Текст и перевод песни Krystal Evette - Why Do I Miss You?

Why Do I Miss You?

Recovery is an ugly thing
It is inconsistent and it is not linear
Something that you will be working on
For the rest of your life
There's ups and downs
But recently, for me, there's been a lot of downs
This ugly is a side I don't show to people
It's a part of recovery that most people in my life don't understand
But, it's a very real part that not a lot of people talk about
To truly work through it, I need to say it out loud and I need to ask the question
Why do I miss you?

It's 4am and I'm sitting in my car again
Chain smoking these cigarettes thinking of the time back then
You'd always flip the lucky and you'd pick the same first every time
I lost all my direction and you'd always point towards finding rhyme
I met you smoking Traffics but you switched to Newport 100s when
The only store that carried them was forty north of home you left
I barely had the keys before you'd take the spot right next to me
The mattress everybody said they'd never gotten better sleep

To speak of sleep, I don't get much of any sound, you haunt my dreams
As I drift off i pray to god tonight's the night he's taking me
I lose a piece of me every morning that i see the sun
Contrast for my thoughts, plagued by demons, I'm the only one
Left any chance of normal when I met you wearing grippy socks
I'd go back, build a safe around my lips, put feelings under lock
Kinda wish I stayed with wasted condoms guy, things would have been
Okay cuz paper cuts are paper cuts, now jaws of life could never mend

The damage I did to myself, cost me relationships but not my life
Took half my medications by the fist full, why'd I drop the knife
Picked up, dragged up the stairs and then was strapped into the ambulance
For once I started to fear death when I could barely move my hands
Thought I'd never gamble with my life again, but hold the dice
Trace my finger on the indents, lost the value of my life
Even though you're toxic and you held me hostage with your words
I sometimes miss the times you'd ice the wounds of your harshest burns

The times you'd treat me like the royalty that you'd want by your side
With your reign, us against the world, now in your dungeon I reside
Branded as a traitor, serving a life sentence, no parole
Along with all degenerates who you've allowed to see your soul
Said I'd never leave, the ones who did, the scum beneath my feet
But, threw my hands up, can't take anymore, I'm farther underneath
Did the sever ever sting you, was I just a conquered quest
Once I left, I cleared the way for the weak heart you'd prey on next

That's the worst part of it all, what's care, what's manipulation?
Renders any closure, therapy can't kick-start new creations
Can't hear any song that we ever sang along to
Even if the music's mine or something, "hey, I have to show you"
Every time I hear a note, it could throw me off the edge
It reminds me of the plans and secrets, the promises that we pledged
Moved to the town I've lived in since my birthday candles counted four
If I only knew each waking day with you would be a war

No matter what you threatened me or anyone, I wasn't scared
No matter if they'd scold me for it, can't pretend I still don't care
Your mom said we were soulmates, couldn't see a reason how we weren't
One year later, now you're gone, that thought to me, it still feels current
Won't take back a single word when describing hurt you caused
I could form the thickest cast, but wounds still lie under the gauze
On nights like these, I wonder had I shut my mouth, would things be different?
Made my bed and can't go back, but sometimes still consider it

It turns my gut imagining your mom's face if you mention me
Or if my name's a filthy word you both decided not to speak
Once saw me as one of her own but probably curses my existence
Now just someone wronging you, she'd break my bones with no resistance
Don't show mercy, I'm guilty, deserve to burn for all I've done
The people in my life tell me "you got away, you finally won"
They don't quite understand, so I mute my words and down my dose
I question why I feel this way, but honestly don't think I'll ever know

Pourquoi tu me manques ?

La guérison est une chose horrible.
C'est incohérent et ce n'est pas linéaire.
Quelque chose sur lequel tu devras travailler
Pour le reste de ta vie.
Il y a des hauts et des bas.
Mais récemment, pour moi, il y a eu beaucoup de bas.
Ce côté horrible, je ne le montre pas aux gens.
C'est une partie de la guérison que la plupart des gens dans ma vie ne comprennent pas.
Mais c'est une partie très réelle dont peu de gens parlent.
Pour vraiment la surmonter, j'ai besoin de le dire à haute voix et j'ai besoin de poser la question.
Pourquoi tu me manques ?

Il est 4 heures du matin et je suis à nouveau assise dans ma voiture.
Je fume cigarette sur cigarette en repensant à l'époque.
Tu retournais toujours la allumette porte-bonheur et tu choisissais la même à chaque fois.
J'avais perdu tous mes repères et tu me montrais toujours le chemin de la rime.
Je t'ai rencontré en fumant des Traffics mais tu es passé aux Newport 100 quand
Le seul magasin qui en vendait était à quarante kilomètres au nord de chez toi.
À peine avais-je les clés que tu prenais la place juste à côté de moi.
Le matelas sur lequel tout le monde disait n'avoir jamais mieux dormi.

En parlant de sommeil, je n'en ai pas beaucoup de réparateur, tu hantais mes rêves.
Alors que je m'endors, je prie Dieu pour que ce soir soit la nuit où il me prendra.
Je perds une partie de moi chaque matin où je vois le soleil.
Un contraste avec mes pensées, en proie à des démons, je suis la seule.
J'ai laissé toute chance de normalité derrière moi quand je t'ai rencontré, portant des chaussettes antidérapantes.
J'aimerais revenir en arrière, construire un coffre-fort autour de mes lèvres, mettre mes sentiments sous clé.
J'aurais aimé rester avec le type aux préservatifs usagés, les choses auraient été
Bien parce que les coupures de papier ne sont que des coupures de papier, maintenant même les mâchoires de la vie ne pourraient pas les réparer.

Les dommages que je me suis infligés m'ont coûté des relations mais pas ma vie.
J'ai pris la moitié de mes médicaments d'un coup, pourquoi ai-je laissé tomber le couteau ?
Je l'ai ramassé, je l'ai traîné dans les escaliers et ensuite j'ai été attachée dans l'ambulance.
Pour une fois, j'ai commencé à avoir peur de la mort quand j'ai pu à peine bouger mes mains.
Je pensais ne plus jamais jouer avec ma vie, mais je tiens les dés.
Je passe mon doigt sur les marques, j'ai perdu la valeur de ma vie.
Même si tu es toxique et que tu m'as tenue en otage avec tes mots,
Parfois, les moments où tu glaçais les brûlures de tes pires paroles me manquent.

Les moments où tu me traitais comme la reine que tu voulais à tes côtés.
Avec ton règne, nous contre le monde, maintenant je réside dans ton cachot.
Marquée comme une traîtresse, purgeant une peine à perpétuité, sans libération conditionnelle.
Avec tous les dégénérés à qui tu as permis de voir ton âme.
Tu disais que je ne partirais jamais, ceux qui l'ont fait, la racaille sous mes pieds.
Mais j'ai levé les bras, je n'en peux plus, je suis encore plus bas.
La rupture t'a-t-elle fait mal, n'étais-je qu'une quête conquise ?
Une fois partie, j'ai ouvert la voie au cœur faible sur lequel tu allais te jeter.

C'est la pire partie de tout ça, qu'est-ce que l'attention, qu'est-ce que la manipulation ?
Rend toute conclusion impossible, la thérapie ne peut pas relancer de nouvelles créations.
Je ne peux entendre aucune chanson qu'on ait jamais chantée ensemble.
Même si la musique est de moi ou quelque chose comme "Hey, je dois te montrer ça".
Chaque fois que j'entends une note, ça pourrait me faire basculer.
Ça me rappelle les projets et les secrets, les promesses que nous nous sommes faites.
J'ai déménagé dans la ville où je vis depuis mes quatre ans.
Si seulement j'avais su que chaque jour passé avec toi serait une guerre.

Peu importe ce que tu me menaçes, moi ou quelqu'un d'autre, je n'avais pas peur.
Peu importe s'ils me grondaient pour ça, je ne peux pas prétendre que je m'en fiche encore.
Ta mère disait que nous étions des âmes sœurs, je ne voyais pas comment nous ne pouvions pas l'être.
Un an plus tard, maintenant que tu es parti, cette pensée me semble toujours d'actualité.
Je ne retirerai pas un seul mot de la description de la douleur que tu as causée.
Je pourrais former le plâtre le plus épais, mais les blessures sont toujours là, sous la gaze.
Les nuits comme celles-ci, je me demande si j'avais fermé ma bouche, les choses auraient-elles été différentes ?
J'ai fait mon lit et je ne peux pas revenir en arrière, mais parfois j'y pense encore.

J'ai mal au ventre à imaginer le visage de ta mère si tu me mentionnes.
Ou si mon nom est un gros mot que vous avez tous les deux décidé de ne pas prononcer.
Elle me considérait autrefois comme sa propre fille, mais elle maudit probablement mon existence.
Maintenant, je ne suis qu'une personne qui t'a fait du mal, elle me briserait les os sans aucune résistance.
Ne fais pas preuve de pitié, je suis coupable, je mérite de brûler pour tout ce que j'ai fait.
Les gens dans ma vie me disent "Tu t'en es sortie, tu as finalement gagné".
Ils ne comprennent pas vraiment, alors je tais mes mots et je baisse ma dose.
Je me demande pourquoi je ressens ça, mais honnêtement, je ne pense pas que je le saurai un jour.