Текст и перевод песни Philippe Brach - Divagation parlementaire

Divagation parlementaire

Dans l'enceinte de la Chambre: babillage, papotage, placotage.
C't'une belle journée pour mettre le feu, vous trouvez pas? Han? C't'une belle journée pour mettre le feu, vous trouvez pas?
Monsieur le Premier Ministre, sont à quelle heure vos funérailles?
(Gradins furieux, parterre outré)
OBJECTION VOTRE HONNEUR!
Mmm... Désolé, mais y'a longtemps qu'on en a pus d'honneur. Tout ce qui nous reste c'est l'hostie de motton paraplégique qu'on a d'pogné dans gorge, din tripes pis din articulations.
Il y a un sourd parmi les aveugles! Mais ouvrons-lui les yeux, mes amis! Mais ouvrons-lui les yeux, mes amants!... et allons faire chier un autre nous à l'autre bout de la Terre juste parce qu'on a fait des avions pis des enfants pour le faire. Fidèles à nos mères. Fidèles à nos pertes. Fidèles à nos guerres.
(Signes de croix, larmes de sang)
Monsieur le Premier Ministre, on rend pas justice à des idées avec de l'argent, mais avec des convictions pis un p'tit peu de sueur.
(Rumeurs, gloussements)
Astheure, ç'a l'air qu'avoir du fun c't'aussi tabou que les Autochtones!
(éructations refoulées)
Han! Que c'est qu'on fait avec ça?
(Un rire contenu)
Je le sais pas!... Je le sais pas!... (un autre)
Lamine-moi ça dans un cadre qui a pus de racines; imprime-moi ça sur du noir qu'on détermine quelle valeur ça l'a, des valeurs.
(Rires gras)
Ah pis j't'en feu, hostie! Qu'on leur donne un canot en cadeau et qu'on leur achète des raquettes.
(Rire insalubre)
Y pourront pas dire qu'on leur a rien donné...
(Ovation debout: on porte la main au coeur)
Sur ce, je vous laisse, car j'ai rendez-vous avec moi-même et j'ai toujours foi d'assister à ma naissance.
(Le fruit du scandale éclabousse les plus beaux vestons.)
Monsieur le Premier Ministre, sont à quelle heure vos funérailles?

Parliamentary Diversion

Within the halls of the Chamber: babbling, chit-chat, blather.
It's a beautiful day to set a fire, don't you think? Huh? It's a beautiful day to set a fire, don't you think?
Mr. Prime Minister, what time is your funeral?
(Furious stands, outraged floor)
OBJECTION YOUR HONOR!
Mmm... Sorry, but we've been out of honor for a long time now. All we have left is the host of paralyzed mutton that we've got caught in our throats, our guts and our joints.
There's a deaf man among the blind! But let's open his eyes, my friends! But let's open his eyes, my lovers!... and let's go piss off someone else on the other side of the Earth just because we made planes and children to do it. True to our mothers. True to our losses. True to our wars.
(Signs of the cross, tears of blood)
Mr. Prime Minister, we don't do justice to ideas with money, but with convictions and a little bit of sweat.
(Rumors, chuckles)
Now, it looks like having fun is as taboo as Aboriginal people!
(suppressed burps)
Hey! What do we do with that?
(A restrained laugh)
I don't know!... I don't know!... (another one)
Laminate it in a frame that has no more roots; print it on black and let's determine what value it has, values.
(Fat laughs)
And I'll burn you, damn it! Let's give them a canoe as a gift and buy them snowshoes.
(Unhealthy laughter)
They won't be able to say that we didn't give them anything...
(Standing ovation: hands to heart)
Now, I leave you, because I have an appointment with myself and I still believe in attending my birth.
(The fruit of the scandal splashes the finest jackets.)
Mr. Prime Minister, what time is your funeral?