Inner Voice - Adam Sandler перевод на французский

Inner Voice

I'm happily married with a house and three mistresses
Even with the beard I'm not as hairy as my sister is
Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses
And all the girls I know got the big big breasteses
I got a ten story mansion on the beach
With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach
Richer than a Twinkie, I got so much cash
That to me Paris Hilton is poor white trash
I take forty-seven weeks of vacation a year
If people piss me off I can make 'em disappear
Every time I sneeze I get a feature on the news
The reporter says "gesundheit" and hilarity ensues
And how did I get to be the man that I am?
A god among men, only without the tan
It's simple, every time I have to make a choice
I just listen to my little inner voice, and he says
"Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils"
OK
"Steal all the milk from all the supermarkets and put it
back in the cows"
Alright
"Find out which species of rodent is the most flammable"
OK
"Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw
and Regis Philbin"
Yeah!

So how do I explain my little cranial expressions
Intuition, premonition, or demonic possession?
It could be God, an angel, or my dead uncle Paul
Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall
Doesn't matter, and to be honest I don't wanna know
'Cause thanks to him I've never had to deal with an HMO
And I can go show off my rocket powered solid gold Benz
I tell ya life is no much nicer with invisible friends
"Record an all-banjo Falco tribute album"
Done, and done.
"Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and
prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'"
OK
"There's no reason not to have sex with a cheese grater."
Hmm, no, I suppose not.
"Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas
and a sign reading 'Take one!' If anyone asks you what the hell
your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'"

He's become my best friend, sticks with me to the end
Thanks to him I'll never live on Ramen noodles again
And he's always by my side, every minute, every hour
Though it does get kinda creepy when I'm trying to take a shower
Still I can't complain 'cause he made me rich
And figured out it was the opossum milk that made me itch
If it seems weird remember the voice made me do it
I don't question what he says I just get up and get to it
"Itemize everything in your cat's litter box for the next seven years
and mail a report to the President with a note saying 'Here!'"
Good idea
"It's time to find out what urinal cakes taste like"
If you say so
"Get a black and white horizontally striped suit, a mask,
and a bowling ball with a small length of rope hanging from it,
and tiptoe around the airport."
Sounds like fun
"How old does a baby need to be before it's too big
to fit down the toilet?"
I don't know. Let's find out.
"Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes."
Will do

So to that guy in my head I just wanna say thanks
For removin' my angst, so I'm no longer shootin' blanks
And now I own several banks, plus an inflatable watch
And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch
I followed his advice and now I'm makin' major duckets
If it wasn't for him I'd still be processing McNuggets
So when life makes you feel like you should've stayed in bed
Just listen to the voice in your head, and he'll say
"Fat people are full of toys. Go get some!"
Yeah!
"Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking
warm margarine off a malnourished dolphin out of onions,
pez, and lint."
With pleasure!
"If Yanni didn't want to be set on fire and shoved down
a flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now."
Yeah, I guess so.
"Go to a McDonald's Playland, tie that big Officier Big Mac
thing to the back of your car, and drive away at 90 mph. When a
cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'"
You got it!
"Move to New Jersey and become a comedy rap artist."
Oh... do I have to?

Voix intérieure

Je suis marié et heureux, avec une maison et trois maîtresses
Même avec la barbe, je ne suis pas aussi poilu que ma sœur
J'ai un nouveau Hummer, deux Ferrari et quelques Lexus
Et toutes les filles que je connais ont de gros, gros seins
J'ai une maison de dix étages sur la plage
Avec une piscine remplie de la bave de Robin Leach
Plus riche qu'un Twinkie, j'ai tellement d'argent
Que pour moi Paris Hilton est une pauvre petite chose blanche
Je prends quarante-sept semaines de vacances par an
Si les gens m'énervent, je peux les faire disparaître
Chaque fois que j'éternue, je fais la une des journaux
Le journaliste dit "à vos souhaits" et l'hilarité s'ensuit
Et comment suis-je devenu l'homme que je suis ?
Un dieu parmi les hommes, mais sans le bronzage
C'est simple, chaque fois que je dois faire un choix
J'écoute juste ma petite voix intérieure, et elle me dit
"Rase-toi les poils des fesses et colle-les sur tes narines"
OK
"Vole tout le lait de tous les supermarchés et remets-le
dans les vaches"
D'accord
"Trouve quelle espèce de rongeur est la plus inflammable"
OK
"Voyons quels bricolages amusants on peut faire en utilisant seulement une tronçonneuse
et Regis Philbin"
Ouais !

Alors comment expliquer mes petites expressions crâniennes
Intuition, prémonition ou possession démoniaque ?
Ça pourrait être Dieu, un ange ou mon défunt oncle Paul
Ou cette méchante chose violette et floue qui vit dans mon mur
Peu importe, et pour être honnête, je ne veux pas savoir
Parce que grâce à elle, je n'ai jamais eu affaire à une mutuelle
Et je peux aller montrer ma Benz en or massif propulsée par une fusée
Je te le dis, la vie est tellement plus belle avec des amis invisibles
"Enregistre un album hommage à Falco, tout en banjo"
C'est fait.
"Mets un tutu, colle deux teckels vivants sur ton visage, et
pavane dans le métro en criant "Arrêtez de me regarder !"
OK
"Il n'y a aucune raison de ne pas coucher avec une râpe à fromage."
Hmm, non, je suppose que non.
"Installe un stand devant K-Mart avec une assiette pleine de petits pois congelés
et une pancarte indiquant "Prenez-en un !". Si quelqu'un te demande ce que tu fous,
donne-lui un badge disant "J'ai posé des questions sur les petits pois !"

Elle est devenue ma meilleure amie, elle me soutient jusqu'au bout
Grâce à elle, je ne vivrai plus jamais de nouilles Ramen
Et elle est toujours à mes côtés, à chaque minute, à chaque heure
Bien que ça devienne un peu flippant quand j'essaie de prendre une douche
Je ne peux quand même pas me plaindre parce qu'elle m'a rendu riche
Et qu'elle a compris que c'était le lait d'opossum qui me démangeait
Si ça te semble bizarre, souviens-toi que c'est la voix qui me l'a fait faire
Je ne remets pas en question ce qu'elle dit, je me lève et je m'y mets
"Détaille tout ce qu'il y a dans la litière de ton chat pendant les sept prochaines années
et envoie un rapport au Président avec une note disant "Tiens !"
Bonne idée
"Il est temps de découvrir quel est le goût des blocs urinoirs"
Si tu le dis
"Prends un costume à rayures horizontales noires et blanches, un masque,
et une boule de bowling avec un petit bout de corde qui pend,
et marche sur la pointe des pieds dans l'aéroport."
Ça a l'air marrant
"Quel âge doit avoir un bébé avant d'être trop gros
pour passer dans les toilettes ?"
Je ne sais pas. Allons le découvrir.
"Continue à avaler des aimants jusqu'à ce que tes pets puissent effacer des cassettes vidéo."
Ce sera fait

Alors à cette personne dans ma tête, je veux juste dire merci
D'avoir supprimé mon angoisse, pour que je ne tire plus à blanc
Et maintenant je possède plusieurs banques, plus une montre gonflable
Et j'ai payé Justin Timberlake pour qu'il me laisse lui donner un coup de pied dans les couilles
J'ai suivi ses conseils et maintenant je me fais des couilles en or
Sans elle, je serais encore en train de préparer des McNuggets
Alors quand la vie te donne envie de rester au lit
Écoute juste la voix dans ta tête, et elle te dira
"Les gros sont pleins de jouets. Va t'en chercher !"
Ouais !
"Construis une statue de Tony Goldmark nu de 6 mètres de haut en train de lécher
de la margarine tiède sur un dauphin mal nourri avec des oignons,
du pez et des peluches."
Avec plaisir !
"Si Yanni ne voulait pas être incendié et poussé en bas
d'un escalier, il l'aurait sûrement dit explicitement maintenant."
Ouais, je suppose que oui.
"Va dans un McDonald's Playland, attache ce gros Officier Big Mac
à l'arrière de ta voiture, et pars à 140 km/h. Quand un
flic t'arrête, baisse la vitre et demande avec indignation "QUOI ?"
C'est parti !
"Déménage dans le New Jersey et deviens un rappeur comique."
Oh... je suis obligé ?