Today's Message - Jimmy Buffett перевод на французский

Today's Message

"Oh yes. Welcome, welcome all. In the middle of this parrothead madness this evening we thought it would be appropriate to take a few minutes of your time to reflect on a little spiritual, spiritual healing. Heal′em up sister. We have such a choir with us this evening. We can't wait to hear all of you sing with us. That′s why we're here. We heard you all on a couple of songs already. The only thing is, it's not nice to beat Jimmy to the words of his own song."
"Yes, we white people been working on rhythm for a while but we′ve got a long way to go. So when we get to this next song we′d like for you to sing. I know that some of you may be a little hesitant here. The climate that's going around these days because some pea-brained people think that some of my songs are obscene and nasty. We know better don′t we?
But I just feel sorry for the ones that don't. It′s just that the times have moved so far ahead of 'em they′re back in the pea-brained past."
"Time has moved so fast, I will give you a couple of examples. Today, a pair of tennis shoes costs more than a lot of your first automobiles did. I had a hundred dollar pick-up truck back in those days. I know. Can I get an AMEN for a hundred dollar pick-up truck?"
"Today there are two Madonnas. Our Lady of Fatima over here, and that woman from Michigan runnin' around Italy with Warren Beatty over here. Looks like Helen of Troy. Sue me baby sue me, yeah."
"And uh, we don't want you to think of this song in those terms because this song that we′re about to get you to help us with is not a nasty, obscene song. It is a love song, from a slightly different point of view, that′s all. And before we sing it we just want to bring you a little message of peace, prosperity, and hope in such a trouble world today. But Reverened Jim has a few things he thinks could work to solve our world problems and our world tensions."
"First of all, we send all the presidents of the savings and loans associations over to run the country of Iraq. That would solve two problems right there. And world peace, I've got an answer for world peace. We take the money that it′d cost us to build just one B-1 bomber, that one that doesn't work. We change it into five dollar bills. We put all of this money into bags and we fly over the Atlantic Ocean, past Europe because they′re getting their shit togehter anyway. We drop this money on the Russian people. All those little tiny pictures of Abraham Lincoln come tumblin' down out of the sky. I want them to feel those sawbucks in their hands. You know how your money feels when you accidently leave it in your blue jeans and you take it out and it′s all warm and soft, oooh! Well we let those Russian people hang on to that money for about a week and then we fly back over there. We fill our airplanes full of mail order catalogs from L.L. Bean. From up in Columbus, Sporty's Pilot Shop. And Victoria's Secret! The
Russian people have this money in their hand, the catalogs come down. They look at those pictures on the opening pages of the Victoria′s Secret catalog, not back in the outdoors section, you know what I′m talking about right? They got the money, they got the catalogs, they're going to get the idea. They send all the money back to us to buy the stuff. We have full employment. There′s world peace, and the Russians have crotch-less underwear through the twenty-first century! Thank you!"
"So I hope you have no hesitation about joining us in this song. As I said, it is just a love song, from a different point of view."

Message du jour

"Oh oui. Bienvenue, bienvenue à tous. Au milieu de cette folie de perroquets de ce soir, nous avons pensé qu'il serait approprié de prendre quelques minutes de votre temps pour réfléchir à une petite guérison spirituelle, spirituelle. Guérissez-la ma sœur. Nous avons une telle chorale avec nous ce soir. Nous avons hâte de vous entendre tous chanter avec nous. C'est pour ça qu'on est là. On vous a déjà entendu sur quelques chansons. Le seul problème, c'est que ce n'est pas bien de devancer Jimmy sur les paroles de sa propre chanson."
"Oui, nous, les Blancs, on travaille le rythme depuis un moment, mais on a encore du chemin à faire. Alors quand on arrivera à la chanson suivante, on aimerait que vous la chantiez. Je sais que certains d'entre vous peuvent hésiter un peu ici. Le climat actuel parce que certaines personnes au cerveau de moineau pensent que certaines de mes chansons sont obscènes et désagréables. On est mieux que ça, pas vrai ?
Mais je suis juste désolé pour ceux qui ne le savent pas. C'est juste que le temps a tellement avancé qu'ils sont de retour dans le passé du cerveau de moineau."
"Le temps a passé si vite, je vais vous donner quelques exemples. Aujourd'hui, une paire de chaussures de tennis coûte plus cher que beaucoup de vos premières voitures. J'avais une camionnette à cent dollars à l'époque. Je sais. Puis-je avoir un AMEN pour une camionnette à cent dollars ?"
"Aujourd'hui, il y a deux Madones. Notre-Dame de Fatima ici, et cette femme du Michigan qui court partout en Italie avec Warren Beatty ici. On dirait Hélène de Troie. Attaque-moi bébé attaque-moi, ouais."
"Et euh, nous ne voulons pas que vous pensiez à cette chanson dans ces termes parce que cette chanson sur laquelle nous allons vous faire chanter n'est pas une chanson obscène et désagréable. C'est une chanson d'amour, d'un point de vue légèrement différent, c'est tout. Et avant de la chanter, nous voulons juste vous apporter un petit message de paix, de prospérité et d'espoir dans un monde si troublé aujourd'hui. Mais le révérend Jim a quelques idées qui pourraient résoudre les problèmes de notre monde et les tensions mondiales."
"Tout d'abord, nous envoyons tous les présidents des associations d'épargne et de crédit pour diriger le pays de l'Irak. Cela résoudrait deux problèmes d'un coup. Et la paix dans le monde, j'ai une réponse pour la paix dans le monde. On prend l'argent que ça nous coûterait de construire un seul bombardier B-1, celui qui ne marche pas. On le transforme en billets de cinq dollars. On met tout cet argent dans des sacs et on survole l'océan Atlantique, on dépasse l'Europe parce qu'ils se débrouillent bien de toute façon. On lâche cet argent sur le peuple russe. Toutes ces petites images d'Abraham Lincoln tombent du ciel. Je veux qu'ils sentent ces dollars dans leurs mains. Vous savez ce que ça fait quand vous laissez votre argent dans votre jean par accident et que vous le sortez et qu'il est tout chaud et doux, oh ! Eh bien, on laisse ces Russes profiter de cet argent pendant environ une semaine et ensuite on y retourne en avion. On remplit nos avions de catalogues de vente par correspondance de chez L.L. Bean. De Columbus, Sporty's Pilot Shop. Et Victoria's Secret ! Le"
"peuple russe a cet argent en main, les catalogues tombent. Ils regardent les photos sur les premières pages du catalogue Victoria's Secret, pas dans la section plein air, vous voyez ce que je veux dire ? Ils ont l'argent, ils ont les catalogues, ils vont comprendre l'idée. Ils nous renvoient tout l'argent pour acheter les produits. Nous avons le plein emploi. Il y a la paix dans le monde, et les Russes ont des sous-vêtements sans couture jusqu'au XXIe siècle ! Merci !"
"J'espère donc que vous n'hésiterez pas à vous joindre à nous pour cette chanson. Comme je l'ai dit, c'est juste une chanson d'amour, d'un point de vue différent."