Текст и перевод песни Fractured - What Is the Moment of Truth

What Is the Moment of Truth

I wish I was like you,
I wish I had it all mapped out,
I wish I was in more complete understanding of myself and my role within this wondrous world, and by that I mean I wish I was as stupid as you.
I wish I didn't question everything and just go with it.
I wish I was so small in my understanding that I could build a model of this world, the universe and through my own comprehension, my own analysis, figure it all out.
And the point comes when I realize that there is this dirty, filthy rapist in my mind, in my world, my society, my work that wishes to destroy, that wants to be unleashed, to fuck up their systems, tear down their trees, to corrupt those tiny boys and girls.
And I say rapist because people dont like that being said.
They don't mind it being done—they just mind it being said.

I want to despoil, to take away the innocence of, because innocence disgusts me. But it's all grotesque banality.
The empty self, this half being and every day another crack forms, another splinter breaks away and hope is gone and without feeling.
I want something in a wrapper, something in new silk panties, some old crusty piece of meat, something with the authority of a badge, or an instructional print out.

I want it all to corrupt it, I want to revenge myself upon it. To kick away the flimsy papers and cover them with dirt. That's the most that I can expect, to sully their receipts, to crumble their registration forms. I wish I was just like you and conclude that I must be of huge importance, that I'm the center of the world: my pockets are full of change, and through this change I can enact change. I wish I could care about all that lipstick, those things, you know those things, those things you care about and those cars and people, all that tripe. On what scale do you measure the worth of these people?

And we are taught that money is real value and a moral code and a combination of the two and as the days pass I learn tricks and deceit and the instinct to grab it when it comes. And now look all of this, who's standing, who's yelling, who's talking about you, it's me! I'm the one after all, and am I important, or am I just a messenger for you? I don't know, I don't give a fuck. I'm yelling and nothing I'm saying hasn't been said before.

I see empty eyes, stuffing his fat face with chips or fat, dripping grease, filling his face with money or moral code, and he is without sense. Why the fuck should I acknowledge you, you hold open that door for me and step out of my way, I didn't ask for this, I didn't ask to have to acknowledge you. Now I sit and some fuck tells me not to sit, not to loiter and I have to acknowledge this prick as well.

The only moment of truth is the tenth of a second after the money shot is delivered, in that fraction there is reality. In that singular point, all the lies that money and desperation build are revealed and all that's left is truth. My memory lapses and it's hard to tell or care anymore. I don't know if it's out of apathy or boredom. This weight is the weight of pointlessness and it drags me down. I've never been so happy, I say to myself and I repeat it to pretend that I remember now how I felt when I said it, but I remember nothing but the words. He likes it and I didn't. I like it but he doesn't. I've realized that I'm not really one person, and neither of us gives a fuck, neither of us is really whole or worth a damn.

Quel est le moment de vérité

J’aimerais être comme toi,
J’aimerais avoir tout prévu,
J’aimerais avoir une compréhension plus complète de moi-même et de mon rôle dans ce monde merveilleux, et par là je veux dire que j’aimerais être aussi bête que toi.
J’aimerais ne pas tout remettre en question et juste suivre le mouvement.
J’aimerais être si petit dans ma compréhension que je pourrais construire un modèle de ce monde, de l’univers et à travers ma propre compréhension, ma propre analyse, tout comprendre.
Et le moment vient où je réalise qu’il y a ce sale et répugnant violeur dans mon esprit, dans mon monde, ma société, mon travail qui veut détruire, qui veut être libéré, foutre en l’air leurs systèmes, arracher leurs arbres, corrompre ces petits garçons et ces petites filles.
Et je dis violeur parce que les gens n’aiment pas qu’on dise ça.
Ça ne les dérange pas que ce soit fait - ça les dérange juste qu’on le dise.

Je veux dépouiller, enlever l’innocence de, parce que l’innocence me dégoûte. Mais tout cela n’est que banalité grotesque.
Le moi vide, cet être à moitié et chaque jour une autre fissure se forme, un autre éclat se détache et l’espoir disparaît et sans sentiment.
Je veux quelque chose dans un emballage, quelque chose dans une nouvelle culotte en soie, un vieux morceau de viande croustillant, quelque chose avec l’autorité d’un badge, ou un mode d’emploi imprimé.

Je veux que tout cela le corrompe, je veux me venger d’elle. Jeter les papiers minces et les recouvrir de terre. C’est le mieux que je puisse espérer, salir leurs reçus, froisser leurs formulaires d’inscription. J’aimerais être comme toi et conclure que je dois être d’une importance capitale, que je suis le centre du monde : mes poches sont pleines de monnaie, et grâce à cette monnaie, je peux apporter le changement. J’aimerais pouvoir me soucier de tout ce rouge à lèvres, de ces choses, tu sais ces choses, ces choses qui te tiennent à cœur et ces voitures et ces gens, tout ce baratin. À quelle échelle mesurez-vous la valeur de ces personnes ?

Et on nous apprend que l’argent est la vraie valeur et un code moral et une combinaison des deux et au fil des jours, j’apprends des astuces et la tromperie et l’instinct de le saisir quand il arrive. Et maintenant regarde tout ça, qui est debout, qui crie, qui parle de toi, c’est moi ! C’est moi après tout, et suis-je important, ou suis-je juste un messager pour toi ? Je ne sais pas, je m’en fous. Je crie et rien de ce que je dis n’a été dit auparavant.

Je vois des yeux vides, en train de se bourrer la figure de chips ou de gras, de la graisse qui dégouline, de se remplir la figure d’argent ou de code moral, et il est insensé. Pourquoi diable devrais-je te reconnaître, tu me tiens la porte et tu t’écartes de mon chemin, je n’ai pas demandé ça, je n’ai pas demandé d’avoir à te reconnaître. Maintenant, je m’assois et un connard me dit de ne pas m’asseoir, de ne pas traîner et je dois aussi reconnaître cet abruti.

Le seul moment de vérité, c’est le dixième de seconde après que l’éjaculation a été délivrée, dans cette fraction, il y a la réalité. En ce point singulier, tous les mensonges que l’argent et le désespoir construisent sont révélés et tout ce qui reste, c’est la vérité. Ma mémoire flanche et il est difficile de le dire ou de s’en soucier davantage. Je ne sais pas si c’est par apathie ou par ennui. Ce poids est le poids de l’inutilité et il me tire vers le bas. Je n’ai jamais été aussi heureux, me dis-je en moi-même et je le répète pour prétendre que je me souviens maintenant de ce que j’ai ressenti quand je l’ai dit, mais je ne me souviens de rien d’autre que des mots. Il aime ça et moi non. J’aime ça, mais pas lui. J’ai réalisé que je ne suis pas vraiment une seule personne, et aucun de nous deux ne s’en soucie, aucun de nous deux n’est vraiment entier ou ne vaut un sou.