Текст и перевод песни Mojinos Escozios - Ten cuidao Migue

Ten cuidao Migue

Total, que aquella noche los Mojinos decidimos tomarnos una copilla
Después del concierto para no variar,
Para no perder la costumbre más que nada,
Lo malo fue que el único garito que había abierto a esa
Hora tenía un gorila en la puerta que no nos iba a dejar entrar.
Ese tío parecía que estaba subido en una silla de lo grande que era, y
No nos dejó darle las buenas noches
Al hijo de su madre cuando nos dijo: "
Aquí con zapatillas no se puede entrar,
El otro día vino el del Canto el Loco y
Como traía zapatillas no lo dejé entrar".
Y entonces, hicimos lo que unos hombres ofendidos y enfadados hacen a
Las cuatro y media de la mañana cuando quieren tomarse un cubata:
¡ponernos de rodillas y suplicarle:
'Déjanos entrar, por favor... déjanos entrar'!
Y es que las cosas cuando se piden por favor, pues claro que entramos.
¿No vamos a entrar?
¡Vivan los guardias de seguridad de
Las puertas de las discotecas! ¡Ole!

Una vez dentro el resto del grupo se fue para la barra para pedí una
Copa, aunque yo me quedé hipnotizado nada
Más que vi lo que vi, ¿y qué fue lo que vi?
Una shurria apoyada en una columna sola como la una aunque era tan
Alta como la una y cuarto, que digo yo,
Era como la una y veinte por lo menos,
Y que dos piernas tenia quillo,
¡tenía unas piernas tan largas que le llegaban al suelo!, u
N compás parecía la tía aquella con
Aquellas dos piernas ¡uy... oh, oh, oh!,
Que arte un compas, seguro que el novio estaba meando,
Porque ese espécimen de hembra humana era para tenerla por novia o
Era para casarse con ella en la iglesia en lo alto de un altar,
Que pedazo de tía, era como Superman pero en tía buena, e
Ra Super tía buena, aunque cuando me acerqué, m
Is colegas me empezaron a cantar con todo el cachondeo del mundo:

Ten cuidao Miguel, que eso no es una mujer
Ten cuidao Miguel, ¡¿no ves que tiene nuez?!
Ten cuidao Miguel, ¡que tiene muy grandes los pies!
Ten cuidao Miguel, ¡no te agaches que te va romper!

Me puse tan cerca de ella que podía oler el aroma del
Suavizante con el que lavaba las braguitas que llevaba puestas.
¿Qué pasa, guapa?, ¿estudias o trabajas?, ¿q
Ué hace una chica como tú en un lugar como este? ¿Quieres fuego, ti
Enes hora, tienes novio y quién es él?, ¿
En qué lugar se enamoro de ti? ¿a qué dedica el tiempo libre?
Perdóname guapetona,
Pero es que no se qué decirle a una obra de arte como tú, e
S que no estoy acostumbrado a hablar con los monumentos.
¿Cómo te llamas?
A lo que ella me contestó:
¡Qué gracioso eres ricitos!, me llamo Manoli

Y entonces fue cuando mis colegas partiéndose nuevamente
El culo me empezaron a cantar con todo el mamoneo del mundo:

Manoli, Manoli, Manoli, Manoli, Manoliii... ¡ella se llamaba Manoli!

¡Manoli, que nombre más bonito!
Me había enamorado como un quinceañero y no me estaba dando cuenta de
Lo que me estaba pasando,
Porque es verdad eso que dicen de que el amor es ciego,
Aunque menos mal que el amor no es sordo,
Porque nada más que esa mujer me dijo al oído que había estado
Haciendo la mili en la Legión, que usaba calzoncillos de naylón, y
Que se afeitaba con maquinillas de cinco hojas de duras que
Tenia las barbas, me desenamoré,
Se me rompió el amor de tanto usarlo.
Menos mal que se me atascó la cerradura del
Armario en el momento en que estaba apuntito de salir.
Y por eso le dije al resto del grupo: Pos mira hombre,
¡vamos a sacarle una canción a esta anécdota para
Inmortalizarla,
Vamos a hacerle un homenaje a esa hembra que no era tan hembra!

Ten cuidao Miguel, que eso no es una mujer
Ten cuidao Miguel, ¡¿no ves que tiene nuez?!
Ten cuidao Miguel, ¡que tiene muy grandes los pies!
Ten cuidao Miguel, ¡no te agaches que te va romper!

Ten cuidao Miguel, que eso no es una mujer
Ten cuidao Miguel, ¡seguro que la tienes más chica que él!
Ten cuidao Miguel, que eso no es una mujer
Ten cuidao Miguel, ¡que para el anuncio no nos van a coger!

Queremos ser, queremos ser, burbujitas del anuncio de Freixenet,
Queremos ser, queremos ser, burbujitas del anuncio de Freixenet,
Queremos ser, queremos ser, burbujitas del anuncio de Freixenet,
Queremos ser, queremos ser, burbujitas del anuncio de Freixenet,
Queremos ser, queremos ser,
Queremos ser, burbujitas del anuncio de Freixenet,
Queremos ser, queremos ser...

Fais gaffe, Miguel

Bref, ce soir-là, nous, les Mojinos, on a décidé de se prendre un petit verre
Après le concert, pour ne pas changer,
Pour ne pas perdre les bonnes habitudes, quoi,
Le hic, c'est que le seul rade ouvert à cette
heure-là avait un videur à l'entrée qui n'allait pas nous laisser entrer.
Ce mec, il était tellement baraqué qu'on aurait dit qu'il était juché sur une chaise, et
Il ne nous a même pas laissés dire bonsoir
Au fils de pute quand il nous a sorti :"
Ici, on entre pas en baskets,
L'autre jour, y a le chanteur de El Canto del Loco qui est venu et
Comme il avait des baskets, je l'ai pas laissé entrer".
Alors, on a fait ce que font des hommes offensés et en colère à
Quatre heures et demie du matin quand ils veulent se boire un verre :
On s'est mis à genoux et on l'a supplié :
'Laissez-nous entrer, s'il vous plaît... laissez-nous entrer'!
Et c'est que, quand on demande les choses gentiment, eh ben, on entre. Bien sûr.
On n'allait pas entrer, peut-être ?
Vive les videurs
Des boîtes de nuit! Olé!

Une fois à l'intérieur, le reste du groupe s'est dirigé vers le bar pour commander un
Verre, mais moi, je suis resté hypnotisé,
J'en croyais pas mes yeux. Et qu'est-ce que j'ai vu ?
Une bombe atomique adossée à une colonne, seule comme un manche à balai, même si elle était aussi
Grande qu'un manche à balai et quart. Enfin, je veux dire,
Elle faisait au moins un mètre quatre-vingts,
Et quelles jambes, mon pote,
Elle avait des jambes tellement longues qu'elles touchaient par terre ! Une
Vraie girafe, cette nana, avec
Ses deux jambes interminables! Waouh... oh, oh, oh!
Sacrée girafe ! Son mec devait être en train de pisser,
Parce qu'un tel spécimen de la gent féminine, c'était fait pour être sa petite amie, ou
Pour l'épouser à l'église, devant l'autel,
Quelle bombe ! C'était comme Superman, mais en version bonne.
Super bonne, même. Mais quand je me suis approché, mes
Potes se sont mis à chanter, hilares :

Fais gaffe, Miguel, c'est pas une femme, ça
Fais gaffe, Miguel, tu vois pas qu'elle a une pomme d'Adam ?!
Fais gaffe, Miguel, elle a de sacrés grands pieds !
Fais gaffe, Miguel, penche-toi pas, elle va te briser !

Je me suis tellement rapproché d'elle que je pouvais sentir le parfum de
L'adoucissant qu'elle utilisait pour laver sa petite culotte.
Alors, ça va, beauté ? Tu es étudiante ou tu travailles ? Qu'est-ce que
Tu fais dans un endroit pareil, une fille comme toi ? Tu veux du feu, tu as
L'heure, tu as un petit ami, et qui c'est ?
Où est-ce qu'il a craqué pour toi ? Qu'est-ce qu'il fait de son temps libre ?
Excuse-moi, beauté,
Mais je ne sais pas quoi te dire, tu es tellement belle.
C'est que je n'ai pas l'habitude de parler aux monuments.
Comment tu t'appelles ?
Et là, elle m'a répondu :
T'es drôle, toi, Boucles ! Je m'appelle Manoli.

Et c'est là que mes potes, morts de rire,
Se sont remis à chanter comme des cons :

Manoli, Manoli, Manoli, Manoli, Manoliii... Elle s'appelait Manoli !

Manoli, quel joli prénom !
J'étais amoureux comme un gamin de quinze ans et je ne me rendais même pas compte de
Ce qui était en train de m'arriver,
Parce que c'est vrai, ce qu'on dit, que l'amour rend aveugle,
Heureusement que l'amour ne rend pas sourd,
Parce qu'à peine cette femme m'a-t-elle murmuré à l'oreille qu'elle avait fait
Son service militaire dans la Légion, qu'elle portait des slips en nylon et
Qu'elle se rasait la barbe avec des rasoirs à cinq lames tellement
Elle avait la barbe dure, que je suis retombé amoureux,
Mon amour s'est brisé à force de l'utiliser.
Heureusement que la serrure de mon
Placard s'est bloquée au moment où j'allais sortir.
Et du coup, j'ai dit aux autres : Bon, eh bien, écoutez,
On va faire une chanson sur cette anecdote pour
L'immortaliser,
On va rendre hommage à cette femme qui n'en était pas vraiment une !

Fais gaffe, Miguel, c'est pas une femme, ça
Fais gaffe, Miguel, tu vois pas qu'elle a une pomme d'Adam ?!
Fais gaffe, Miguel, elle a de sacrés grands pieds !
Fais gaffe, Miguel, penche-toi pas, elle va te briser !

Fais gaffe, Miguel, c'est pas une femme, ça
Fais gaffe, Miguel, je suis sûr qu'elle l'a plus grosse que toi !
Fais gaffe, Miguel, c'est pas une femme, ça
Fais gaffe, Miguel, ils vont jamais nous prendre pour la pub !

On veut être, on veut être, des bulles dans la pub pour le Freixenet,
On veut être, on veut être, des bulles dans la pub pour le Freixenet,
On veut être, on veut être, des bulles dans la pub pour le Freixenet,
On veut être, on veut être, des bulles dans la pub pour le Freixenet,
On veut être, on veut être,
On veut être, des bulles dans la pub pour le Freixenet,
On veut être, on veut être...