Carta Nº 1 - Sid перевод на русский

Carta Nº 1

Meu nome é Carlos Augusto Migliaccio
Também conhecido como Migli, apelido que minha mãe me deu
Nasci em Brasília, Sobradinho 28 de Março de 1996
Tive a infância que qualquer garoto de classe média baixa
Do final dos anos 90 poderia ter
Exceto por uma diferença
Eu nunca tive amigos
Ao longo da vida eu nunca consegui ter amigos
Me abrir, conversar, pra mim era algo impossível
Eu poderia contar todos os detalhes da minha vida pra vocês
Cada lágrima, cada choro, cada desilusão
Porém irei focar em quatro momentos
Quatro acontecimentos que me levaram até aqui
O fundo do poço
Essa é a carta nº 1

Eu sempre observei os outros
Gostava mais de olhar do que participar
Me achava louco
Tinha dificuldades de enturmar me encontrar
Não gostava dos assunto, eu não me via nos outros

Na escola geral era extrovertido
Via gente brincando, correndo, sempre se divertindo
Queria muito fazer parte disso
Mas não sabia como
Sempre tive bloqueio em ter amigos

Tinha dificuldades de expressar o que eu pensava
De agir naturalmente, de fazer brincadeira
Sempre ficava vigilante com meu comportamento
Raramente eu levantava da cadeira

Me sentia um animal encurralado na sala
Daqueles que tem medo mas não fala
Lembro da dor de sempre ser a piada
Do garoto popular pra menina bonita dar risada

O professor dizia
Relaxa é só brincadeira
Todo mundo é amigo então não se estressa
Se todo mundo é amigo igual se diz
Por que que eles me tratam como algo que não presta?

Por que que o adolescente tem que ser tão tribal
Usar a violência para se sentir maior
Perdi a conta de quantas vezes eu apanhei
Pros meninos da sala sentir o ego um pouco melhor

Da quarta série até a oitava série
Eu sempre me perguntava se eu tinha alguma doença
Porque eu passei menos tempo
Falando com gente da minha idade
Do que refletindo dentro da minha cabeça

Sentia que ninguém ligava pra minha presença
Só falavam de mim na hora da piada
A pior parte nem era a risada
Era quando isso passava, e voltava indiferença

Em casa o clima sempre tava tenso
Minha mãe limpava, cozinhava e trabalhava em excesso
Meu pai era um homem difícil
Ou tava estressado no trabalho ou bêbado no recesso

Eu não tinha amigos não podia falar com meus pais
Isso alimentou minha agonia
Rodeado de pessoas porém me sentindo só
Eu juro a solidão é uma péssima companhia

Lembro desse dia, 28 de março de 2009
Meu décimo terceiro aniversário
Convidei todo mundo da minha sala
Meu pai comprou refri, e minha mãe comprou salgado

Marcado pras duas da tarde
Minha mãe alugou mesa, cadeira, e eu tava com receio
O que eu mais temia aconteceu
O tempo passou anoiteceu e ninguém veio

Lembro de chorar deitado sozinho no quarto
Perguntar pra mãe o que eu tinha feito de errado
Eu nunca maltratei ninguém na vida
Por que que todas as chances que eles tem eu sempre sou maltratado

Eu passei o dia inteiro tentando entender
O que os outros fazem que eu tenho que fazer
O que que os outros sabem que eu tenho que aprender
Por que eu não consigo ser que nem você?

Eu vi um filme de herói na TV
E eu percebi que eu era um super herói
E sabe qual é a parte que dói?
Aceitar que invisibilidade, era o pior super poder

Quando o choro parou eu me senti vazio
Como se eu não tivesse mais vivo
Isso me agoniou
Eu só queria sentir qualquer coisa que trouxesse alívio

Sentei no chão do quarto, tirei a camisa
Deitei no chão gelado, tentei sentir a brisa
Do nada meu pulmão ficou pequeno
Não tenho oxigênio, o que tá acontecendo com a minha vida

Minha mão suando, meu coração palpitando
O olho lacrimejando, minhas pernas tremendo
O corpo com gastura, uma sensação de tontura
Minha mente na tortura eu achei que tava morrendo

Cheguei no banheiro dos meus pais
Eu não sentia nada, e ao mesmo tempo sentia tudo
Eu sentei, rezei, mas Deus tava muito ocupado
Afinal eu não sou normal igual todo mundo

Em meio ao desespero já sem pensamento olhei a pia do banheiro
Vi uma gilete usada não raciocinei
Eu tava sem discernimento
Parei e só foquei no lindo brilho da lâmina prateada

Algo me dizia que ali estava minha saída
Encostei a lâmina de lado na pele suada
Pressionei até que a dor afastou minha apatia
E eu vi escorrer na pia alegria avermelhada

Eu vi escorrer na pia agonia acumulada
Eu vi escorrer na pia a solidão da minha sala
Eu vi escorrer na pia o que os alunos falava
Eu vi descer pelo ralo tudo aquilo que eu fugia

Nem foi um corte profundo
Mas o sentimento é abissal
Meu corpo sentia dor
Eu esquecia que a minha mente tava mal

Naquele momento eu encontrei minha primeira paixão
Me cortar, era algo impossível de decifrar
Ao mesmo que me machucava, me curava
O resto do ano de 2009 foi dessa forma
Continuei excluído no escuro
A única pessoa com quem eu falava era a minha mãe
Eu não tive coragem de contar que me cortar
Malditas crianças mimadas, usaram o meu sofrimento
Para alimentar seus egos, e eu paguei a conta toda, sozinho!
Até hoje me pergunto o que seria de mim se as escolas
Falassem sobre o bullying, se os pais educassem os filhos
A não julgar as diferenças, se a sociedade falasse
Sobre auto mutilação?
Bom, talvez eu não me encontrasse aqui

Письмо № 1

Меня зовут Карлос Аугусто Мильяччо,
также известный как Мильи, прозвище, которое дала мне моя мама.
Я родился в Бразилии, Собрадинью, 28 марта 1996 года.
У меня было детство, которое мог бы иметь любой мальчик из семьи среднего класса ближе к низшему
в конце 90-х,
за исключением одного:
у меня никогда не было друзей.
На протяжении всей жизни мне так и не удалось завести друзей.
Открыться, поговорить – для меня это было чем-то невозможным.
Я мог бы рассказать тебе все подробности моей жизни,
каждую слезу, каждый плач, каждое разочарование,
но я сосредоточусь на четырёх моментах,
четырёх событиях, которые привели меня сюда,
на самое дно.
Это письмо № 1.

Я всегда наблюдал за другими.
Мне нравилось больше смотреть, чем участвовать.
Я считал себя странным.
Мне было трудно влиться в коллектив, найти себя.
Мне не нравились их темы, я не видел себя в других.

В школе все считали меня общительным.
Видел, как люди играют, бегают, всегда веселятся.
Я очень хотел быть частью этого,
но не знал, как.
У меня всегда был блок на то, чтобы заводить друзей.

Мне было трудно выразить то, что я думал,
вести себя естественно, шутить.
Я всегда следил за своим поведением.
Редко вставал со стула.

Я чувствовал себя загнанным в угол зверем в классе,
из тех, кто боится, но молчит.
Помню боль от того, что всегда был объектом насмешек,
от популярного парня, чтобы красивая девочка посмеялась.

Учитель говорил:
«Расслабься, это просто шутка.
Все друзья, так что не напрягайся».
Если все друзья, как говорится,
то почему они относятся ко мне как к чему-то никчёмному?

Почему подростки должны быть такими жестокими,
использовать насилие, чтобы почувствовать себя сильнее?
Я сбился со счёта, сколько раз меня били,
чтобы мальчики из класса почувствовали себя немного лучше.

С четвёртого по восьмой класс
я всё время спрашивал себя, не болен ли я,
потому что я проводил меньше времени,
разговаривая со сверстниками,
чем размышляя в своей голове.

Я чувствовал, что никому нет дела до моего присутствия.
Обо мне говорили только во время шуток.
Хуже всего был даже не смех,
а то, что когда это проходило, возвращалось безразличие.

Дома обстановка всегда была напряжённой.
Моя мама убирала, готовила и работала слишком много.
Мой отец был сложным человеком:
он либо был напряжён на работе, либо пьян в свободное время.

У меня не было друзей, я не мог говорить с родителями,
это подпитывало мою тревогу.
Окружённый людьми, но чувствовал себя одиноким.
Клянусь, одиночество – ужасная компания.

Помню этот день, 28 марта 2009 года,
мой тринадцатый день рождения.
Я пригласил всех из своего класса.
Мой отец купил газировку, а мама – закуски.

Назначено на два часа дня.
Мама арендовала стол, стулья, а я волновался.
То, чего я больше всего боялся, случилось:
время шло, стемнело, а никто не пришёл.

Помню, как плакал, лёжа один в своей комнате,
спрашивал у мамы, что я сделал не так.
Я никогда никого не обижал в жизни.
Почему при любой возможности меня всегда обижают?

Я провёл весь день, пытаясь понять,
что делают другие, что должен делать я,
что знают другие, чему должен научиться я.
Почему я не могу быть таким, как ты?

Я увидел по телевизору фильм про супергероя
и понял, что я тоже супергерой.
И знаешь, что самое больное?
Признать, что невидимость – худшая суперспособность.

Когда я перестал плакать, я почувствовал пустоту,
как будто я больше не живой.
Это меня мучило.
Я просто хотел почувствовать что-нибудь, что принесло бы облегчение.

Я сел на пол в комнате, снял рубашку,
лёг на холодный пол, пытаясь почувствовать ветерок.
Вдруг мои лёгкие сжались.
Нет кислорода, что происходит с моей жизнью?

Мои руки потеют, сердце колотится,
глаза слезятся, ноги дрожат,
тошнота, головокружение,
мой разум в муках, я думал, что умираю.

Я добрался до ванной родителей.
Я ничего не чувствовал и в то же время чувствовал всё.
Я сидел, молился, но Бог был слишком занят.
В конце концов, я не такой нормальный, как все.

В отчаянии, уже без мыслей, я посмотрел на раковину в ванной.
Увидел использованное лезвие, не раздумывал.
Я был без рассудка.
Остановился и сосредоточился на прекрасном блеске серебряного лезвия.

Что-то подсказывало мне, что это мой выход.
Приложил лезвие боком к вспотевшей коже.
Надавил, пока боль не прогнала мою апатию.
И я увидел, как в раковину стекает алая радость.

Я увидел, как в раковину стекает накопленная агония.
Я увидел, как в раковину стекает одиночество моего класса.
Я увидел, как в раковину стекают слова учеников.
Я увидел, как в слив уходит всё то, от чего я бежал.

Это был даже не глубокий порез,
но чувство бездонное.
Моё тело чувствовало боль,
я забывал, что мой разум был болен.

В тот момент я нашёл свою первую страсть.
Резать себя – это было что-то невозможное для понимания.
Это одновременно ранило и исцеляло меня.
Весь оставшийся 2009 год прошёл так.
Я продолжал быть изгоем в темноте.
Единственным человеком, с которым я разговаривал, была моя мама.
У меня не хватило смелости рассказать, что я режу себя.
Проклятые избалованные детишки, использовали мои страдания,
чтобы питать свое эго, а я расплачивался за все, в одиночку!
До сих пор задаюсь вопросом, что было бы со мной, если бы в школах
говорили о буллинге, если бы родители учили своих детей
не осуждать различия, если бы общество говорило
о самоповреждении?
Возможно, я бы не оказался здесь.