Don’t Let It Go To Your Head (Pride) - Dr. AK Sterling перевод на немецкий

Don’t Let It Go To Your Head (Pride)

Hey, remember the brand new bands
Remember that one song, uh, Don't Let It Go To Your Head
Yeah, well, I let it go to my head
I let it go to my head

Unexamined assumptions, childhood trauma, and snap judgments
They say time heals all wounds, except the toxic ones still bled
I let on to others and opened new ones instead
Good thing I got some gauze from a friend

I did the trick for a while, as long as my ego got fed
Superficial was my style, since the bandage only concealed that which was red
Not sure how I managed all this time, ignoring the echoes of both my super ego and id
Surprised I didn't bleed out, and wind up dead

I was a prisoner of my pride, but a stranger to the underlying issues trapped inside my
Head
Or my heart, I'm not sure
It's as if self-deception was an art

I had constructed a narrative that only sought to see things from one side, mine
See, when you're stubborn, it's always easy to decide
I called it being hyper-competent and decisive
So confident I'd have made one of the best tour guides

So confrontational, never met an alternative perspective that I wasn't delighted to decry
Deconstruct, dismiss, and move aside
But why
Why was it so hard for me to let's humble myself and let wisdom in

There probably wasn't enough room
Then again, that's typically when it's time to take inventory or move
Decide what to throw away, and what it is you really need to prove
Before the answers start to fade

But also, to whom
Turns out I was afraid
I let character defects get in the way
Afraid to look back, back at abuse
Suffered a lack of honesty, lack of courage, and a

Lack of the truth
Which then led to emotional stowaways
Defense mechanisms, and an aptitude for excuse
Shipwrecked somewhere in the shadows of the Atlantic
There's an ancient rhythm to my blues

Though the tune is still quite tragic, the concrete is still where them roses grew
Still mourning ancestors I never met like Solomon's kids after he flew
Wait, back to Africa from slavery
Life didn't give me lemons, it sold them to me

Told me to use food stamps and then denied me aid
So don't ask me why I'm sour
More than half of my poor decisions stem from being poor and trying to get paid
Without going to prison

Deep within my DNA, there are already embedded triggers for my cues
Socialize to forget it
Ignore, endure, and then regret it
A kind of learned narcissism

The view's empathy is pathetic and normalizes pathology
Until it becomes prophetic or predictive
How many times can you get hurt before you get vindictive, resentful, and disappointed
After expectations prove prescriptive
Reality and ideals just seem disjointed
While most villains find their origins in once having

Been victims
And what about the day it all gets unpacked
The baggage bound up in some psychoanalytic bubble wrap with no idea who it's from
Generational curses get re-gifted since there's no way to give them back

The cycle just continues and starts over as soon as it's done like a racetrack
It's like the odds are stacked or the game is rigged
Not really meant to be won
But why specifically did I lose

I had choices to choose
I wasn't just under attack
Went to AA, counseling, and church looking for clarity
Clues, and some answers as to
What I lacked

A kind of experiment, in fact
And what I found was fear and ignorance
Paving the way for arrogance or inferiority cosplaying
As superiority to avoid embarrassment
Hate manifested as irritability, which was a cold cancer quietly killing me

Had to surrender my will, learn how to love
And take responsibility from the start of It
I had to resist resentment and look for my part in it, wherever it went
Then try and heal the scars from it or buff out the dents

But still, I was projecting the pain instilled in me at a very young age
I might have made it, but my resilience soon spoiled and turned into rage
However it only came in waves, making it harder to detect
I was oblivious to the long-term effects of psychological torture and neglect

My pride was the cage constructed for my survival
A fail-safe mechanism designed to protect
And help me feel safe from any foe or any
Rival
Which I didn't

Due to a lack of trust, still bitter from abandonment, my faith in people got crushed
Now, I needed to remind myself I was enough and that God is great
I'm free, not fixed, and my former mindset was a waste
No longer healthy, long overdue to be replaced

I'm in a new space, complete, not competitive
So unlike COVID results, I'm trying to be more positive than negative
This means sorting out the thoughts that bring others down and are less than generative
In other words, redirect criticism, mind my business
And stop calling them overly sensitive

For instance, it doesn't always matter what I like and don't like
Unfortunately, I don't always know when to let go and when to fight
When I should speak
Up and when to stay silent
I like to be cool, but my impulse is more defiant

I tell you, I'd argue all day if I had my druthers
But I should still try it
The Bible tells me to love my neighbor just like they my brothers
But instead I'd be overly opinionated and preoccupied with pointing out the flaws in

Others
Offering unsolicited correction like I'm top flight security to the world or better yet
Giving out pearls
But I ain't no better than anybody else

No matter what my pride got me saying to myself
It's but by God's grace I ain't broken on
A shelf, leaning on a ledge, or hanging off a cliff screaming for help
Cause pride comes before a fall
But humility is that perfect parachute that fits us all
Yeah, fits us all

Lass es dir nicht zu Kopf steigen (Stolz)

Hey, erinnerst du dich an die brandneuen Bands?
Erinnerst du dich an diesen einen Song, äh, "Lass es dir nicht zu Kopf steigen"?
Ja, nun, ich ließ es mir zu Kopf steigen.
Ich ließ es mir zu Kopf steigen.

Ungeprüfte Annahmen, Kindheitstrauma und vorschnelle Urteile.
Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden, außer die toxischen, die immer noch bluten.
Ich ließ andere daran teilhaben und öffnete stattdessen neue.
Gut, dass ich etwas Verbandszeug von einer Freundin bekommen habe.

Ich habe den Trick eine Weile durchgezogen, solange mein Ego gefüttert wurde.
Oberflächlichkeit war mein Stil, da der Verband nur das Rote verdeckte.
Ich bin mir nicht sicher, wie ich all diese Zeit überstanden habe, indem ich die Echos meines Über-Ichs und Es ignorierte.
Überrascht, dass ich nicht verblutet bin und tot endete.

Ich war ein Gefangener meines Stolzes, aber ein Fremder für die zugrunde liegenden Probleme, die in meinem
Kopf gefangen waren.
Oder meinem Herzen, ich bin mir nicht sicher.
Es ist, als ob Selbsttäuschung eine Kunst wäre.

Ich hatte eine Erzählung konstruiert, die nur darauf abzielte, die Dinge von einer Seite zu sehen, meiner.
Siehst du, wenn du stur bist, ist es immer einfach zu entscheiden.
Ich nannte es hyperkompetent und entscheidungsfreudig zu sein.
So selbstbewusst, dass ich einer der besten Reiseleiter gewesen wäre.

So konfrontativ, habe nie eine alternative Perspektive getroffen, die ich nicht gerne angeprangert hätte.
Dekonstruieren, abweisen und beiseite schieben.
Aber warum?
Warum war es so schwer für mich, mich zu demütigen und Weisheit hereinzulassen?

Es war wahrscheinlich nicht genug Platz.
Andererseits ist das normalerweise der Zeitpunkt, um Inventur zu machen oder umzuziehen.
Entscheide, was du wegwerfen musst und was du wirklich beweisen musst.
Bevor die Antworten zu verblassen beginnen.

Aber auch, wem gegenüber?
Es stellte sich heraus, dass ich Angst hatte.
Ich ließ Charakterfehler im Weg stehen.
Hatte Angst zurückzublicken, zurück auf den Missbrauch.
Litt unter einem Mangel an Ehrlichkeit, einem Mangel an Mut und einem

Mangel an Wahrheit.
Was dann zu emotionalen blinden Passagieren führte.
Verteidigungsmechanismen und eine Begabung für Ausreden.
Irgendwo in den Schatten des Atlantiks schiffbrüchig.
Es gibt einen uralten Rhythmus in meinem Blues.

Obwohl die Melodie immer noch ziemlich tragisch ist, ist der Beton immer noch dort, wo die Rosen wuchsen.
Trauere immer noch um Vorfahren, die ich nie getroffen habe, wie Salomons Kinder, nachdem er geflogen ist.
Warte, zurück nach Afrika aus der Sklaverei.
Das Leben gab mir keine Zitronen, es verkaufte sie mir.

Sagte mir, ich solle Lebensmittelmarken verwenden und verweigerte mir dann die Hilfe.
Also frag mich nicht, warum ich sauer bin.
Mehr als die Hälfte meiner schlechten Entscheidungen rühren daher, dass ich arm war und versuchte, bezahlt zu werden.
Ohne ins Gefängnis zu kommen.

Tief in meiner DNA gibt es bereits eingebettete Auslöser für meine Hinweise.
Sozialisiert, um es zu vergessen.
Ignorieren, ertragen und es dann bereuen.
Eine Art erlernter Narzissmus.

Die Ansicht, Empathie sei erbärmlich und normalisiert Pathologie.
Bis sie prophetisch oder voraussagend wird.
Wie oft kannst du verletzt werden, bevor du rachsüchtig, nachtragend und enttäuscht wirst?
Nachdem sich Erwartungen als präskriptiv erweisen.
Realität und Ideale erscheinen einfach unzusammenhängend.
Während die meisten Schurken ihren Ursprung darin finden, einst

Opfer gewesen zu sein.
Und was ist mit dem Tag, an dem alles ausgepackt wird?
Das Gepäck, eingewickelt in eine psychoanalytische Luftpolsterfolie, ohne zu wissen, von wem es stammt.
Generationenflüche werden weiterverschenkt, da es keine Möglichkeit gibt, sie zurückzugeben.

Der Kreislauf geht einfach weiter und beginnt von vorne, sobald er beendet ist, wie eine Rennstrecke.
Es ist, als ob die Chancen gestapelt oder das Spiel manipuliert wäre.
Nicht wirklich dazu gedacht, gewonnen zu werden.
Aber warum speziell habe ich verloren?

Ich hatte die Wahl.
Ich war nicht nur unter Beschuss.
Ging zu AA, Beratung und Kirche, um Klarheit zu suchen.
Hinweise und einige Antworten darauf,
was mir fehlte.

Eine Art Experiment, in der Tat.
Und was ich fand, war Angst und Ignoranz.
Die den Weg für Arroganz oder Minderwertigkeit ebneten, die sich als
Überlegenheit ausgaben, um Peinlichkeiten zu vermeiden.
Hass manifestierte sich als Reizbarkeit, die ein kalter Krebs war, der mich leise umbrachte.

Musste meinen Willen aufgeben, lernen zu lieben.
Und von Anfang an Verantwortung übernehmen.
Ich musste dem Groll widerstehen und nach meinem Anteil daran suchen, wo immer er auch war.
Dann versuchen, die Narben davon zu heilen oder die Dellen auszubessern.

Aber trotzdem projizierte ich den Schmerz, der mir in sehr jungen Jahren eingeflößt wurde.
Ich hätte es vielleicht geschafft, aber meine Widerstandsfähigkeit verdarb bald und wurde zu Wut.
Sie kam jedoch nur in Wellen, was es schwieriger machte, sie zu erkennen.
Ich war mir der langfristigen Auswirkungen psychischer Folter und Vernachlässigung nicht bewusst.

Mein Stolz war der Käfig, der für mein Überleben konstruiert wurde.
Ein ausfallsicherer Mechanismus, der entwickelt wurde, um zu schützen.
Und mir zu helfen, mich vor jedem Feind oder
Rivalen sicher zu fühlen.
Was ich nicht tat.

Aufgrund eines Mangels an Vertrauen, immer noch verbittert von Verlassenheit, wurde mein Glaube an Menschen zerstört.
Jetzt musste ich mich daran erinnern, dass ich genug war und dass Gott groß ist.
Ich bin frei, nicht repariert, und meine frühere Denkweise war Verschwendung.
Nicht mehr gesund, längst überfällig, ersetzt zu werden.

Ich bin an einem neuen Ort, vollständig, nicht konkurrierend.
Also, anders als COVID-Ergebnisse, versuche ich, positiver als negativ zu sein.
Das bedeutet, die Gedanken auszusortieren, die andere runterziehen und weniger als generativ sind.
Mit anderen Worten, Kritik umleiten, mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern.
Und aufhören, sie als überempfindlich zu bezeichnen.

Zum Beispiel ist es nicht immer wichtig, was ich mag und was nicht.
Leider weiß ich nicht immer, wann ich loslassen und wann ich kämpfen soll.
Wann ich sprechen
soll und wann ich schweigen soll.
Ich bin gerne cool, aber mein Impuls ist eher trotzig.

Ich sage dir, ich würde den ganzen Tag streiten, wenn ich könnte.
Aber ich sollte es trotzdem versuchen.
Die Bibel sagt mir, ich soll meinen Nächsten lieben, so wie meine Brüder.
Aber stattdessen war ich übermäßig rechthaberisch und damit beschäftigt, die Fehler in

anderen aufzuzeigen.
Bot ungebetene Korrekturen an, als wäre ich die Top-Sicherheitskraft der Welt oder besser noch,
Perlen verteilend.
Aber ich bin nicht besser als irgendjemand sonst.

Egal, was mein Stolz mich dazu brachte, mir selbst zu sagen.
Es ist nur durch Gottes Gnade, dass ich nicht zerbrochen auf
einem Regal liege, mich an eine Kante lehne oder an einer Klippe hänge und um Hilfe schreie.
Denn Stolz kommt vor dem Fall.
Aber Demut ist dieser perfekte Fallschirm, der uns allen passt.
Ja, der uns allen passt.