Текст и перевод песни Rhett and Link - Who's Yo Daddy

Who's Yo Daddy

Who′s yo daddy?
My father. Who's yo daddy?
My father. And he′s better than your daddy.
Huh? (Who's yo daddy?)

My daddy can bench press 400 pounds, 800 if he uses both arms.
My daddy can make a delicious pizza using nothing but found items from your backyard.
My daddy ran a marathon in under 2 hours... on his hands.
My daddy was the lead singer of 90% of all popular 80s hair bands. (Who's yo daddy?)

My daddy runs the economy from an office buried deep within the earth′s core.
My daddy catches swordfish with a fish sword. A Fish Sword.
My daddy has a monkey butler that brings him bananas and fresh herbal teas.
My daddy won a Pulitzer Prize the last time he wrote a list of groceries.

My daddy was arrested once for smelling too good for being too handsome.
My daddy kidnapped himself and then escaped instead of paying his own ransom.
My daddy jumped out of a plane and landed safely on another plane flying at a lower altitude.
My daddy conducted all the surveys used over the past 30 years on the Family Feud.
My daddy invented the wheel.
My daddy invented inventions.
My daddy put up a cardboard cutout of himself in our cul-de-sac for crime prevention.

(Who′s yo daddy?)
My daddy is an astronaut fireman specializing in space fires.
My daddy plans to relax by working on a oil rig when he retires. (Who's yo daddy?)
My daddy has a festival set up in his honor called "Dadcon," where people cosplay as my dad.
My daddy choreographed the knife fight for Michael Jackson′s bad.
You mean Beat it.
Yes. That.
My daddy can get gardens to grow just by looking at them in a nurturing manner.

My daddy challenged the Hulk to a fight, but the Hulk got scared and turned into
Bruce Banner. (Who's yo daddy?)
My daddy won a best daddy competition where he and your daddy were the only competitors.

My daddy was an editor on Alien vs. Predator.
Really? Yeah, but he was uncredited.
My daddy is an olympic gold medalist in all events except "Not Being Awesome".
My daddy genetically engineered a plant to grow fully-fried onion blossoms.

My daddy could beat up your daddy.
That′s it? Yep.
My daddy was elected president, but he turned it down because he was like "I don't
Feel like it".

My daddy released the kraken, just so he could smite it.
My daddy wins at every card game he plays except solitaire, where it′s a draw.
My daddy has never failed to retrieve a prize at that game with the claw. (Who's
Yo daddy?)
My daddy created a barbecue recipe beloved by people of both North AND South Carolina.
My daddy was asked to build a fence once. Maybe you've heard of it, it′s called The Great Wall of China.
My daddy can teleport.
My daddy has telekinesis.
My daddy can telekinesisport, meaning he has the ability to move objects with his
Mind and then mentally transport himself over to where he moved them so he can then use that object over in the place that he moved it to.
My daddy knows how to end a song perfectly. Just like I do. (Who′s yo daddy?)

Qui est ton papounet ?

Qui est ton papounet ?
Mon père. Qui est ton papounet ?
Mon père. Et il est mieux que ton papounet.
Hein ? (Qui est ton papounet ?)

Mon père peut soulever 180 kg au développé couché, 360 kg s’il utilise ses deux bras.
Mon père peut faire une délicieuse pizza en utilisant uniquement des objets trouvés dans ton jardin.
Mon père a couru un marathon en moins de 2 heures… sur ses mains.
Mon père était le chanteur principal de 90 % de tous les groupes de hair metal populaires des années 80. (Qui est ton papounet ?)

Mon père dirige l’économie depuis un bureau enfoui au plus profond du noyau terrestre.
Mon père pêche l’espadon avec une épée-poisson. Une épée-poisson.
Mon père a un singe majordome qui lui apporte des bananes et des tisanes fraîches.
Mon père a gagné un prix Pulitzer la dernière fois qu’il a écrit une liste de courses.

Mon père a été arrêté une fois pour avoir senti trop bon et être trop beau.
Mon père s’est kidnappé lui-même, puis s’est évadé au lieu de payer sa propre rançon.
Mon père a sauté d’un avion et a atterri sain et sauf sur un autre avion volant à une altitude inférieure.
Mon père a mené toutes les enquêtes utilisées au cours des 30 dernières années pour l’émission « Une famille en or ».
Mon père a inventé la roue.
Mon père a inventé les inventions.
Mon père a installé une silhouette en carton de lui-même dans notre impasse pour prévenir la criminalité.

(Qui est ton papounet ?)
Mon père est un pompier astronaute spécialisé dans les incendies spatiaux.
Mon père a l’intention de se détendre en travaillant sur une plateforme pétrolière quand il prendra sa retraite. (Qui est ton papounet ?)
Mon père a un festival organisé en son honneur appelé « Dadcon », où les gens se déguisent en mon père.
Mon père a chorégraphié le combat au couteau pour le clip « Bad » de Michael Jackson.
Tu veux dire « Beat It ».
Oui. Ça.
Mon père peut faire pousser des jardins simplement en les regardant d’une manière bienveillante.

Mon père a défié Hulk en duel, mais Hulk a eu peur et s’est transformé en
Bruce Banner. (Qui est ton papounet ?)
Mon père a remporté un concours du meilleur papa où lui et ton père étaient les seuls concurrents.

Mon père était monteur sur « Alien vs. Predator ».
Vraiment ? Ouais, mais il n’était pas au générique.
Mon père est médaillé d’or olympique dans toutes les disciplines sauf « Ne pas être génial ».
Mon père a génétiquement modifié une plante pour qu’elle produise des fleurs d’oignon entièrement frites.

Mon père pourrait battre ton père.
C’est tout ? Ouais.
Mon père a été élu président, mais il a refusé parce qu’il s’est dit : « J’en ai
pas envie ».

Mon père a libéré le kraken, juste pour pouvoir le terrasser.
Mon père gagne à tous les jeux de cartes auxquels il joue, sauf au solitaire, où c’est un match nul.
Mon père a toujours réussi à récupérer un prix à ce jeu avec la pince. (Qui est
ton papounet ?)
Mon père a créé une recette de barbecue appréciée des habitants de la Caroline du Nord ET de la Caroline du Sud.
On a demandé à mon père de construire une clôture une fois. Tu en as peut-être entendu parler, ça s’appelle la Grande Muraille de Chine.
Mon père peut se téléporter.
Mon père a la télékinésie.
Mon père peut faire de la télékinésie-portation, ce qui signifie qu’il a la capacité de déplacer des objets avec son
esprit, puis de se téléporter mentalement là où il les a déplacés afin de pouvoir utiliser cet objet à l’endroit où il l’a déplacé.
Mon père sait comment terminer une chanson parfaitement. Tout comme moi. (Qui est ton papounet ?)