Текст и перевод песни Sid - Carta Nº 1

Carta Nº 1

Meu nome é Carlos Augusto Migliaccio
Também conhecido como Migli, apelido que minha mãe me deu
Nasci em Brasília, Sobradinho 28 de Março de 1996
Tive a infância que qualquer garoto de classe média baixa
Do final dos anos 90 poderia ter
Exceto por uma diferença
Eu nunca tive amigos
Ao longo da vida eu nunca consegui ter amigos
Me abrir, conversar, pra mim era algo impossível
Eu poderia contar todos os detalhes da minha vida pra vocês
Cada lágrima, cada choro, cada desilusão
Porém irei focar em quatro momentos
Quatro acontecimentos que me levaram até aqui
O fundo do poço
Essa é a carta nº 1

Eu sempre observei os outros
Gostava mais de olhar do que participar
Me achava louco
Tinha dificuldades de enturmar me encontrar
Não gostava dos assunto, eu não me via nos outros

Na escola geral era extrovertido
Via gente brincando, correndo, sempre se divertindo
Queria muito fazer parte disso
Mas não sabia como
Sempre tive bloqueio em ter amigos

Tinha dificuldades de expressar o que eu pensava
De agir naturalmente, de fazer brincadeira
Sempre ficava vigilante com meu comportamento
Raramente eu levantava da cadeira

Me sentia um animal encurralado na sala
Daqueles que tem medo mas não fala
Lembro da dor de sempre ser a piada
Do garoto popular pra menina bonita dar risada

O professor dizia
Relaxa é só brincadeira
Todo mundo é amigo então não se estressa
Se todo mundo é amigo igual se diz
Por que que eles me tratam como algo que não presta?

Por que que o adolescente tem que ser tão tribal
Usar a violência para se sentir maior
Perdi a conta de quantas vezes eu apanhei
Pros meninos da sala sentir o ego um pouco melhor

Da quarta série até a oitava série
Eu sempre me perguntava se eu tinha alguma doença
Porque eu passei menos tempo
Falando com gente da minha idade
Do que refletindo dentro da minha cabeça

Sentia que ninguém ligava pra minha presença
Só falavam de mim na hora da piada
A pior parte nem era a risada
Era quando isso passava, e voltava indiferença

Em casa o clima sempre tava tenso
Minha mãe limpava, cozinhava e trabalhava em excesso
Meu pai era um homem difícil
Ou tava estressado no trabalho ou bêbado no recesso

Eu não tinha amigos não podia falar com meus pais
Isso alimentou minha agonia
Rodeado de pessoas porém me sentindo só
Eu juro a solidão é uma péssima companhia

Lembro desse dia, 28 de março de 2009
Meu décimo terceiro aniversário
Convidei todo mundo da minha sala
Meu pai comprou refri, e minha mãe comprou salgado

Marcado pras duas da tarde
Minha mãe alugou mesa, cadeira, e eu tava com receio
O que eu mais temia aconteceu
O tempo passou anoiteceu e ninguém veio

Lembro de chorar deitado sozinho no quarto
Perguntar pra mãe o que eu tinha feito de errado
Eu nunca maltratei ninguém na vida
Por que que todas as chances que eles tem eu sempre sou maltratado

Eu passei o dia inteiro tentando entender
O que os outros fazem que eu tenho que fazer
O que que os outros sabem que eu tenho que aprender
Por que eu não consigo ser que nem você?

Eu vi um filme de herói na TV
E eu percebi que eu era um super herói
E sabe qual é a parte que dói?
Aceitar que invisibilidade, era o pior super poder

Quando o choro parou eu me senti vazio
Como se eu não tivesse mais vivo
Isso me agoniou
Eu só queria sentir qualquer coisa que trouxesse alívio

Sentei no chão do quarto, tirei a camisa
Deitei no chão gelado, tentei sentir a brisa
Do nada meu pulmão ficou pequeno
Não tenho oxigênio, o que tá acontecendo com a minha vida

Minha mão suando, meu coração palpitando
O olho lacrimejando, minhas pernas tremendo
O corpo com gastura, uma sensação de tontura
Minha mente na tortura eu achei que tava morrendo

Cheguei no banheiro dos meus pais
Eu não sentia nada, e ao mesmo tempo sentia tudo
Eu sentei, rezei, mas Deus tava muito ocupado
Afinal eu não sou normal igual todo mundo

Em meio ao desespero já sem pensamento olhei a pia do banheiro
Vi uma gilete usada não raciocinei
Eu tava sem discernimento
Parei e só foquei no lindo brilho da lâmina prateada

Algo me dizia que ali estava minha saída
Encostei a lâmina de lado na pele suada
Pressionei até que a dor afastou minha apatia
E eu vi escorrer na pia alegria avermelhada

Eu vi escorrer na pia agonia acumulada
Eu vi escorrer na pia a solidão da minha sala
Eu vi escorrer na pia o que os alunos falava
Eu vi descer pelo ralo tudo aquilo que eu fugia

Nem foi um corte profundo
Mas o sentimento é abissal
Meu corpo sentia dor
Eu esquecia que a minha mente tava mal

Naquele momento eu encontrei minha primeira paixão
Me cortar, era algo impossível de decifrar
Ao mesmo que me machucava, me curava
O resto do ano de 2009 foi dessa forma
Continuei excluído no escuro
A única pessoa com quem eu falava era a minha mãe
Eu não tive coragem de contar que me cortar
Malditas crianças mimadas, usaram o meu sofrimento
Para alimentar seus egos, e eu paguei a conta toda, sozinho!
Até hoje me pergunto o que seria de mim se as escolas
Falassem sobre o bullying, se os pais educassem os filhos
A não julgar as diferenças, se a sociedade falasse
Sobre auto mutilação?
Bom, talvez eu não me encontrasse aqui

Lettre nº 1

Mon nom est Carlos Augusto Migliaccio
Aussi connu sous le nom de Migli, le surnom que ma mère m'a donné
Je suis né à Brasilia, Sobradinho, le 28 mars 1996
J'ai eu l'enfance que tout garçon de la classe moyenne inférieure
de la fin des années 90 pourrait avoir
Sauf une différence
Je n'ai jamais eu d'amis
Tout au long de ma vie, je n'ai jamais réussi à me faire d'amis
M'ouvrir, parler, c'était impossible pour moi
Je pourrais vous raconter tous les détails de ma vie
Chaque larme, chaque crise de larmes, chaque déception
Mais je vais me concentrer sur quatre moments
Quatre événements qui m'ont mené ici
Au fond du trou
Ceci est la lettre nº 1

J'ai toujours observé les autres
J'aimais mieux regarder que participer
Je me trouvais fou
J'avais du mal à m'intégrer, à me trouver
Je n'aimais pas les sujets, je ne me retrouvais pas dans les autres

À l'école, j'étais généralement extraverti
Je voyais des gens jouer, courir, toujours s'amuser
Je voulais vraiment faire partie de ça
Mais je ne savais pas comment
J'ai toujours eu du mal à me faire des amis

J'avais du mal à exprimer ce que je pensais
Agir naturellement, faire des blagues
J'étais toujours sur mes gardes avec mon comportement
Je me levais rarement de ma chaise

Je me sentais comme un animal piégé dans la salle de classe
De ceux qui ont peur mais ne le disent pas
Je me souviens de la douleur d'être toujours la risée
Du garçon populaire que la jolie fille trouve drôle

Le professeur disait
Détends-toi, c'est juste une blague
Tout le monde est ami, alors ne stresse pas
Si tout le monde est ami comme on dit
Pourquoi me traitent-ils comme quelque chose d'inutile ?

Pourquoi l'adolescent doit-il être si tribal
Utiliser la violence pour se sentir plus grand
J'ai perdu le compte du nombre de fois où j'ai été battu
Pour que les garçons de la classe se sentent un peu mieux dans leur peau

De la quatrième à la quatrième
Je me suis toujours demandé si j'avais une maladie
Parce que j'ai passé moins de temps
À parler à des gens de mon âge
Qu'à réfléchir dans ma tête

J'avais l'impression que personne ne se souciait de ma présence
Ils ne parlaient de moi que pour faire des blagues
Le pire n'était même pas les rires
C'est quand ça passait, et que l'indifférence revenait

À la maison, l'atmosphère était toujours tendue
Ma mère nettoyait, cuisinait et travaillait trop
Mon père était un homme difficile
Soit il était stressé au travail, soit il était ivre pendant ses jours de congé

Je n'avais pas d'amis, je ne pouvais pas parler à mes parents
Cela a nourri mon angoisse
Entouré de gens, mais me sentant seul
Je vous jure que la solitude est une mauvaise compagnie

Je me souviens de ce jour, le 28 mars 2009
Mon treizième anniversaire
J'ai invité toute ma classe
Mon père a acheté des sodas et ma mère des amuse-gueules

Rendez-vous à 14 heures
Ma mère a loué une table, des chaises, et j'étais inquiet
Ce que je craignais le plus est arrivé
Le temps a passé, la nuit est tombée et personne n'est venu

Je me souviens avoir pleuré, allongé seul dans ma chambre
Demander à ma mère ce que j'avais fait de mal
Je n'ai jamais maltraité personne dans ma vie
Pourquoi, à chaque fois qu'ils en ont l'occasion, suis-je maltraité ?

J'ai passé toute la journée à essayer de comprendre
Ce que les autres font et que je dois faire
Ce que les autres savent et que je dois apprendre
Pourquoi je n'arrive pas à être comme toi ?

J'ai vu un film de héros à la télé
Et j'ai réalisé que j'étais un super-héros
Et tu sais quelle est la partie qui fait mal ?
Accepter que l'invisibilité était le pire des superpouvoirs

Quand j'ai arrêté de pleurer, je me suis senti vide
Comme si je n'étais plus en vie
Ça m'a angoissé
Je voulais juste ressentir quelque chose qui me soulage

Je me suis assis par terre dans ma chambre, j'ai enlevé ma chemise
Je me suis allongé sur le sol froid, j'ai essayé de sentir la brise
Soudain, mes poumons sont devenus tout petits
Je n'ai plus d'oxygène, qu'est-ce qui m'arrive ?

Mes mains transpirent, mon cœur bat la chamade
Mes yeux pleurent, mes jambes tremblent
J'ai mal au ventre, j'ai des vertiges
Mon esprit est torturé, j'ai cru que j'allais mourir

Je suis arrivé dans la salle de bain de mes parents
Je ne ressentais rien, et en même temps je ressentais tout
Je me suis assis, j'ai prié, mais Dieu était trop occupé
Après tout, je ne suis pas normal comme tout le monde

Au milieu du désespoir, alors que je n'avais plus aucune pensée, j'ai regardé le lavabo de la salle de bain
J'ai vu une lame de rasoir usagée, je n'ai pas réfléchi
J'étais désemparé
Je me suis arrêté et je me suis concentré sur le joli scintillement de la lame argentée

Quelque chose me disait que c'était ma sortie
J'ai appuyé la lame de côté sur ma peau moite
J'ai appuyé jusqu'à ce que la douleur chasse mon apathie
Et j'ai vu couler dans le lavabo une joie rougeâtre

J'ai vu couler dans le lavabo l'agonie accumulée
J'ai vu couler dans le lavabo la solitude de ma classe
J'ai vu couler dans le lavabo ce que les élèves disaient
J'ai vu descendre dans le drain tout ce que je fuyais

Ce n'était même pas une coupure profonde
Mais le sentiment est abyssal
Mon corps avait mal
J'oubliais que mon esprit allait mal

À ce moment-là, j'ai rencontré mon premier amour
Me couper, c'était impossible à déchiffrer
En même temps que ça me faisait mal, ça me guérissait
Le reste de l'année 2009 s'est passé ainsi
Je suis resté exclu, dans le noir
La seule personne à qui je parlais était ma mère
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que me couper
Sales gosses de riches, ils ont utilisé ma souffrance
Pour nourrir leur ego, et j'ai tout payé, tout seul !
Aujourd'hui encore, je me demande ce que je serais devenu si les écoles
Parlaient du harcèlement, si les parents éduquaient leurs enfants
À ne pas juger les différences, si la société parlait
D'automutilation ?
Eh bien, je ne serais peut-être pas là