Текст и перевод песни Spax - Psycho

Psycho

Ich will, dass Sie es sehen! Ich will, dass Sie tief hier rein sehen und mir verdammt nochmal sagen, was Sie sehen!
Ich bin ein Geschenk für Sie! Ich bin ein Geschenk! Und Sie sind mehr
Als bedauernswert, wenn Sie das nicht verstehen können!
Ich bin der lebende Beweis, dass der Verstand, dass der Verstand etwas Furchtbares ist!
Seit meiner Jugend war mein Weg nicht der der Tugend, ich mochte die Menschen nur blutend, angsterfüllt, gedemütigt und entmutigt.
Fantasien roher Gewalt, ständig suchend nach Halt, mein Zuhause zu kalt, mein Selbstvertrauen zerbrach sehr bald.
Keine Freunde, soziales Vakuum, Isolation führten zu Hospitalismus zusammen mit Autoagression.
So bekam ich die Aufmerksamkeit, die ich brauchte, die mir was gab, doch die Verstümmelungen meiner Extremitäten wurden hart bestraft.
Dafür rächte mich an Tieren, so wehrlos, wertlos, liess sie explodieren. Ich war noch zu schwach um es an Menschen auszuprobieren.
In Gedanken sah ich leblose Körper, mit Playmobil stellte ich diese Szenarien nach, liess sie sterben nach meinem Willen.
Mein eigenartiger Film passte ganz und gar nicht ins Kinderprogramm. Andere Kinder sahen mir an, dass man meine Schmerzen nicht lindern kann.
Sie liessen
Mich alleine stehen, alleine gehen. Ich begann sie dafür zu hassen, sie sollten zahlen mit ihrem Leben.
Kinder können grausam sein, doch ich war grausamer. Sie hatten Glück, dass ich ihre Erniedrigungen in Kauf nahm.
Denn die Zeit würde kommen für meine Rache, Rache für Schmerzen, für die ich die Menschen verantwortlich machte.
Ich töte die ganze Welt, ich hasse die Welt, ich hasse Dich! Wie soll ich Dich lieben, wenn ich mich selbst hasse wie nichts?
Mein Leben ist nichts wert, jeder Atemzug nur verschwendet, doch ich geh′ nicht alleine ins Grab um zu verenden.
Ich töte die ganze Welt, ich hasse die Welt, ich hasse Dich! Wie soll ich Dich lieben, wenn ich mich selbst hasse wie nichts?
Mein Leben ist nichts wert, jeder Atemzug nur verschwendet, doch ich geh' nicht alleine ins Grab um zu verenden.
Ich war erst zwölf, als ich meine Eltern im Geiste verliess: Vater, der schon für immer schlief, Mutter, die schmerzerfüllt schrie.
Es war nur Fantasie, trotzdem war es für mich real. Ich ignorierte sie, obwohl ich manchmal das Nötigste sprach.
Noch heute stehen Kunststoffaugen symbolisch in einem Glas. In meinem Regal erinnern sie mich, wie sie erschrak und dann verstarb.
Nun ja, tief in mir drinnen hörte ich Stimmen, die mir sagten, ich solle sterben, doch so fertig war ich noch nicht und stattdessen wollte ich lernen.
Die Universität bot mir genügend Anonymität: Die Bibliothek goss Öl in das Feuer meiner Perversität.
Forensische Berichte und psychologische Profile, Ballistik, Anatomie – ich lernte akribisch.
Genoss die Zeit am Seziertisch, Leichen faszinieren mich, ausserdem die Stille, der Geruch der Verwesung ist lieblich.
Die kalte stählerne Schönheit der Skalpelle und Knochenfräsen. Irgendwann zerleg′ ich Euch alle mit Meissel und Brustbeinsägen.
Doch die wohl grösste morbide Affinität, die ich entwickelte, war Blutkonservendiebstahl. Ich trank sie, ach, wie das prickelte!
Ich war glücklicher, fühlte mich lebendiger in diesen Momenten. Ich wusste, ich war nicht normal, und fragte mich, wo sollte das enden.
Ich töte die ganze Welt, ich hasse die Welt, ich hasse Dich! Wie soll ich Dich lieben, wenn ich mich selbst hasse wie nichts?
Mein Leben ist nichts wert, jeder Atemzug nur verschwendet, doch ich geh' nicht alleine ins Grab um zu verenden.
Ich töte die ganze Welt, ich hasse die Welt, ich hasse Dich! Wie soll ich Dich lieben, wenn ich mich selbst hasse wie nichts?
Mein Leben ist nichts wert, jeder Atemzug nur verschwendet, doch ich geh' nicht alleine ins Grab um zu verenden.
Ich weiss, in einem gesunden Körper wohnt ein gesunder Geist. Ausnahmen bestätigen die Regel, ich bin ein krankes Schwein!
Den Job im Krankenhaus hab′ ich vor Wochen verloren, weil, ich stahl das Morphium der schweren Fälle, die qualvoll leiden.
Meine Selbstdiagnose: Bin drogenabhängig und destruktiv, unberechenbar durch fortschreitende Schizophrenie.
Zieh′ mich noch tiefer zurück in die matschigen Windungen meines Gehirns, durchlebe zeitweiligen Realitätsverlust, kann nichts mehr spüren.
Und was ich fühle, kann ich schon längst nicht mehr verarbeiten, spalte mich aus Hilflosigkeit in noch mehr Persönlichkeiten.
Ich wünsche mir oft, dass sie mir ein Sedativum verabreichen. Irgendetwas zwingt mich meine Wohnung blutrot zu streichen.
Fühle Verbundenheit mit der Dunkelheit, keine Stunde verstreicht schmerzfrei, meine Nerven zerbersten bald.
Ich lenk' mich ab, nachts mit Snuff-Movies auf Super-Acht, weil mir die Brutalität Erleichterung verschafft.
Meine Fleischeslust macht mir noch mehr Angst als mein Hass. Ich will raus aus diesem Alptraum, doch diese Welt ist mein Knast.
Ich wohne in einem Haus in Deiner Nähe und warte drauf meine Feigheit zu überwinden, auf meine Chance und Deine Haut.
Ich töte die ganze Welt, ich hasse die Welt, ich hasse Dich! Wie soll ich Dich lieben, wenn ich mich selbst hasse wie nichts?
Mein Leben ist nichts wert, jeder Atemzug nur verschwendet, doch ich geh′ nicht alleine ins Grab um zu verenden.
Ich töte die ganze Welt, ich hasse die Welt, ich hasse Dich! Wie soll ich Dich lieben, wenn ich mich selbst hasse wie nichts?
Mein Leben ist nichts wert, jeder Atemzug nur verschwendet, doch ich geh' nicht alleine ins Grab um zu verenden.

Psycho

Je veux que tu voies ça! Je veux que tu regardes au fond de moi et que tu me dises ce que tu vois, bon sang !
Je suis un cadeau pour toi! Je suis un cadeau! Et tu es plus
que pitoyable si tu ne peux pas comprendre ça!
Je suis la preuve vivante que l'esprit, que l'esprit est quelque chose de terrible!
Depuis ma jeunesse, mon chemin n'a pas été celui de la vertu, j'aimais les gens seulement quand ils saignaient, terrifiés, humiliés et découragés.
Des fantasmes de violence brute, cherchant constamment un arrêt, ma maison trop froide, ma confiance en moi s'est brisée très tôt.
Pas d'amis, le vide social, l'isolement ont conduit à l'hospitalisme et à l'automutilation.
J'ai donc reçu l'attention dont j'avais besoin, ce qui m'a donné quelque chose, mais les mutilations de mes membres ont été durement punies.
Pour me venger, je me suis attaqué aux animaux, si sans défense, sans valeur, je les ai fait exploser. J'étais encore trop faible pour essayer sur des humains.
Dans mes pensées, je voyais des corps sans vie, avec des Playmobil je recréais ces scénarios, je les laissais mourir selon ma volonté.
Mon étrange film ne correspondait pas du tout au programme pour enfants. Les autres enfants ont vu que ma douleur ne pouvait être soulagée.
Ils m'ont
laissé seul, m'ont laissé partir. J'ai commencé à les haïr pour ça, ils devaient payer de leur vie.
Les enfants peuvent être cruels, mais j'étais plus cruel. Ils ont eu de la chance que j'accepte leur humiliation.
Car le temps viendrait de ma vengeance, vengeance pour les douleurs dont je tenais les gens pour responsables.
Je vais tuer le monde entier, je hais le monde, je te hais! Comment puis-je t'aimer si je me hais moi-même comme personne?
Ma vie ne vaut rien, chaque respiration est gaspillée, mais je ne vais pas mourir seul dans la tombe.
Je vais tuer le monde entier, je hais le monde, je te hais! Comment puis-je t'aimer si je me hais moi-même comme personne?
Ma vie ne vaut rien, chaque respiration est gaspillée, mais je ne vais pas mourir seul dans la tombe.
Je n'avais que douze ans lorsque j'ai quitté mes parents dans mon esprit : père, qui dormait déjà pour toujours, mère, qui criait de douleur.
Ce n'était que de la fantaisie, mais c'était réel pour moi. Je les ignorais, même si je disais parfois le strict nécessaire.
Aujourd'hui encore, des yeux en plastique se dressent symboliquement dans un verre. Sur mon étagère, ils me rappellent comment elle a pris peur et puis est morte.
Eh bien, au fond de moi, j'entendais des voix qui me disaient de mourir, mais je n'étais pas encore prêt et je voulais apprendre à la place.
L'université m'a offert suffisamment d'anonymat : la bibliothèque a jeté de l'huile sur le feu de ma perversité.
Rapports médico-légaux et profils psychologiques, balistique, anatomie - j'ai appris avec assiduité.
Profiter du temps passé sur la table de dissection, les cadavres me fascinent, sans parler du silence, l'odeur de la décomposition est douce.
La froide beauté de l'acier du scalpel et des ostéotomes. Un jour, je vous décomposerai tous avec un maillet et une scie à sternum.
Mais la plus grande affinité morbide que j'ai développée était le vol de poches de sang. Je les buvais, oh, comme ça pétillait !
J'étais plus heureux, je me sentais plus vivant dans ces moments-là. Je savais que je n'étais pas normal, et je me demandais où cela allait finir.
Je vais tuer le monde entier, je hais le monde, je te hais! Comment puis-je t'aimer si je me hais moi-même comme personne?
Ma vie ne vaut rien, chaque respiration est gaspillée, mais je ne vais pas mourir seul dans la tombe.
Je vais tuer le monde entier, je hais le monde, je te hais! Comment puis-je t'aimer si je me hais moi-même comme personne?
Ma vie ne vaut rien, chaque respiration est gaspillée, mais je ne vais pas mourir seul dans la tombe.
Je sais qu'un esprit sain habite un corps sain. L'exception confirme la règle, je suis un porc malade!
J'ai perdu mon travail à l'hôpital il y a des semaines parce que je volais la morphine des cas graves qui souffraient le martyr.
Mon autodiagnostic : je suis toxicomane et destructeur, imprévisible à cause d'une schizophrénie évolutive.
Je me retire encore plus profondément dans les méandres boueuses de mon cerveau, je traverse des pertes de réalité temporaires, je ne ressens plus rien.
Et ce que je ressens, je ne peux plus le gérer depuis longtemps, je me divise en plusieurs personnalités par impuissance.
Je souhaite souvent qu'ils me donnent un sédatif. Quelque chose me force à peindre mon appartement en rouge sang.
Je me sens connecté à l'obscurité, pas une heure ne passe sans douleur, mes nerfs vont bientôt craquer.
Je me change les idées, la nuit avec des snuff movies en Super 8, parce que la brutalité me procure un soulagement.
Ma solistence me fait encore plus peur que ma haine. Je veux sortir de ce cauchemar, mais ce monde est ma prison.
J'habite dans une maison près de chez toi et j'attends de surmonter ma lâcheté, d'attendre ma chance et ta peau.
Je vais tuer le monde entier, je hais le monde, je te hais! Comment puis-je t'aimer si je me hais moi-même comme personne?
Ma vie ne vaut rien, chaque respiration est gaspillée, mais je ne vais pas mourir seul dans la tombe.
Je vais tuer le monde entier, je hais le monde, je te hais! Comment puis-je t'aimer si je me hais moi-même comme personne?
Ma vie ne vaut rien, chaque respiration est gaspillée, mais je ne vais pas mourir seul dans la tombe.