Текст и перевод песни Fettes Brot - Frikadelle Am Ohr (Weekend Blues)
Frikadelle Am Ohr (Weekend Blues)
Boulette d'oreille (Weekend Blues)
Es
ist
wieder
mal
Samstagmorgen
und
ich
wache
plö
tzlich
auf
von
einem
Klingeln
an
der
Tü
r,
doch
ich
mach
mir
da
nichts
draus.
Ich
bleibe
besser
liegen,
ist
mir
eigentlich
auch
egal,
aber
nach
tausendmal
klingeln
hab
ich
keine
andere
Wahl.
Vor
der
Tü
r
steht
′n
Mann
mit
'nem
grauen
Kittel
an,
als
er
dann
zu
reden
anfä
ngt
kann
ich
vage
die
Lage
erkennen,
denn
er
ist
der
Hausmeister
und
er
sagt,
wenn
ich
so
ein′
Lä
rm
wie
letzte
Nacht
noch
einmal
mach,
hä
tte
ich
den
letzten
Tag
in
dieser
Wohnung
verbracht
Er
meckert,
er
kleckert
nicht,
er
klotzt,
er
motzt,
und
ich
hä
tte
ihm
fast
vor
seine
Fü
ß
e
gekotzt.
Trotz
alledem
redet
er
immmer
noch,
und
es
wird
schlimmer
doch,
nachdem
ich
in
mein
Zimmer
kroch,
holt
er
eine
Flasche
aus
der
Tasche
- einen
Flachmann
"Prooost!"
- man
versteht
sich
unter
Nachbarn.
Er
leert
den
Schnaps
mit
einem
Schwung.
Er
sagt,
er
kö
nnte
mich
verstehen,
er
war
ja
auch
mal
jung.
Ganz
vä
terlich
quä
lt
er
mich
mit
einem
Schwank
aus
seinem
Leben.
Das
war
zuviel
fü
r
mich,
ich
muß
mich
ü
bergeben
- daneben...,
dabei
war
die
Party
fett.
Endlich
ist
der
Kerl
gegangen,
und
ich
kann
wieder
ins
Bett.
Das
war
alles
nicht
so
schlimm,
ich
nehm'
es
mit
Humor,
doch
schlä
ft
es
sich
schlecht
mit
Frikadelle
am
Ohr.
Baby,
red'
mir
eine
Frikadelle
ans
Ohr!
C'est
encore
samedi
matin
et
je
suis
soudainement
réveillé
par
une
sonnette
à
la
porte,
mais
je
n'y
prête
aucune
attention.
Je
préfère
rester
couché,
de
toute
façon
je
m'en
fiche,
mais
après
mille
sonneries
je
n'ai
pas
d'autre
choix.
Devant
la
porte
se
tient
un
homme
en
blouse
grise,
quand
il
se
met
à
parler
je
peux
vaguement
discerner
la
situation,
car
c'est
le
concierge
et
il
dit
que
si
je
fais
encore
une
fois
du
bruit
comme
la
nuit
dernière,
j'aurais
passé
ma
dernière
nuit
dans
cet
appartement.
Il
râle,
il
ne
plaisante
pas,
il
fulmine,
il
tempête,
et
j'ai
failli
lui
vomir
sur
les
pieds.
Pourtant
il
continue
de
parler,
et
ça
empire
encore,
après
que
je
sois
entré
dans
ma
chambre,
il
sort
une
bouteille
de
sa
poche
- une
flasque
"Santé
!"
- on
se
comprend
entre
voisins.
Il
vide
l'alcool
d'un
trait.
Il
dit
qu'il
peut
me
comprendre,
il
a
été
jeune
aussi.
D'un
air
paternel
il
me
torture
avec
une
anecdote
de
sa
vie.
C'en
était
trop
pour
moi,
j'ai
dû
vomir
- à
côté...,
pourtant
la
fête
était
cool.
Enfin
le
type
est
parti,
et
je
peux
retourner
me
coucher.
Tout
ça
n'était
pas
si
grave,
je
le
prends
avec
humour,
mais
on
dort
mal
avec
une
boulette
d'oreille.
Bébé,
mets-moi
une
boulette
d'oreille
!
Oh,
oh
weia,
was
fü
r
eine
Feier,
war
ja
die
Pest
gestern
nacht
- erst
um
acht
in
der
Heia.
Naja,
es
ging
ganz
sutsche
los:
Um
neun
ging
das
Geknutsche
los.
An
meinem
Bier
mich
labend,
freute
ich
mich
auf
den
Abend.
Ich
steh
am
Bü
fett,
wobe
ich
Chips
aus
meinem
Mund
pule:
"Hey
- ist
das
nicht
Fips
aus
meiner
Grundschule!?!"
Cool
ey,
wir
stoß
en
an
auf
alte
Zeiten,
leider
lä
ß
t
er
sich
dazu
verleiten,
Nichtigkeiten
zu
verbreiten.
Zu
gescheiten
Kommentaren
ist
er
offenbar
nicht
fä
hig
und
eh
ich
einschlafe
dann
geh
ich
lieber
- fieberhaft
ü
berlege
ich,
auf
welchem
Wege
ich
diesen
Mann
wieder
loswerden
kann.
Er
fragt
mich
nach
Aspirin
- ma′
sehen,
vielleicht
hab′
ich
noch
Arsen
fü
r
ihn.
Er
redet
wie
ein
Labersack
- nicht
gerade
interessant,
dafü
r
aber
Schabernack
- ohne
Sinn
und
Verstand.
Ich
hasse
Leute,
die
nicht
merken,
wenn
sie
nerven,
nur
mit
Dichtungen
von
eigenen
Werken
um
sich
werfen.
Noch
einen
Mucks
und
ich
schicke
ihn
flugs
mit
dem
Fluxkompensator
zurü
ck
in
die
Vergangenheit
wie
Michael
J.
Fox.
Der
Typ
ist
doch
dicht
wie
Fort
Knox.
Hö
rt
nicht
auf
zu
texten.
Ich
merke
schon,
mir
wä
chst'n
Kropf
am
Kopf.
Mann,
ich
bin
herbivor
- ich
eß
kein
Fleisch,
nimm
das
Hack
aus
meinem
Ohr!
Oh,
oh
la
la,
quelle
fête,
c'était
la
peste
hier
soir
- au
lit
seulement
à
huit
heures.
Bref,
ça
s'est
passé
comme
sur
des
roulettes
: à
neuf
heures,
les
becs
ont
commencé.
Sirotant
ma
bière,
j'attendais
la
soirée
avec
impatience.
Je
me
tiens
au
buffet,
en
train
de
mâcher
des
chips
: "Hé,
c'est
pas
Kevin
de
mon
école
primaire
?!"
Cool,
on
se
remémore
le
bon
vieux
temps,
malheureusement
il
se
laisse
aller
à
raconter
des
futilités.
Il
est
apparemment
incapable
de
faire
des
commentaires
intelligents
et
avant
de
m'endormir,
je
préfère
partir
- fébrilement,
je
réfléchis
à
la
manière
dont
je
peux
me
débarrasser
de
ce
type.
Il
me
demande
de
l'aspirine
- on
verra,
j'ai
peut-être
de
l'arsenic
pour
lui.
Il
parle
comme
un
moulin
à
paroles
- pas
vraiment
intéressant,
mais
plutôt
grotesque
- sans
queue
ni
tête.
Je
déteste
les
gens
qui
ne
remarquent
pas
qu'ils
ennuient,
qui
ne
font
que
se
vanter
de
leurs
propres
œuvres.
Encore
un
mot
et
je
l'envoie
illico
dans
le
passé
avec
le
convecteur
temporel
comme
Michael
J.
Fox.
Ce
type
est
complètement
perché.
Il
n'arrête
pas
de
parler.
Je
sens
déjà
une
boule
me
pousser
sur
la
tête.
Mec,
je
suis
herbivore
- je
ne
mange
pas
de
viande,
enlève-moi
ce
steak
haché
de
l'oreille
!
Baby,
red′
mir
eine
Frikadelle
ans
Ohr!
Bébé,
mets-moi
une
boulette
d'oreille
!
Ich
sitz
grad'
beim
Mittagessen,
eß
′n
leckeres
Gericht.
es
klingelt
laut
an
der
Tü
r
und
ich
erschrecke
mich.
Mittagessen
in
den
Augen,
richtig
sehen
kann
ich
nicht,
mach
die
Tü
r
auf,
jemand
drü
ckt
mir
eine
Bibel
ins
Gesicht.
"Hallo,
mein
Sohn.
Ich
wollte
mit
Dir
ü
ber
Gott
sprechen!"
Und
an
dieser
Stelle
wollt'
ich
das
Gesprä
ch
abbrechen,
doch
der
Typ
redet
weiter
ü
ber
Sein,
ü
ber
Schein,
die
Mundwinkel
voller
Schleim.
Oh
nein!
Er
kommt
rein!
"Sex
vor
der
Ehe,
das
ist
Sü
nde
mein
Sohn.
Du
sollst
Deine
Unschuld
bis
zur
Hochzeitsnacht
schonen!"
Er
zeigt
mir
Bü
cher,
bunte
Bilder
mit
bibeltreuen
Brü
dern.
Und
er
sagt
zu
mir:
"Mein
Sohn,
willst
Du
ü
berleben,
muß
t
Du
mir
etwas
geben
und
Gebete
reden."
Er
redet
ü
ber
Engel,
ü
ber
Himmel,
ü
ber
Erde.
Er
redet
ü
ber
Frieden
und
wie
ich
erlö
st
werde.
Er
lä
chelt
mich
an
und
sagt,
wie
glü
cklich
er
ist,
und
mir
wird
klar,
der
Typ
heiß
t
Schmidt
und
ist
Christ.
Und
er
redet
und
er
redet
und
er
redet
und
er
redet
und
er
redet
und
er
liest
mir
etwas
vor.
Und
weil
er
redet,
weil
er
redet,
weil
er
redet,
weil
er
redet,
wä
chst
mir
′ne
Frikadelle
am
Ohr.
Und
aufgrund
dieser
Frikadelle
hö
r
ich
ihn
seit
Stunden
nicht,
doch
er
redet
und
er
redet
und
er
redet
und
er
redet.
Er
redet
und
ich
werde
ohnmä
chtig...
Je
suis
en
train
de
déjeuner,
un
plat
délicieux.
Ça
sonne
à
la
porte
et
je
sursaute.
J'ai
mon
déjeuner
dans
les
yeux,
je
n'y
vois
plus
rien,
j'ouvre
la
porte,
quelqu'un
me
colle
une
bible
au
visage.
"Bonjour,
mon
fils.
Je
voulais
te
parler
de
Dieu
!"
Et
à
ce
moment-là
j'ai
voulu
mettre
fin
à
la
conversation,
mais
le
type
continue
de
parler
d'Être,
d'Apparence,
les
coins
de
la
bouche
pleins
de
bave.
Oh
non
! Il
entre
! "Le
sexe
avant
le
mariage,
c'est
un
péché
mon
fils.
Tu
dois
préserver
ta
virginité
jusqu'à
la
nuit
de
noces
!"
Il
me
montre
des
livres,
des
images
colorées
avec
des
frères
pieux.
Et
il
me
dit
: "Mon
fils,
si
tu
veux
survivre,
tu
dois
me
donner
quelque
chose
et
dire
des
prières."
Il
parle
d'anges,
du
ciel,
de
la
terre.
Il
parle
de
paix
et
de
la
façon
dont
je
serai
sauvé.
Il
me
sourit
et
me
dit
combien
il
est
heureux,
et
je
comprends
que
le
type
s'appelle
Schmidt
et
qu'il
est
chrétien.
Et
il
parle
et
il
parle
et
il
parle
et
il
parle
et
il
parle
et
il
me
lit
quelque
chose.
Et
parce
qu'il
parle,
parce
qu'il
parle,
parce
qu'il
parle,
parce
qu'il
parle,
une
boulette
d'oreille
me
pousse.
Et
à
cause
de
cette
boulette,
je
ne
l'entends
plus
depuis
des
heures,
mais
il
parle
et
il
parle
et
il
parle
et
il
parle.
Il
parle
et
je
m'évanouis...
Baby,
red'
mir
eine
Frikadelle
ans
Ohr!
Bébé,
mets-moi
une
boulette
d'oreille
!
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