Текст и перевод песни Franco Escamilla - La Tercera Ley (Fragmento) Y Do Babes

La Tercera Ley (Fragmento) Y Do Babes

Tu ve al cine con un hombre y si la
Película es subtitulada, háblale, lo apendejas'
Ya no hay para donde voltear
No le vas a ganar
Los hombres
Antes se decía que si no podíamos hacer dos cosas a la vez
Era silbar mientras orinábamos
Yo, tras un breve estudio
Determiné que ni eso
Por que la línea melódica del silbido
Es directamente proporcional al chorro de orina emitido
Por ejemplo

•••

Y si hay una colilla le empujas
Si hay un hielo lo derrites
Y si un mam*n puso un barquito de papel, lo hundes
Y para que se hunda más dramático

•••

Los hombres tenemos dos neuronas
Una aquí arriba en el cerebro
Se llama pancha, vive solo a toda madre
Y pancha se encarga de que el hombre come, camine y respire y beba
Y tenemos otra neurona más hacia el sur
Que es con la que hacemos pipi
Y tomamos decisiones

Que muchas mujeres se enojan,
Por qué los hombres se agarran tanto?, lo voy a explicar
Es una via de comunicación
Entre pancha y el capitán
Le decimos capitán por que va al frente de dos pelotones
Y pancha, estás en un antro y detecta que a tu derecha hay chava guapa
De bonito cuerpo como cualquiera de ustedes damas pero con minifalda
Y manda la orden
Capitán, vieja de buena a tu derecha, cambio
Y él ya sabe que hacer

•••

Bueno, murieron tres personas
Llegaron al cielo, San Pedro los vió y dijo "Que pasó?"
Pues nos morimos, gracias
Seguros?; Aquí estamos, no m*mes
"Déjame checar", se metió a la laptop
Cerró el Face'
Había puesto "Chequeando la puerta"
Y dos angelillos "Me gusta"
Y dijo San Pedro "Oye no wey!, no vienen en la lista"
Los tres batos "No puede ser, hace un chingo' que reservamos"
Y San Pedro "No, pues es que se cayo el sistema y traemos...
Un desmadre desde que se murió Steve
Jobs metimos Apple y esto no está [?] bien
No abre flash ni por no está mal
Pero pasen a mi oficina ahí les atiendo

La oficina de San Pedro mis hermanos, ojalá
Ojalá yo fuera mas versado para
Describírsela, que no fuera yo tan parco
Que yo tenga un lenguaje mas rico
Por que la oficina de San Pedro, wey no m*mes!
Todo esto, no era ni el baño cabr*n, si me entiendes?
Impresionante, enorme, con materiales que no conozco
El piso así vilmente era de oro, piedras preciosas
Fotos de Jesús por todos lados
Bueno, no fotos, las imágenes
Sagrado corazón, del cordero, de la cruz
Manejando unas rocas[?], todas las que hay
Todas

Y pasa el primero, y llega medio malvibroso y dijo
"San Pedro arréglame este pedo ahorita"
Y dijo "Nada mas bájale dos rayas puñetas"
Estás en mi oficina
Que pasó?, como llegaste aquí?
No San Pedro, es que yo sospechaba que mi esposa me era infiel
Regresé temprano de la chamba', no la avisé
Rentamos el décimo piso de un departamento
No vas a creer que encontré a mi vieja desnuda sobre la cama
Y con el pelo mojado, y el cabello seco
Y le pregunté "Donde está tu amante cabr*na?"
Y ella "No, cual amante?"

Empecé a buscar al Sancho por todo el depa'
No vas a creer San Pedro que lo encontré colgado en la ventana
Dije "De aquí soy",
Agarré mi bate de béisbol firmado por todos los Sultanes
Y en la cabeza al Sánchez "Orale c*lero!"
El bato se safa' para que no le peguen
Y se cae de diez pisos
Me asomo a ver como se mata
No me vas a creer San Pedro, cayó sobre unas bolsas de basura
Y se salvó
Y desde abajo me gritaba "Chingas a tu madre p*to!"
No!, yo si me calenté San Pedro
Y que le aviento el refrigerador
Dijo "El refri, con todo y huevos"
Había comido y dije "No, los mios!, se me enganchó el saco" dije
Me voy atrás del refri
Y me maté
Pero me lo traje al hijo de su p*ta madre
Y San Pedro "No wey, tu estás mal"
Tu vas al infierno
"Para donde queda?" dijo
Dale todo derecho, pasas [?] y luego todo para abajo

Pasa el segundo y San Pedro "Que pasó mi hijo?"
El bato bien buen pedo, dijo "Nada San Pedro a mi ya me tocaba"
Yo soy muy pobre soy un comediante, y limpio vidrios
Estaba todo chinga' limpiando vidrios
Me caí, hize una oración rápida
Me agarré de una ventana y pedí ayuda
Y salió un señor con un bate de béisbol
Firmado por los Sultanes, me llamó la atención
Como que pensó que era ratero, me intentó pegar
Y yo p*ndejo por instinto me cubrí la cabeza, me caí
Me encomendé a Dios,
Dios que me ama puso unas bolsas de basura y me salvé
Y yo enternecido por el milagro perdoné a mi agresor
Y le dije "No me pasó nada, estoy bien"
Pues no me avienta un refrigerador el hijo de su p*ta madre
Dije "El refri!" y el bato atrás
Y me mató

Y San Pedro "No mam*s!"
Dijo "No mam*s, no mam*s, no ma -mes!"
Mira, mira, con la nariz tapada
No ma -mes!
Dijo "No, tu vas al cielo"
Pinche salado, no mam*s!

Llegó el tercero y dijo San Pedro "Que pasó carnal?"
No sé San Pedro
Yo estaba encuerado dentro de un refrigerador

Третий закон (фрагмент) и две малышки

Ты идёшь с мужчиной в кино, и если фильм с субтитрами, заговори с ним, отвлеки его,
он тут же потеряется.
Уже некуда смотреть.
Ты не победишь.
Мужчины...
Раньше говорили, что если мы не можем делать две вещи одновременно,
то это свистеть, пока писаем.
Я, после краткого исследования,
определил, что даже это не так.
Потому что мелодическая линия свиста
прямо пропорциональна струе выделяемой мочи.
Например...

•••

И если есть окурок, ты его толкаешь.
Если есть лёд, ты его растапливаешь.
А если какой-то придурок пустил бумажный кораблик, ты его топишь.
И чтобы он затонул более драматично...

•••

У мужчин есть два нейрона.
Один здесь, наверху, в мозгу.
Его зовут Панча, он живёт один и кайфует.
И Панча отвечает за то, чтобы мужчина ел, ходил, дышал и пил.
А есть ещё один нейрон, южнее,
которым мы писаем
и принимаем решения.

Многие женщины злятся,
почему мужчины так часто хватаются за это место? Я объясню.
Это канал связи
между Панчей и Капитаном.
Мы называем его Капитаном, потому что он возглавляет два взвода.
И вот, Панча, ты в клубе и обнаруживаешь, что справа от тебя красивая девушка,
с красивым телом, как любая из вас, дамы, но в мини-юбке.
И он отправляет приказ:
«Капитан, красотка справа, приём».
И он уже знает, что делать.

•••

Итак, умерли три человека.
Они попали на небеса, Святой Пётр увидел их и сказал: «Что случилось?»
«Ну, мы умерли, спасибо».
«Уверены? Вот мы здесь, не шути».
«Дайте-ка я проверю», - он залез в ноутбук.
Закрыл Фейсбук.
Он написал: «Проверяю у ворот».
И два ангелочка поставили «лайк».
И сказал Святой Пётр: «Эй, нет, ребята, вас нет в списке».
Трое парней: «Не может быть, мы сто лет назад забронировали».
И Святой Пётр: «Нет, ну система упала, и у нас...
Бардак с тех пор, как умер Стив.
Мы поставили Apple, и это не очень хорошо.
Флеш не открывается, да и вообще всё плохо.
Но проходите в мой кабинет, я вас там приму».

Кабинет Святого Петра, братья мои, о боже.
О, если бы я был более искусен в словах, чтобы
описать его, чтобы я не был таким скупым,
чтобы у меня был более богатый язык,
потому что кабинет Святого Петра, чувак, это нечто!
Всё это, это даже не был туалет, понимаешь?
Впечатляющий, огромный, с материалами, которых я не знаю.
Пол был просто подло сделан из золота, драгоценных камней.
Фотографии Иисуса повсюду.
Ну, не фотографии, а изображения.
Священное сердце, агнец, крест.
Управляющий всеми камнями, какие только есть.
Всеми.

И проходит первый, и подходит он с плохой такой вибрацией и говорит:
«Святой Пётр, разберись с этим дерьмом сейчас же».
И тот сказал: «Просто сбавь обороты, чёрт возьми».
Ты в моём кабинете.
Что случилось? Как ты сюда попал?
«Нет, Святой Пётр, я подозревал, что моя жена мне изменяет.
Я вернулся с работы пораньше, не предупредив её.
Мы снимаем квартиру на десятом этаже.
Ты не поверишь, я нашёл свою старуху голой на кровати
и с мокрыми волосами, и с сухими волосами.
И я спросил её: «Где твой любовник, сука?»
А она: «Какой любовник?»

Я начал искать этого Санчо по всей квартире.
Ты не поверишь, Святой Пётр, я нашёл его висящим на окне.
Я сказал: «Вот мой шанс»,
схватил свою бейсбольную биту, подписанную всеми Султанами,
и по голове этому Санчесу: «Получай, ублюдок!»
Парень вырывается, чтобы его не ударили,
и падает с десяти этажей.
Я смотрю, как он разбивается,
ты не поверишь, Святой Пётр, он упал на мешки с мусором
и спасся.
И снизу он кричал мне: «Чтоб ты сдох, пидор!»
Нет, я разозлился, Святой Пётр,
и швырнул в него холодильник.
Он сказал: «Холодильник, со всеми яйцами».
Я только что поел, и сказал: «Нет, мои! Мой пиджак зацепился», - сказал я.
Я побежал за холодильником
и разбился.
Но я забрал с собой этого сукиного сына.
И Святой Пётр: «Нет, чувак, ты не прав».
Ты идёшь в ад.
«А где это?» - спросил он.
Иди прямо, пройдёшь [?], а потом всё время вниз.

Проходит второй, и Святой Пётр: «Что случилось, сын мой?»
Парень, очень спокойный, сказал: «Ничего, Святой Пётр, мне уже пора было».
Я очень бедный, я комик, и я мою окна.
Я как раз мыл окна,
упал, быстро помолился,
ухватился за окно и попросил помощи.
И вышел мужчина с бейсбольной битой,
подписанной Султанами, это привлекло моё внимание.
Он подумал, что я вор, попытался ударить меня,
а я, дурак, инстинктивно прикрыл голову, и упал.
Я вверил себя Богу,
Бог, который любит меня, положил мешки с мусором, и я спасся.
И я, растроганный чудом, простил своего обидчика
и сказал ему: «Со мной всё в порядке, я в порядке».
Ну, и этот сукин сын швыряет в меня холодильник.
Я сказал: «Холодильник!», а этот парень сзади.
И он убил меня.

И Святой Пётр: «Ни хрена себе!»
Он сказал: «Ни хрена себе, ни хрена себе, ни хре - на себе!»
Смотри, смотри, зажав нос.
Ни хре - на себе!
Он сказал: «Нет, ты идёшь на небеса».
Чёртов неудачник, ни хрена себе!

Подошёл третий, и Святой Пётр сказал: «Что случилось, братан?»
«Не знаю, Святой Пётр.
Я был голым в холодильнике».