Paroles et traduction "Weird Al" Yankovic - Trapped In The Drive-Thru (Parody of "Trapped In The Closet" by R. Kelly)

Seven o'clock in the evening
Watchin something stupid on TV
I'm zoned out on the sofa
When my wife comes in the room and sees me
And she says, "Is this Behind the Music with Lynyrd Skynyrd?"
And I say, "I don't know..."
Say, "It's gettin' late, what you wanna do for dinner?"
She says, "I kinda had a big lunch so I'm not super hungry."
I said, "Well, you know, baby, I'm not starvin' either but I could eat..."
She said, "So what do you have in mind?"
I said, "I don't know, what about you?"
She said, "I don't care... if you're hungry, let's eat."
I said, "That's what we're gonna do!
But first you gotta tell me what it is you're hungry for?"
And she says, "Let me think, what's left in our refrigerator?"
I said, "Well, there's tuna, I know."
She said, "That went bad a week ago!"
I said, "Is the chili okay?"
She said, "You finished that yesterday!"
I hopped up and I said
"I don't know. Do you want to get something delivered?"
She's like, "Why would I want to eat liver? I don't even like liver!"
I'm like, "No, I said 'delivered'."
She's like, "I heard you say 'liver'!"
I'm like, "I should know what I said..."
She's like, "Whatever! I just don't want any liver!"

Well, I was gonna say something
But my cell phone started to ring
Now who could be callin' me?
Well, I checked my caller ID
It was just cousin Larry
Callin' for the third time today
My wife said, "Let it go to voicemail."
I said, "Okay."
"Where were we? Oh, dinner, right! So what do you want to do?"
She said, "Why don't you whip up somethin' in the kitchen?"
"Yeah," I said, "why don't you?"
And then she said, "Baby, can't we just go out to dinner, please?"
I says, "No"
She says, "Yes"
I says, "No"
She says, "Yes"
I says, "No"
She says, "Yes... Oh, here's your keys"
I step a little bit closer
Say, "Okay, where ya want to go?"
She says, "How about The Ivy?"
I said, "Yeah, well, I don't know
I don't feel like gettin' all dressed up
And eatin' expensive food"
She's says, "Olive Garden?"
I say, "Nah, I'm not in the mood
And Burrito King would make me gassy
There's no doubt"
She says, "Just forget about it"
I said, "No, I swear I'm gonna take you out!"
Then I get an idea
I say, "I know what we'll do!"
She says, "What?"
I say, "Guess!"
She says "What?"
I say, "We're goin' to the drive-thru!"

So we head out the front door
Open the garage door
Then I open the car doors
And we get in those car doors
Put my key in the ignition
And then I turn it sideways
Then we fasten our seat belts
As we pull out the driveway
Then we drive to the drive-thru
Heading off to the drive-thru
We're approaching the drive-thru
Getting close to the drive-thru
Almost there at the drive-thru
Now we're here at the drive-thru
Here in line at the drive-thru
Did I mention the drive-thru?

Well, here we are
In the drive-thru line, me and her
Cars in front of us, cars in back of us
All just waiting to order
There's some idiot in a Volvo
With his brights on behind me
I lean out the window and scream
"Hey, what you trying to do, blind me?"
My wife says, "Maybe we should park, we could just go eat inside."
I said, "I'm wearin' bunny slippers
So I ain't leavin' this ride..."
Now a woman on a speaker box
Is sayin', "Can I take your order, please?"
I said, "Yes indeed, you certainly can
We'd like two hamburgers with onions and cheese."
Then my wife says "Baby, hold on, I've changed my mind!
I think I'm gonna have a chicken sandwich instead this time"
I said, "You always get a cheeseburger!"
She says, "That's not what I'm hungry for."
I put my head in my hands and scream
"I don't know who you are anymore!"
The voice on the speaker says
"I don't have all day."
I said, "Then take our order and we'll be on our way!
I wanna get a chicken sandwich and I want a cheeseburger too"
She's like, "You want onions on that?"
I'm like, "Yeah, I already said that I do
Plus we need curly fries
And don't you dare forget it!
And two medium root beers
No, just one, we'll split it."
Then I said "I'm guessin' that you're probably not too bright
So read me back my order
Let's make sure you got it right."
She says "One - you want a chicken sandwich
Two - you want a cheeseburger
Three - curly fries, and a large root beer"
"Stop! Don't go no further!
I never ordered a large root beer
I said medium, not large!"
Then she says, "We're havin' a special
I supersized you at no charge."
"Oh." And that's all
I could say, was "Oh."
And she says, "Now there is somethin' else
That I really think you should know
You can have unlimited refills
For just a quarter more."
I say "Great, except we're in the drive-thru, so what would I want that for?"
Then she says, "Wait a minute
Your voice sounds so familiar... hey, is this Paul?
And my wife is all like "No, that ain't Paul
Now tell me, who's this Paul?"
She says, "Oh, he's just some guy
Who goes to school with me
I sat behind him last year
And I copied off of him in Geometry."
I said, "I know a guy named Paul
He used to be my plumber
He was prematurely bald
And he moved to Pittsburgh last summer
He also had bladder problems
And a really bad infection on his toe."
And she says, "Mister, please, you can stop right there
That's way more than I needed to know!"
And then we both were quiet
And things got real intense
Then she says, "Next window, please
That'll be five dollars and eighty two cents!"
So we inched ahead in line
Movin' painfully slow
I got a little bored
So I turned on the radio

Click, turned it off
Because my wife was getting a headache
So we both just sat there quietly for her sake
Then I looked at her
And she looked back at me
And I said, "Um, I think you have somethin' in your teeth."
She turned away from me
And then turned back and said, "Did I get it?"
I said, "Yeah, well, I mean, most of it
But hey, ya know, don't sweat it."
Then she said, "How about now?"
I said, "Yeah, almost
There's still a little bit there, but don't worry
It's probably just a piece of toast."
Now we're at the pay window
Or whatever you call it
Put my hand in my pocket
I can't believe there's no wallet!

And the lady at the window's like
"Well, well, well, that'll be five eighty-two."
I turn around to my wife, and say
"How much have you got on you?"
She just rolls her eyes and says
"I'll pay for this, I guess"
So she reaches into her purse
And busts out the American Express
I hand it to the lady
And she says "Oh dear, It's gotta be cash only
We don't take credit cards here."
I took back the card and said
"Gee, really? Well, that sucks."
And that's when I found out
My wife was only carryin' three bucks
I said, "I thought you were gonna hit the ATM today"
She says, "I never got around to it, so where's your wallet anyway?"
And I said, "Never mind, just help me to find some change..."
Now the lady at the window
Is lookin' at me kind of strange
And she says, "Mister, please, we gotta move this line along"
I said, "Now, hold your stinkin' horses, lady!
We won't be long."
So I looked around inside the glove-box
And checked the mat beneath my feet
I found a nickel in an ashtray
And a couple pennies and a dime in the space between the seats
Before long I had a little pile of coins of every sort
The lady counts it up and says
"You're still about a dollar short"
And now my woman's got this weird look
Frozen on her face
She screams, "You know, I wasn't even really hungry in the first place!"
And so I turned around
To the cashier again
I shrugged and said: "Okay, forget the chicken sandwich then"
So I pick up my change
Pick up my receipt
And I drive to the pickup window
Man, I just can't wait to eat
And now we see this acne-ridden kid about sixteen
Wearin' a dorky nametag that says
"Hello, my name is Eugene."
And he hands me a paper bag
I look him in the eyes
And I say to him, "Hey, Eugene, could I get some ketchup for my fries?"
Well, he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he looks it me
And I look at him
And he says, "I'm sorry!
What did you want again?"
I say "Ketchup!"
And he says, "Oh yeah, that's right
I just spaced out there for a second
I'm really kind of burnt tonight."
And then he hands me the ketchup
And now we're finally drivin' away
And the food is drivin' me mad
With its intoxicating bouquet
I'm starvin' to death
By the time we pull up at the traffic light
I say, "Baby, gimme that burger
I just gotta have a bite!"
So she reaches in the bag
And pulls out the burger
And she hands me the burger
And I pick up the burger
And then I unwrap the paper
I bite into those buns
And I just can't believe it
They forgot the onion!

Семь часов вечера.
Смотрю какую то глупость по телевизору
Я в отключке на диване.
Когда моя жена входит в комнату и видит меня ...
И она говорит :" это за музыкой с Lynyrd Skynyrd?"
И я говорю :" я не знаю..."
Скажи: "уже поздно, что ты хочешь сделать на ужин?"
Она говорит: "Я вроде как плотно пообедала, так что я не очень голодна".
Я сказал: "Знаешь, детка, я тоже не голодаю, но я мог бы поесть..."
Она спросила: "Так что у тебя на уме?"
Я ответил: "Не знаю, а как насчет тебя?"
Она сказала: "мне все равно ... если ты голоден, давай поедим".
Я сказал :"Вот что мы сделаем!
Но сначала скажи мне, чего ты жаждешь?
И она говорит: "Дай подумать, что осталось в нашем холодильнике?"
Я сказал: "Ну, есть тунец, я знаю".
Она сказала: "Это случилось неделю назад!"
Я спросил: "Чили подойдет?"
Она сказала: "Ты закончил вчера!"
Я вскочил и сказал:
"Я не знаю. ты хочешь, чтобы тебе что-то доставили?"
Она такая: "с чего бы мне хотеть есть печень?
Я такой: "Нет, я сказал "доставлено"".
Она такая: "я слышала, ты сказал "печень"!"
Я такой: "я должен знать, что я сказал..."
Она такая: "какая разница! я просто не хочу никакой печени!"

Ну, я собирался кое-что сказать.
Но тут зазвонил мой мобильник.
Кто теперь может мне звонить?
Ну, я проверил свой номер.
Это был просто кузен Ларри.
Звоню уже в третий раз за сегодняшний день.
Моя жена сказала:"Пусть это будет голосовая почта".
Я ответил: "Хорошо".
"На чем мы остановились? о, ужин, точно! так чем ты хочешь заняться?"
Она сказала: "Почему бы тебе не приготовить что-нибудь на кухне?"
- Да, - сказал Я. - почему бы и нет?
А потом она сказала: "детка, давай просто пойдем куда-нибудь поужинать, пожалуйста?"
Я говорю: "Нет".
Она говорит: "Да".
Я говорю: "Нет".
Она говорит: "Да".
Я говорю: "Нет".
Она говорит: "Да ... О, вот твои ключи".
Я подхожу чуть ближе.
Скажи: "хорошо, куда ты хочешь пойти?"
Она говорит: "Как насчет Плюща?"
Я ответил: "Да, не знаю.
Мне не хочется наряжаться
И есть дорогую еду.
Она спрашивает: "Олив Гарден?"
Я говорю: "Нет, я не в настроении.
И буррито Кинг заставит меня задохнуться.
Сомнений нет"
Она говорит: "Просто забудь об этом".
Я сказал: "Нет, клянусь, я тебя вытащу!"
И тут у меня появляется идея.
Я говорю: "я знаю, что мы сделаем!"
Она спрашивает: "Что?"
Я говорю:"Угадай!"
Она спрашивает: "Что?"
Я говорю: "Мы едем на автопробег!"

И мы выходим через парадную дверь.
Открой дверь гаража.
Затем я открываю дверцу машины.
И мы залезаем в двери машины.
Вставляю ключ в замок зажигания.
А потом я поворачиваю ее боком.
Затем мы пристегиваем ремни безопасности.
Когда мы выезжаем на подъездную дорожку
Затем мы едем к проходной.
Направляюсь к подъездной аллее.
Мы приближаемся к подъездной дорожке.
Приближаюсь к подъездной дорожке.
Почти у подъезда.
И вот мы здесь, на подъездной дорожке.
Здесь, в очереди у подъезда.
Я упоминал о переезде?

Что ж, мы здесь.
Мы с ней в очереди на переезд.
Машины перед нами, машины позади нас.
Все только и ждут, чтобы сделать заказ.
В Вольво сидит какой-то идиот.
С включенными фонарями позади меня.
Я высовываюсь из окна и кричу
"Эй, что ты пытаешься сделать, ослепить меня?"
Моя жена говорит: "Может быть, нам стоит припарковаться, мы могли бы просто пойти поесть в дом".
Я сказал: "Я ношу кроличьи тапочки
Так что я не брошу эту поездку..."
Теперь женщина на громкоговорителе.
Говорит: "Могу я принять ваш заказ, пожалуйста?"
Я ответил: "Да, конечно, можешь.
Мы бы хотели два гамбургера с луком и сыром.
Тогда моя жена говорит: "Малыш, подожди, я передумала!
Думаю, на этот раз я съем сэндвич с курицей.
Я сказал: "Ты всегда получаешь чизбургер!"
Она говорит: "это не то, чего я хочу".
Я закрываю голову руками и кричу
"Я больше не знаю, кто ты!"
Голос в динамике говорит:
"У меня нет всего дня".
Я сказал: "тогда примите наш заказ, и мы отправимся в путь!
Я хочу сэндвич с курицей и еще чизбургер.
Она такая: "хочешь лук?"
Я такой: "Да, я уже сказал, что хочу
К тому же нам нужна жареная картошка фри
И не смей забывать об этом!
И два средних рутбира.
Нет, только один, мы разделим его.
Тогда я сказал: "Я предполагаю, что ты, вероятно, не слишком умен.
Так что зачитай мне мой заказ.
Давай убедимся, что ты все правильно понял.
Она говорит: "Раз-хочешь сэндвич с курицей
Два - хочешь чизбургер?
Три куска жареной картошки и большой стакан рутбира.
"Стой! не ходи дальше!
Я никогда не заказывал большого рутбира.
Я сказал средний, а не большой!"
Потом она говорит: "У нас сегодня особенный вечер.
Я увеличил тебя совершенно бесплатно.
"О". и это все.
Я мог бы сказать "о".
И она говорит: "теперь есть кое-что еще.
Я действительно думаю, что ты должен знать.
У вас может быть неограниченное количество доливок
Всего на четверть больше.
Я говорю: "Отлично, только мы едем на машине, так зачем мне это нужно?"
Потом она говорит: "Подожди минутку
Твой голос звучит так знакомо ... Эй, это пол?
А моя жена такая: "Нет, это не пол
А теперь скажи мне, кто этот пол?
Она говорит: "о, он просто какой-то парень
Кто ходит со мной в школу
Я сидел позади него в прошлом году.
И я списал с него по геометрии.
Я сказал: "Я знаю парня по имени Пол.
Он был моим сантехником.
Он был преждевременно лысым.
Он переехал в Питтсбург прошлым летом.
У него также были проблемы с мочевым пузырем.
И очень сильная инфекция на пальце ноги.
И она говорит: "Мистер, пожалуйста, вы можете остановиться прямо здесь
Это гораздо больше, чем мне нужно было знать!
А потом мы оба замолчали.
И все стало по-настоящему напряженным.
Затем она говорит: "Пожалуйста, в следующее окно.
С вас пять долларов и восемьдесят два цента!
Так что мы медленно продвигались вперед в строю.
Двигаюсь мучительно медленно.
Мне стало немного скучно.
Поэтому я включил радио.

Щелчок, выключил его.
Потому что у моей жены разболелась голова.
Так что мы оба просто сидели тихо ради нее.
Потом я посмотрел на нее.
И она посмотрела на меня.
И я сказал: "ГМ, мне кажется, у тебя что-то в зубах".
Она отвернулась от меня.
А потом обернулся и спросил: "я понял?"
Я ответил: "Да, ну, в смысле, большую часть.
Но, знаешь, не переживай.
Потом она спросила: "как насчет сейчас?"
Я ответил: "Да, почти
Еще немного осталось, но не волнуйся.
Наверное, это просто кусок тоста.
Теперь мы у окошка оплаты.
Или как ты это называешь
Я сунул руку в карман.
Не могу поверить, что нет бумажника!

А дама у окна такая:
"Так, так, так, будет пять восемьдесят два".
Я поворачиваюсь к жене и говорю:
-Сколько у тебя с собой?
Она просто закатывает глаза и говорит
:"Думаю, я заплачу за это".
И она лезет в сумочку.
И вылетает Американский экспресс.
Я вручаю его леди.
И она говорит :" о боже, это должны быть только наличные
Мы здесь не берем кредитки.
Я забрал карточку и сказал:
- Ну и дела, правда? - хреново.
И тогда я все понял.
У моей жены было всего три доллара.
Я сказал: "Я думал, ты сегодня врежешься в банкомат".
Она говорит: "У меня никогда не было денег, так где же твой бумажник?"
И я сказал: "Ничего, просто помоги мне найти мелочь..."
Теперь леди у окна.
Он смотрит на меня как-то странно
И она говорит: "Мистер, пожалуйста, мы должны двигаться дальше".
Я сказал: "попридержите своих вонючих лошадей, леди!
Мы ненадолго.
Я осмотрелся в бардачке.
И проверил коврик под ногами.
Я нашел монетку в пепельнице.
И пара Пенни и десять центов в пространстве между сиденьями.
Вскоре у меня появилась кучка всевозможных монет.
Женщина пересчитывает деньги и говорит:
"Тебе все еще не хватает доллара".
И теперь у моей женщины такой странный взгляд.
На ее лице застыло.
Она кричит: "знаешь, я даже не была по-настоящему голодна!"
И я обернулся.
Снова к кассиру.
Я пожал плечами и сказал: "Ладно, тогда забудь о сэндвиче с курицей".
Поэтому я беру сдачу.
Возьми мою квитанцию.
И я подъезжаю к окну пикапа.
Чувак, я просто не могу дождаться, когда поем.
И вот мы видим этого прыщавого парнишку лет шестнадцати.
Ношу дурацкий бейджик с именем, на котором написано:
- Здравствуйте, меня зовут Юджин.
И он протягивает мне бумажный пакет.
Я смотрю ему в глаза.
И я говорю ему: "Эй, Юджин, можно мне кетчупа для картошки фри?"
Он смотрит на меня.
И я смотрю на него.
И он смотрит на меня.
И я смотрю на него.
И он смотрит на меня.
И я смотрю на него.
И он говорит: "Прости!
Чего ты опять хотел?
Я говорю: "кетчуп!"
И он говорит: "О да, это так
Я просто отключился на секунду.
Я сегодня просто обожглась.
А потом он протягивает мне кетчуп.
И вот мы наконец уезжаем.
А еда сводит меня с ума.
С его опьяняющим букетом.
Я умираю с голоду.
К тому времени, как мы остановимся на светофоре.
Я говорю: "детка, дай мне этот бургер
Я просто хочу перекусить!"
И она лезет в сумку.
И вытаскивает бургер.
И она протягивает мне гамбургер.
И я беру гамбургер.
И тогда я разворачиваю бумагу.
Я впиваюсь зубами в булочки.
И я просто не могу поверить, что
Они забыли лук!