Текст и перевод песни R. Kelly - Trapped In the Closet Chapter 5

Trapped In the Closet Chapter 5

Seven o'clock in the evening
Watchin' somethin' stupid on TV
I'm zoned out on the sofa
When my wife comes in the room and sees me
And she says, "Is this 'Behind the Music'
With Lynyrd Skynyrd?"
And I say, "I don't know, say, it's gettin' late
What cha wanna do for dinner?"
She says, "I kinda had a big lunch
So I'm not super hungry"
I said, "Well you know, baby
I'm not starvin' either but I could eat"
She said, "So what do you have in mind?"
I said, "I don't know, what about you?"
She says, "I don't care, if you're hungry let's eat"
I said, "That's what we're gonna do!"
"But first you gotta tell me
What it is you're hungry for!"
And she says, "Let me think
What's left in our igerator?"
I said, "Well, there's tuna, I know"
She said, "That went bad a week ago!"
I said, "Is the chili okay?"
She said, "You finished that yesterday!"
I hopped up and I said, "I don't know
Do you want to get something delivered?"
She's like, "Why would I want to eat liver?
I don't even like liver!"
I'm like, "No, I said 'delivered' "
She's like, "I heard you say liver!"
I'm like, "I should know what I said"
She's like, "Whatever, I just don't want any liver!"
Well, I was gonna say something
But my cell phone started to ring
Now who could be callin' me?
Well I checked my caller ID
It was just cousin Larry callin'
For the third time today
My wife said, "Let it go to voicemail"
I said, "Okay"
"Where were we? Oh, dinner, right
So what do you wanna do?"
She said, "Why don't you whip up somethin' in the kitchen?"
"Yeah?" I said, "Why don't you?"
And then she says
"Baby, can't we just go out to dinner, please?"
I says no, she says yes, I says no, she says yes
I says no, she says yes, oh, here's your keys"
I step a little bit closer
Say, "Okay, where ya wanna go?"
She says, "How about The Ivy?"
I said, "Yeah, well I don't know"
"I don't feel like, gettin' all dressed up
And eatin' expensive food"
She's says, "Olive Garden?"
I say, "Nah, I'm not in the mood
"And Burrito King would make me gassy
There's no doubt"
She says, "Just forget about it"
I said, "No, I swear I'm gonna take you out!"
Then I get an idea
I say, "I know what we'll do!"
She says, "What?" I say, "Guess"
She says, "What?" I say, "We're goin' to the drive-thru!"
So we head out the front door
Open the garage door
Then I open the car doors
And we get in those car doors
Put my key in the ignition
And then I turn it sideways
Then we fasten our seat belts
As we pull out the driveway
Then we drive to the drive-thru
Heading off to the drive-thru
We're approaching the drive-thru
Getting close to the drive-thru
Almost there at the drive-thru
Now we're here at the drive thru
Here in line at the drive-thru
Did I mention the drive-thru?
Well, here we are in the drive-thru line
Me and her
Cars in front of us, cars in back of us
All just waiting to order
There's some idiot in a Volvo
With his brights on behind me
I lean out the window and scream
"Hey, what cha tryin' to do, blind me?"
My wife says, "Maybe we should park
We could just go eat inside"
I said, "I'm wearin' bunny slippers
So I ain't leavin' this ride"
Now a woman on a speaker box
Is sayin', "Can I take your order, please?"
I said, "Yes indeed, you certainly can
We'd like two hamburgers with onions and cheese"
Then my wife says
"Baby, hold on, I've changed my mind!
I think I'm gonna have a chicken sandwich
Instead this time"
I said, "You always get a cheeseburger!"
She says, "That's not what I'm hungry for"
I put my head in my hands and scream
"I don't know who you are anymore!"
The voice on the speaker says
"I don't have all day!"
I said, "Then take our order
And we'll be on our way!
"I wanna get a chicken sandwich
And I want a cheeseburger too"
She's like, "You want onions on that?"
I'm like, "Yeah, I already said that I do"
"Plus we need curly fries
And don't you dare forget it
And two medium root beers
No, just one, we'll split it"
Then I said, "I'm guessin' that
You're probably not too bright
So read me back my order
Let's make sure you got it right"
She says, "One, you want a chicken sandwich
Two, you want a cheeseburger
Three, curly fries and a large root beer"
"Stop, don't go no further!"
"I never ordered a large root beer
I said medium, not large!"
Then she says, "We're havin' a special
I super-sized you at no charge"
"Oh"
And that's all I could say was "oh"
And she says, "Now there's somethin' else
That I really think you should know"
"You can have unlimited refills
For just a quarter more"
I say, "Great, except we're in the drive-thru
So what would I want that for?"
Then she says, "Wait a minute
Your voice sounds so familiar, hey, is this Paul?
And my wife is all like, "No, that ain't Paul
Now tell me, who's this Paul?"
She says, "Oh, he's just some guy
Who goes to school with me
I sat behind him last year
And I copied off of him in Geometry"
I said, "I know a guy named Paul
He used to be my plumber
He was prematurely bald
And he moved to Pittsburgh last summer"
"He also had bladder problems
And a really bad infection on his toe"
And she says, "Mister, please, you can stop right there
That's way more than I needed to know!"
And then we both were quiet
And things got real intense
And then she says, "Next window please,
That'll be five dollars and eighty two cents"
So we inched ahead in line
Movin' painfully slow
I got a little bored
So I turned on the radio
Click, turned it off
Because my wife was getting a headache
So we both just sat there quietly
For her sake
Then I looked at her
And she looked back at me
And I said, "Um
I think you have somethin' in your teeth"
She turned away from me
And then turned back and said, "Did I get it?"
I said, "Yeah, well, I mean, most of it
But hey, ya know, don't sweat it"
Then she said, "How about now?"
I said, "Yeah, almost
There's still a little bit there but don't worry
It's probably just a piece of toast"
Now we're at the pay window
Or whatever you call it
Put my hand in my pocket
I can't believe there's no wallet!
And the lady at the window's like
"Well well well, that'll be five eighty-two"
I turn around to my wife and say
"How much have you got on you?"
She just rolls her eyes and says
"I'll pay for this I guess"
So she reaches into her purse
And busts out the American Express
I hand it to the lady
And she says, "Oh dear
It's gotta be cash only
We don't take credit cards here"
I took back the card and said
"Gee, really? Well that sucks!"
And that's when I found out
My wife was only carryin' three bucks
I said, "I thought you were
Going to hit the ATM today"
She says, "I never got around to it
So where's your wallet anyway?"
And I said, "Nevermind
Just help me to find some change"
Now the lady at the window
Is looking at me kinda strange
And she says, "Mister, please
We gotta move this line along"
I said, "Now hold your stinkin' horses lady
We won't be long"
So I looked around inside the glove box
And checked the mat beneath my feet
I found a nickel in an ashtray
And a couple pennies and a dime in the space between the seats
Before long I had a little pile
Of coins of every sort
The lady counts it up and says
"You're still about a dollar short"
And now my woman's got this weird look
Frozen on her face
She screams, "You know
I wasn't even really hungry in the first place"
And so I turned around
To the cashier again
I shrugged and said, "Okay
Forget the chicken sandwich then"
So I pick up my change
Pick up my receipt
And I drive to the pickup window
Man, I just can't wait to eat
And now we see this acne ridden
Kid about sixteen
Wearin' a dorky nametag that says
"Hello, my name is Eugene"
And he hands me a paper bag
I look him in the eyes
And I say to him "Hey, Eugene
Could I get some ketchup for my fries?"
Well he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he says, "I'm sorry
What did you want again?"
I say, "Ketchup!"
And he says, "Oh yeah, that's right
I just spaced out there for a second
I'm really kind of burnt tonight"
And then he hands me the ketchup
And then we're finally drivin' away
And the food is drivin' me mad
With its intoxicating bouquet
I'm starvin' to death
By the time we pull up at the traffic light
I say, "Baby, gimme that burger
I just gotta have a bite!"
So she reaches in the bag
And pulls out the burger
And she hands me the burger
And I pick up the burger
And then I unwrap the paper
I bite into those buns
And I just can't believe it
They forgot the onions!

Enfermé dans le placard Chapitre 5

Sept heures du soir
Je regarde un truc stupide à la télé
Je suis dans les vapes sur le canapé
Quand ma femme entre dans la pièce et me voit
Et elle dit : "C'est 'Behind the Music'
avec Lynyrd Skynyrd ?"
Et je dis : "Je ne sais pas, dis, il se fait tard
Qu'est-ce que tu veux faire pour le dîner ?"
Elle dit : "J'ai déjeuné assez copieusement
Donc je n'ai pas très faim."
J'ai dit : "Tu sais, bébé
Je ne meurs pas de faim non plus, mais je pourrais manger."
Elle a dit : "Alors qu'est-ce que tu as en tête ?"
J'ai dit : "Je ne sais pas, et toi ?"
Elle dit : "Je m'en fiche, si tu as faim, mangeons."
J'ai dit : "C'est ce qu'on va faire !"
"Mais d'abord, tu dois me dire
Ce dont tu as envie !"
Et elle dit : "Laisse-moi réfléchir
Qu'est-ce qu'il reste dans notre frigo ?"
J'ai dit : "Eh bien, il y a du thon, je sais."
Elle a dit : "Il est périmé depuis une semaine !"
J'ai dit : "Est-ce que le chili est bon ?"
Elle a dit : "Tu l'as fini hier !"
J'ai bondi et j'ai dit : "Je ne sais pas
Tu veux qu'on se fasse livrer quelque chose ?"
Elle dit : "Pourquoi voudrais-je manger du foie ?
Je n'aime même pas le foie !"
Je suis genre : "Non, j'ai dit 'livrer' "
Elle dit : "Je t'ai entendu dire foie !"
Je suis genre : "Je devrais savoir ce que j'ai dit"
Elle dit : "Peu importe, je ne veux pas de foie !"
Eh bien, j'allais dire quelque chose
Mais mon téléphone portable s'est mis à sonner
Qui pouvait bien m'appeler ?
J'ai vérifié mon identification de l'appelant
C'était juste mon cousin Larry qui appelait
Pour la troisième fois aujourd'hui
Ma femme a dit : "Laisse sonner dans le vide."
J'ai dit : "D'accord."
"Où en étions-nous ? Ah oui, le dîner, c'est vrai
Alors qu'est-ce que tu veux faire ?"
Elle a dit : "Pourquoi ne concoctes-tu pas quelque chose dans la cuisine ?"
"Ouais ?" J'ai dit : "Pourquoi pas toi ?"
Et puis elle dit
"Bébé, on ne peut pas juste aller dîner au restaurant, s'il te plaît ?"
Je dis non, elle dit oui, je dis non, elle dit oui
Je dis non, elle dit oui, oh, tiens tes clés."
Je m'approche un peu plus près
Je dis : "D'accord, où veux-tu aller ?"
Elle dit : "Que dirais-tu de The Ivy ?"
J'ai dit : "Ouais, eh bien je ne sais pas."
"Je n'ai pas envie de m'habiller tout de suite
Et de manger de la nourriture chère."
Elle dit : "Olive Garden ?"
Je dis : "Non, je ne suis pas d'humeur."
"Et Burrito King me donnerait des gaz
Il n'y a aucun doute."
Elle dit : "Oublie ça."
J'ai dit : "Non, je te jure que je vais t'emmener dîner !"
Puis j'ai une idée
Je dis : "Je sais ce qu'on va faire !"
Elle dit : "Quoi ?" Je dis : "Devine."
Elle dit : "Quoi ?" Je dis : "On va au drive-in !"
Alors on sort par la porte d'entrée
On ouvre la porte du garage
Puis j'ouvre les portes de la voiture
Et on monte dans la voiture
Je mets ma clé dans le contact
Et puis je la tourne
On attache nos ceintures de sécurité
Alors qu'on sort de l'allée
Puis on roule jusqu'au drive-in
En route pour le drive-in
On s'approche du drive-in
On se rapproche du drive-in
Presque arrivés au drive-in
Voilà, on est au drive-in
Dans la file d'attente du drive-in
Je t'ai parlé du drive-in ?
Bon, on est dans la file d'attente du drive-in
Elle et moi
Des voitures devant nous, des voitures derrière nous
Tous en train d'attendre pour commander
Il y a un idiot dans une Volvo
Avec ses feux de route derrière moi
Je me penche par la fenêtre et je crie
"Hé, qu'est-ce que tu essaies de faire, m'aveugler ?"
Ma femme dit : "On devrait peut-être se garer
On pourrait aller manger à l'intérieur."
J'ai dit : "Je porte des pantoufles de lapin
Alors je ne bouge pas de cette voiture."
Une femme dans un haut-parleur dit
"Puis-je prendre votre commande, s'il vous plaît ?"
J'ai dit : "Oui, bien sûr que vous pouvez
Nous aimerions deux hamburgers avec oignons et fromage."
Puis ma femme dit
"Bébé, attends, j'ai changé d'avis !
Je pense que je vais prendre un sandwich au poulet
à la place cette fois-ci."
J'ai dit : "Tu prends toujours un cheeseburger !"
Elle dit : "Ce n'est pas ce dont j'ai envie."
J'ai mis ma tête dans mes mains et j'ai crié
"Je ne te reconnais plus !"
La voix dans le haut-parleur dit
"Je n'ai pas toute la journée !"
J'ai dit : "Alors prenez notre commande
Et on s'en va !"
"Je veux un sandwich au poulet
Et je veux aussi un cheeseburger."
Elle dit : "Vous voulez des oignons avec ça ?"
Je suis genre : "Oui, j'ai déjà dit que oui."
"En plus, on a besoin de frites frisées
Et n'osez pas les oublier
Et deux root beers moyens
Non, juste un, on le partagera."
Puis j'ai dit : "Je suppose que
Vous n'êtes probablement pas très maligne
Alors répétez-moi ma commande
Assurez-vous de ne pas vous tromper."
Elle dit : "Un, vous voulez un sandwich au poulet
Deux, vous voulez un cheeseburger
Trois, des frites frisées et un grand root beer."
"Stop, n'allez pas plus loin !"
"Je n'ai jamais commandé un grand root beer
J'ai dit moyen, pas grand !"
Puis elle dit : "On a une offre spéciale
Je vous l'ai mis en grand format gratuitement."
"Oh"
Et tout ce que j'ai pu dire, c'est "oh"
Et elle dit : "Il y a autre chose
que je pense que vous devriez savoir."
"Vous pouvez avoir des remplissages illimités
Pour seulement 25 cents de plus."
Je dis : "Génial, sauf qu'on est au drive-in
Alors à quoi ça me servirait ?"
Puis elle dit : "Attendez une minute
Votre voix me dit quelque chose, hé, c'est Paul ?"
Et ma femme est là : "Non, ce n'est pas Paul
Maintenant dis-moi, c'est qui Paul ?"
Elle dit : "Oh, c'est juste un gars
Qui va à l'école avec moi
J'étais assise derrière lui l'année dernière
Et je l'ai copié en géométrie."
J'ai dit : "Je connais un gars qui s'appelle Paul
C'était mon plombier
Il était prématurément chauve
Et il a déménagé à Pittsburgh l'été dernier."
"Il avait aussi des problèmes de vessie
Et une très mauvaise infection à l'orteil."
Et elle dit : "Monsieur, s'il vous plaît, vous pouvez vous arrêter là
C'est beaucoup plus que ce que j'avais besoin de savoir !"
Et puis on s'est tus tous les deux
Et l'atmosphère est devenue très tendue
Et puis elle dit : "Guichet suivant, s'il vous plaît,
Ce sera cinq dollars et quatre-vingt-deux cents."
Alors on a avancé dans la file d'attente
En se déplaçant péniblement lentement
Je me suis un peu ennuyé
Alors j'ai allumé la radio
Clic, je l'ai éteinte
Parce que ma femme avait mal à la tête
Alors on est restés assis là tranquillement
Pour lui faire plaisir
Puis je l'ai regardée
Et elle m'a regardé en retour
Et j'ai dit : "Euh
Je crois que tu as quelque chose dans les dents."
Elle s'est détournée de moi
Puis s'est retournée et a dit : "J'ai réussi à l'enlever ?"
J'ai dit : "Ouais, enfin, je veux dire, la plupart
Mais bon, tu sais, ne t'en fais pas."
Puis elle a dit : "Et maintenant ?"
J'ai dit : "Ouais, presque
Il y en a encore un peu mais ne t'inquiète pas
C'est probablement juste un morceau de pain grillé."
On est au guichet de paiement maintenant
Ou comme vous l'appelez
Je mets ma main dans ma poche
Je n'arrive pas à croire qu'il n'y a pas de portefeuille !
Et la dame au guichet dit
"Eh bien, eh bien, ça fera cinq quatre-vingt-deux."
Je me tourne vers ma femme et je dis
"Tu as combien sur toi ?"
Elle lève les yeux au ciel et dit
"Je vais payer pour ça, je suppose."
Alors elle fouille dans son sac à main
Et sort l'American Express
Je la tends à la dame
Et elle dit : "Oh mon Dieu
C'est uniquement en espèces
On ne prend pas les cartes de crédit ici."
J'ai repris la carte et j'ai dit
"Ah bon ? Eh bien, c'est nul !"
Et c'est là que j'ai découvert
Que ma femme n'avait que trois dollars sur elle
J'ai dit : "Je pensais que tu
allais aller au distributeur aujourd'hui."
Elle dit : "Je n'ai pas eu le temps d'y aller
Alors où est ton portefeuille au fait ?"
Et j'ai dit : "Peu importe
Aide-moi juste à trouver de la monnaie."
Maintenant, la dame au guichet
me regarde d'un air étrange
Et elle dit : "Monsieur, s'il vous plaît
Il faut faire avancer la file d'attente."
J'ai dit : "Attendez un peu, madame
On n'en a plus pour longtemps."
Alors j'ai regardé dans la boîte à gants
Et j'ai vérifié le tapis sous mes pieds
J'ai trouvé cinq cents dans un cendrier
Et quelques pièces d'un et dix cents dans l'espace entre les sièges
En peu de temps, j'avais une petite pile
De pièces de monnaie de toutes sortes
La dame les compte et dit
"Il vous manque encore un dollar environ."
Et maintenant ma femme a un drôle d'air
Figé sur son visage
Elle crie : "Tu sais
Je n'avais même pas vraiment faim au départ."
Alors je me suis retourné
Vers la caissière
J'ai haussé les épaules et j'ai dit : "D'accord
Oubliez le sandwich au poulet alors."
Alors je prends ma monnaie
Je prends mon reçu
Et je me dirige vers le guichet de ramassage
Mec, j'ai hâte de manger
Et là, on voit ce gamin boutonneux
D'environ seize ans
Portant un badge ringard sur lequel il est écrit
"Bonjour, je m'appelle Eugène"
Et il me tend un sac en papier
Je le regarde dans les yeux
Et je lui dis : "Hé, Eugène
Je pourrais avoir du ketchup pour mes frites ?"
Il me regarde
Et je le regarde
Et il me regarde
Et je le regarde
Et il me regarde
Et je le regarde
Et il dit : "Je suis désolé
Qu'est-ce que vous vouliez déjà ?"
Je dis : "Du ketchup !"
Et il dit : "Oh oui, c'est vrai
J'ai eu un trou de mémoire
Je suis vraiment crevé ce soir."
Et puis il me tend le ketchup
Et on s'en va enfin
Et la nourriture me rend fou
Avec son bouquet enivrant
Je meurs de faim
Au moment où on s'arrête au feu rouge
Je dis : "Bébé, donne-moi ce hamburger
Il faut que je prenne une bouchée !"
Alors elle met la main dans le sac
Et sort le hamburger
Et elle me tend le hamburger
Et je prends le hamburger
Et puis je déroule le papier
Je croque dans ces petits pains
Et je n'arrive pas à y croire
Ils ont oublié les oignons !