Текст и перевод песни Benoît Dorémus - 20 milligrammes - Radio Edit

20 milligrammes - Radio Edit

Vous trouvez pas qu'on étouffe, ici?
Non?
Alors ça vient d'moi?
On dirait qu'y fait cent degrés mais
Vous avez raison, ça s'peut même pas.
C'est la faute aux pensées qui
Montent et à mon p'tit cœur qui suit pas.
Y m'fout la honte à battre la samba, ça m'prend comme ça, paf,
Putain crise d'angoisse, le sismographe en panique,
Douze litres de sueur qui poisse,
Sauf si ça non plus ça s'peut même pas?
Malaise vagal mental
J'trimballe dans ma poche partout et par tous
Les temps un Xanax anti-pétoche, rose et rassurant.
J'croque dedans, tac, discrétos dans les dents,
J'attends qu'son goût dégueulasse fasse l'effet que j'en attends.
Quand j'peux plus faire face, quand j'sais plus c'qui s'passe,
à la ramasse à la fois brûlant et tout blanc, un p'tit tour de chimie,
Un p'tit tour de magie,
Des molécules se battent à notre place, comment y f'saient avant?
Ben quoi les gars on va quand même pas s'priver d'la science non?
Flippés ok mais pas trop cons.
Passés du Néolithique aux anxiolytiques,
On fait plus la chasse, non, mais on prend des cach'tons.
Et je m'dis que j'm'inquiète pour rien
Et j'gobe 20 mg tous les matins
Et je m'dis que j'm'inquiète pour rien
Dans mon immeuble à faire pareil, on est combien?
Qu'est-ce que la crainte de la misère, sinon la misère elle-même? .
Voilà une saine pensée comme je les aime,
Mais moi j'ai pas la sagesse de Khalil Gibran,
Je stresse, j'ai c'putain de p'tit vélo dans l'crâne.
Rien à faire quand t'es dans cet état,
T'es en enfer et j'me ramasse tous les matins à la p'tite cuillère,
Les gars j'ai pu d'nerfs et moins d'appétit qu'un
Barracuda, vas-y Bouddha, essaye de n'avoir pas souffert.
Des nœuds dans l'cerveau, la tête entre les coudes,
J'porte le monde sur mes épaules comme dans Hey Jude!
On klaxonne, je sursaute.
Allez, démarrage en côte.
Qu'est-ce qu'on va faire de moi quand tout sera devenu ma faute?
Y en a, ça s'voit, j'vous jure, ils ont pas même pas peur.
Mon Dieu, j'donnerais une couille pour être des leurs,
Débouler dans la vie, tel un kéké sur un jetski,
Badaboum, peu d'abus, pas d'habits, tout dans l'regard...
J'me vois d'ici.
Moi si jamais on m'dit qu'on m'aime,
Pourquoi tout c'que j'entends c'est T'es qu'une merde!
Mais j'avance en séance avec mon psy,
J'suis pas tout seul à être tout seul, je l'ai enfin compris.

Si y avait moins d'connards, si y avait moins d'horreurs,
J'suis tout bouffé d'complexes mais le contexte m'écœure.
J'vis dans un téléphone plus intelligent qu'moi,
Quand il est sur vibreur, putain je suis sur marteau-piqueur.
J'essaie de mettre des beignes à mon désespoir.
J'démêle le vrai du faux, même le contradictoire,
J'ai ma vie cognitive, ma psychanalyse,
Tenez bon, lâchez prise, j'aime bien qu'on m'le dise.
Docteur, grosse prime si on m'bute ma déprime,
Si on m'la renvoie – bim! - au fond des abîmes.
J'veux plus retrouver un ch'veu d'cette pute sur mes futs.
Jusqu'ici j'ai préféré être un enfant qu'un adulte.
C'était bien plus fastoche, les mains sur mon bicross,
J'le vois maintenant qu'j'avance dans la crasse à coups d'pioche,
Maintenant que l'angoisse a pénétré mes méninges,
Oui tout à fait, un peu comme Ariel au cœur du linge.
J'déteste qu'on m'demande Ouh la!
ça va, toi?, et j'déteste qu'on s'inquiète pour moi.
Qui qu'a tout bousillé mon plexus solaire?
Qui qu'a mis Peut mieux faire sur mes bulletins scolaires?

20 milligrams - Radio Edit

Don't you think it's stifling in here, babe?
No?
Then it's just me?
Feels like a hundred degrees but
You're right, that's impossible.
It's the fault of the thoughts that
Rise up and my little heart that can't keep up.
It's embarrassing, suddenly my heart starts doing the samba, bam,
Fucking anxiety attack, the seismograph's freaking out,
Twelve liters of sticky sweat,
Unless that's impossible too?
Mental vagal episode
I carry in my pocket everywhere and all the time
A Xanax to ward off the fear, pink and reassuring.
I bite into it, click, discreetly between my teeth,
I wait for its disgusting taste to have the effect I'm expecting.
When I can't cope anymore, when I don't know what's happening anymore,
I'm a mess, both burning up and completely blank, a little chemical trip,
A little magic trick,
Molecules fighting in our place, how did they do it before?
Well, guys, we're not going to deprive ourselves of science, are we?
Freaked out, okay, but not that stupid.
From the Neolithic to anxiolytics,
We don't hunt anymore, no, but we pop pills.
And I tell myself that I'm worried for nothing
And I swallow 20 mg every morning
And I tell myself that I'm worried for nothing
How many in my building are doing the same?
What is the fear of poverty, if not poverty itself?
Now there's a healthy thought, just the way I like them,
But I don't have the wisdom of Khalil Gibran,
I stress, I have this fucking little hamster wheel in my head.
Nothing you can do when you're in that state,
You're in hell, and every morning I pick myself up with a teaspoon,
Guys, I've got no more nerves and less appetite than a
Barracuda, come on Buddha, try not to suffer.
Knots in my brain, my head between my hands,
I carry the world on my shoulders, just like in Hey Jude!
Someone honks, I jump.
Come on, uphill start.
What are they going to do with me when everything becomes my fault?
There are some, you can see it, I swear, they're not even afraid.
God, I'd give a ball to be one of them,
To hurtle through life, like a jerk on a jet ski,
Boom, a little abuse, no clothes, all in the eyes...
I can see myself now.
If anyone ever tells me they love me,
Why is all I hear You're just shit!
But I'm making progress in therapy with my shrink,
I'm not the only one who's all alone, I've finally understood that.

If there were fewer assholes, if there were fewer horrors,
I'm riddled with complexes, but the context disgusts me.
I live in a phone that's smarter than me,
When it's on vibrate, damn, I'm on a jackhammer.
I'm trying to punch my despair.
I disentangle the true from the false, even the contradictory,
I have my cognitive life, my psychoanalysis,
Here, let go, I like to hear it said.
Doctor, big bonus if you shoot my depression,
If you send it back - bam! - to the depths of the abyss.
I don't want to find another hair of that bitch on my drums.
So far I've preferred being a child to an adult.
It was much easier, hands on my BMX,
I see it now that I'm moving through the muck with a pickaxe,
Now that anxiety has penetrated my meninges,
Yes, absolutely, a bit like Ariel in the heart of the laundry.
I hate it when people ask me Whoa!
Are you okay? and I hate it when people worry about me.
Who screwed up my solar plexus?
Who put "Could do better" on my school reports?