The Auditel Family - Caparezza перевод на русский

The Auditel Family

Vivo in una famiglia massonica che in confronto i membri della P2 di Gelli sembrano quelli dell′
Azione Cattolica, una setta diabolica che decide laconica tutto ciò che si colloca nella sfera catodica, un'insolita accolita che conserva in una caverna il Sacro Share che dà la trasmissione eterna, fantasmi che infestano una stamberga nell′attesa che un direttore di rete vestito da prete ne asperga le terga.
Noi decidiamo chi va in onda e chi va al diavolo, i conduttori ci invocano, con i palmi sul tavolo chiamano "
Spirito, se ci sei batti un colpo" Col cavolo!
Vuoi parlare con noi?
Beh, per adesso beccati il tuo trisavolo.
Siete tristi, volete fotografarci come turisti, svelarci come Agata Christie ma nessuno ci ha mai visti.
Credeteci, siamo spiriti maligni e satanici, portiamo in basso gli indici per innalzare i calici.
E quando si fa buio cantiamo tutti in cor
RIT: Tandighitan-Tandighitè,
Siamo le famiglie dell'
Auditel
Tandighitè-Tandighitan,
Siamo noi che custodiamo lo Share.
Siamo spiriti nell'oscurità,
Tandighitè-Tandighitan,
Premieremo con la pubblicità programmi di merda e non TV di qualità.
Ebbene sì, siamo gli Auditel e tramite un meter portiamo a termine mandati per cui siamo indicati come comete a Betlemme.
Per le televendite Leten, per il teleutente Requiem e se il telefilm fa schifo si becca pure il sequel.
Fissare una rete sarà umiliante per Boris Becker non per noi, segreti come lo specchio di Nanni Loy ma famosi come Lee roy, eroi come Brad Pitt in Troy, noi che riempiamo le fosse più del senno di poi.
Abbiamo un piano con un punto cardine: trasformare i consigli per gli acquisti in un ordine, affossando i programmi di qualità perché l′utente intelligente si sa che non ama la pubblicità-tà-tà-tà-tà.
Tanto di novità ce ne saranno un paio, le votiamo per sbaglio e ci bloccano con l′aglio, svaniranno come in commando dell'ubimaior Sciuscià, Il Fatto, Satyricon e Raiot.
Non si solleverà nessun vespaio.
RIT: Tandighitan-Tandighitè,
Siamo le famiglie dell′
Auditel
Tandighitè-Tandighitan,
Siamo noi che custodiamo lo Share.
Siamo spiriti nell'oscurità,
Tandighitè-Tandighitan,
Premieremo con la pubblicità programmi di merda e non TV di qualità.
Tu non voti alle politiche ma ti lamenti se le condizioni sono critiche, eppure televoti l′
Isola dei Famosi d'
Egitto convinto d′avere esercitato un tuo diritto.
Segui l'
Arma in mille fiction da commediografo, se ti ferma il caramba chiedi l'autografo, sposi la causa dei tifosi, in TV c′è più calcio che in una cura per osteoporosi.
Avete problemi a palate ma li affidate agli astrologi, vi interessate ai cazzi altrui come gli andrologi e noi che abbiamo addetti perfetti per Scientology vi tramutiamo in cadaveri per cubici sarcofagi.
Vuoi scovarci?
Provaci, la strada è angusta, non siamo secondi ne alla CIA, ne al KGB, ne a Confindustria.
Fà la cosa giusta, prendi la frusta e scendi nella ginna e fatti sfidare dal templare di Sant′
Antenna che con un motivetto ti spenna.

Семья Аудител

Я живу в семье масонской, по сравнению с которой члены П2 Джелли кажутся прихожанами
Католического Действия, дьявольской секты, которая лаконично решает всё, что попадает в телевизионный эфир, необычная группа, хранящая в пещере Священный Share, дарующий вечную трансляцию, призраки, населяющие хижину в ожидании, когда директор сети, одетый священником, окропит их святой водой.
Мы решаем, кто выходит в эфир, а кто отправляется к дьяволу, ведущие взывают к нам, с ладонями на столе, кричат: "
Дух, если ты здесь, дай знак!" Ага, щас!
Хочешь поговорить с нами?
Ну, пока что довольствуйся своим прапрадедом, милая.
Вы грустите, хотите сфотографировать нас, как туристов, раскрыть нас, как Агата Кристи, но никто нас никогда не видел.
Поверьте, мы злые и сатанинские духи, опускаем указательные пальцы, чтобы поднять бокалы.
И когда темнеет, мы все поём в унисон
ПРИПЕВ: Тандигитан-Тандигитэ,
Мы семьи
Аудител
Тандигитэ-Тандигитан,
Это мы охраняем Share.
Мы духи во тьме,
Тандигитэ-Тандигитан,
Наградим рекламой дерьмовые программы, а не качественное телевидение.
Да, мы — Аудител, и с помощью счётчика выполняем поручения, за которые нас считают кометами в Вифлееме.
Для телемагазинов — слава, для телезрителя — реквием, а если сериал — отстой, то будет и продолжение.
Смотреть один канал будет унизительно для Бориса Беккера, но не для нас, тайных, как зеркало Нанни Лоя, но известных, как Ли Рой, героев, как Брэд Питт в "Трое", нас, которые заполняют пробелы лучше, чем задним умом.
У нас есть план с ключевым пунктом: превратить советы по покупкам в приказ, уничтожая качественные программы, потому что умный зритель, как известно, не любит рекламу-му-му-му.
Новинок будет пара, мы проголосуем за них по ошибке, и нас заблокируют чесноком, они исчезнут, как по команде унтер-офицера Щуща: "Факт", "Сатирикон" и "Райот".
Никакого скандала не будет.
ПРИПЕВ: Тандигитан-Тандигитэ,
Мы семьи
Аудител
Тандигитэ-Тандигитан,
Это мы охраняем Share.
Мы духи во тьме,
Тандигитэ-Тандигитан,
Наградим рекламой дерьмовые программы, а не качественное телевидение.
Ты не голосуешь на выборах, но жалуешься, если условия критические, и всё же голосуешь за
"Остров Знаменитостей"
в Египте, уверенная, что реализовала своё право.
Следишь за
"Оружием" в тысяче сериалов, как драматург, если тебя остановит карабинёр, просишь автограф, поддерживаешь болельщиков, по телевизору больше футбола, чем кальция при лечении остеопороза.
У вас проблем выше крыши, но вы доверяете их астрологам, интересуетесь чужими делами, как андрологи, а мы, у которых есть идеальные сотрудники для саентологии, превратим вас в трупы для кубических саркофагов.
Хочешь нас найти?
Попробуй, путь труден, мы не уступаем ни ЦРУ, ни КГБ, ни Конфиндустрии.
Сделай как надо, возьми кнут и спустись в подземелье и прими вызов от тамплиера Святой
Антенны, который обдерёт тебя до нитки с помощью песенки.