Inner Voice - Adam Sandler перевод на немецкий

Inner Voice

I'm happily married with a house and three mistresses
Even with the beard I'm not as hairy as my sister is
Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses
And all the girls I know got the big big breasteses
I got a ten story mansion on the beach
With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach
Richer than a Twinkie, I got so much cash
That to me Paris Hilton is poor white trash
I take forty-seven weeks of vacation a year
If people piss me off I can make 'em disappear
Every time I sneeze I get a feature on the news
The reporter says "gesundheit" and hilarity ensues
And how did I get to be the man that I am?
A god among men, only without the tan
It's simple, every time I have to make a choice
I just listen to my little inner voice, and he says
"Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils"
OK
"Steal all the milk from all the supermarkets and put it
back in the cows"
Alright
"Find out which species of rodent is the most flammable"
OK
"Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw
and Regis Philbin"
Yeah!

So how do I explain my little cranial expressions
Intuition, premonition, or demonic possession?
It could be God, an angel, or my dead uncle Paul
Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall
Doesn't matter, and to be honest I don't wanna know
'Cause thanks to him I've never had to deal with an HMO
And I can go show off my rocket powered solid gold Benz
I tell ya life is no much nicer with invisible friends
"Record an all-banjo Falco tribute album"
Done, and done.
"Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and
prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'"
OK
"There's no reason not to have sex with a cheese grater."
Hmm, no, I suppose not.
"Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas
and a sign reading 'Take one!' If anyone asks you what the hell
your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'"

He's become my best friend, sticks with me to the end
Thanks to him I'll never live on Ramen noodles again
And he's always by my side, every minute, every hour
Though it does get kinda creepy when I'm trying to take a shower
Still I can't complain 'cause he made me rich
And figured out it was the opossum milk that made me itch
If it seems weird remember the voice made me do it
I don't question what he says I just get up and get to it
"Itemize everything in your cat's litter box for the next seven years
and mail a report to the President with a note saying 'Here!'"
Good idea
"It's time to find out what urinal cakes taste like"
If you say so
"Get a black and white horizontally striped suit, a mask,
and a bowling ball with a small length of rope hanging from it,
and tiptoe around the airport."
Sounds like fun
"How old does a baby need to be before it's too big
to fit down the toilet?"
I don't know. Let's find out.
"Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes."
Will do

So to that guy in my head I just wanna say thanks
For removin' my angst, so I'm no longer shootin' blanks
And now I own several banks, plus an inflatable watch
And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch
I followed his advice and now I'm makin' major duckets
If it wasn't for him I'd still be processing McNuggets
So when life makes you feel like you should've stayed in bed
Just listen to the voice in your head, and he'll say
"Fat people are full of toys. Go get some!"
Yeah!
"Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking
warm margarine off a malnourished dolphin out of onions,
pez, and lint."
With pleasure!
"If Yanni didn't want to be set on fire and shoved down
a flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now."
Yeah, I guess so.
"Go to a McDonald's Playland, tie that big Officier Big Mac
thing to the back of your car, and drive away at 90 mph. When a
cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'"
You got it!
"Move to New Jersey and become a comedy rap artist."
Oh... do I have to?

Innere Stimme

Ich bin glücklich verheiratet, mit einem Haus und drei Geliebten.
Auch mit Bart bin ich nicht so haarig wie meine Schwester.
Habe einen neuen Hummer, zwei Ferraris und ein paar Lexus.
Und alle Mädchen, die ich kenne, haben große, große Brüste.
Ich habe eine zehnstöckige Villa am Strand.
Mit einem Swimmingpool, der mit dem Geifer von Robin Leach gefüllt ist.
Reicher als ein Twinkie, ich habe so viel Geld.
Dass Paris Hilton für mich armer weißer Abschaum ist.
Ich nehme siebenundvierzig Wochen Urlaub im Jahr.
Wenn mich Leute nerven, kann ich sie verschwinden lassen.
Jedes Mal, wenn ich niese, komme ich in die Nachrichten.
Der Reporter sagt "Gesundheit" und es folgt Heiterkeit.
Und wie bin ich zu dem Mann geworden, der ich bin?
Ein Gott unter Menschen, nur ohne die Bräune.
Es ist einfach, jedes Mal, wenn ich eine Wahl treffen muss.
Ich höre einfach auf meine kleine innere Stimme, und er sagt:
"Rasier alle Haare von deinem Hintern und kleb sie an deine Nasenlöcher."
OK.
"Stiehl die ganze Milch aus allen Supermärkten und füll sie
zurück in die Kühe."
In Ordnung.
"Finde heraus, welche Nagetierart am leichtesten entflammbar ist."
OK.
"Mal sehen, welche lustigen Bastelarbeiten wir nur mit einer Kettensäge
und Regis Philbin machen können."
Ja!

Wie erkläre ich also meine kleinen kranialen Ausdrücke?
Intuition, Vorahnung oder dämonische Besessenheit?
Es könnte Gott sein, ein Engel oder mein toter Onkel Paul.
Oder dieses eklige lila, pelzige Ding, das in meiner Wand lebt.
Ist egal, und um ehrlich zu sein, will ich es nicht wissen.
Denn dank ihm musste ich mich nie mit einer HMO herumschlagen.
Und ich kann meinen raketengetriebenen, massiv goldenen Benz vorführen.
Ich sage dir, das Leben ist viel schöner mit unsichtbaren Freunden.
"Nimm ein reines Banjo-Falco-Tributalbum auf."
Erledigt, und erledigt.
"Zieh ein Tutu an, kleb zwei lebende Dackel an dein Gesicht und
stolziere im U-Bahnhof herum und schreie: 'Hört auf, mich anzusehen!'"
OK.
"Es gibt keinen Grund, keinen Sex mit einer Käsereibe zu haben."
Hmm, nein, ich denke nicht.
"Stell einen Stand vor K-Mart auf, mit einem Teller voller gefrorener Erbsen
und einem Schild mit der Aufschrift 'Nimm eine!'. Wenn dich jemand fragt, was zum Teufel
du da machst, gib ihm einen Knopf, auf dem steht: 'Ich habe nach den Erbsen gefragt!'"

Er ist mein bester Freund geworden, hält zu mir bis zum Ende.
Dank ihm werde ich nie wieder von Ramen-Nudeln leben müssen.
Und er ist immer an meiner Seite, jede Minute, jede Stunde.
Obwohl es etwas gruselig wird, wenn ich versuche zu duschen.
Trotzdem kann ich mich nicht beschweren, denn er hat mich reich gemacht.
Und herausgefunden, dass es die Opossummilch war, die mich juckte.
Wenn es seltsam erscheint, denk daran, die Stimme hat mich dazu gebracht.
Ich hinterfrage nicht, was er sagt, ich stehe einfach auf und mache es.
"Liste alles in der Katzentoilette deiner Katze für die nächsten sieben Jahre auf.
und schicke einen Bericht an den Präsidenten mit einer Notiz: 'Hier!'"
Gute Idee.
"Es ist Zeit herauszufinden, wie Urinalkuchen schmecken."
Wenn du meinst.
"Besorg dir einen schwarz-weiß horizontal gestreiften Anzug, eine Maske,
und eine Bowlingkugel mit einem kurzen Stück Seil daran,
und schleiche auf Zehenspitzen durch den Flughafen."
Klingt nach Spaß.
"Wie alt muss ein Baby sein, bevor es zu groß ist,
um in die Toilette zu passen?"
Ich weiß es nicht. Lass es uns herausfinden.
"Schlucke so lange Magnete, bis deine Fürze Videobänder löschen können."
Wird gemacht.

Also, zu diesem Typen in meinem Kopf möchte ich einfach Danke sagen.
Dafür, dass er meine Angst beseitigt hat, so dass ich keine Platzpatronen mehr verschieße.
Und jetzt besitze ich mehrere Banken, plus eine aufblasbare Uhr.
Und habe Justin Timberlake dafür bezahlt, dass ich ihm in den Schritt treten durfte.
Ich habe seinen Rat befolgt und verdiene jetzt richtig viel Kohle, meine Süße.
Ohne ihn würde ich immer noch McNuggets verarbeiten.
Wenn das Leben dich also fühlen lässt, als wärst du besser im Bett geblieben, meine Holde,
hör einfach auf die Stimme in deinem Kopf, und er wird sagen:
"Dicke Leute sind voller Spielzeug. Hol dir welche!"
Ja!
"Bau eine 20 Fuß hohe nackte Statue von Tony Goldmark, die
warme Margarine von einem unterernährten Delphin leckt, aus Zwiebeln,
Pez und Fusseln."
Mit Vergnügen!
"Wenn Yanni nicht gewollt hätte, dass man ihn anzündet und
eine Treppe hinunterstößt, hätte er das doch sicher inzwischen ausdrücklich gesagt."
Ja, ich denke schon.
"Geh zu einem McDonald's Playland, binde diesen großen Officer Big Mac
an die Rückseite deines Autos und fahr mit 90 mph davon. Wenn ein
Polizist dich anhält, kurbel das Fenster runter und frag entrüstet: 'WAS?'"
Verstanden!
"Zieh nach New Jersey und werde Comedy-Rap-Künstler."
Oh... muss ich das?