичен!"
Что ж, это просто замечательно
Откуда мне было знать?
Я не умею читать мысли, чтобы плакать вслух.
К тому же, теперь у него действительно милое прозвище: "торс-бой"!
Так на что он жалуется?

Это напоминает мне еще один забавный анекдот.
Этот парень подходит ко мне на улице.
И говорит, что не ел уже три дня.
Что ж, я понял, что он имел в виду.
Но просто ради забавы я откусил большой кусок от его яремной вены.
И он кричит, кричит и истекает кровью.
И я такой: "Эй, ну же, разве ты не понимаешь?"
Но он просто продолжает кататься по земле.
Тротуар, истекающий кровью и кричащий.
Знаешь, я просто совершенно не понимаю иронии всей этой ситуации.
Чувак, некоторые люди просто не понимают шуток, понимаешь?

В любом случае, на чем я остановился?
Я как будто потерял ход своих мыслей

Э-э, ну, э-э, ладно
Во всяком случае, я знаю, что это был окольный способ сказать это.
Но я думаю, что весь смысл, который я пытаюсь здесь донести, заключается в следующем:

Я НЕНАВИЖУ КВАШЕНУЮ КАПУСТУ!

Это все, что я пытаюсь сказать.
И, кстати, если однажды ты проснешься
И окажешься в экзистенциальном затруднении ...
Полный ненависти и неуверенности в себе.
И терзаемый болью и
Изоляция твоего жалкого бессмысленного существования
По крайней мере, ты можешь немного утешиться, зная это.
Где-то там, в этой безумной, запутанной старой нашей Вселенной.
Есть еще местечко под названием

Альбукерке
Альбукерке
Альбукерке, Альбукерке
Альбукерке, Альбукерке
Альбукерке, Альбукерке
Альбукерке, Альбукерке

Я сказал: "А "(а)
"Л" (Л)
"Б" (Б)
"U "(U)
"... QUERQUE! " (Querque!)

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque