Текст и перевод песни MC Chris - The Package (Skit)

The Package (Skit)

*Harp music*
Jesus: Oh I love playing this harp it relaxes me.
MC Chris: Huh? I was never shot. I was never assassinated. I'm alive!
Jesus: No.
MC Chris: What.
Jesus: You were shot you're in Heaven.
MC Chris: No, no. you're Saint Peter aren't you?
Jesus: What? Saint Peter! I'm Jesus!
MC Chris: Oh.
Jesus: Goddamn you, Saint Peter's a big, fat shit, with a hydrocephalic head.
MC Chris: I'm sorry.
Jesus: It's disgusting looking!
MC Chris: I'm sorry.
Jesus: How could you confuse?.man look I got the classic beard and the robe.
MC Chris: You're clearly Jesus.
Jesus: And the sandal feet.
MC Chris: You're clearly Jesus I'm sorry I'm sorry.

Jesus: Take a look down there at the bottom of the robe.
MC Chris: Yeah what at your sandals?
Jesus: What do you see? No between the feet.
MC Chris: Is.is that the tip of your?
Jesus: It's the Tip of my dick.
MC Chris: No way!
Jesus: *laughs* Jesus has a Four foot dick.
MC Chris: That's incredible how'd you.well you're Jesus.
Jesus: Of course.
MC Chris: Yeah.
MC Chris: What do your balls look like?
Jesus: Let me.let me tell you I thought to myself Jesus you're Jesus what could you give yourself that nobody else in the universe would have? allow me to hike up my robe here. Clear balls with goldfish swimming around in them
MC Chris: That's inc.Look how cute they are there's like a little castle in there.
Jesus: Castle treasure chest skeleton.
MC Chris: Little diving man it's so cute.
MC Chris: I could spend the whole day there.
Jesus: I'm sayin'.
MC Chris: When you're having sex with a women doesn't that... isn't that painful I mean it's gotta be?
Jesus: Well let me tell you what I'd do I would magically just extend their cervix.
MC Chris: Oh.
Jesus: Till up to about their sternum.
MC Chris: Oh ok I see.
Jesus: Or throat area and that generally makes it fine.
Jesus: But to tell you the truth I'm not really having sex with women too much these days.
MC Chris: Really?
Jesus: To tell you the truth I'm actually having sex with um it's a creature of my own uh imagining if you will.
MC Chris: Oh.
Jesus: I searched my imagination and thought what.what.what's the creature that I Jesus find most attractive.
MC Chris: Huh.
Jesus: it turns out it's kind of a.a dinosaur dragon bird type creature it looks actually like you know when discovery channel was doing that thing on like you know what if raptors had feathers.
MC Chris: Oh yeah, yeah yeah yeah I saw that. I saw that yeah.
Jesus: It looks a lot like that.
MC Chris: But if you're Jesus you don't.you don't really need discovery channel I mean you've seen the dinosaurs already.
Jesus: No, no that was uh before I was born actually.
MC Chris: Oh yeah.
Jesus: Yeah.
MC Chris: Yeah.

Jesus: Alright here let's get down to business I've got the list of things you did in your life here.
MC Chris: Oh.
Jesus: Let's see you were a pretty bad drunk.
MC Chris: Yeah.
Jesus: You made a lot of stupid skits on your records.
MC Chris: Yeah.
Jesus: You did have 30, 000 my space friends.
MC Chris: Yeah, yeah I did that's.that's true!
Jesus: That means something up here.
MC Chris: Really?
Jesus: Yeah, you know who'd be interested to hear that? My buddy Lincoln. Hey Lincoln you know this guy's got 30, 000 myspace friends.
Lincoln: 30, 000 myspace friends is he using bots?
Jesus: I don't know I'll ask him are you using bots.
MC Chris: No it's just fan base.
Jesus: No he's not using bots it's just fan base.
Lincoln: Is he a porn star?
Jesus: No it's not a porn star it's MC Chris.
Jesus: It's great I've got you know everybody from "Bill and Ted's Excellent Adventure's" up here
(Lincoln: Huh, hey Beethoven this guy's got 30000 myspace friends)
MC Chris: Oh that's cool, that's cool.
Jesus: It's pretty.it's pretty cool.
(Beethoven: 30000 myspace friends is he using bots?)
Jesus: Except uh Keanu.
(Lincoln: Huh that's what I asked nope no bots.)
Jesus: and uh Alex Winter.
(Beethoven: Is he a porn star?)
Jesus: What are you deaf or is that is that you or Mozart I can never remember.

*Beep*
Secretary: That Dragon bird lady is on line two again.
Jesus: Ohhh this dragon bird won't leave me alone.
MC Chris: Oh shit Jesus what'll we do!?
Jesus: I try to be honest I try to say dragon bird it's just a sex thing I don't want a relationship.
MC Chris: Right, right, right.
Jesus: This dragon bird is super into me you got to help me. You got to help me out here.
MC Chris: Well uh Jesus use your powers!
Jesus: Hmm yes how about this we switch places. You become Jesus and I'll become you and I'll go down to earth and enjoy some moderate success as a nerd rapper.
MC Chris: Well, I'm not just a nerd rapper, I rap about all kinds of stuff. My music kind of transcends boundaries.
Jesus: uh Suuuure it does alright let's do this thing.

*Finger snap* *beeeeep boooop*
MC Chris: Oh wow a real beard a full beard!
Jesus: Oh wow a big fat baby face.
MC Chris: A robe a cool robe and some badass desert sandals!
Jesus: Oh look disgusting hobbit feet great.
MC Chris: Well what'll we do now Jesus?
Jesus: Now I'm going to open this trap door down here *door opens* and climb down this ladder down to earth here I go.Oh ok over there are towels.
MC Chris: Right.
Jesus: And the menus are in the drawer.
MC Chris: OK.
Jesus: If you want to order out ok. Emergency numbers on the phone.
MC Chris: Right.
Jesus: And just have fun remember to have fun.
MC Chris: I will Jesus you have fun too.
Jesus: Alright bye
MC Chris: Alright later Jesus good luck.
Jesus: Climbing down the ladder Climbing down to earth Climbing down and I'm climbing down the ladder and Oh my god! The ladder ended too soon!
MC Chris: Jesus!
Jesus: Why didn't they finish building this ladder?
MC Chris: What are you doing?!
Jesus: Oh my god I'm falling!
MC Chris: Jesus don't fall!
Jesus: Help me!
MC Chris: Oh no!
Jesus: Use your new Jesus powers to help me!
MC Chris: My new Jesus.What'll I do!?
Jesus: Help me I'm falling!
MC Chris: Uh parachute!
Jesus: Come on!
MC Chris: Para.I just conjured up a parachute Jesus I'm throwing it down to you.
Jesus: Parachute that's the worst idea don't you know that the laws of physics dictate that two objects at different masses fall at the same speed! That parachute.
MC Chris: Catch the parachute!
Jesus: No it'll never reach me you idiot Oh I'm falling!
MC Chris: Catch it Look for the parachute!
Jesus: Oh my god I'm hitting the earths atmosphere at tremendous speed!
MC Chris: Look for the parachute Jesus!
Jesus: Oh the friction is causing me to burn up in the atmosphere!
MC Chris: Do you see a parachute!?
Jesus: Oh my god I don't see a parachute my eyeballs are burning out!
MC Chris: Jesus, Jesus no!
Jesus: Oh my god I'm burning it hurts so bad!
MC Chris: Oh no Jesus!
Jesus: Oh my god I'm ash I'm pure ash and I'm falling to earth!
MC Chris: Oh Jesus!
Jesus: Oh I'm falling and I'm lining on the mountain tops. Oh the cool mountain tops.
MC Chris: So peaceful.
Jesus: Oh the snow is cooling my charred ash.
MC Chris: Jesus is ok.
Jesus: Oh god.

Jesus: Oh skiers are skiing on me!
MC Chris: Ahh Jesus you're being skied on!
Jesus: Skiers are skiing all over me!
MC Chris: oh Jesus!
Jesus: I don't wanna die here!
MC Chris: Oh Jesus you poor soul!
Jesus: And I'm dead!
MC Chris: You died twice!
Jesus: I'm dead.
MC Chris: You're dead twice.
Jesus: I'm dead.
*Harp music*
Jesus: Well that didn't work.
MC Chris: Sorry dude.
Jesus: Obviously I died and my soul came back to heaven.
Jesus: Hey, are you saint peter?
MC Chris: What? No dude.
Jesus: *slap* I'm just fucking with you. *laughs*
MC Chris: You're always fucking with me Jesus you son of a.
Jesus: oh man I got you.
MC Chris: You got me.
Jesus: Hey kid.
MC Chris: Yeah?
Jesus: GET THE FUCK OUT OF MY OFFICE! OHHH BAAA WOOOOW

Le Paquet (Sketch)

* Musique de harpe*
Jésus: Oh j'adore jouer de cette harpe ça me détend.
MC Chris: Hein? On ne m'a jamais tiré dessus. Je n'ai jamais été assassiné. Je suis vivant!
Jésus: Non.
MC Chris: Quoi.
Jésus: On vous a tiré dessus, vous êtes au paradis.
MC Chris: Non, non. tu es Saint Pierre, n'est-ce pas?
Jésus: Quoi? Saint Pierre! Je suis Jésus!
MC Chris: Oh.
Jésus: Bon sang, Saint Pierre est une grosse merde, avec une tête hydrocéphale.
MC Chris: Je suis désolé.
Jésus: C'est dégoûtant à regarder!
MC Chris: Je suis désolé.
Jésus: Comment as-tu pu confondre?.look d'homme J'ai la barbe classique et la robe.
MC Chris: Tu es clairement Jésus.
Jésus: Et les pieds de sandale.
MC Chris: Tu es clairement Jésus, je suis désolé, je suis désolé.

Jésus: Jetez un coup d'œil là-bas au bas de la robe.
MC Chris: Ouais, et à tes sandales?
Jésus: Que vois-tu? Pas entre les pieds.
MC Chris: Is.is c'est le pourboire de votre?
Jésus: C'est le bout de ma bite.
MC Chris: Pas question!
Jésus: * rires * Jésus a une bite de quatre pieds.
MC Chris: C'est incroyable ce que tu as fait.eh bien, tu es Jésus.
Jésus: Bien sûr.
MC Chris: Oui.
MC Chris: À quoi ressemblent tes couilles?
Jésus: Laisse-moi.laisse moi te dire que je me suis dit Jésus tu es Jésus que pourrais-tu te donner que personne d'autre dans l'univers n'aurait? permettez-moi de remonter ma robe ici. Boules claires avec des poissons rouges nageant dedans
MC Chris: C'est inc.Regarde comme ils sont mignons, il y a comme un petit château là-dedans.
Jésus: Squelette de coffre au trésor du château.
MC Chris: Petit plongeur c'est tellement mignon.
MC Chris: Je pourrais y passer toute la journée.
Jésus: Je dis.
MC Chris: Quand tu as des relations sexuelles avec une femme, ce n'est pas ça... n'est-ce pas douloureux, je veux dire que ça doit l'être?
Jésus: Eh bien, laissez-moi vous dire ce que je ferais, j'étendrais comme par magie leur col de l'utérus.
MC Chris: Oh.
Jésus: Jusqu'à environ leur sternum.
MC Chris: Oh ok je vois.
Jésus: Ou la région de la gorge et cela le rend généralement bien.
Jésus: Mais pour vous dire la vérité, je n'ai pas vraiment trop de relations sexuelles avec des femmes ces jours-ci.
MC Chris: Vraiment?
Jésus: Pour vous dire la vérité, je suis en train d'avoir des relations sexuelles avec euh, c'est une créature à moi euh, j'imagine si vous voulez.
MC Chris: Oh.
Jésus: J'ai fouillé dans mon imagination et j'ai pensé à quoi.quoi.quelle est la créature que Jésus trouve la plus attirante.
MC Chris: Euh.
Jésus: il s'avère que c'est une sorte de créature de type oiseau dragon dinosaure, on dirait en fait que vous savez quand Discovery Channel faisait ce truc comme si les raptors avaient des plumes.
MC Chris: Oh ouais, ouais ouais ouais j'ai vu ça. J'ai vu ça oui.
Jésus: Ça ressemble beaucoup à ça.
MC Chris: Mais si vous êtes Jésus, ce n'est pas le cas.vous n'avez pas vraiment besoin de Discovery Channel, je veux dire que vous avez déjà vu les dinosaures.
Jésus: Non, non c'était euh avant ma naissance en fait.
MC Chris: Oh oui.
Jésus: Ouais.
MC Chris: Oui.

Jésus: D'accord, passons aux choses sérieuses, j'ai la liste des choses que tu as faites dans ta vie ici.
MC Chris: Oh.
Jésus: Voyons voir que tu étais un assez mauvais ivrogne.
MC Chris: Oui.
Jésus: Tu as fait beaucoup de sketchs stupides sur tes disques.
MC Chris: Oui.
Jésus: Tu avais 30 000 amis de l'espace.
MC Chris: Ouais, ouais j'ai fait ça, c'est vrai!
Jésus: Cela signifie quelque chose ici.
MC Chris: Vraiment?
Jésus: Ouais, tu sais qui serait intéressé d'entendre ça? Mon pote Lincoln. Hé Lincoln, tu sais que ce gars a 30 000 amis sur myspace.
Lincoln: 30 000 amis myspace utilise-t-il des robots?
Jésus: Je ne sais pas, je vais lui demander si tu utilises des robots.
MC Chris: Non, c'est juste une base de fans.
Jésus: Non, il n'utilise pas de robots, c'est juste une base de fans.
Lincoln: C'est une star du porno?
Jésus: Non ce n'est pas une star du porno c'est MC Chris.
Jésus: C'est génial, je vous ai appris à connaître tout le monde de "L'excellente Aventure de Bill et Ted" ici
(Lincoln: Hein, hé Beethoven, ce gars a 30000 amis sur myspace)
MC Chris: Oh c'est cool, c'est cool.
Jésus: C'est pretty.it c'est plutôt cool.
(Beethoven: 30000 amis myspace utilise-t-il des robots?)
Jésus: Sauf euh Keanu.
(Lincoln: Hein, c'est ce que j'ai demandé, non, pas de robots.)
Jésus: et euh Alex Winter.
(Beethoven: Est-ce une star du porno?)
Jésus: Qu'est-ce que tu es sourd ou c'est que toi ou Mozart je ne me souviens jamais.

* Bip*
Secrétaire: Cette dame oiseau dragon est à nouveau sur la ligne deux.
Jésus: Ohhh cet oiseau dragon ne me laissera pas seul.
MC Chris: Oh merde, qu'est-ce qu'on va faire!?
Jésus: J'essaie d'être honnête, j'essaie de dire oiseau dragon c'est juste un truc sexuel, je ne veux pas de relation.
MC Chris: D'accord, d'accord, d'accord.
Jésus: Cet oiseau dragon est super en moi, tu dois m'aider. Tu dois m'aider ici.
MC Chris: Eh bien, Jésus, utilise tes pouvoirs!
Jésus: Hmm oui, que diriez-vous de cela, nous changeons de place. Tu deviens Jésus et je deviendrai toi et je redescendrai sur terre et profiterai d'un succès modéré en tant que rappeur nerd.
MC Chris: Eh bien, je ne suis pas seulement un rappeur nerd, je rappe sur toutes sortes de choses. Ma musique transcende les frontières.
Jésus: euh Suuuure ça va bien faisons ce truc.

* Claquement de doigts ** beeeeep boooop*
MC Chris: Oh wow une vraie barbe une barbe pleine!
Jésus: Oh wow un gros visage de bébé gras.
MC Chris: Une robe une robe cool et des sandales du désert badass!
Jésus: Oh regarde les pieds de hobbit dégoûtants, c'est génial.
MC Chris: Eh bien, qu'allons-nous faire maintenant Jésus?
Jésus: Maintenant, je vais ouvrir cette trappe ici *la porte s'ouvre* et descendre cette échelle sur terre, je vais y aller.Oh ok là-bas il y a des serviettes.
MC Chris: D'accord.
Jésus: Et les menus sont dans le tiroir.
MC Chris: D'accord.
Jésus: Si vous voulez commander, d'accord. Numéros d'urgence au téléphone.
MC Chris: D'accord.
Jésus: Et amusez-vous, n'oubliez pas de vous amuser.
MC Chris: Je vais Jésus, tu t'amuseras aussi.
Jésus: D'accord au revoir
MC Chris: D'accord plus tard, Jésus, bonne chance.
Jésus: Descendre l'échelle Descendre sur terre Descendre et je descends l'échelle et Oh mon dieu! L'échelle s'est terminée trop tôt!
MC Chris: Jésus!
Jésus: Pourquoi n'ont-ils pas fini de construire cette échelle?
MC Chris: Qu'est-ce que tu fais?!
Jésus: Oh mon dieu, je tombe!
MC Chris: Jésus ne tombe pas!
Jésus: Aide-moi!
MC Chris: Oh non!
Jésus: Utilise tes nouveaux pouvoirs de Jésus pour m'aider!
MC Chris: Mon nouveau Jésus.Que vais-je faire!?
Jésus: Aide - moi, je tombe!
MC Chris: Euh parachute!
Jésus: Allez!
MC Chris: Par.Je viens d'évoquer un parachute Jésus, je te le jette.
Jésus: Parachute c'est la pire idée tu ne sais pas que les lois de la physique dictent que deux objets de masses différentes tombent à la même vitesse! Ce parachute.
MC Chris: Attrape le parachute!
Jésus: Non ça ne m'atteindra jamais idiot Oh je tombe!
MC Chris: Attrape-le, Cherche le parachute!
Jésus: Oh mon dieu, je frappe l'atmosphère terrestre à une vitesse incroyable!
MC Chris: Cherchez le Jésus parachute!
Jésus: Oh la friction me fait brûler dans l'atmosphère!
MC Chris: Tu vois un parachute!?
Jésus: Oh mon dieu, je ne vois pas de parachute mes globes oculaires s'épuisent!
MC Chris: Jésus, Jésus non!
Jésus: Oh mon dieu je brûle ça fait si mal!
MC Chris: Oh non Jésus!
Jésus: Oh mon dieu, je suis de la cendre, je suis de la cendre pure et je tombe sur terre!
MC Chris: Oh mon Dieu!
Jésus: Oh, je tombe et je file au sommet des montagnes. Oh les sommets frais des montagnes.
MC Chris: Tellement paisible.
Jésus: Oh la neige refroidit mes cendres calcinées.
MC Chris: Jésus va bien.
Jésus: Oh mon dieu.

Jésus: Oh les skieurs skient sur moi!
MC Chris: Ahh Jésus, tu es en train de skier!
Jésus: Les skieurs skient partout sur moi!
MC Chris: oh mon Dieu!
Jésus: Je ne veux pas mourir ici!
MC Chris: Oh Jésus, pauvre âme!
Jésus: Et je suis mort!
MC Chris: Tu es mort deux fois!
Jésus: Je suis mort.
MC Chris: Tu es mort deux fois.
Jésus: Je suis mort.
* Musique de harpe*
Jésus: Eh bien ça n'a pas marché.
MC Chris: Désolé mec.
Jésus: De toute évidence, je suis mort et mon âme est revenue au ciel.
Jésus: Hé, es-tu saint Pierre?
MC Chris: Quoi? Non mec.
Jésus: * gifle * Je suis juste en train de baiser avec toi. * rires*
MC Chris: Tu es toujours en train de baiser avec moi, Jésus, fils de pute.
Jésus: oh mec, je t'ai eu.
MC Chris: Tu m'as eu.
Jésus: Hé gamin.
MC Chris: Ouais?
Jésus: VA TE FAIRE FOUTRE DE MON BUREAU! OHHH BAAA OUUUUH