Текст и перевод песни Psychostick - Dimensional Time Portal

Dimensional Time Portal

"What's up bitches!"
"We are Psychostick!"
"Ughh, what's with the feedback?"
"I dunno what's wrong, I can't stop it."
"Everyone's leaving"
"Stop at the merch table on your way out"
"What is that out there?"
"It looks like a... DIMENSIONAL TIME PORTAL!"
"Action 5 Extreme Super News, we interrupt your regular programming to bring you this extremely super breaking news update."
"We're live at Festival Fest where it appears a DIMENSIONAL TIME PORTAL has emerged during a set by heavy metal band Pi-ska-stick (Am I pronouncing that right?)
The mob of concert goers are fleeing in terror as the band still attempts to preform. We go live to the scene"
I'm a dog and I have..."Ugh, come on guys where are you going?"
"We have received word that the U.S. military is developing a contingency plan to deal with the DIMENSIONAL TIME PORTAL as we speak."
"General. (HooHa!) At ease. At 1500 hours we experienced a tear in space time reality and DIMENSIONAL TIME PORTAL caused by the feedback of a band called Cyclonestrike."
"Actually sir, it's Psychostick."
"I don't care. I say we nuke the damn thing."
"Umm sir, shouldn't we found out more about the..."
"I SAID NUKE IT."
"Everyone's still leaving."
"Forget it guys, I guess a supernatural phenomenon is enough to make people leave a concert."
"Who are you?"
"I am Rawb from an alternate dimension in the future."
"Sup."
"I'm here to tell you that the DIMENSIONAL TIME PORTAL is blending our universes. Our world has been enslaved by HAUNTED PANTIES and if they cross over, women will never... put out... again."
"Woah!"
"Dude, the guy looks just like Rawb."
"I know, right?"
"Handsome."
"Reports are in that the DIMENSIONAL TIME PORTAL is causing a strange behavior in the majority of the female population. Their undergarments are glowing and they appear to be no longer interested in sexual activity."
"Hey Jennifer, you wanna go for a drink Friday night?"
"Sorry Jake, I have a lot of abstinence to do."
"I had no idea that my panties were glow-in-the-dark. Hey Jenny are you going out with Tom tonight?"
"Uhh, no. Guys are the worst."
"You're right and coitus is for losers."
"You see, only you can reverse it."
"If the military nukes this DIMENSIONAL TIME PORTAL it will open completely and there is no stopping it."
"What do we do?"
"Embrace the power of music and distortion. Play the one thing that will bring an end to this dimension of terror and rudeness. All you have to do is... AH AH AH!"
"Well, there he goes"
"Sooooo what do we do?"
"We do what that guy who looked like Rawb says we do."
"We close this rift with METAL."

Portail temporel dimensionnel

"Quoi de neuf, les filles ?"
"On est Psychostick !"
"Ugh, c'est quoi ce larsen ?"
"Je sais pas ce qui ne va pas, j'arrive pas à l'arrêter."
"Tout le monde est en train de partir"
"Arrêtez-vous au stand de merchandising en sortant."
"C'est quoi ça là-bas ?"
"On dirait un... PORTAIL TEMPOREL DIMENSIONNEL !"
"Action 5 Extreme Super News, on interrompt votre programmation habituelle pour vous apporter cette nouvelle super importante de dernière minute."
"On est en direct du Festival Fest où il semble qu'un PORTAIL TEMPOREL DIMENSIONNEL ait émergé pendant un set du groupe de heavy metal Pi-ska-stick (Est-ce que je prononce bien ?)
La foule des festivaliers fuit dans la panique alors que le groupe tente toujours de jouer. On est en direct sur la scène."
"Je suis un chien et j'ai... "Ugh, allez les gars où allez-vous ?"
"On a reçu des informations selon lesquelles l'armée américaine est en train d'élaborer un plan d'urgence pour gérer le PORTAIL TEMPOREL DIMENSIONNEL en ce moment même."
"Général. (HooHa!) Soyez à l'aise. À 15h00, on a subi une déchirure dans l'espace-temps et un PORTAIL TEMPOREL DIMENSIONNEL causé par le larsen d'un groupe appelé Cyclonestrike."
"En fait, monsieur, c'est Psychostick."
"Je m'en fiche. Je dis qu'on bombarde la chose."
"Euh, monsieur, on devrait pas plutôt en savoir plus sur le..."
"J'AI DIT BOMBARDER."
"Tout le monde est toujours en train de partir."
"Oubliez ça les gars, je suppose qu'un phénomène surnaturel suffit à faire fuir les gens d'un concert."
"Tu es qui ?"
"Je suis Rawb, d'une dimension alternative dans le futur."
"Salut."
"Je suis là pour vous dire que le PORTAIL TEMPOREL DIMENSIONNEL est en train de mélanger nos univers. Notre monde est asservi par des CULOTTES HANTÉES et si elles traversent, les femmes ne... coucheront... plus... jamais."
"Woah !"
"Mec, le mec ressemble à Rawb."
"Je sais, c'est vrai ?"
"Beau."
"Des rapports indiquent que le PORTAIL TEMPOREL DIMENSIONNEL provoque un comportement étrange chez la majorité de la population féminine. Leurs sous-vêtements brillent et elles ne semblent plus intéressées par l'activité sexuelle."
"Hey Jennifer, tu veux aller boire un verre vendredi soir ?"
"Désolé Jake, j'ai beaucoup d'abstinence à faire."
"Je ne savais pas que mes culottes étaient phosphorescentes. Hey Jenny, tu sors avec Tom ce soir ?"
"Euh, non. Les mecs sont les pires."
"Tu as raison et le coït est pour les losers."
"Tu vois, vous êtes les seuls à pouvoir inverser la situation."
"Si l'armée bombarde ce PORTAIL TEMPOREL DIMENSIONNEL, il s'ouvrira complètement et il n'y aura plus aucun moyen de l'arrêter."
"Que faire ?"
"Embrassez le pouvoir de la musique et de la distorsion. Jouez la seule chose qui mettra fin à cette dimension de terreur et d'impolitesse. Tout ce que vous avez à faire, c'est... AH AH AH !"
"Bon, il est parti."
"Alors, que faire ?"
"On fait ce que le mec qui ressemblait à Rawb nous dit de faire."
"On referme cette brèche avec du METAL."