Текст песни и перевод на француский "Weird Al" Yankovic - Albuquerque

Albuquerque

Way back when I was just a little bitty boy
Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house
Half a block down the street from Jerry's Bait Shop
(You know the place)
Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning
My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Awww, big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'!
It was driving me crazy

I said to my mom
I said, "Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?"
And my dear, sweet mother
She just looked at me like a cow looks at an oncoming train
And she leaned right down next to me
And she said, "It's good for you!"
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth
And force-fed me nothing but sauerkraut
Until I was 26 and a half years old

That's when I swore that someday
Someday I would get outta that basement
And travel to a magical, far away place
Where the sun is always shining, and the air smells like warm root beer
And the towels are oh so fluffy
Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long
And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people
It wasn't long at all before my dream came true
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the
Number of molecules in Leonard Nimoy's butt
I was off by three, but I still won the grand prize
That's right, a first class one-way ticket to

Albuquerque!
Albuquerque!

Oh, yeah
You know, I'd never been on a real airplane before
And I gotta tell ya, it was really great
Except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts
And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out
And we went into a tailspin and crashed into a hillside
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died
Except for me
You know why?

'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahh

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage
I crawled on my hands and knees for three full days
Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag
And my tenor saxophone and my 12-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel
But finally I arrived at the world-famous Albuquerque Holiday Inn
Where the towels are oh so fluffy
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna
It's okay, they're clean!

Well, I checked into my room, and I turned down the AC
And I turned on the Spectra Vision
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow
That I love so very
Very much when suddenly, there's a knock on the door

Well now, who could that be?
I say, "Who is it?"
No answer
"Who is it?"
There's no answer
"Who is it?"
They're not sayin' anything

So, finally I go over, and I open the door and just as I suspected
It's some big fat hermaphrodite with a Flock of Seagulls haircut and only one nostril
Oh man, I hate it when I'm right
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel
And I'm like, "Hey, you can't have that!
That snorkel's been just like a snorkel to me!"
And he's like, "Tough"
And I'm like, "Give it!"
And he's like, "Make me"
And I'm like, "'K"

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus
And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows
And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation
Yes, indeed, you better believe it
And somehow in the middle of it all
The phone got knocked off the hook
And 20 seconds later, I heard a familiar voice
And you know what it said?
I'll tell you what it said
It said

"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"

In Albuquerque
Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel
But I made a solemn vow right then and there that I would not rest
I would not sleep for an instant until
The one-nostrilled man was brought to justice
But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop
And I walked on up to the guy behind the counter
And he says, "Yeah, what do ya want?"
I said, "You got any glazed donuts?"
He said, "No, we're outta glazed donuts"
I said, "Well, you got any jelly donuts?"
He said, "No, we're outta jelly donuts"

I said, "You got any Bavarian cream-filled donuts?"
He said, "No, we're outta Bavarian cream-filled donuts"
I said, "You got any cinnamon rolls?"
He said, "No, we're outta cinnamon rolls"
I said, "You got any apple fritters?"
He said, "No, we're outta apple fritters"
I said, "You got any bear claws?"
He said, "Wait a minute, I'll go check

"No, we're outta bear claws"
I said, "Well, in that case, in that case, what do you have?"
He says, "All I got right now is this
Box of one dozen starving, crazed weasels"
I said, "Okay, I'll take that"

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out
And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over
Oh man, they were just going nuts
They were tearin' me apart
You know, I think it was just about that time
That a little ditty started goin' through my head
I believe it went a little something like this

Doh!
Get 'em off me!
Get 'em off me!
Oh!
No, get 'em off, get 'em off!
Oh, oh God, oh God!
Oh, get 'em off me!
Oh, oh my God!
Ah, ah ah!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face
Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'
Like a constipated wiener dog
And as luck would have it
That's exactly when I ran into the girl of my dreams
Her name was Zelda
She was a calligraphy enthusiast with a slight
Overbite and hair the color of strained peaches
I'll never forget the very first thing she said to me
She said, "Hey, you've got weasels on your face"

That's when I knew it was true love
We were inseparable after that
Aw, we ate together, we bathed together
We even shared the same piece of mint-flavored dental floss
The world was our burrito
So we got married and we bought us a house
And had two beautiful children, Nathaniel and Superfly
Oh, we were so very, very, very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me
She said, "Sweetie pumpkin?
Do you wanna join the Columbia Record Club?"
I said, "Whoa, hold on now, baby
I'm just not ready for that kind of a commitment!"
So we broke up and I never saw her again
But that's just the way things go

In Albuquerque
Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me
Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream
That's right, I got me a part-time job at The Sizzler!
I even made employee of the month after
I put out that grease fire with my face
Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that
I was gettin' a lot of attitude

Okay, like one time, I was out in the parking lot
Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil
When I see this guy Marty tryin' to carry
A big ol' sofa up the stairs all by himself
So I, I say to him, I say, "Hey, you want me to help you with that?"
And Marty, he just rolls his eyes and goes
"No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw"
So I did

And then he gets all indignant on me
He's like, "Hey man, I was just being sarcastic!"
Well, that's just great
How was I supposed to know that?
I'm not a mind reader, for cryin' out loud
Besides, now he's got a really cute nickname, "Torso-Boy"!
So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote
This guy comes up to me on the street
And he tells me he hasn't had a bite in three days
Well, I knew what he meant
But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein
And he's yellin' and screamin' and bleeding all over
And I'm like, "Hey, come on, don't 'cha get it?"
But he just keeps rolling around on
The sidewalk, bleeding, and screaming, "Ah, oh, ah!"

You know, completely missing the irony of the whole situation
Man, some people just can't take a joke, you know?
Anyway, um, um, where was I?
Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay
Anyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying it
But I guess the whole point I'm tryin' to make here is

I hate sauerkraut!

That's all I'm really tryin' to say
And by the way, if one day you happen to wake up
And find yourself in an existential quandary
Full of loathing and self-doubt
And wracked with the pain and
Isolation of your pitiful meaningless existence
At least you can take a small bit of comfort in knowing that
Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours
There's still a little place called

Albuquerque
Albuquerque
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)

I said, "A" (A)
"L" (L)
"B" (B)
"U" (U)
"...Querque!" (Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque

Albuquerque

Il y avait bien longtemps, quand j'étais tout petit garçon,
vivant dans une boîte sous l'escalier, dans un coin du sous-sol de la maison,
à un demi-pâté de maisons de la boutique d'appâts de Jerry
(vous savez, l'endroit)
Eh bien, en tout cas, à l'époque, la vie était belle et tout était parfait !

Sauf, bien sûr, pour le fait indéniable que chaque matin
ma mère me préparait un grand bol de choucroute pour le petit-déjeuner.

Awww, un grand bol de choucroute !
Chaque matin !
Ça me rendait fou.

J'ai dit à ma mère,
j'ai dit : « Hé maman, c'est quoi ce truc avec la choucroute ? »
Et ma chère et douce mère,
elle m'a juste regardé comme une vache regarde un train qui arrive.
Et elle s'est penchée juste à côté de moi
et elle a dit : « C'est bon pour toi ! »
Et puis elle m'a attaché au mur et m'a mis un entonnoir dans la bouche
et m'a gavé de choucroute,
jusqu'à mes 26 ans et demi.

C'est à ce moment-là que je me suis juré qu'un jour,
un jour, je sortirais de ce sous-sol
et je voyagerais vers un endroit magique et lointain
où le soleil brille toujours et où l'air sent la racinette chaude,
et où les serviettes sont si douces,
où les Shriners et les lépreux jouent du ukulélé toute la journée
et où n'importe qui dans la rue se fera un plaisir de vous raser le dos pour cinq cents.

Wacka wacka doodoo yeah !

Eh bien, laissez-moi vous dire, les gens,
il n'a pas fallu longtemps avant que mon rêve ne se réalise,
parce que le lendemain même, une station de radio locale organisait un concours
pour voir qui pourrait deviner correctement le
nombre de molécules dans les fesses de Leonard Nimoy.
Je me suis trompé de trois, mais j'ai quand même gagné le grand prix.
C'est vrai, un billet aller simple en première classe pour

Albuquerque !
Albuquerque !

Oh, ouais.
Vous savez, je n'avais jamais pris l'avion auparavant,
et je dois vous dire que c'était vraiment génial,
sauf que j'ai dû m'asseoir entre deux grosses
femmes albanaises avec une odeur corporelle atrocement forte,
et le petit enfant derrière moi n'arrêtait pas de vomir.
Les hôtesses de l'air n'avaient plus de Dr. Pepper ni de cacahuètes salées,
et le film en vol était Bio-Dome avec Pauly Shore.

Et, oh oui, trois des moteurs de l'avion ont grillé
et nous sommes entrés en vrille et nous nous sommes écrasés contre une colline
et l'avion a explosé dans une boule de feu géante et tout le monde est mort
sauf moi.
Vous savez pourquoi ?

Parce que j'avais ma tablette relevée
et mon siège en position verticale.
J'avais ma tablette relevée
et mon siège en position verticale.
J'avais ma tablette relevée
et mon siège en position verticale.

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahh

Alors j'ai rampé hors de l'épave brûlante et tordue,
j'ai rampé à quatre pattes pendant trois jours entiers,
traînant ma grosse valise en cuir et mon porte-vêtements
et mon saxophone ténor et ma boule de bowling de 5 kg
et mon tuba phosphorescent autographié porte-bonheur,
mais finalement je suis arrivé au célèbre Holiday Inn d'Albuquerque,
où les serviettes sont si douces
et où vous pouvez manger votre soupe directement dans les cendriers si vous voulez.
C'est bon, ils sont propres !

Eh bien, je suis entré dans ma chambre, j'ai baissé la climatisation
et j'ai allumé la Spectra Vision,
et j'étais sur le point de manger ce petit chocolat à la menthe sur mon oreiller
que j'aime tellement
tellement quand soudain, on frappe à la porte.

Eh bien, qui cela pourrait-il être ?
Je dis : « Qui est-ce ? »
Pas de réponse.
« Qui est-ce ? »
Il n'y a pas de réponse.
« Qui est-ce ? »
Ils ne disent rien.

Alors, finalement, je me lève et j'ouvre la porte et, comme je le soupçonnais,
c'est un gros hermaphrodite avec une coupe de cheveux Flock of Seagulls et une seule narine.
Oh, zut, je déteste avoir raison.
Alors bref, il fait irruption dans ma chambre et attrape mon tuba porte-bonheur
et je dis : « Hé, vous ne pouvez pas prendre ça !
Ce tuba a été comme un tuba pour moi ! »
Et il dit : « Tant pis. »
Et je dis : « Rends-le ! »
Et il dit : « Oblige-moi. »
Et je dis : « D'accord. »

Alors j'ai attrapé sa jambe et il a attrapé mon œsophage
et j'ai mordu son oreille et il a mâché mes sourcils
et j'ai sorti son appendice et il m'a fait une irrigation du côlon.
Oui, en effet, vous feriez mieux d'y croire.
Et d'une manière ou d'une autre, au milieu de tout ça,
le téléphone a été décroché
et 20 secondes plus tard, j'ai entendu une voix familière
et vous savez ce qu'elle a dit ?
Je vais vous dire ce qu'elle a dit.
Elle a dit :

« Si vous souhaitez passer un appel, veuillez raccrocher et réessayer. »
« Si vous avez besoin d'aide, raccrochez et composez le numéro de votre opérateur. »
« Si vous souhaitez passer un appel, veuillez raccrocher et réessayer. »
« Si vous avez besoin d'aide, raccrochez et composez le numéro de votre opérateur. »

À Albuquerque.
Albuquerque.

Eh bien, pour faire court, il s'est enfui avec mon tuba,
mais j'ai fait le vœu solennel, sur-le-champ, que je ne me reposerais pas,
je ne dormirais pas un instant jusqu'à ce que
l'homme à une narine soit traduit en justice.
Mais d'abord, j'ai décidé d'acheter des beignets.

Alors je suis monté dans ma voiture et je suis allé à la boutique de beignets
et j'ai marché jusqu'au gars derrière le comptoir
et il dit : « Ouais, qu'est-ce que vous voulez ? »
J'ai dit : « Vous avez des beignets glacés ? »
Il a dit : « Non, nous n'avons plus de beignets glacés. »
J'ai dit : « Eh bien, vous avez des beignets à la gelée ? »
Il a dit : « Non, nous n'avons plus de beignets à la gelée. »

J'ai dit : « Vous avez des beignets fourrés à la crème bavaroise ? »
Il a dit : « Non, nous n'avons plus de beignets fourrés à la crème bavaroise. »
J'ai dit : « Vous avez des roulés à la cannelle ? »
Il a dit : « Non, nous n'avons plus de roulés à la cannelle. »
J'ai dit : « Vous avez des beignets aux pommes ? »
Il a dit : « Non, nous n'avons plus de beignets aux pommes. »
J'ai dit : « Vous avez des griffes d'ours ? »
Il a dit : « Attendez une minute, je vais vérifier.

Non, nous n'avons plus de griffes d'ours. »
J'ai dit : « Eh bien, dans ce cas, dans ce cas, qu'avez-vous ? »
Il dit : « Tout ce que j'ai en ce moment, c'est cette
boîte d'une douzaine de belettes affamées et enragées. »
J'ai dit : « D'accord, je vais prendre ça. »

Alors il me tend la boîte et j'ouvre le couvercle et les belettes sautent
et elles s'accrochent immédiatement à mon visage et commencent à me mordre partout.
Oh, zut, elles devenaient folles.
Elles me déchiraient.
Vous savez, je pense que c'est à peu près à ce moment-là
qu'une petite chansonnette a commencé à me trotter dans la tête.
Je crois que ça ressemblait à peu près à ça :

Doh !
Enlevez-les-moi !
Enlevez-les-moi !
Oh !
Non, enlevez-les, enlevez-les !
Oh, oh mon Dieu, oh mon Dieu !
Oh, enlevez-les-moi !
Oh, oh mon Dieu !
Ah, ah ah !

J'ai couru dans la rue avec ces belettes carnivores sur tout le visage,
agitant les bras et courant, courant, courant
comme un teckel constipé.
Et comme par hasard,
c'est exactement à ce moment-là que j'ai rencontré la fille de mes rêves.
Elle s'appelait Zelda.
C'était une passionnée de calligraphie avec une légère
surplomb et des cheveux couleur pêche.
Je n'oublierai jamais la toute première chose qu'elle m'a dite.
Elle a dit : « Hé, vous avez des belettes sur le visage. »

C'est à ce moment-là que j'ai su que c'était le véritable amour.
Nous étions inséparables après ça.
Aw, nous mangions ensemble, nous prenions notre bain ensemble,
nous partagions même le même morceau de fil dentaire à la menthe.
Le monde était notre burrito.
Alors nous nous sommes mariés et nous avons acheté une maison
et nous avons eu deux beaux enfants, Nathaniel et Superfly.
Oh, nous étions tellement, tellement, tellement heureux, aw ouais.

Mais une nuit fatidique, Zelda m'a dit,
elle a dit : « Mon petit chou ?
Tu veux rejoindre le Columbia Record Club ? »
J'ai dit : « Whoa, attends une minute, bébé,
je ne suis tout simplement pas prêt pour ce genre d'engagement ! »
Alors nous avons rompu et je ne l'ai plus jamais revue.
Mais c'est comme ça que les choses se passent

à Albuquerque.
Albuquerque.

Quoi qu'il en soit, les choses ont vraiment commencé à s'améliorer pour moi
parce qu'environ une semaine plus tard, j'ai enfin réalisé le rêve de ma vie.
C'est vrai, j'ai trouvé un emploi à temps partiel chez Sizzler !
J'ai même été élu employé du mois après
avoir éteint cet incendie de graisse avec mon visage.
Aw ouais, tout le monde était assez jaloux de moi après ça.
Je recevais beaucoup d'attitude.

Ok, comme une fois, j'étais sur le parking
en train d'essayer d'enlever mon excès de cérumen avec un crayon de golf
quand j'ai vu ce type, Marty, essayer de porter
un gros canapé en haut des escaliers tout seul.
Alors je lui dis : « Hé, tu veux que je t'aide avec ça ? »
Et Marty, il lève les yeux au ciel et dit :
« Non, je veux que tu me coupes les bras et les jambes avec une tronçonneuse. »
Alors je l'ai fait.

Et puis il s'est indigné contre moi.
Il a dit : « Hé mec, je plaisantais ! »
Eh bien, c'est super.
Comment étais-je censé savoir ça ?
Je ne suis pas un lecteur de pensées, bon sang !
En plus, maintenant il a un surnom vraiment mignon, « Torso-Boy » !
Alors de quoi se plaint-il ?

Tiens, ça me rappelle une autre anecdote amusante.
Ce type vient me voir dans la rue
et il me dit qu'il n'a pas mangé un morceau depuis trois jours.
Eh bien, je savais ce qu'il voulait dire,
mais juste pour rire, j'ai pris une grosse bouchée de sa veine jugulaire
et il hurlait et criait et saignait partout
et j'ai dit : « Hé, allez, tu ne comprends pas ? »
Mais il a continué à se rouler par terre
sur le trottoir, saignant et criant : « Ah, oh, ah ! »

Vous savez, il a complètement raté l'ironie de toute la situation.
Mec, certaines personnes ne supportent pas les blagues, vous savez ?
Bref, euh, euh, où en étais-je ?
J'ai un peu perdu le fil de ma pensée.

Euh, eh bien, euh, d'accord.
Bref, je sais que c'est une façon un peu détournée de le dire,
mais je suppose que ce que j'essaie de dire, c'est que

je déteste la choucroute !

C'est tout ce que j'essaie de dire.
Et au fait, si un jour vous vous réveillez
et que vous vous trouvez dans un dilemme existentiel,
plein de dégoût et de doutes,
et en proie à la douleur et à
l'isolement de votre pitoyable existence insignifiante,
au moins vous pouvez trouver un peu de réconfort en sachant que
quelque part dans ce vieil univers fou et confus qui est le nôtre,
il y a encore un petit endroit appelé

Albuquerque.
Albuquerque.
Albuquerque (Albuquerque).
Albuquerque (Albuquerque).
Albuquerque (Albuquerque).
Albuquerque (Albuquerque).

J'ai dit : « A » (A).
« L » (L).
« B » (B).
« U » (U).
« … Querque ! » (Querque !).

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque.
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque.
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque.
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque.
Albuquerque.