Soph - Bette Midler перевод на русский

Soph

I Will never forget it you know. I was in bed one night with my boyfriend Ernie he began combing his hair there was a great shower of dandruff all about the bed. I said to him "Ernie what's that?" he said to me "Soph those are the snows of Kilamanjaro". He leaped from the bed he ran to the loo I could hear him through the door relieving himself violently (swish, swish, swish, swish) I said to him "Ernie what the hell is that?" he said to me "Soph those are the rains of Ronjapoor". He leaped from the bed, he ran back to bed, no he leaped from the loo he ran back to the bed, he leaped from the bed, he ran out the window, that's not right either, a humongous dick that wants to reach out and touch someone imagine that, he ran back from the loo, what happened then ah yes of course I hit a blank spot. On his way back from the loo he had dare I say an attack of flatulates, how could I forget that. He had an attack of flatulates (pbbt) the cheese was cut. I said to him "Ernie what the hell is that?" he said to me "Soph those are the winds of Crackatoa." That was enough for me I jumped into my clothes I was out the door like a like a shot. I could hear him calling me from down the road. "Where are you going? What's wrong?" I said who can f**k in this weather."
I will never forget it you know. Doorbell rang the other day I answered the door there was a delivery boy there, a delivery boy there with two dozen roses. I grabbed the card and I opened it it said love, from your boyfriend Ernie. I was having tea with my girlfriend Clementine at the time I said "Clementine do you know what this means. For the next two weeks I'm going to be flat on my back with my legs wide open". "Clementine says to me what's the matter with you ain't you got a vas."
I will never forget it you know. Yet another cutting the cheese joke. Listen to how I make it my own. I will never forget it you know. It was my honeymoon with my boyfriend Ernie we were on the Silvercheif we had a car all to ourselves when suddenly I cut the cheese. Ernie said "Oh my God, Soph is that you", "did you just fart", I said of course I did you think I always smell like this."
I will never forget it you know. For the longest time I didn't wear no underwear. Used to drive my boyfriend Ernie absolutely batty that I didn't wear no underwear. One day I caught a terrible cold, Ernie said to me "Soph you've got to go see the doctor I said alright, make an appointment for me." So he rang up the doctor but unbeknownst to me this is what he told the doctor. "Doc I'm sending Soph over, she got a terrible cold but that's not the problem, the problem is she don't wear no underwear, tell her she got this cold on the count of she don't wear no underwear you got that." "Right o" says the doctor so I like a Schmuck trot on down to the doctor's office the doctor said "Soph open your mouth and say Ah" I open my mouth I said "Ah" he looked down my throat he said "Soph, you ain't wearin no underwear", I said "I beg your pardon doctor?" he said to me "Soph you ain't wearin no underwear" I said "doctor you can look down my throat and see I ain't wearin no underwear" he said "that's right Soph" I said "doc do me a favor, look up my ass and tell me if my hat's on straight."

Софочка

Никогда этого не забуду, знаешь ли. Лежу я как-то ночью в постели со своим Эрни, он начинает причесываться, и тут на постель обрушивается целый водопад перхоти. Я ему говорю: "Эрни, что это?", а он мне: "Софочка, это снега Килиманджаро". Вскочил с постели, побежал в туалет, а я слышу через дверь, как он там бурно облегчается (ш-ш-ш, ш-ш-ш, ш-ш-ш). Спрашиваю: "Эрни, что это, чёрт возьми?", а он мне: "Софочка, это дожди Ранджапура". Вскочил с постели, побежал обратно в постель... нет, вскочил с унитаза, побежал обратно в постель, вскочил с постели, выбежал в окно... нет, и это тоже не то. Огромный член, который хочет дотянуться и кого-нибудь потрогать, представляешь? Вернулся из туалета... что же было дальше? Ах, да, конечно, тут у меня пробел в памяти. На обратном пути из туалета у него случился, осмелюсь сказать, приступ метеоризма. Как я могла это забыть? У него случился приступ метеоризма (пф-ф-ф), сырок порезался. Я ему говорю: "Эрни, что это, чёрт возьми?", а он мне: "Софочка, это ветра Кракатау". Это было последней каплей. Я вскочила, оделась и вылетела за дверь пулей. Слышу, он мне с улицы кричит: "Куда ты? Что случилось?". А я ему: "Кто же трахается в такую погоду?".
Никогда этого не забуду, знаешь ли. Звонят в дверь на днях, я открываю, а там стоит курьер. Курьер с двумя дюжинами роз. Хватаю открытку, читаю: "С любовью, твой Эрни". Я как раз в это время пила чай со своей подружкой Клементиной. Говорю ей: "Клементина, знаешь, что это значит? Следующие две недели я буду лежать на спине с раскинутыми ногами". А Клементина мне: "Что с тобой? У тебя что, вазы нет?".
Никогда этого не забуду, знаешь ли. Ещё одна шутка про пукание. Послушай, как я её переделаю. Никогда этого не забуду, знаешь ли. Это был наш медовый месяц с моим Эрни, мы ехали на "Сильверчифе", у нас был отдельный вагон, и вдруг я пукнула. Эрни говорит: "Боже мой, Софочка, это ты?", "Ты только что пукнула?", а я говорю: "Конечно, пукнула. Думаешь, я всегда так пахну?".
Никогда этого не забуду, знаешь ли. Долгое время я не носила нижнего белья. Сводила своего Эрни с ума тем, что не носила нижнее белье. Однажды я ужасно простудилась, Эрни говорит мне: "Софочка, тебе нужно к врачу". Я говорю: "Хорошо, запиши меня на прием". Он позвонил врачу, но без моего ведома сказал ему вот что: "Док, я отправляю к вам Софочку, она ужасно простудилась, но это не проблема. Проблема в том, что она не носит нижнего белья. Скажите ей, что она простудилась из-за того, что не носит нижнего белья, поняли?". "Понял", - говорит доктор. И я, как дурочка, топаю к врачу. Доктор говорит: "Софочка, откройте рот и скажите 'А-а'". Я открываю рот и говорю: "А-а". Он посмотрел мне в горло и говорит: "Софочка, вы не носите нижнее белье". Я говорю: "Прошу прощения, доктор?". Он говорит: "Софочка, вы не носите нижнее белье". Я говорю: "Доктор, вы можете заглянуть мне в горло и увидеть, что я не ношу нижнее белье?". Он говорит: "Верно, Софочка". Я говорю: "Док, сделайте мне одолжение, загляните мне в задницу и скажите, ровно ли сидит моя шляпа".