Blankets (The Middle) - Sittingthesummerout перевод на немецкий

Blankets (The Middle)

Well, I didn't get to tell you how much I hate funerals.
I think from then on, we avoided memories from that day.
I never wanted you to believe that I drove you all the way there because I needed to prove that I am something more.
Eventually, we learned that I was nothing more, or at least nothing more than the images of others in your head.
Nevertheless, when I opened my car door and let you in, and half in silence we drove towards the sea, all I really needed was for you to find peace.
You didn't know you would break down, and I could see you dreaded what your reaction could be.
It warmed me to see how close you'd stand to a friend in need.
The church was filled with ghosts.
I know you saw them too.
I know your ghosts were raising up again.
But you are brave, you've always been.
With a heavy heart, you clenched your fists and did your best to stop the tears.
I looked at you halfway through, and beneath my eyes was a younger child, in a similar church, shedding the same wounds.
But these places all look the same, don't they?
With their tall ceilings, where the pastor's voice rings; their majestic composition, built upon centuries of lies.
And you remain you, with differences of sorts, crying the same honest despair.
As much as it couldn't change the course of things, like I'm sure you had 4 years before, I wanted you to know that you had a shoulder to lean on.
After dinner with my family I drove home, all alone, clutching at my sanity.
I confess, I felt afraid - and this, I'm positive I told you before you left; I am ashamed of the instinct that kicked in.
The impulse I know all too well.
It's all I know, how my mother wishes I hadn't turned out to be.
How I was taught to deal with things.
I stopped at a gas station, and in retrospect, I think it was the look in your eyes that came to me.
I thought once more, and couldn't find a reason to hurry out of it, out of you.
Did it mean I wanted to remain?
That I wanted to stay?
Dwelling on it, I hit the gas again.
I hope that to this day, you understand what that meant for me.
You can't begin to imagine how much I'd love to tell you that the ghosts won't come back, and that I'm not haunted by the ghost of you.
I'm a liar, I'm a hypocrite, but I've never lied to you, I'm not going to begin now.
When we drove home, your hands felt like the most delicate dead weight.
A weight I was willing to carry until you felt alive.
When in truth, just like the waves we didn't even catch a glimpse of, we were alive, and we were there.
We knew we were.

Decken (Die Mitte)

Nun, ich habe dir nicht erzählen können, wie sehr ich Beerdigungen hasse.
Ich glaube, von da an vermieden wir Erinnerungen an diesen Tag.
Ich wollte nie, dass du glaubst, ich hätte dich den ganzen Weg dorthin gefahren, weil ich beweisen musste, dass ich etwas Besseres bin.
Schließlich lernten wir, dass ich nichts Besseres war, oder zumindest nichts Besseres als die Bilder anderer in deinem Kopf.
Trotzdem, als ich meine Autotür öffnete und dich einsteigen ließ, und wir halb schweigend zum Meer fuhren, war alles, was ich wirklich brauchte, dass du Frieden findest.
Du wusstest nicht, dass du zusammenbrechen würdest, und ich konnte sehen, dass du dich vor deiner möglichen Reaktion gefürchtet hast.
Es erwärmte mich zu sehen, wie nah du einem Freund in Not stehen würdest.
Die Kirche war voller Geister.
Ich weiß, du hast sie auch gesehen.
Ich weiß, deine Geister erhoben sich wieder.
Aber du bist mutig, das warst du schon immer.
Mit schwerem Herzen balltest du deine Fäuste und tatest dein Bestes, die Tränen zurückzuhalten.
Ich sah dich auf halbem Weg an, und vor meinen Augen war ein jüngeres Kind, in einer ähnlichen Kirche, das dieselben Wunden vergoss.
Aber diese Orte sehen alle gleich aus, nicht wahr?
Mit ihren hohen Decken, wo die Stimme des Pastors widerhallt; ihre majestätische Komposition, erbaut auf Jahrhunderten von Lügen.
Und du bleibst du, mit gewissen Unterschieden, dieselbe ehrliche Verzweiflung weinend.
Auch wenn es den Lauf der Dinge nicht ändern konnte, so wie ich sicher bin, dass du es 4 Jahre zuvor hattest, wollte ich, dass du weißt, dass du eine Schulter zum Anlehnen hast.
Nach dem Abendessen mit meiner Familie fuhr ich nach Hause, ganz allein, mich an meinen Verstand klammernd.
Ich gestehe, ich hatte Angst - und das, da bin ich sicher, habe ich dir gesagt, bevor du gingst; ich schäme mich für den Instinkt, der einsetzte.
Den Impuls, den ich nur allzu gut kenne.
Es ist alles, was ich kenne; wie meine Mutter wünschte, ich wäre nicht so geworden.
Wie mir beigebracht wurde, mit Dingen umzugehen.
Ich hielt an einer Tankstelle an, und im Nachhinein glaube ich, es war der Blick in deinen Augen, der mir in den Sinn kam.
Ich dachte noch einmal nach und konnte keinen Grund finden, davon, von dir, wegzueilen.
Bedeutete das, dass ich bleiben wollte?
Dass ich bleiben wollte?
Darüber nachgrübelnd, gab ich wieder Gas.
Ich hoffe, dass du bis heute verstehst, was das für mich bedeutete.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie gerne ich dir sagen würde, dass die Geister nicht zurückkommen werden und dass mich dein Geist nicht heimsucht.
Ich bin ein Lügner, ich bin ein Heuchler, aber ich habe dich nie angelogen, ich werde jetzt nicht damit anfangen.
Als wir nach Hause fuhren, fühlten sich deine Hände wie das zarteste tote Gewicht an.
Ein Gewicht, das ich bereit war zu tragen, bis du dich lebendig fühltest.
Während wir in Wahrheit, genau wie die Wellen, von denen wir nicht einmal einen Blick erhaschten, lebendig waren und wir da waren.
Wir wussten, dass wir es waren.